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義母が大嫌い

レス72
（トピ主 2 ）
☂
ハレ
ひと
同居歴２１年です。 義母が大嫌いです。 義母の贅沢品の借金の返済のために新婚旅行も諦めました。 義母の体調不良（ただ暇つぶしに点滴に行きたいだけ）のために実母のお見舞いに行けません。 義母のために定職に就けません。 義母の買い物の足のために子供たちの試合を見に行けません。 それでもまだ尽くさないといけなのかなと思うと。 自分ってなんだろう？って嫌な気持ちになります。

トピ内ID：0873726438

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何故尽くすの？

041
とくめい
同居歴21年なら、「もう止めよう」と思うきっかけは沢山あった筈。 実母のお見舞いに行けなかったとき。 子供の試合を見に行けなかったとき。 結局、実母や子供よりも義母を優先したのは、トピ主さん自身の判断です。 義母は病的な人なのでしょう。 言う事をきかなければ、大変な事になるのでしょう。 でも、あえて言います。 大変だからと言う事を聞いていたら、何も好転しない。 多分同じ身内を持つ人間からの警告です。 私は40年以上我慢して、ようやく反旗を翻しつつあります。 トピ主さん。自分の人生を取り戻せるのは、自分だけですよ！

トピ内ID：2013651749

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断りましょうよ

041
さえこ
子供の試合の日は断りましょうよ。 実母の見舞いの日も断りましょう。 このままでいたら、大嫌いで済まなくなりますよ。

トピ内ID：2688021640

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愚痴っているだけではしょうがない

✨
海山
同居歴２１年だから、もういい加減自分の考えを通しましょう。 愚痴っているだけでは、何も解決しませんよ。 あなたが強気に出れば、義母も考え直さざるを得ません。 そのような義母にしてしまったのは、あなたの弱気な態度にも原因があるのですよ。

トピ内ID：0721614719

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？？？

041
謳う丘
嫌いオーラ全開に出していてご主人は何も言わないの？ ＞自分ってなんだろう？ ハッキリ言って行動力のない人だと思いますよ、 努力も何もせずタダ愚痴るだけの人 詰まらない人生だね（笑

トピ内ID：4633072331

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旦那様は・・・？

🐷
Kei
嫌いなのは結構。理由も理解できます。 詳細が分からない個人的には、漠然と「我慢するこたぁないんじゃないか!?」と思います。 ただ。 旦那様はどんな対応をなさっているのかな。 旦那様とは話せているのかな。 男性は、いざ！と言うときにあまり頼りにならないという印象（これもあくまでも個人的な感情です） ですが、【義母】ということなら外せないかな・・・と。 実母さんのお見舞いにも行けないとのことで、 そこは行った方が！と思い、ついレスしました。 今後「まだ尽くさねばならないのか」とのお悩みでしたので 苦痛であるなら排除できるように。

トピ内ID：8368172220

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同居はつらいですね

041
雨宿り
トピ主さん、優しい方なんですね。喧嘩したくなくて、家庭内の平和のために自分が我慢してしまうのですね。 ３回に１回くらいは自分の都合を優先させていいと思いますよ。 嫁は婚家に尽くすものだと嫌みを言われても、スミマセンと頭を下げて、小言は頭上を通過させましょう。 優しい同居嫁さんは宝ですよ。感謝の気持ちのない姑を教育するのは至難の業です。 姑さんは人間修行しそこなった方です。来世は厳しい修行の人生となるでしょうね。トピ主さんは修行が着々と進行し、師範級ですよ。 でも、仏様でなく人間ですから心の休息が必要ですね。たまには自分の意思を通していいのです。初めは抵抗されますが、３回に１回の拒否権発動をしましょう。 あなたの希望を受け入れることが姑さんの成長にも繋がりますよ。他者の都合を考えるのは思い遣りですからね。 子どもさんの試合観戦や実母さんのお見舞い、行ってくださいね。帰宅したらお姑さんにお礼を言いましょう。 あなたは仕えているのではなくて、精神年齢５才の高齢者のお世話をしているのです。 気持ちで負けてはいけません。従順そうに演じつつ、コントロールできるようになりましょう。

トピ内ID：4874007862

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行動に移せば全部クリア出来る問題です

🐤
老婆心
主様が義母に従っているだけです、要領よく動けばどれもクリア出来ます。 定職に就かないのも仕事をしなくても生活がやっていけるから就かないだけです。 本当に困ればそんなこと言って居られません。 義親の借金返済の為に新婚旅行もいけなかった。 結婚する前から解りませんでしたか？ 義母は７０代、８０代？ タクシーで行って貰いましょう、年金位あると思いますから。 平日買い物に付き合うなら見舞いは休日にご主人と行けます。 子供のスポーツ観戦も休日と思います、行ったら良いですよ。 一年は３６５日、沢山の平日と沢山の休日があります。 皆クリアしても週３位のパートに出れます、９時から４時位の。 小遣い位にはなりますよ。 姑を甘やかす必要は無いです。 今までが従順過ぎただけです。

トピ内ID：6562503404

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苦情はご主人へ

😨
烏龍茶
21年ですか。お疲れ様でした。 あとは介護ですね。今更「もうやめた」はできない状況ですね。 ご主人とよく話し合うしかないでしょうね。

トピ内ID：0641929168

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やらなければいい

🙂
白蛇
それらすべてをやらないと、暴力でもふるわれるのですか？ それならそれで、警察に駆け込んで、病院で診断書をとって、怪我をご近所に見せて回って広めたりして、慰謝料請求すればいい。 ご主人は味方なのですか？ そうじゃないなら、さくっと離婚しちゃえばいいと思います。 今日からやりませーん！と宣言してみて、やりたいことやってみたらどうでしょう。 お母様のお見舞いもお子さんの世話も、当たり前の権利ですから、文句を言ったり邪魔する人がおかしいんですよ。　 キレるのが、必要なときもありますよ。 うわー！！！殺してやる！と大げさに叫んで、一度家の中バット振り回してめちゃくちゃにしてみたら、怖がって何も言わなくなるかも？ とにかく、お手伝いさんじゃないんだから、我慢してたら何も変わりません。

トピ内ID：7209523525

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考えてください

🐧
かあちゃん
　主さんは受け身すぎるように思います。 　なのに、不満を義母のせいにしてぶつけています。 　もっと、コミュニケーションスキルを磨いて自分の主張もするべきだと思います。 　喧嘩をしろと言っているのではありません。上手に調節していくのです。 　まず、自分が変わらないといけないと思います。 　時に、嫌われる勇気も必要かと思います。 　 　私の義母は無能なくせにいい人ぶって先輩風を吹かしてくるケチ婆さんですが、１０年経って少しずつ恨みを伝えるようにしています。 　面白かしくチクリとやっていますよ。 　同居ではありませんが近居で都合よく使われる事も多いです。 　なんか聞かれても以前のように誠意を持って答えてません。 　「知りません、すみません。」で遮断してます。面白くもない会話に神経と時間すり減らすのも無駄です。 　何か依頼される前に予定があることをちらつかせたりしたり準備もします。 　嘘でもいい、前もって係りの仕事があるとか言って予定を確保しましょう。 　主さんの我慢は身にならないやせ我慢だと思います。 　どうか、主張できるスキルを身に着けていってほしいと思います。

トピ内ID：0284806383

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家族が悪い

🙂
たなか
トピ主さんを含め、そのような義母の行動を受け入れて助長させた家族が悪い そうは言っても、言うこときかないと 義母が怒るから 手をつけれなくなるから 子供よりも義母を優先させなければ と思うなら 保身が大事 ノーと言ったり逆らうのは 罪悪感がある 自分は悪者になりたくない その気持ちはわかるよ 義母に出会わなければ 自分が鬼にならなくて 平穏な人生歩めた 嫌な人間になりたくない 揉めたくないから 義母の言いなりになる道を選んだ なぜ、買い物の足になるの？ なぜ断らない？ 借金するような人になぜ浪費を続けさせる？ ノー言ったらどうなる？ その時夫は？ 夫は妻の味方じゃないの？ トピ主さんは、今自分の保身優先で子供よりも義母を優先させてるけど その結果 今はそれでもいいけれど 15年、20年後 子供からトピ主さんは 毒親認定されて絶縁される恐れだってある。 子供は今は生活力なくて逆らえなくても 結構冷静に物事はみてますよ よその家の子は親がきてくれるのに うちは来てくれない よく考えてください なぜNOと断れないのか 夫は妻の味方なのか、親の犬なのか

トピ内ID：0505756513

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21年間御苦労さま。

041
江戸の仇
失礼ですがトピ文を読んで思わず笑みがこぼれました。貴女を蔑ろにするための笑みではありません。貴女に深く同情・同感し過ぎたための笑みです。例え方が少しおかしいですが「情けは人のためならず」です。貴女のその苦労何時かは報われます。いや報われなければいけません。光り輝く未来を信じて生きて行きましょう。

トピ内ID：3891839990

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トピ主さんの詳細がわかりません

🐱
ねこになりたい
トピ主さん自身の様子がわからないのでなんとも言えませんが、義母を面倒見るのはやらなければいけないことなんでしょうか？ トピ主さんに収入があるかどうかで、レスの内容も変わると思いますが、とりあえず思うのは、なんでそんなことをさせる夫といつまでも一緒に暮らしているのかなあと。 トピ主さんは離婚して一人で暮らす経済力をお持ちでしょうか？

トピ内ID：6505576741

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いつも思うけど

🙂
花
こういう同居には、必ず義母の息子、つまりトピ主さんの夫がいるわけですよね？ なんでもかんでも他人のトピ主さんに押し付けて、肉親の夫はしらんぷりなんですか？ 子どもや実母のことは、夫が義母の世話を代わればできることだと思います。 トピ主さん、グチを言ってないで夫に切れたことありますか？ 自分の立場は嫁というより、無給のお手伝いさんと同じこと。 自分が外で働くことができないのなら、きちんと義母の世話代払ってくれ。 って私なら言いますよ。 なんでもトピ主さんをこき使う？義母も憎たらしいけど、それを当たり前にさせる夫はもっと許せないわ。 黙ってがまんしてたら、何も変わりませんよ。 変な話、義母が逝くまで続いちゃうのだから。

トピ内ID：4683113401

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向こうも同じで

😑
かな
義母さんもあなたが大嫌いだと思いますよ。

トピ内ID：1611091516

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つくさなければいいのに

🐧
mei
義母のせいにばかりしていますけど、あなたの行動は、全てあなた自身が決めたことでしょ？ あなたは、誰かからいいなりのように雇われていて刃向かうこともできない契約でもしているのですか？ あなたが刃向かえないようにしているのは誰ですか？ あなた自身でしょ？ なぜ刃向かえないのでしょうか？ ご主人に嫌われたくないからですよね？ だから、それほどまでに姑が嫌いなのに従うしかないという選択をあなた自身が自分のためにしているのです。 あなた自身にご主人に嫌われたくないという弱みがあるだけのことですよ。

トピ内ID：8552313363

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もの凄い不思議

041
ハク
>>それでもまだ尽くさないといけなのかなと思うと。 >>自分ってなんだろう？ うん、読んで単純な疑問 どうして尽くすの？ 結婚生活も２０年過ぎたいい歳した大人でしょ？ 私も３０年義親と一緒でした 大正生まれの田舎の何代も続いた封建的な義親で、実家に何度も帰ろうと思いました 勿論、道理なんか解る人達では無かったけれど 少しずつ自分の考えややり方も受け入れて貰えるように必死になって自分の確固たる立場を築きあげました 主さんは２０年も何してきたの？ 実親を蔑にしてまで貴方は親不孝者です

トピ内ID：4910681215

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優先順位と調整

😉
団塊世代末っ子三男坊
トピ主夫さんはどのような考えでいらっしゃいますか。 トピ主さんは、ご自身の思い・考えをお話しされた事がありますか。 優先順位の問題かと思います。 トピ主さん自身の予定・夫さんやお子さんとの予定・実母さんとの関わりについて優先順位をつけて、時には調整の上行動される事でしょう。 今更の感じがしますが、先ずは義母さん優先で来られたのが問題で、そうせざるを得ない事情があったのでしょうか。

トピ内ID：3208835836

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もういいですよ。

041
MM
ここいらではっきりと「２０年で疲れました。後はご自分でなさってください。私にも自由がほしいです。運転はタクシーか自分の子供に頼んでください」って。 あなたがはっきり断らないことが甘やかした原因ですよ。卒業してください。

トピ内ID：8857541847

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同じです

⚡
風
辛いですよね(涙) お気持ち痛い程解ります。 私も同居２１年です。 兎に角、意地悪、非を認めない等挙げれば切りがない程人間性を疑う…。 まともに話しもできない人間なので今は完全無視です。 夫も姑寄りなので返品しました！！ 二世帯住宅なのでフロア別です。 でも…もう限界を超越しているので離婚を決めました。 トピ主さん、抵抗して!! 負けないで下さいね！

トピ内ID：0424410130

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義母の問題ではない

🐱
おむくま
義母より一番の問題はそれをあなたに強いる夫でしょう。 夫に文句を言って、どうしても我慢できなければ別居したら？ その覚悟がないのなら、ここで愚痴を言うだけに終わり何も改善しません。

トピ内ID：1616705196

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義母のため　義母のため

🐧
ばばりん
恩着せがましい　貴方もいい歳（おばはん）　反乱起こせばいいだけ。。。我が人生だろ

トピ内ID：0366396610

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わたしなら何もしません。

🐧
あまなつ
尽くさないといけない何か特別な恩でもあるのですか？ 実母のところへ行くから。 子供の用事。 そういって断ればいいだけと思うのですが。 自分ってなんだろう？ わたしから見れば、都合の良い義母のお手伝いさんでしょうか。 同居なんてやめればいいのに。 専業主婦さんですか？ 自分の思いで生きていけないなんて残念ですね。 こういうトピよくありますよね。 どうして断れないのか不思議です。

トピ内ID：5620489095

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今まで、よく耐えましたね。

🐧
絹子
私たち世代は、嫁は、親世代からお手伝いさん扱いでしたよね。 まだ、私より若い方でしょうが、今時の風潮に習うなら、ストライキでもして、 もう、そろそろ、解放してもらいたいですよね。 けっこう、常識のある人が多い地域や、常識人との付き合いが多い家だと、 夫さんが、妻さんに優しくなっています。 夫さんの家族に、嫁姑関係で離婚経験者がいる家や、妻さんが強い家、を中心に、ストレスの多い家は、崩壊しないように、妻さんの立場が楽になっています。 ですから、ストレスの限界を感じたなら、悪い流れを断ち切る方向に動きましょう。 まず、大嫌いとかの愚痴で終わっていいんですか？ 書き込みだけで、スッキリしますか？ これからの人生、介護の不安、いい嫁でいる自信ありますか？

トピ内ID：1796314784

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で、

🙂
じむにー
旦那は何してんの？

トピ内ID：5669642388

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私も義母が大嫌いです・・・が

😑
あらま
実家の両親のお世話には行ってます。 「実家を義母の犠牲にはしない」と 主人に宣言しています。 暇つぶしの点滴なら お義母さんに日を変えてもらっては？ お義母さんの言いなりでは ストレス溜まるばかりですよ。

トピ内ID：4285820395

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それでも投げ出せない 私の場合

😉
きんくまま
どんなに辛い思いをしても、どうしても、投げだせない。 嫌な事なら、やめればいいのに、やめられない。 夫は、答えが出せない。 そりゃそうだ。親を捨てられない。妻も突き放せない。 これは自己満足？ボランティア？良い子でいたいから？ どんなに理由をつけても、納得できない。憎しみがどんどん増えていく。どんどん嫌いになる。自分のことも嫌いになる。理想と現実は違う。 ある時、もう義母なんか嫌いでいいやと思うようになった。冷たい自分、嫌な自分、悪い自分。ダメな自分。 自分を受け入れた。 ダメな自分を認めた。 無理な事は無理、私は、何よりも子供を優先したい。自分の時間も優先したい。 言いたいこと言ったら、何か変わるかな？と思ったら、嫌な自分度は変わらない。 義母の嫌い度も変わらない。 でも、少しだけ、ゆとりができた。それだけでも良かった。 義母は亡くなりましたが、義父は元気です。同居16年目。 会話もほとんどしませんが、それでヨシ。家族なんてそんなもんかなぁ。

トピ内ID：5641419700

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違うよね、夫が一番、二番は自分が悪いんですよ

041
尽くすのは夫
義母が悪いの？ なんで言われるままなの？ 実母の見舞いなんか、自由に行けばいいのに。 子どもの試合は親としての義務でもあり、子どもの教育のためでもある。 責めるべきは、対処しない夫と、 主張しない自分自身ですよ。 新婚旅行の事情を知ったら、私は結婚そのものを考え直すと思う。 その上で同居まで加わったら、結婚なんかしないと思うし、 そこまで我慢させられるなら、それ以上の強気で生きると思う。 ２１年も経つ前に。

トピ内ID：3783930907

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これからは

041
ikomu
義母の借金の返済するのはやめましょう。 義母の通院はほっておいて実母のお見舞いに行きましょう。 義母に何を言われても気にせず、定職に就きましょう。 義母の買い物の足をやめて、子供たちの試合を見に行きましょう。 義母の言いなりになる必要など、これっぽっちもないのです。

トピ内ID：8159523071

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はい？

🙂
チューリップ
別に誰も同居を強制していませんよね。 それに、尽くすのは自分のためでしょ？ いい嫁を演じているんですか？ ごめんなさい、全く共感できないです。

トピ内ID：4784894426

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