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彼の母の再婚

レス34
（トピ主 1 ）
😣
りん
恋愛
私二十代後半。彼三十代前半。
付き合って3年で、同棲2年目です。
正式には話は進んでませんが、結婚は意識しています。お互いの両親にはお互い会っています。(両親顔合わせはまだです。)彼のお母さんはシングルマザーですが、再婚に非常に積極的で、ずっと婚活に通っておられます。
ただ、私達も結婚間近なこともあり、私としては再婚は私達が結婚するのを待ってくれるかなと楽観視していたのですが、今年再婚すると連絡が来ました。
そうなると、そろそろ結婚しようかと考えていた私達が二番煎じの結婚報告になるようで嫌で仕方ありません。さすがに彼のお母さんも60過ぎなので、式はあげないとは思いますが、息子達に一言も相談なく再婚をきめたこと、また、再婚相手の顔合わせに私も来たら良いと言われましたが、婚約も正式にしていない私がどんな顔でご家族の場に居たら良いか混乱しています。
皆さまなら、再婚相手の顔合わせには行きますか？御断りしますか？
私が結婚を先送りにしたほうが良いと思いますか？二十代後半の貴重な1年を？？
皆さまのご意見、切実にお待ちしています。

トピ内ID：6844679836

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６０過ぎでも２０代でもその人にとっては貴重な一年

☁
れいこ
お母さんが結婚したからって、トピ主さん達の結婚を先送りにする必要や義務がある？ 気にせずトピ主さん達も結婚すれば良いと思いますよ。 お母さんは６０過ぎてるのですよね、息子の結婚を待ってたらそれこそ残り少ない貴重な一年を逃してしまうではないですか。 私なら結婚を見据えて、お互いの親にもあっている関係なら顔合わせには出るかもしれないですね。 とりあえず彼にプロポーズをしてもらえばいいんじゃないの？ 婚約者として行けば？

トピ内ID：7699696551

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祝福しましょう

🙂
占い人
あなたの言っていることは、ただのワガママです。 息子に恋人がいるからといって、どうして結婚したらいけないのですか？。 あなたは「付き合って3年で、同棲2年目で」「婚約も正式にしていない」のですよね。 ダラダラしたお付き合いの尻拭いを、お母さんに押し付けているように思えます。

トピ内ID：2781242655

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もやもやは分かるけど…

🙂
ソルベ
一番の問題は、同棲を２年もしているのに正式に婚約もしていない、結婚間近と言いながら具体的な話も進んでいないという、自分達なのではありませんか。 再婚に積極的なお母様なら、いいお相手がいてタイミングが合えば、結婚に向けて話を進めるのは当然だと思いますし、具体的な計画もないのに私たちを待ってくれるだろうというのは、あまりにも虫のいい考えだと思いますよ。 それに、あなた達の結婚とお母様の再婚は、全くの別物なはずです。 仮に彼の兄弟と前後して挙式するならともかく、お母様と比較して二番煎じと考えること自体、理解出来ません。 あなた達の結婚は結婚として、話を進めればいいだけです。 二十代後半の貴重な１年！というのは、お母様ではなく彼に向けられる言葉ではありませんか。 まあ、婚約もしていないのなら、お母様の顔合わせの席に出席するのは控えた方がいいと思いますし、息子にひと言の報告もないって、婚約をしていないのなら、それもあなたが口を挟んだり不満を言うべき点でもないと思います。 いずれにしても、自分達の結婚に向けて話を進めることです。 お母様に不満を抱くのは、お門違いです。

トピ内ID：3866119840

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2年も同棲している　あなた達が悪いだけ

😡
じいじい
　こんなことを行って失礼ですが、２年も同棲していて、すでに２０代後半と３０代前半？あなた達のほうがおかしいです。

トピ内ID：3003356579

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トピ主より彼母の方がマトモです

🐤
魑魅魍魎
ダラダラ同棲せず再婚を決めるくらいの決断力、トピ主にはないようにお見受けします。

トピ内ID：4454259744

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入籍を

041
ゆみな
彼の母は60代で結婚するんですか、年もあるし早めってこと。トピ主達は入籍だけならいつでもできるし、まずそれで。

トピ内ID：2430507831

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結婚って誰かと競うものですか？

😢
され男
結婚適齢期でお相手も結婚を意識しているのは分かりますが、ちょっと落ち着きませんか？ 「二番煎じ」って何、もしくは誰に対してでしょうか？ これから結婚（初婚）の私に周りは気を使えってことですか。 結婚ってタイミングが大事だと思いますし、先に行動に移して実行されたのは彼のお義母さんです。 どっちが先でも幸せは変わらないと思うんですけどね？ それともウェディングハイってやつですかね～

トピ内ID：2576119516

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？？？意味がわからない

🐱
ゴータム
＞私達が結婚するのを待ってくれるかなと楽観視していたのですが 何の為に待つのですか？ 待つ必然性は何？ ＞私達が二番煎じの結婚報告になるようで嫌で仕方ありません。 はぁ？ 自分達の結婚が注目されなくなることが嫌ってこと？ 幼稚で我儘な性格ですね。 ＞息子達に一言も相談なく再婚をきめたこと なぜ、自分の結婚を息子に相談しなくちゃいけないの？ 相談してどうなると言うの？ ＞婚約も正式にしていない私がどんな顔でご家族の場に居たら良いか 息子の彼女という顔をしていたら良いんじゃないですか。 ＞私が結婚を先送りにしたほうが良いと思いますか？ 先送りにする意味がわからない？ 何の為に？ 先送りにすると何が良いの？ トピ主の「結婚」に対する考えがサッパリわかりません。

トピ内ID：3131505782

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事のついでに

☀
ばばりん
二組一緒に上げなさい。。身内も楽と思うよ。

トピ内ID：0465856488

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将来を考えて

🙂
カナ
彼のお母さんだってそんなに若くないのだから、息子の結婚相手が決まったのであれば、息子の負担にならないように早く結婚しようとしても問題ないと思いますよ。 トピ主が彼と結婚するなら、彼母の再婚相手は将来の親族になるのだから、顔合わせしておいた方が良いと思います。 将来的な人間関係を円滑にするためにです。 葛根する気が無いのであれば、他人なので会う必要なし。 彼母の結婚の後だと、二番煎じになる？ 関係ないでしょ？ 彼母が積極的だから、話がトントン拍子に進んでるのであって、トピ主カップルはゆっくり愛を育んでいるんでしょ？ 彼母の結婚の後すぐに、トピ主が結婚しても良いじゃない？ 結婚を焦るなら、話を正式に進める努力をトピ主カップルですれば良いじゃないですか？ 彼母の結婚と、自分の結婚とは別物。 トピ主カップルの後でなくちゃ、彼母が再婚できないなんて可笑しいです。 彼母の生き方は好きにさせれば良い。 「息子に相談もなく再婚を決めた」って、子供が未成年ならともかく、30過ぎた大人の息子でしょ？ 好きにさせれば良いじゃないですか？

トピ内ID：8415693294

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婚約もしてないのに嫁気取り？

🙂
きのこ
お母さんの人生はお母さんの自由です。 今までシングルで息子さんを育てて来られた。 あなたと言う存在ができてもう安心だと思われたのでしょう。 ＞正式には話は進んでませんが ＞私達も結婚間近なこともあり ＞婚約も正式にしていない どっちなんでしょうね。。。進んでいないのに間近って何？ こんなあなたたちにどうやってお母さんはペースを合わせられるのでしょう。 自己中過ぎなような気がします。

トピ内ID：4450129161

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むしろラッキー

🙂
ごめんね
一人ぽっちのお母さんが新婚の息子に嫉妬交じりにべったりしてくるよりよほどいいのではありませんか。 二番煎じなどと子供っぽいことをこだわるのはばかばかしいです。 いつも一番で注目されないと気が済まないタイプですか？ お母さんが再婚したら、今後の顔合わせや結婚式に再婚相手が来るのか実父が来るのかで話し合いが必要です。

トピ内ID：9626698866

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分からないけど

🙂
ぼんみ
＞私達が二番煎じの結婚報告になるようで嫌で仕方ありません 嫌で仕方ない・・・ よっぽど嫌なんですね。 何で嫌なのか理解できないです。 友達とかなら、まだ分かりますがね。 顔合わせには行って、トピ主も結婚すればいいだけじゃないの？ 同棲してるのは秘密なの？

トピ内ID：5607650159

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合同結婚式

🐱
黒猫
いっその事、お義母様と主様でダブル結婚式はどうでしょうか？ 別にお義母様、主様どちらが先に入籍しても問題ないと思いますよ

トピ内ID：2539762607

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それで結婚は出来そうなんですか？

041
サラダ
３年も付き合っていて、しかもそのうち２年も同棲しているのですから、さっさと結婚してしまえばいいのに。 婚約を正式にしていないと言っても、すでに事実婚、内縁の妻の立場なのですから、顔合わせにも行けば良いのではと思います。 トピ主さんたちの結婚を先延ばしにする必要もないと思います。 負けずに先に結婚しようと彼に言えばどうですか？ 入籍だけなら今日にでもできますよ。 ２年同棲していて、まだお互いに分かり合えないのでしょうか？ まだ新事実発覚の恐れがあるのでしょうか？ 私は運が良いのか、初めての彼と清い交際１年半で結婚したけど、義両親ともそこそこ仲良く、３０数年幸せですよ。

トピ内ID：6287423439

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事実婚

🙂
pzo
同棲２年目なら事実婚ですよ。 これから結婚なんて寝言は寝てから 言ってください。別れればバツイチです。 当然、彼家族として顔合わせに 出席するんですよ。

トピ内ID：5447329641

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気にせず、予定通りで

🐧
北の国から
北の還暦おじさんです。 義母の再婚は、きにしないこと。６０過ぎの再婚であれば、好きなようにしてあげてください。 顔合わせも、嫌であれば、まだ出る必要は無いと思います。 彼に、きちんと気持を話することです。 但し、義母の再婚にたいし、嫌な気持ちは持たないであげて下さい。 これからの、長い老後を一緒に暮らす人をみつけたのですから。 「私達が二番煎じの結婚報告」・・・義母とは関係ないのです。 「私が結婚を先送りにしたほうが良いと思いますか？二十代後半の貴重な1年を？？」 　　・・・義母とは関係なく進めてください。それと、被害者意識があれば 　　　　　それは間違っています。あなたにとって、２０代後半は貴重ですが、 　　　　　他の人にとっても、何歳でも、それぞれ貴重な人生の時間です。

トピ内ID：0026907734

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別問題

💍
ねこみ
彼のお母様の再婚とトピ主さん達の結婚は別問題です。両家の顔合わせも済んでいないのに、待ってくれるかと思ったはなぜですか？たまたま結婚時期が重なっただけの話です。二番煎じとかではないと思いますよ。 彼のお母様のお相手の顔合わせは来てくれと言われれば行きますが、言われなければ行かなくていいと思います。 彼氏さんにきょうだいがいるか不明ですが、お母様は一人で子育てに仕事とがんばってきたのです。息子は彼女と同棲中。。息子は話も聞いてくれない、老後も心配となるとパートナーが欲しくなるのは当然と想像できます。 本来ならば残された親が心配でいろいろと悩むものなんですが、再婚してくれるというのはこちら側にとっても有利なことなんです。こちら側の心理的不安が軽減されますからね。 トピ主さん側は両家の顔合わせなど済ませて結婚の話を進めていっていいかと思います。

トピ内ID：4189770961

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彼母が彼に夢中の方が良いと思う

🙂
リング
私は還暦過ぎのシングルマザーです 老後ひとりは寂しいので 婚活で出会った人と結婚を前提にお付き合いしていたのですが なんと、その前に息子が結婚すると言うのです 結婚したい彼女がいる事は知っていましたが、私の結婚を待っていてくれると思っていました こんな事言われても困りますよね？ 自分や相手のタイミングだってあるのに、はっきりしない予定を待たなければならないなんて無理だと思いませんか？ それに彼の母親が先に結婚する事は貴女にとって悪いばかりではありません 彼の結婚の時に彼母が急にさびしさを訴えたらどうします？同居できます？ 貴女方の結婚に執着を示し、干渉してきたら？ 彼母婚約者との顔合わせは重く考える必要はないと思います 息子の彼女に会う それくらいの意味合いしかもたないでしょう 気の向くままで >私が結婚を先送りにしたほうが良いと思いますか？二十代後半の貴重な1年を？？ 小町の総意が５年は待て！だったら待ちますか？ この答えはお二人にしかないと思いますよ 彼母の結婚を重く受け止めすぎです

トピ内ID：5879701163

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勝手だなぁ…

041
momon
お母様が再婚された後の方が、彼にしてみれば 母子家庭で母親１人を残して結婚するよりも、安心なのではないですか？ 再婚相手との顔合わせに出席を勧められたということは お母様は息子（彼）と主さんは、正式な婚約こそしていないけど いずれ結婚するだろうと思っていると思います。 自分が先に落ち着いた方が、２人も安心するのではとお考えなのでは。 （もしかすると、主さんの親御さんに対しても） 自分のことは息子が落ち着いてから…という考え方もありますが 30代で結婚しそうな彼女がいるのであれば、そこまで見守る必要もないでしょう。 彼に相談もなしにというのは、結活に積極的だったのであれば 彼もわかっているでしょうし、親子間で普段どの程度話をしているかにもよりますから 主さんがとやかく言うことではないと思います。 というか、主さんは、彼の親子関係どうこうよりも 「私達より先に結婚する許可を取らなかった」ことが不満のように感じます。 もうね、全部ご自分基準なんですよ。 ところで、彼はどうお考えなのですか？ 顔合わせに関しては、彼に聞いてみたらいいじゃないですか。 そのまま婚約の運びになるかもしれませんし。

トピ内ID：0535805100

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まあ、仕方ないかも？

🙂
オッサン
　２０代後半の１年も貴重かもしれませんが、６０過ぎの１年はもっと貴重ですよ。 　なんせ、あと何年生きられるか分からないんだから。 　彼の母親も焦って結婚することにしたんでしょう！ 　ここは今にも消えそうな女の炎を燃やすのに必死な老い先短い彼の母親に免じて妥協してあげたら、どうでしょうか？ 　ここで冷たい態度を取ったら、短いとはいえ一生恨まれるかもしれませんよ。 　貴女方は淡々と結婚に向かって進めばいいじゃありませんか？

トピ内ID：0844356461

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すきにしたらいいじゃないですか？

🙂
えいりあん
二番煎じがいやなら、今からでも先に結婚してしまえば？ 貴重な１年を無駄にするとかしないとか、義母さんの結婚とは全く関係ありませんよね。 そろそろ結婚しようかと”考えていた”だけで文句を言う筋合いなんてどこにもありませんよね。 ちゃんと彼と話をしてください。人のせいにしない。ただの八つ当たりですよ。大人げない。

トピ内ID：9809660870

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二番煎じの結婚報告ってどういうこと？

🙂
もね
結婚報告なんてみんながやってることじゃん。 あなたと彼母の結婚報告相手は一緒なんですか？ ＞婚約も正式にしていない私がどんな顔でご家族の場に居たら良いか混乱しています。 そんなこと言ったら 息子の彼女が彼母の結婚についてどんな顔で物申してんの？ 息子たちに報告もなくとか他人のあなたに関係ないじゃん。 結婚を１年先送りってさ、 あなた方は意識してるだけであって婚約もしてないじゃん。

トピ内ID：8973367772

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ラッキーです

🙂
Haru
彼のお母様が早く結婚した方が貴方がお相手する時間が減って重荷にならずにすみますよ。それに、お祝いの席に婚約者または事実婚妻として出席すれば周りも彼をせかすのではありませんか？「お母さんも再婚なさったし、君たちもそろそろ、、、、」なんて。 私の姑は夫とは死別。恋人は何人かいましたが、結婚には至らずいまでも独身。今でも事業主として働いていますが、祝日やお祝いの時には我が家にべったりなので疲れます。２０年以上も遠い実家とお祝い事したことありません。もう７０歳なので結婚はほぼ諦めていますが、でもいいお相手がいれば結婚してほしいです。 私は姑とは仲はいいのにこれです。これから嫁姑として先長くお付き合いするのですから、快くお祝いをしてあげて結婚式のお手伝いもしてしっかり気に入ってもらいましょう。

トピ内ID：5051914406

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顔合わせには行きましょう

041
ちゃむ
正式な婚約や結婚より、同棲を選んでズルズル２年目に突入しているのに、今さら、ここでは順番かとか、どんな顔してとか、こだわるのはおかしな話です。 彼の母も普通は相談するだろうと思いますが、トピ様は順番とかにこだわらない奔放で自由なタイプだから、自分と同じで気にしないだろうって思ってのことでしょう。どうみても、きちんと順番を気にする良家のお嬢様のやることではないです。今さら順番とか体面を理由に断っても説得力はないので、「気に入らないから臍を曲げたのね」ってバレバレでしょう。 顔合わせは行った方がいいと思います。その再婚相手とも親戚になるのですよ。良さそうな人ならいいとして、すごく変な人だったら考え直した方がいいかもしれませんよ。偵察するチャンスです。変に意地を張るべきではないです。 ６０代の再婚で長続きするのでしょうか。今後トラブルにならないといいですね。トピ様の結婚は自分のタイミングでいいでしょう。相手もそういうことは気にしない人に見えます。

トピ内ID：1063265108

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さき越されるのが気に食わないだけ

🙂
可哀想な人ですね
トピ主さん、お義母さんだってあなたと同じ女性ですよ。それとも親は引っ込んでろってことですか？人の立場でものを考えられないあなたは可哀想な人と思いました。 もっともらしいこと言って、ようは義母が気に入らないってだけ。 わがままです。

トピ内ID：9673898050

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主役は私よ！って？

041
yoyo
＞そろそろ結婚しようかと考えていた私達が二番煎じの結婚報告になるようで嫌で仕方ありません 意味不明です。 そんなに結婚する自分に注目してほしいですか？ 自分への注目が分散されそうで、そんなに嫌ですか？ 二番煎じの結婚報告って・・ だいたいあなたと彼母じゃ結婚報告する相手が違うじゃないですか（笑） 一緒なのは彼の方の親戚一同くらいでしょ。 その人達にとって二番手になってしまいそうで嫌って。どうだけ姫願望が強いんだか・・ そんなもん「あ、そう」としか親戚は初めから思ってませんから。 一人だろうが二人だろうが初めからさほど関心ありませんよ（笑） 後はあなたの友達や職場の人、あなたの方の家族にしたら、二番煎の報告なんかじゃありません～ それだけの事でイラついたり、１年も先送りにしてまで自分が主役じゃないと気が済まないその性格の方が問題大ありかと。 ってか、正式に婚約もしてない私・・というなら、顔合せすらまだだし。 ほっておいてもあなたが結婚出来るのはまだまだ先じゃないですか～ 少なくとも今年中はあえて避けなくても出来なそうですよ・・

トピ内ID：9489979882

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主です。

🙂
りん トピ主
皆さまのレスを一つ一つ、拝見いたしました。 そして、自分の傲慢さに気付けました。 結婚の話を私から持ち掛けても煮え切らない態度を取る彼への不満もあり、出会って数ヶ月で結婚を踏み切る彼のお母さんに嫉妬をしていたのだと思います。 本当に子供で、情けないご相談にも関わらず、たくさんのレスをありがとうございました。 確かに、60代でも20代でも、貴重な一年に代わりはなく、私は嫉妬なんてしている場合ではありませんね。。。 これからは、彼とも詰めて話をしていき、彼のお母様にはきちんと祝福を伝えたいと思います。 ただ、合同結婚式はさすがに(彼とお母様の関係も良好とは言えないので)...ですが、再婚相手との顔合わせに関してはご意見も割れていたようなので、慎重にお母様のご意向をお伺いして決めようと思います。 皆さま、本当にありがとうございました！

トピ内ID：6844679836

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貴女は「内縁の妻」だよ

🐱
空吉
何だかんだ言ってるけど、2年も同棲してるなら既に主さんは内縁の妻2年生だよ。 ウダウダ言って初々しさを醸し出したいのかもだけど、世間一般では男性と2年も生活を共にしてるなら「内縁関係」だよ。つまり義母より初初しさには欠ける。 結婚するかどうかなんて知らない。でも夫婦同然に2年も暮らしてたら世間一般には訳ありの内縁の妻。 義母さんの方がよっぽど初初しいわ。 あのさ、初初しさって単に年齢じゃないの。「ケジメの付け方」なの。 いくら若くったってケジメ無く何年も同棲するカップルなんて一番うっとうしいの。新鮮味も覚悟も無くだらし無く男と女が生活を共にしてるだけで。

トピ内ID：5959025058

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素敵なお母さん

🙂
海の青
６０代の方が結婚するのに、息子の許可が要りますか？ 自分で人生を決めるお母さんは素敵な女性です。 トピ主は２０代なのに６０代のお母さんの意地悪な姑みたいです。 彼のお母さんが先に結婚してくれて彼の責任も軽くなり良いこと尽くめでは？ お母さんが高齢なのにさっさと結婚出来て羨ましくて意地悪な見方になっていませんか？ トピ主が彼の婚約者もしくは内縁の妻としてお母さんの顔合わせに行けばあなたの結婚も確実になると思います。

トピ内ID：8457304506

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