息子に会ってくれない前夫

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友禅

2006年02月02日 21:45

恋愛

5年ほど前に前夫と離婚しました。
長男は私の連れ子で、前夫とは血がつながっていませんが、
事情があって戸籍上は前夫の実子となっています。
長女は前夫との間の子です。子供達は２人とも成人しています。

最近、前夫が再婚したことを長女を通じて知りました。
前夫とはたまにメールでやりとりをしていますが、
私には再婚するという報告はありませんでした。長男にも連絡はありません。
唯一、長女だけが新しい奥さんに紹介してもらえたようです。

私に連絡する義務はないと思います。
しかし、長男と長女が差別されている事が悔しいです。
戸籍上はともに実子なのに・・・。
長男は父である前夫を非常に慕っており、会いたがっているのですが、
その事を伝えても前夫は会おうとしません。
実子にしたのだから、長男と長女、同等に扱ってほしい、と前夫に訴えようと思うのですが、
やはり血のつながりがない以上、こういう事を言うべきではないのでしょうか？

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無理な話です。

kkk

2006年02月06日 18:28

息子さんは、実子といっても、それは手続き上のことで、血のつながりのない子どもに対して、本当の実子と同じ愛情をもってくれというのは酷です。失礼ですが、トピ主さんが前夫に対して、まだ吹っ切れない思いが伝わってくるのですが、違いますか？

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私は男性ですが、、、

冬春

2006年02月06日 20:55

直感ですが、実子云々では無く、男女の違いだと思います。娘に新しい妻を紹介したい気持ちは良く分かる。一方、血のつながりに関係なく、息子には特に伝えず、前妻の味方でいてやって欲しいという感覚じゃないかと。また、娘には紹介できるが、息子に紹介するのは非常に照れくさいし、何か罪悪感を感じておかしくない。血のつながりではなく、男女の違いじゃないかと。男のカンで恐縮ですが。

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え？？

yuki

2006年02月06日 21:59

前のご主人が長男にあってくれないとのことですが、わかるような気がします。おそらく離婚したことで、愛情が冷めてしまったものと思います。よく、後妻に来た人が自分の子供ができたとたんに、夫の連れ子に冷たくなると言う話を聞きますが、その感情と似てるかもしれません。離婚の原因はわかりませんが、もとご主人はあなたに絶対に会いたくないと思うような別れ方をしていませんか？その気持ちが所詮長男はあなたの子供という感情になってしまったのではないでしょうか？それをなぜ会おうとしないのか？と迫っても、人の気持ちはそう簡単には行きませんよ。それを無理強いしてお子さんにお父さんひどいねなどとは絶対に言わない事です。もともと本当の父親ではないのです。娘さんは自分の子供だから、責任があります。差別というより、これはしょうがない感情です。私が別れたご主人の立場なら、離婚したのだから父親づら出来ないし、他人行儀に話すくらいなら、会いたくないですね。

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それは、トピ主様のわがままかと思います。

ことば

2006年02月07日 10:06

と、申しますのも血がつながらない子供を前夫さんは「自分の子供」と認めてないからではないでしょうか。立場が逆だったらどうでしょうか？トピ主様が前夫さんの立場でお考えになってください。血のつながりのない子供を戸籍では自分の子供としました。その後血の繋がった子供が出来ました。事情があり別れることになりました。連絡を取るとしたらどうでしょうか、やっぱり血の分けた子供にするのではないでしょうか。トピ主様からみたらお腹を痛めて生んだお子さんだからお二人とも大事だと思います。男の人は赤ちゃんとふれあいながら親になるものだと思います。気持ちの方が強いのかなって思うんです。戸籍上では親子かもしれませんが辛口で申し訳ございませんが、自分の子供とは認めてないと思いますよ。ただ、気になることがあるのですが長女さんは上の子をお父さんの本当の子ではないと知らされているのではないでしょうか。上の子と連絡を取らない事に疑問を持つでしょう。ちゃんとお話なさった方が良いかと思います。

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虫が良すぎませんか

爺や

2006年02月07日 20:49

　男性側からの意見を、辛口に述べさせてもらいます。（勝手な想像が含まれており、事実と相違していたらお詫びします。）　長男を戸籍上実子として届出、そして離婚、どんな原因や事情があったのかは判りませんが、現実はトビ主（長男）さん側に厳しいような気がします。　前夫は再婚されている訳だから、今後は相続の問題等が発生してきます。前夫からみれば、実子（長女）に財産を譲りたいと思うのが人情であり、また当たり前であって、長男は血のつながりのない他人であり、トビ主さんが離婚する時にこのことを頭に入れておくべきであったと思います。　このままでは、将来前夫は事実を長男に話すのか、トビ主さんが語らねばならない日がくるのではないかと思います。　トビ主さんが今まで取ってきた行動は軽率であったため、家族全員が犠牲を強いられているのであって、前夫に長男・長女を平等に取り扱って欲しいと訴えるのは、虫が良すぎるし、事実を知らない長男に不幸を招くものになるのでは、と危惧します。

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仕方がない

みえむ

2006年02月08日 08:50

前夫は、娘だけを肉親と思っているのでしょう。血がつながらなくても実の親子と同じような情愛を育む人達もいます。でもそれを前夫に要求するのは、前夫が気の毒に思います。実親でも兄弟に差をつける親がいます。どのような事情か分かりませんが、実子として戸籍をつくり、成人まで育ててくれた事で十分だと思います。前夫を慕っている息子さんの様子から、息子さんのことも可愛がってくれたように思いますが。息子さんには、一般的に父親は娘のほうが可愛いものらしいと話されれば良いのではないですか？子連れで結婚しても、配偶者と子どもは他人です。でも、一番近しい他人として絆は結べると思います。それが肉親の絆より劣っているとか、弱いとか思いません。質が違うだけだと思います。もし、実子と同質の愛情を持たねばならない、もって欲しいと要求され続けたら私なら逃げ出したくなります。

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息子さんのためにも止めたほうが・・

心配です

2006年02月08日 22:08

あの～、子供を差別された母としてのくやしいお気持ちは分かりますが、息子さん、自分はお父さんの血を受け継いでいないと知らないのでしょう・・？もしも、無理に、前夫さんと息子さんを会わせたとして、その時、前夫さんの口から息子さんに、「お前に俺の血は流れていない」なんて言われたとしたら、息子さん、どんなに傷つくか・・。想像するだけで、そんな危険なことしないほうが良いと思いますけれど・・。それとも、息子さんには、本当のこと話してあるのでしょうか・・？そうでも、前夫さんが会いたくないのなら、無理はいけませんよ。

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なんでまだ・・

ひまわり

2006年02月08日 23:25

五年もたって何でまだ前のご主人と連絡とるのですか？そりゃ、子どもの結婚式とかの事でとかならわかりますが、メールでやりとりとか子どもにあってくれないとか・・まだ未練があるのですか？子どもさんも未成年ならわかりますが、もう成人されてるんでしょ。しかも再婚したことを自分にもしらせないって書いてありますが、知らせる必要もないでしょう。もう他人です。再婚されたご主人や奥様もあなたからいつまでもメールがきてたらすごく嫌でしょうね。いい加減、開放してあげてください。離婚して数日とかならわかりますが、もう五年ですよ。未練たらたらって感じ。。。

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よく解らないのですが

ひぃろ

2006年02月09日 01:00

お子様が、お二人とも成人しているとのこと、トピ主さんもそのなりのお歳だと思われます。 >長男は私の連れ子で、前夫とは血がつながっていませんが、 >事情があって戸籍上は前夫の実子となっています。この事情はわかりませんが。前のご主人としては、娘さんに再婚を報告すれば、トピ主さんや、息子さんに伝わると思っただけかもしれませんよ。それよりもトピ主さん自信が前夫さんを吹っ切れてないのでは？前々夫さんの時はどうだったのでしょう？

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無理強いはしない方が良いのでは

かき

2006年02月09日 01:35

　友禅さんが悔しいのはわかります。しかし、元ご亭主に面会を無理強いして、新しい奥さんを長男に紹介してくれたとしても、その場が良い雰囲気になるとは限りません。もし、父親を慕っている長男に対して、元ご亭主が紹介の場で非常に空々しい・無視するかのような態度を示されたなら、ご長男さんはより深く傷つくのではないのでしょうか。　　離婚するということは、人間関係の嫌なしがらみを全て無くす事ができる反面、今後も保持して行きたいと思えるような好ましい人間関係も消滅してしまうリスクがあるのです。友禅さんは離婚をされて色々な苦しみから解放されたのでしょうから、もう元ご亭主には何も期待されない方が良いのではないのでしょうか。友禅さんの前向きな生き様をご長男さんに伝えることで、ご長男さんも前向きな心境に至ることが出来るのではないかと思います。

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あたりまえ

アホ女

2006年02月09日 10:20

一緒になったときはあなたのことが好きだったから、息子さんもかわいく思えていたんでしょう。戸籍上では実の子でも実際は自分とは血はつながっていないんですよ？ましてや離婚したわけですし、今となっては全くの他人同然だと思います。私の旦那は×１で、前の奥さんに男の子の連れ子がいたので戸籍上では実の子となっていると知らされました。その下に前の奥さんとの子供が一人います。今は前の奥さんが二人を引き取って面倒を見ているようです。まだ二人とも成人前ですので養育費は払っています。下の子の分だけですけどね。旦那も言っていますよ。「別れてしまった以上、上の子は戸籍上実の子でも実際はどこの男のかも分からない子供なわけだし、やっぱり自分の子供のことしか考えられないよ。」って。別れたんだから、そんなもんだと思います。

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長男は事実を知っているの？

わか

2006年02月09日 11:31

前夫さんが、長男を実子にしようと決めた時は、例え自分と血が繋がって無くても、愛するトピ主さんの子供だからという気持ちがあってのことだったと思います。でも、トピ主さんと離婚し、再婚した今、長男に対する気持ちが変わってしまっても仕方の無いことだと思います。戸籍上は実子でも、血の繋がりはないのです。トピ主さんと結婚している時には、長男を可愛がってくれていたんでしょ？だから、長男も前夫さんを非常に慕ってるのだと思います。血の繋がりがないのに実子として戸籍に入れてくれて可愛がってくれたことに感謝し、これ以上の要求はしないほうが良いと思います。ところで、長男は、前夫さんが本当の父親ではないことを知っているのでしょうか？長男にとっては酷なことですが、事実を知れば、成人している事ですし、長女と対応の差についても納得すると思いますし、前夫さんの心情も汲むのではないかと思います。前夫さんが長男を実子にした経緯も離婚の原因もわからないので見当外れかもしれませんが、トピを見て、トピ主さんは、都合の悪いことは隠し、自分の主張ばかりを言う身勝手な人なのかな？と思いました。

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無理難題ですよ

はる

2006年02月09日 12:47

息子さんは、あなたの子供であって、前夫さんの子供ではありませんからね。むしろ、あなたと離婚したにも拘らず、あなたの息子さんとの養子縁組を続けている事が奇跡に近いです。あなたは、前夫さんのご両親と実両親、同じように扱っていますか？違うでしょう？前夫さんにとっても、息子さんと娘さんでは同じように扱いで違いが出るのは仕方のない事です。それでも、前夫さんはあなたの息子さんと養子縁組を続けており、あなたの息子さんに、自分の遺産の相続権を与えています。これ以上望むのは身勝手じゃないですか？

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慎重に

みあや

2006年02月09日 12:52

＞実子にしたのだから、長男と長女、同等に扱ってほしい、と前夫に訴えようと思うのですが、前夫氏に訴えた結果が、最悪のものとなっても構わないなら、それもまたいいでしょう。最悪の結果とは、『親子関係不在の請求』を裁判所に申し立てられる、ということです。 DNA鑑定の結果、親子関係がないと立証されたら、息子さんは父親を失い、相続権も失うことになります。（鑑定を拒否したら、前夫氏に有利な決定が下るでしょう）長年、実の父と信じてきたことが嘘であった事が明るみになり、もっと傷つくことでしょう。もっとも、前夫氏が再婚したとのことですから、親子関係不在の申立をされる可能性は多分にあります。あなたと息子さんとの信頼関係を根底から覆されることになりかねません。息子さんには少しずつ本当のことをお話になった方が良いと思います。

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別れた相手に期待しない

ことん

2006年02月10日 13:35

会いたがらないものを、名実ともに実子である長女と同様に愛せと強要しても無駄です。逆に、一層事態を悪くするだけです。また、無理に会わせたところで前夫の態度に長男が傷つくだけかもしれません。何かの勢いでもしくは無理強いをしたトピ主さんへの当て付けで、「本当は俺の子じゃない」と長男を突き放されてしまったら最悪です。前夫もそういう態度を全て隠しておける自信が持てないから会わないのかもしれません。別れても連れ子でも子供は可愛いという親もいれば、離婚すれば妻子共々無関係と考えてしまう人間もいます。前夫は長女だけでも可愛がってくれるのだから、本当に”普通の人”なのでしょうね。（決して当然のことではありませんから、これだけでも良かったと思いますよ）そういう前夫を夫に選んだのも、また仕方のない事情があったのでしょうけれど、子供に寂しい思いをさせることを承知で離婚をしたのもトピ主さんです。今は前夫が長女を可愛がることには長女のために感謝して、自分の力で子供二人を護っていくことに専念することが先決だと思います。トピ主さんもそういう覚悟を持って離婚されたのだと思いますから。

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皆様ありがとうございます

友禅

2006年02月10日 17:47

皆様ご意見ありがとうございます。お蔭様で少し自分を客観的に見れたかもしれません。実は私に味方してくださる方がいらっしゃるのでは・・・と思っていたのですが、現実はそう甘くないですね。どなたかがおっしゃったように、私はまだ前夫に未練があるのかもしれません。実は私も再婚しておりますが、その後あまりうまくいっておらず、何かにつけて前夫の方がよかったなあ、なんて思ってしまう毎日です。離婚も私の本意ではありませんでしたし。子供たちはどちらも戸籍のことを承知しています。隠せない事情もありましたし、もう大人ですからね。前夫が再婚したことをショックに思ったのも確かです。当たり前なのかもしれませんが、私に何も言ってくれないのが、全くの他人になったようで寂しく思います。前夫からすると、私は全くの他人なのでしょうが、やはり私はまだ娘を通じてつながっているというような勝手な思いがあるのかもしれません。でもやはり息子に罪はないので、前夫も大人であるなら会ってやるくらいいいのでは？と思ってしまうのですが。

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はっきり言って他人ですし。

自己虫

2006年02月14日 14:15

間違えないで下さい。あなたと息子は親子でも、前夫と息子は他人です。あなたとも他人です。何の義理も義務もありません。既に嫌で別れた女の連れ子にまで、別れた後も気を遣えなんて、求めすぎないで下さい。まったく図々しいにもほどがありますよ。私の知り合いにもバツ１子持ち（元妻が引き取っている）の男性がいます。元妻は連れ子がいたので、一時は二人の子持ちでしたが、別れた今じゃ思い出しもしてませんよ。養育費もその子には当たり前ですが、払ってません。当時から別に他人と言う意識しかないみたいですけど。そんなものなので、別れた相手に妙な期待はしないで下さい。

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息子さんを理由にしているだけ

みあや

2006年02月15日 10:24

＞子供たちはどちらも戸籍のことを承知しています。隠せない事情もありましたし、もう大人ですからね。それなら尚のこと、息子さんは何故前夫が会いたがらないかわかっているのでしょう？＞でもやはり息子に罪はないので、前夫も大人であるなら会ってやるくらいいいのでは？と思ってしまうのですが。はい、息子さんに罪はありませんが、前夫にも罪はありません。書き込みから推察するに、できた方だと思いますよ。でも、前夫が望まないのなら、無理に息子さんに会わせるのはどうかと思いますね。それを前夫に求めるより『息子さんの本当の父親』に会わせたらどうですか。レスを読んで、何となく、息子さんのことを理由にしているだけで、ご自身が前夫と繋がっていたいだけの印象を持ちました。

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相手の気持ちは無視するタイプ？

いやいや

2006年02月16日 18:01

>前夫とはたまにメールでやりとりをしていますが、 >私には再婚するという報告はありませんでした。あなたにとってはメールの「やりとり」でも、前夫さんにとってはだたあなたからメールが「来る」ので、返事を返してくれてただけでは？多分この5年間「やりとり」が成立していたのは、返事をせざるを得ない内容を送ってるんでしょうね（例えば養育費の支払いがどーのとか、娘が入学した卒業した就職した成人したとか）。「元気ですか？天気がいいですね」なんてメールばかりだったら、前夫さんはやりとりをしてくれてたでしょうか？何か自分の都合で安易に結婚離婚を繰り返して、今の旦那が良くなかったからって、前夫のほうが良かったなんて、そんなあなただから前夫も会いたくないんですよ。もう縁を切ってあげてください、娘さんがつながってるんだからそれでいいじゃないですか、何でわざわざ息子も会わせたがるんだろう？？？何か息子さんだけが自分の子供みたい。

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無理でしょうね。

2006年02月16日 18:06

長男さんは貴女にもれなく付いてきた物です（失礼な言い方ですみません）貴女と結婚する為には、受け入れなければいけなかったのです。愛していた時はともかく、今は離婚して他人ですからね。貴女に対してもう愛が無いんですから、ご長男に対しても同様の気持ちでしょう。元々他人だったのが、ご縁があって家族になった。でも貴女と離婚してしまえば、貴女の子供であって他人です。ましてお互い再婚されてるなら、尚更会う必要性を感じないと思います。逆の立場ならどうですか？元旦那様に連れ後がいて、別れた後も会ってやってくれなどと言われたら？私なら正直鬱陶しいなと思ってしまうと思います。元ご主人にまだ思いがあるみたいですが、ご長男をダシにしてるようにも感じられます（不快になられたらごめんなさい）貴女ももう再婚されてるなら、今の生活を大切にされてはいかがでしょう？

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冬春さんに賛成

私は女ですが

2006年02月17日 13:38

私も男女の差では？という風に捉えました。トピ主さん、息子さん、お嬢さんの三人の中で一番楽な人物を選んだのではないかと。お嬢さんならトラブルなく「おめでとう」と言ってくれそう、と。息子さんとの面会も普通に言っていいのでは・・・と思いました。平等云々ではなくて子供達が会いたいといってる、と。

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甘えないで下さい。

2006年02月19日 10:13

ご自身も再婚をなさっておいでとの事。仮に今のご主人が前夫様と同じような立場になって同じような要求が来たとします。貴女はどう感じますか？ご自分の事ばかり考えているような気がしてなりません。今の結婚生活を大切にするお気持ちは無いのでしょうか。 5年も前に離婚をした相手といまだにメールのやりとりをしておいでとの事ですが、それも考えると随分非常識のような気も致します。色々な事に甘えすぎのような感じがしました。

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分かります

naomi

2006年03月11日 22:37

私はトピ主さんのお話からいくと前夫様の新しい妻の立場にあたります。非常に似たような状況におります。私の主人は血のつながっていない前妻の子を戸籍がなかったために認知し実子にしています。その子からも会いたいというメールが来て、前妻も会ってあげてほしい、と訴えてきます。主人は会ってないどころか返事もしてないようです。私は子供が血のつながりはないとはいえ、何の罪もないんですから、危害が加えられるわけではないのなら会ってあげてもいいのでは？と思います。（実際、子供さんは良い人と聞いています）会う必要がないというのはもっともですが、人と人との付き合いとして会ってもいいんじゃないかと思います。でもやはり私には分からないような前妻さんとの確執とかあるようですし、主人の心の中で前妻さんとまたつながりを持ってしまうようでイヤなのかもしれません。トピ主さんの場合とは違うかもしれませんが、ごめんなさい。

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