何時まで子育て

レス17

（トピ主 0 ）

🐤

ピヨママ

2016年06月07日 23:28

ひと

息子（25）が現在、引きこもり中…３年になります。
　こうなったのも、「原因はこれだ」とハッキリはわからず…会話も余りありません。

　育て方に問題があったのか、助けてのサインを見逃していたのだ…と私自身も悩み、考え、専門家にも相談していますが、進展はありません。

　このまま　ずっと引きこもりの状態が続くのではと　どうしたら良いのかわからなくなってきました。

　こんな事言ってもいいのだろうか?こんな事したら返って追い込んでしまうのではと、関わる事が怖くなってきたのです。

　初めは、何とか立ち直る手助けをしなくては、辛い思いをしてきたのだろうから休ませてやらなければと頑張ってきました。
　ただ、この頃、反応のない態度に私自身が被害者の様な感覚になる時があります。

　何時終わるのかわからない…長い子育てなんだと、言い聞かせながら同じ日々がすぎるのがしんどいです。

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そうよ、お母さんだって被害者

ホップ

2016年06月08日 19:01

とかく「育て方が・・」と悪者にされがちですけど母だって被害者ですよ。もしかしたら一番の犠牲者被害者は母かもしれません。ご自分を責めないで。　引きこもりって育ち方とかより脳が関係してるとか言うし。いつまで子育てか・・もう一生だよね。例え結婚したって娘だったら孫の世話だの何だのって手がかかるだろうし、息子なら上手くいくのかどうかわかりゃしないし。こんな事言ったらなんだけど、こどもがいなかったらもっと気楽な人生だったよな・・と思ってます。

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実家は「衣食住」完備だからね

ジミー

2016年06月08日 21:07

そのままじゃ、あと１０年経っても３０年経ってもずっとニートのままですよ。なぜなら、親であるトピ主さんがそれを許しちゃっているから。どうしたらいいのか？　って２５歳の大人ならものすっごく簡単。「家から追い出せばいい」のです。衣食住完備の実家から出れば、住む場所も何もかも自分でなんとかしなきゃなりません。それには働かなきゃいけません。お金無いもんね。切羽詰まった状況に追い込めば何かしらやりますよ。こういう問題を抱える親御さんってね、自分自身が良い子になりたいのかなんなのかわかりませんけど、子どもの顔色を伺って「わからないわどうしたらいいのしょう～ヨヨヨ」ってなっているだけだと思うんだけどね。「アナタ、何が怖いの？」　って思います。自分に酔ってないで、腹をくくってみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7781087039

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ひきこもりにしたのは余裕があるから

😑

絶壁の母

2016年06月08日 23:01

うちの兄がひきこもりでした。父親が居る時は家から追い出して何とか働いていたようですが父が亡くなって自宅に帰り遺族年金で母と暮らしていました。７０歳までやっていました。自宅は荒れ果て母も再々入院しましたがこの人が介護をすることはありませんでした。はっきり言って精神的にどこかおかしいと思います。母は普通の人と言い張り、鈍い人でした。ニートひきこもりを家に置いていくならこのような鈍感な親でなければやっていけません。それができないのであればあなたが家を出るしかない。どちらにしても老後を見てくれる人間じゃないのですから、あなたがどうするか行動を起こすのみでしょう。

トピ内ID：9420570336

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追い出せばいい

😠

ぽこぺん

2016年06月08日 23:01

依存できる環境だから、ニートできるんじゃないですか。嫌でも自立しないといけなくなれば、単発のバイトでも初めてなんとかするはず。これからも腫れものに触るように扱い、事なかれ主義で放置してたら間違いなく中年ニート街道まっしぐらですよ。ひきこもりは長くなれば長くなるほど社会と接点を持つのが怖くなり億劫になるので早く手を打った方が良いです。私が息子さんくらいの歳だったころは、実家を出て貧乏で底辺の生活でしたが、自分自身を養うために必死で仕事を見つけてがむしゃらに働いてましたよ。ですので息子さんは良いご身分だなーとしか思えません。とりあえずまずはカウンセリングに連れて行き、心の病でないのであれば部屋を取り上げるなり居心地を悪くして追い出しましょう。

トピ内ID：4505328077

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崖から突き落とす

まみ

2016年06月08日 23:31

｢生活費も入れない人間は出て行きなさい｣と家から追い出しては？親が守ってくれるから働かずヌクヌクと引きこもれるのです。真面目に親がいなくなった後彼はどうやって生きて行くのでしょう？働かず生活保護でいつまでもダラダラ過ごすのでしょうか。人間雨風しのげる場も食べる物もなければ嫌でも自分でお金を稼ごうと行動すると思うので。引きこもれない状況を親が作るのも彼の将来の為に長い目で見れば愛情だと思いますよ。

トピ内ID：9575204425

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気持ちわかります

🐶

くう

2016年06月09日 09:54

多分、家から追い出せ等厳しい意見が多いと思いますが、とぴ主さんの気持ちわかりますよ。私も来春大学卒業の息子がいます、就活頑張ってますが、まだ内定もらえず、もし、このまま就職できなかったら、引き込もっちゃうのではないか？なんてネガティブな気持ちになる事もあります。主人が「有無を言わせず家から出す」と言うのにたいし、甘いかもしれませんが、そういうわけにはいかないんじゃ？と考える自分がいます。とぴ主さんも息子さんの性格等考えて見守ってこられたのでしょう、なかなか突き放せない、どう接したらよいかわからない、そのお気持ちわかりますが、やはり時間が経つほど社会に出にくくなると思います、とぴをたてたのもよいきっかけになると思います、息子さんの自立を促す方向に頑張ってみられてはどうでしょう。

トピ内ID：9556588121

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いつまで食べさせていける状態ですか？

質問ですが

2016年06月09日 11:00

御宅が資産家でお屋敷住まいですと、死ぬまで引きこもっていてもらっても良いと思います。きっと前世では働き詰めだったんでしょう。いくつか質問ですが、１）このまま行って御宅の経済が破綻するのは何年後ですか？２）息子さんに病名はついてますか？あなたは被害者ではありません、息子さんはあなたを苦しめる加害者でもありません。息子さんはあなたが苦悩する様子を見て喜んでいるならあなたは被害者です。

トピ内ID：4225972711

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もう、子育てではない

🐧

絹子

2016年06月09日 11:00

子供といっても、自分の人生を、自分の力で切り開く年代です。もし、何か子供時代に重大な原因があってなら、心からの謝罪がいるかもしれませんが、そうではないなら、本人が何らかの病なのかも。子育ては終わっていますが、病気治療の手助けの時期でしょう。どうすれば、本人に生きる気持ちや、家を出て仕事をしたり、平凡な日常生活が送れるかどうかです。もう、大人同士としての付き合いになると思います。

トピ内ID：2069244655

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親の役目は必要ないでしょ。

🙂

あか

2016年06月09日 11:00

どう考えても、子どもじゃないでしょ。子育てって、せいぜい高校卒業するまででは？ 25歳は充分良い年した大人です。息子さんと同世代の人はバリバリ働いたり、家族を養ったり、子育てを一生懸命している人も多いのでは？もう放っておけば？家事ぐらいさせているんですよね？

トピ内ID：7607798863

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トピ主さんのせいなの？

🐴

戯け者

2016年06月09日 11:00

ご自分で心当たりがあるならどうぞ自己憐憫に浸っていてください。でも原因はわからないんでしょ？専門機関って“引きこもりの専門機関”ですか？それとも心の病の専門ですか？外部からの刺激に対して無反応になっちゃうって、それは鬱じゃないかな？症状や程度によるけど、引きこもってても快方には向かわないと思いますよ。ちゃんと専門の医療機関で治療を受けさせないと、症状は進む一方じゃないかな。自分の子供が鬱だって信じたくないかもしれませんが、今のままだと共倒れになりますよ。ところでトピ文からは配偶者の気配がゼロですが、母子家庭ですか？それとも配偶者から「息子がこんなになったのは…」と責められてるのでしょうか？どうあれトピ主さん一人では解決できない事案だと思います。信頼できる人に腹を割って相談する事をお勧めします。今のままだとトピ主さんも心を病んじゃいますよ。

トピ内ID：7616830411

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難しい問題ですが

❤

koziko

2016年06月09日 11:00

私は引きこもりの経験はないのですが、職業柄（専門学校講師、現在は退職）数多く相談に乗ってきました。小学校や思春期の引きこもりは、親子関係や学校での不適応（いじめなど）が原因の場合が多く、早い段階で親子でのカウンセリングや、進学などの機会で立ち直ることがあります。しかしご子息の場合は、22歳前後で引きこもりが3年という事ですから、学生時代にさかのぼっての、小さな不適応の積み重ねが、心に限界をもたらせたという事でしょうか？理想や周囲の期待と現実のギャップが大きい場合、努力しようとする気持ちが続かず、その意味を模索します。しかし現実を認めるにはプライド（自愛心）が邪魔をし、「出来ないことを認める」より「あえてしない」という守りの心理が引きこもりに繋がるといわれています。もちろん原因は千差万別ですが、共通にいえることは、自己肯定感の低さです。トピ主さんに出来ることは、ご子息の自己肯定感を高めてあげること。つまりは、普通のこと（朝起きた、食欲があるなどでも）を褒めて、彼を認めてあげる事です。笑顔だけでも伝わります。決して頑張れなどと言わないように、決して責めないように。

トピ内ID：5486069914

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大変ですね

🙂

おっちゃん

2016年06月09日 12:00

親としては、なかなか強くも出れないとは思いますが、成人したら、働くのが当たり前なので「働かないと食事は作らない」くらいから始めて、対話出来ないものでしょうか。

トピ内ID：4373240778

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一度、旅行にでも行ってみたら？

諒子

2016年06月09日 12:00

引きこもり。社会問題になって久しいですが、本当に何がそうさせるのでしょうね… 甘やかし？放任？答えはなかなかわかりません。 25歳というその年齢なら、「親が食べさせているからだ。放り出せ」という言葉もあるかもしれませんね。もし、うちの子供がそういう状態なら、どうしていただろう？と思うことがあります。幸い、全員独立しているのですけれどね。ただ、学生の頃みたいに数多く話してくる事は減りました。メールにしても、電話にしても。それだけ大人になったんだと思って、今は自分から話す量も半分ほどに抑えています。必要があれば、子供の方から言ってくるでしょうから。引きこもりになるという事は、何かしらあったという事は確かなのでしょうから、一度、親子旅行にでも誘ってみては？環境を変えて違った景色を見ながらだと、また心の内を明かしてくれるかもしれませんよ。お辛いでしょうが、そっと寄り添ってあげるしかないのでしょうね。

トピ内ID：7218058778

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家を出ましょう

🐶

てんじん

2016年06月09日 13:00

もう子供と離れる時です。子供を追い出すことは無理でしょうから、あなたの方から離れましょう。長旅に出るのもいい、いっそ、家を借りて引っ越すのもいい。お金は一ヶ月分だけ渡して後は何もしないと。そうして息子さんも一人になれば自分で生きていかなければならないことに気づくでしょう。

トピ内ID：7158812294

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18歳までです。

🙂

Monasterio

2016年06月09日 15:01

息子さんは25歳、引きこもり３年、大学卒業後引きこもり生活に入ったということですね。社会に出て働きたくない、学生のように自由気ままに生きたい、そこら辺りが原因でしょう。貴女は彼に関わらないほうが良いと思います。食事も出す必要は無いですよ。25歳の男です。ほっておいたらどうですか。腹が減れば、外に食べに行くでしょう。誰も子どもを虐待しているとは思いませよ。関わるから、彼は駄目になるのです。今の日本、誰でも引きこもりたくなりますよ。会社では上司から叩かれ、家に帰れば妻子から疎まれる、男なら一度は考えます。息子さんはそれを実行したのではないでしょうか。３人の息子－全員30代－の父親です。高卒－18歳－後は、進学するのか就職するのかは彼らの才覚に任せました。好きにさせたのです。現在、彼らは立派な(？)納税者ですよ。自分の糧は自分で稼ぐのです。貴女のご家庭の事情は全く分かりませんので、私の勝手な思いを書きました。間違っていたら、お許しください。このまま時間が過ぎると、息子さんは社会の底辺を這いずり回る人間になってしまいます。良く考えて、行動してください。

トピ内ID：6037640083

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突破口を探す。

🐤

ぽちゃゴロ

2016年06月10日 13:01

私も、引きこもりに近い感じの時がありました。たぶん、外に出るのが怖くなっているのかなと。何かしら、外に出た方がいいのではないかと思います。いきなり就職は無理だと思うので、アルバイトを探してもいいと思うんです。彼自身が選んだ仕事でなければいけないし、トピ主さんは黙って見守ることも必要だとは思いますが。アルバイトをやっていれば、いつか就職などもできるかもしれない。追い詰めてはいけないけど、今のままでもいけないような気がします。そのまま三十代や四十代になっていくと、もっと身動き取れないと思います。焦るのは禁物でしょうけど、時々は何らかのアクションも必要なのでは？いきなり放り出すのも無理があると思います。息子さん自身の好きなことをみつけて、それにかけるお金は自分で、という取っかかりなどもあると思いますが。息子さんの楽しみは何もないのでしょうか。

トピ内ID：7661674168

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精神的な疾患でしょうか

🙂

52歳のおっさん

2016年06月10日 16:05

大学卒業後3年間ということでしょうか？就職活動がうまくいかなかったのか？就職したけど、合わなかったのか。元から就職活動もしなかったのか。原因がはっきりしないとはありますが、何らかのきっかけはあったわけですよね。どういう専門家に相談しているのかわかりませんが、精神的な疾患の可能性があると考えた方がいいですよね。それならば、解決する方向に動かないとあなたも息子さんも年齢を取ります。あなたがいなくなったら、息子さんはどうなりますか？追い出せばいいという安易なことを書かれる人もいますが、精神的な疾患があって、追い出して何とかなるわけはありません。治療が必要です。本気で治療するべきですよ。寛解しないのなら、それと向き合って生きていく道を選ぶしかない。でも引きこもっていたのではそれすら無理です。掲示板に書いている場合ではありません。

トピ内ID：4592046168

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