第２子を諦めたら、夫に触られるのが嫌になりました

レス98

（トピ主 6 ）

☁

フリージア

2016年06月06日 15:34

恋愛

今となっては後悔の嵐ですが、夫は結婚しても子供を望んでいないタイプでした。結婚すれば家族を作るのが当然と思っていた私からすれば青天の霹靂でした。たくさんの話し合い、喧嘩、離婚話などを経て、第１子を胸に抱くことができたのですが、当然次はきょうだいが欲しい私ともう子供はいらない夫、となります。夫は一人息子のことは溺愛してますが、それ以上の子供は望んでいません。先日、夫の両親から「きょうだいはいた方がいい」と言われ、ついカッとなってしまい、「私は望んでいるけど、あなた達の息子がこれ以上子供はいらないと言ってます！」と怒鳴ってしまい、義両親は絶句してしまいました。それでも微かな期待を胸に抱きつつ、日々を過ごしていましたが、「ああ、もうこの人に何を望んでも無理だな」と、夫に対して決別のような思いが生まれたんです。３日前、未練がましく取っておいたマタニティ用の洋服を思い切って処分しました。夫は何も言いませんでしたが、少しホッとした顔をしていたような気がして無性に腹が立ちました。私の中でけじめがついたと思ったのか、夫が急に優しくなりました（もちろん、これまでも優しかったのですが）。ですが、それは夫が思うようなけじめなどではなく、私にとっては諦めと失望なんです。父親としては１００点でも、私にとってはもう他人というか、子供の共同責任者みたいな感覚なんです。そんな気も知らずに夫はスキンシップを取るようになってきたのですが、私はもう触れられるのに抵抗を感じてなりません。手を繋ぐのも嫌だし、肩を叩かれたりするのも嫌なんです。隣にいるのは構わないけど、とにかく触れられたくない。病院に行こうか迷っているところです。同じような経験をされた方いますか？

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なぜ親に怒鳴る？意味不明

🙂

ふわ

2016年06月07日 17:20

義両親にカッとなる必要はありますか？怒鳴る意味はありますか？あなたが話し合うべき相手は夫でしょ。それとも「こんな風に育てた親が悪い」とでも言うつもりですか。とてつもなく非常識な対応があったならともかく、「兄弟がいた方がいい」だけで相手の親を怒鳴るとか。どういう神経をしているんでしょうか。無礼極まりないとしか思えません。このような対応をする人なら、そりゃこういう人と血のつながった子供を欲しがらないご主人の気持ちもわかります。

トピ内ID：6806138826

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理由がまったく書かれていませんが

🙂

なだれ

2016年06月07日 17:20

生まれた子供はかわいがっているのですよね。ということは、子供が嫌いというタイプではないですね。たくさん話し合いをしたそうですが。なぜ夫がこれ以上子供を欲しがっていないのか書いていませんが。夫はなんて言っているんですか。男性は、経済的な問題で、将来に不安を抱えている人がすごく多いです。そのあたりはどうでしょう。トピ主さんは働いていますか。今は働いていない場合、家計は自分も働いて支えるという気持ちはありますか。

トピ内ID：1606375452

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ちょっとズルい手だけど

ソーセージ

2016年06月07日 17:34

諦めたふりしてご主人を油断させて、妊娠しちゃうことはできませんか？「出来るとは思わなかったけど、出来たからには産みます！」って。私たち夫婦は、子供は二人、と決めていたのに、下の子がまさかの双子で結局三人になりましたが、双子とわかった時「マジかよ～」とため息ついてた夫は生まれた途端メロメロですよ。

トピ内ID：6320330273

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身勝手、ワガママ

🙂

ダビガトラン

2016年06月07日 17:34

要するにあなた、自分の思うようにならない夫に腹を立てて、「触られたくない」とか言ってんでしょ。貴方が専業かパートか知りませんが、お子さんの長い人生を収入面で支えるのはご主人だと思いますがね。そのご主人が「2人目は作らない」というなら、それはそれで尊重すべきでしょう。もとより子供はいらない、と言っていたご主人が一人息子を設けられたのも立派な譲歩と思いますが、トピ主は何一つ譲歩せず、かつ自分の主張が受け入れられなければヘソを曲げて「触られたくない」ですか。貴方のやっていることは、おもちゃ屋の前でひっくり返ってダダを捏ねる子供と同じです。

トピ内ID：0744608833

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なんとなくわかります

❤

イヴ

2016年06月07日 18:30

私は結婚もしてないし出産ももちろん未経験で、かつご主人と同じく、子供はなくてもいいと思っている独身女性ですが、それでもトピ主さんのお気持ちはすごくわかるような気がします。もう、この人には何を言ってもわかってもらえないな、味方ではない、という気持ち、諦め、絶望、何もなくなった・・・そういう気持ちですよね。このまま進むと離婚に行きついてしまいそうな気はしますが、あなたはご主人の希望を飲んだのですから、もうスキンシップをとりたくない、というあなたのお気持ちも表に出していいと思います。淡々とお子さんの共同責任者でいればいいと。もしかしたらご主人は、「それならやっぱり二人目作ろう」と折れてくるかもしれませんが、女性のコワイところは、もう手遅れになると何を言われても無理なところですよね・・・。ご主人もそれを知ればいいと思います。

トピ内ID：3596508326

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夫は子供を作るための道具なの？

😢

かんな

2016年06月07日 18:46

あなたにとって、夫は子供を作るための道具でしかないの？もともと子供いらないって思っていたのに、あなたの要求をのんで一人産ませてくれたんでしょ？十分でしょ。そんなに子供にこだわるのなら、別の人と結婚すればよかったのに。子供いらない人と結婚しておいて、自分の要求ばかり押し付けて、通らないと触られるのも嫌とか。あなたにとって夫は子供を作るための道具でしかなかったんですね、旦那さんがとても気の毒です。

トピ内ID：9174890452

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状況は少し違いますが…

嫁子

2016年06月07日 19:31

私の場合は、風の仕事（２５歳～１３年間）を上がったら、心情的にダメになりました。どうしても義家族（旦那含む）の犠牲になったって思いと子供達（当時５歳、小１）までも犠牲にして尽くした想いがあるからかも知れません。２人で出掛けるしスキンシップも、ありますよ。でもキスも夜の生活は、どうしても心が受け付けません。３９歳です。

トピ内ID：3043521341

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なんだかねぇ…

いち既婚者

2016年06月07日 19:31

子供が欲しくないトピ主夫に我慢をさせて、一人は子供を授かることができたのでしょう？なのに二人目の希望が通らないからって「夫に触られるのも嫌」って…。酷い妻ですね。おまけに事情を知らない義両親に怒鳴ったり、そんな情緒不安定な母親で子供をきちんと育てられるんでしょうか。元々夫への愛情が薄かったのかもしれませんが、子供以下の存在にされたトピ主夫が可哀想すぎます。子供が産まれる前にも離婚話がでていたようですし、そんなに嫌な相手ならさっさと離婚しましょうよ。それで再婚して二人目を産んだらいいじゃないですか。トピ主さんの情緒が安定するうえに、望みが叶いますよ。トピ主夫も違う女性と人生をやり直した方が、一生妻から子供のことで恨み続けられるよりも幸せでしょう。ちなみに、子供嫌いの夫に離婚をチラつかせ、約束の一人で満足せず二人目を産んだ友人は夫に去られて離婚しました。産みたくないのに夫の為に産んで、結局離婚した友人もいます。どちらかが我慢した生活は上手くいかないみたいですよ。本当今さらですが、お互いの人生設計を確認して結婚すべきでしたね。

トピ内ID：0073427261

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宜しいんじゃ有りませんか？　(笑)

匿

2016年06月07日 19:31

トピ主さんが嫌なら仕方ありません。嫌なら嫌で拒否すれば宜しいでしょう。その代わり、旦那さんが他の女性とスキンシップを取るようになっても仕方ありませんよね。 (笑) トピ主さんとのスキンシップを諦める分だけ、他の女性とのスキンシップを深めるだけです。それ位は容認してくださいね。 (笑) それなら、旦那さんも納得するでしょうね。 (笑)

トピ内ID：0703311257

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病気ではありません

🙂

やまｍ

2016年06月07日 21:09

家族にとって、家族計画というのは大事なことです。結婚前に話しあわなかったのはまずかったですが、結婚後にきちんと話し合えていないところがもっとダメです。ご主人様は子供がいらないというところを譲歩して、長男を養い、100点の父親なんですよね？？そのことを考えていますか？？ 2人目を産ませてくれるなら、再構築する気はありますか？あるなら離婚をちらつかせて交渉するもよし、生まないと見せかけて工夫を凝らして作っちゃうもよし。ないなら離婚しちゃえば？別に別居だって父親役は事足りると思います。子供はお母さんがイライラしてたら落ち着かないんだから。再構築が無理なら別れなさい。

トピ内ID：3500376682

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欲望はとまらない

😨

あん

2016年06月07日 21:09

なんで子供の事、話し合いしないで結婚したのでしょうか？世の中の全員が全員、子供が欲しいのが当然とでも思ってましたか？それに、ご主人は精一杯譲歩して、お子さんを一人もうけ、愛情持って育てているのでしょ？あなたは何を譲歩したの？一人できたからもう一人？なんであなたの希望ばかり叶えようとするの？自分の欲望ばかりですか？子供のいない人生と、子供が一人でもいる人生は全く違います。ご主人はあなたのために子供のいる人生を選んでくれた。それだけでもかなりの決断でしょう。なんであなたはそこで感謝し満足せず、もっともっととご主人に譲歩させようとするの？そして自分の欲望を叶えてくれないご主人にはもう触られたくもない、と。自分勝手も甚だしいですね。さっさと離婚して、自分の欲望を叶えてくれる相手を見つければ？

トピ内ID：1496916334

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気持ち解ります

子供無し

2016年06月07日 22:57

わが家は、１人も望めませんでした。子供を望んでいた時は、あの手この手で拒否していたにも関わらず、私が子供を諦める事を受け入れた途端に関係を求めてきて… わが家は子供がおらず夫婦だけですし、子供を持つ道を選ばず子供を持たない選択をしたのは自分でもあるので、自己責任だと思っています。夫婦関係はレス気味ではありますが、あまりレスが続くと浮気をされてしまった際に不利になるので、そうならない程度には応じています。子供を作る為には拒否するのに、欲望の為には求めてくる夫が気持ち悪く、とても苦痛で溜まりません。ですが、それさえなければ周囲から「恋人同士みたいな仲良し夫婦で羨ましい。」と言われる仲です。

トピ内ID：7456866107

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専門のカウンセリングは？

🙂

ホリー

2016年06月08日 11:25

レス専門のカウンセリングがあります。女性側の嫌悪感などの議題の入門講座などもあります。よく調べて、力になってくれる人を探してみては？今おきていることは、今よりもずっと昔、自分が子供のころのことが原因である可能性が高いです。自分が正しい、旦那様が、、、などの話以前の、もっと根本的な怒りがありそうですよ。雨降って地固まりますように。お子様がいますから。応援しています。

トピ内ID：0709629846

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わたしが少数派？

せりーな

2016年06月08日 12:26

子どもを希望していなかったご主人と、希望していたトピ主さん。ご主人がトピ主さんの気持ちに寄り添った結果、第一子が生まれたんですよね？なんでトピ主さんは自分の主張ばかりをご主人に押し付けるの？いらないと言っていた人が一度は譲ってくれて、第一子を溺愛していてもなお第二子には消極的というなら今度はトピ主さんが相手の気持ちに寄り添ってあげればいいのに。もともとトピさんはご主人のことあまり好きではなかったのかしら？ただ、義両親の発言は非常にデリカシーがないと思います。怒鳴ってしまったのは良くなかったけれども。

トピ内ID：2106964490

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ご主人の意見には耳を貸さない？

😑

すもも

2016年06月08日 13:00

第２子を望む気持ちは、女性として母親としてわかります。でも、ご主人が望まない理由もあるのではないでしょうか？例えば、経済的なこと、母親としてのあなたの能力、そして自分の居場所などなど、ご主人にだって言い分があるでしょうに。本来、家族系計画については、結婚前に確認すべきなのに、自分の思い込みで離婚話まで出た結果、息子さんを授かったのでしょう？ここは、ご主人の譲歩だし、その後も息子さんを溺愛してくれているなら、触られるのが嫌になるほど嫌いますか？？私は、２人の幼児の母ですが、３人を希望してましたが、夫から反対されました。どうしても３人欲しかったけど、子育ては私一人の力でできるわけではないし、夫の言い分にも一理あったので、あきらめました。つらいお気持ちはわかりますが、第２子の前に、ご主人でしょう？あなたにとって、ご主人は、子供を作るだけのための道具でしょうか？あなたの価値観がすべてですか？

トピ内ID：5426554546

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えーっと

☁

kumo

2016年06月08日 13:00

まず確認なんですが、あなたは一体何に後悔してるの？で、何の病院へ行くつもりなの？

トピ内ID：6279126927

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それでも

😑

お互いの義務

2016年06月08日 14:30

子作りは用済みってわけですか。しかし、あっちはそうは、いかないんですよ。男性と結婚する本来の意味がわかってない。妻のが受け入れてくれない場合、夫は男の性をどこに発すればいいのでしょうかね。かわいい子どもさんを一人授けてくれたんだから。次は与えてあげてください。あなたが上手く与えてあげれば次の天使ちゃんも舞い降りる可能性が出てくるかも知れないわけですから。そこは、小娘じゃあるまいし夫への愛が、たまたま結晶になっただけ。と言う機会を与えてあげることはできませんかね。

トピ内ID：5801358832

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初めから愛がないよね

🙂

母だよ

2016年06月08日 14:58

この人が好きだから、愛してるからこの人の子供が欲しい・・じゃないんだね。初めから子どもありき。だから、子どもが望めなくなったら「さようなら」？ご主人が気の毒です。

トピ内ID：3358823779

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離婚した方がいいかも知れませんね。

服部半蔵

2016年06月08日 15:50

まだ若さの残る夫婦にレスが生じたら離婚の道へまっしぐらに進みます。夫を拒む事は、夫から離婚を告げられるかも知れないと覚悟する事ですね。夫婦にスキンシップが無くなったらいくら子供が居てもそれは既に夫婦ではありません。単なる他人の男女が部屋をシェアしているに過ぎないそうですよ。今の時代子はかすがいにはなりません。また妻からの拒否は立派な離婚事由です。一度入籍すれば夫を拒否しようが何しようが生涯妻として夫が養ってくれた時代はとっくに終わっていますよ。

トピ内ID：4651338317

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旦那さんは

🙂

通りすがり

2016年06月08日 15:50

望んでも2人目には恵まれないかもしれない 1人いるだけでも十分だと思うんですけど、考え方の違いなんですかね。 1度はあなたの気持ちに寄り添ってくれたんじゃないんですか？私には旦那さんが気の毒に思います。

トピ内ID：4617303089

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未解決

😢

緑色

2016年06月08日 17:06

子どもの人数は違えど私も同じ境遇に立ったことがあります。義両親に言った事は良くないですが、言いすぎたと感じたら謝ることもできますよね。問題はそこではないのですから。女性ですから好きな人と一緒になったら子どもは授かりたいと思うのが本音だと思います。産むことが許される環境にあるならば尚の事、それを拒否されると男性側の一存で女性側の想いを断ち切られてしまった様に思えるのです。医療が進み高年齢出産が可能になったとはいえ、女性の出産適齢期は限られているのに、いらないという男性は何を言っても聞く耳を持ちません。私もその事でかなり悩んだし、未だに奇跡が起きて授かれないだろうかとあり得ない夢を見る事もあります。絶対に無理ですけどね。夫も、私が言わなくなっただけで、こんなにドロドロとした感情を持っているとは知らないと思います。でも人の気持ちはいつかは変わる。男は若い女に産ませることも出来るので、もしもの時の為に財産を全て折半にしました。お金の問題ではないと思ってはいますが、そうでもしないとやりきれないので。それでも未だに後ろ髪引かれますよ。無い物ねだりとは違うと思います。

トピ内ID：5283505872

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あなたのはいやがらせ

🙂

臨機応変

2016年06月08日 18:13

あなたは、腹が立つので、触れられたくないと思い込むようにみせ、夫を困らせようとしてますね。みなさんの多くにも、みすかされてますね。わかりすぎ。セックスレスは離婚理由になりますね。子どもを産まないこととセックスを直結させて考えている。けれどセックスは、夫婦間の大切なコミュニケーションでもあります。それを拒否というのはかなりのことですよ。いいんですか？一時の嫌がらせで、破局に至っても。いい父親だから、子どものためならどんなことでもできるものだと思ってます？母親感情が、ほとんどのものごとの裳免罪符と思っていませんか？あなた、理性的判断ができない人ですね。

トピ内ID：1152979472

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エライ我儘なんですね。

🙂

batterfly

2016年06月08日 18:13

どういうつもりで、ご主人とご結婚されたんですか？子供つくりの為？その前にご主人を尊敬し、ご主人を一生支えようと、結婚されたんじゃないんですか？ご主人が子供は要らないという考えから、第一子を授かろう、育てようと考えを変えてくれた。そして生まれたお子さんを、大事に育てている。何処に文句があるの？義両親に、ご主人が第二子を望んでいないんだと、言ったんでしょう？私は望んでいるのにと。だったら、もうアナタが責められることないじゃない。反対に、「どうして子供が要らないと言うんでしょう？」と相談したら良いじゃない。子供が欲しいだけなら、アナタは望みが叶ったんだから、ご主人とスキンシップをする気が無いなら、別れてあげたら？ご主人にとっては、妻とＨが出来ないなんて、地獄ですよ。Ｈをせず妻を一生養うなんて、男性にとってこんな悲劇、無いでしょう。子供を授かって、良い父親であって、お金を稼いできてくれて、スキンシップを求めてくる夫。文句言うなら、出て行きましょう。

トピ内ID：2381428881

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よくやるよ、ほんとに

☁

とり

2016年06月08日 22:13

思い込みで自分を追い詰めて、結果ご主人も追い詰めるだけの無駄な結婚してる人ですね。自立する根性も収入もないくせに文句だけタラタラ。パートぐらいはやってますか？子供だけが不憫です。そんな屈折した夫婦の間で揉まれて顔色伺うようになるんでしょうねえ。この手の女性は絶対離婚なんてしません。子供が不幸であろうと、自分が食べていけないのは困るのでしょ？老後、家族って何だろうと考えて暮らすだろうけど頑張って下さいな。

トピ内ID：4400930844

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わがままも良い加減にしなよ～～

❤

Kitten

2016年06月09日 11:00

欲しくないと言うのを、無理やり子供を作って面倒見させ二人目も欲しいと、ドンドン押して義父母の前でも短気起こしてって、もう触られたくないなら、離婚してお子さんの面倒見ながら独りで生きたらいかがでしょう？わがまま言って、夫に甘えるのもほどがあると思うよ～～自分の方が子供欲しくなかったのに夫の強制で何年も何十年も子育てさせられたら、一体どう思うか？少しは考えてみたら？

トピ内ID：0220785981

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わかります。

🐶

ななこ

2016年06月09日 11:00

うちは、重度の男性不妊でなんとか治療して、第一子を産みました。旦那は、しょうがないだろう程度の態度で、特別協力的ではありません。義母には、飛行機の距離なのでほとんど会いませんが、会えば、「次は第一子とは別の性別を」と言われました。旦那から、次はない。義母がびんぼうなので、子供にはお金をかけて育てると言ってもらいましたが、すぐ忘れる人。また、次は～と言われた時は、あなたの息子が不妊なんだよ！って言ってしまいそうでしたが、お年頃の姪っ子がいましたのでやめました。そして、旦那も理由を言っても理解できないと思うからと今でも言いません。そして、もう一人欲しいなら、治療に行けば～という態度で、自分が何か努力することはありません。私は、第一子をママ大好きに育てているので、もう旦那はどうでもいいです。ま、しっかり稼いで入るので、子供と好き勝手やってますよ。はっきり言って、割り切って生活してます。

トピ内ID：6861020145

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イヴさんに同意

🎶

もーも

2016年06月09日 11:00

イヴさんに全面的に同意です。お気持ちよくわかります。あと、トピ主が義理の親に怒鳴ったのは「嫁が子どもを作ろうとしない、この嫁は二人目不妊ではないか？」と、批判的に思っているのが透けて見えたからでしょう。姑と嫁は他人です、はっきり言わないとわかりません。それに、子どもはいらないけど身体は欲しいなんて言うご主人、気持ち悪いですよ。性交とは、生殖です。スキンシップといえば聞こえはいいけど、はっきり言えば性のはけ口を探しているだけじゃないですか。それでは女性だって嫌になりますよ。よそに女を作るといってるけど、それって平たく言えば、よそに性のはけ口を探すってことですよ。ターゲットになった女性も不幸です。

トピ内ID：1550221801

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説明が足りなかったようなので（１）

☁

フリージアトピ主

2016年06月09日 11:00

字数制限から、説明不足だと感じましたので補足します。まず、私は仕事しをしています。専業主婦ではありません。そして、夫は少し異常なくらい心配症です。主人とは同年齢で２９歳の時に結婚しました。結婚の翌年、主人の会社が業務不振でボーナスがカットされました。夫からは今のままでは不安で将来のこと（子供や新居のこと）を考えられない、仕事を続けてほしいと言われました。夫一人にすべてを背負わせるつもりはなかったので、起業した友人の会社に技術職として働くことにしました。今の私の収入は、時に夫よりも超えており、子供の医療費も所得制限を超えてしまい実費です。なので、収入面での不安はないと思っています。がむしゃらに働き、３５歳になってました。高齢出産の文字が頭をかすめ、十分な貯蓄もあるしそろそろ子供が欲しいと主人に打ち明けました。そうしたら、今度は本当に母子共に健康でいられるのか？という新たな心配が出てきたそうです。というは、主人の会社に産後鬱になってしまった奥様や出産後すぐの高熱で後遺症が残ってしまったお子さんなどがいたからです。続きます。

トピ内ID：5528308936

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説明が足りなかったようなので（２）

☁

フリージアトピ主

2016年06月09日 11:00

そんな話を聞いて、不安で不安でたまらなくなってしまった主人です。ですが、そんなことを言っていたら、何もできません。そこから主人との長い長い話し合いが始まりました。結婚したら子を産み、育てるのが私の考えでした。これに関しては人それぞれ価値観がありますので、あくまで私の意見として聞いてください。夫にもそのような気持ちはあるものの、もし私に何かあったら？　もし生まれてくる子供に病気があったら？　そんな不安が拭い切れないと言ってました。最終的に子供を持とうと決まり、息子を授かることができました。母子共に健康です。主人もこんなに可愛いなら、もっと早くに作ればよかったと言ってました。そして、きょうだいも作ろうと決めたんです。ですが、排卵の週を伝えればこちらが引くくらい暗い顔になります。当初のような心配が消えないそうです。頑張ろうと決めたからには前向きになろうと言ってもダメでした。そんな負の連鎖が私にも移り、結局子作りがままならない日々。直前になってマイナスなことを言われると、さすがの私もナーバスになります。そんなことを１年以上も繰り返した後の今です。

トピ内ID：5528308936

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迷わずに病院へGO

ぶち猫

2016年06月09日 12:00

男性の性って理性じゃないんですよね。たとえ子供が出来ない（作らないおよび作れない）状態でも、愛情の確認としての行為、本能としての欲求って生理的にあるんですよ。夫さんは十分あなたの思いを汲んでくれてると思いますよ。あなたは、夫がそのことで不満を持ってるのに、何も感じないんすか？夫に答えよう、努力しようと思わないんですか？嫌悪感が当たり前で夫を傷つけている事に罪悪感を感じないんですか？そっちが問題。あなたの自身の問題ですよ。愛情の無い夫婦に先は無いですよ。母子家庭にならない為に、カウンセリングをお勧めします。努力してるのが夫にも解れば、理解してくれるかもしれませんから。

トピ内ID：8844511794

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