希望される内容として標準的でしょうか

レス16

（トピ主 1 ）

☁

ぽるこ

2016年06月08日 11:01

恋愛

トピを見て頂きありがとうございます。
当方アラフォー女で、バツイチ40半ばの男性と知人の紹介でお付き合いさせて頂いております。
ただお互いの仕事の時間も合わず、月に数度食事に行く程度の状況で、今後の事をどう考えているのか改めて相手に聞いたところ、以下のような事を言われました。

1)前回失敗しているので、一緒に暮らすお試しの同居機会がほしい　（同棲という事ですよねこの年で？）
2)自分もいい年なので、諦めていた子どもは早めに欲しい　（お試し同居してる場合じゃないのでは）
3)前妻とは一緒に暮らして自分の時間がなく苦痛だったので、結婚しても自室は欲しい　（子育てにあまり協力的じゃなさそうな・・・）

（　）の中はそれを聞いた自分の心の声です。
正直なところ今まで子供好きアピールがあった訳でもない中で、アラフォー女の妊娠出産リスクも考えない一方的な子供希望とかちょっと引きましたし、プレッシャーにもなりました。
ただ自分も独身で生きていくつもりだったため、今回お付き合いの機会を得て「結婚を考える男性の気持ちってこういうモンなのかな？」とも思い、自分が否定的に考え過ぎなのかなとも思ってしまいました。
いい年してお恥ずかしいですが、こうした要望に対して、気を付けた方がいいと思われる点や、肯定的に考えるべき前向きなご指摘など、ご指導のお言葉を頂ければ幸いです。

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うーん・・・

安然

2016年06月09日 12:00

男性が高齢出産の危険性についての意識が低いことは仕方のないことだと思います。同じ女性でも知らない人もいますし、それぞれ生理やPMSへの考えが異なるのと同じことですから。でも、40歳代半ばの男性がこれから子供を持つと、高校を卒業する前に定年ですよ。 60歳で定年として、年金受給が65歳から。大学進学資金とかどうするんでしょう。夫婦の老後のための貯蓄も必要なのに。私の夫もバツイチなので、慎重になる一方で自分の希望を通したい男性の気持ちは理解できます。でも自分の希望ばかりで現実が見えてないところが問題ですね。私も結婚が40歳だったのですが、年を重ねての結婚はそれぞれが価値観が出来上がっているのでなかなか難しいと思います。結婚前にあなたが彼をおかしいと思うのなら、結婚は止めた方がいいです。結婚したらその「おかしさ」と一生付き合っていかないといけませんよ。

トピ内ID：3967347787

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心の声を素直に伝えられない時点でアウト

🐤

魑魅魍魎

2016年06月09日 12:00

です。本人に聞きたいことすら聞けないのに結婚してうまくいくと思いますか？不思議です。

トピ内ID：6127241780

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トピ主はどうしたいの？

🐤

WOW

2016年06月09日 16:04

トピ主からの質問で、彼は希望を具体的に伝えたわけですよね。トピ主はどうしたいんですか？　まずはそれをはっきり書かないとアドバイスのしようがないと思いますよ。彼の希望する内容が一般と異なっていても、それがトピ主の希望と一致してれば問題ないわけだし。トピ主はずっと独身で生きていくつもりだったとありますが、今もそうなんですか？だとしたら、彼が結婚を希望している時点でNGとなりますよね。 > アラフォー女の妊娠出産リスクも考えない一方的な子供希望とかちょっと引きましたトピ主が聞くから彼は希望を述べたのですよね？トピ主を相手にする以上、子供を希望すべきではないと？（思っていても口に出すな？）しかし、結婚後に「実は子供が欲しかった」と言われたら嫌じゃないですか？二人の今後のことを真剣に考えるなら、お互いの具体的な希望を出して話し合うのがいいと思うのですが。トピ主は相手に希望を言わせて文句を付けるのが目的だったのでしょうか？

トピ内ID：0877745467

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その男がダメなだけ

😡

じいじい

2016年06月09日 16:04

　その男を標準にするのは止めてください。 1)同棲？いい年こいてふざけるな！ 2)子どもは早めに欲しい？40半ばで？爺さんか？ 3)結婚しても自室は欲しい？どんな豪邸ですか？何するの？ゲーム？（笑）孫もいる爺さんから見るとこんな感じになります。

トピ内ID：8580744432

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2を優先順位で考えて進めるべき

🐶

ミルク

2016年06月09日 16:43

1と2の優先順位はどちらなんでしょう? 2は、トピ主&彼の年齢的に悠長な事を言ってられないと思います。 2が大事なら、お試し同居は3ヶ月か半年と短めに設定したらいかがですか? その辺りを彼にハッキリ聞く必要はあるかと思います。 3は、私も気持ち分かりますよ。同居しても一人の時間や部屋が欲しい。そんな珍しいタイプではないと思います。とにかくよく話し合いましょう!

トピ内ID：9237075891

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普通だと思う

🙂

ミコト

2016年06月09日 17:30

一度失敗しているのなら慎重になるのは当たり前。子供が欲しくなければ結婚なんてしないでしょう。自分の一人の部屋が欲しいというのも普通だと思います。それよりも子供ができない可能性、結婚してからの家事と生活費などのお金の割合、親の介護と同居問題、子供が生まれてからの共働き。シニア婚ならそういうことを話し合ってはいかがですか

トピ内ID：2729365033

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うーん

くま

2016年06月13日 15:07

ネガティブなこと言って申し訳ないけど、その男性にとっての結婚相手って何もトピ主さんじゃなければいけないっていう意思は感じない。だからトピ主さんが自分との結婚を考えた時に違和感があるんだよ。その男性はあくまで誰かと結婚をする場合の自分の思いというか理想を並べただけ。トピ主さんとの結婚を前提に考えたプランではないみたい。多分だけど最初からお互いに発想が違うのかもしれないよ。

トピ内ID：7723513266

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一言でアラフォーと言っても

💢

婚活で当たりくじ出た

2016年06月14日 17:26

36歳と44歳では、状況が全然変わってきますのでせめて30代後半か40代前半かは教えて頂きたいところです。ただ、どっちにしてもその男性が『ハズレ』である事には変わりないですね。トピ主さんは、大手の結婚相談所に入会してバリバリ婚活しましょうよ。ハズレ男性と関わりあってる時間的な余裕は無いですよ。やっぱり婚活ってある程度数打たないと、男性の良し悪しも分からないですよね。でも「この人は当たり！」って思ったら、スグに捕まえないと他の人に取られてしまうのも、婚活あるあるですけど。 ※気をつけておくべきこと※ アラフォーでお試し同棲とかってありえませんね。結婚を前提として、入籍前に１，２ヶ月程度の同棲なら別ですけど。男女とも35過ぎると自然妊娠は厳しくなるので、ブライダルチェックは必至です。

トピ内ID：1299892708

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標準的かどうかはともかく、

幸ひ住むと人のいふ

2016年06月14日 21:02

また、標準である必要がどこにあるのかもわかりませんが、それが彼の希望なんだからそういうことでしょう。ああ、トピ主さんとしては、気に入らないけどそれが普通だったら仕方ない、他の相手でも似たようなものだろうってことですか？個人対個人なんだから、自分が許容できるかどうかの話だと思います。まあ、向こうは慎重にというんだし、トピ主さんは子供はキビシイってことだから、結婚に拘らずパートナーとしてしばらくいったらいいのでは？子供がいないなら法的な権利だの義務だのゴチャゴチャいう方が不合理だし、それこそただの損得勘定で結婚の契約を望むみたいになっちゃいます。トピ主さんご自身は、なぜあえて「結婚したい」のですか？

トピ内ID：3279112886

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虫の知らせは

🐷

おばさ～ん

2016年06月15日 10:01

大事にした方がいいと思います。条件的に良くても、違和感があるなら、それは要注意です。虫の知らせ（ハンチ）は結婚だけでなく、あらゆることを決定するときに大事にすべきです。ご用心を。ハンチはあなたへの警告です。松下幸之助は非常に良いと思われる条件を提示してきた相手の靴を見て「これはいけない」と感じ、難を逃れた話をしています。

トピ内ID：2828633272

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私ならやめます。

🙂

アラ子

2016年06月15日 17:26

トピ文から受ける印象なのですが、その男性はトピさんに愛情あるのかな？ある程度の年齢の結婚は、若い時とは違い「好き！」だけではなく、冷静に考えるものなのでしょうが、なんか「それでいいの？」と思ってしまいます。この人を逃したら後はない！という切羽詰まった状況ではないようですし、まずはトピさんの心の声をしっかり伝えてみるべきだと思います。それで気分を害する様な人なら、結婚してもうまくいきません。結婚したら30年以上寝起きを共にし、苦楽をわけあっていくんですよ。自分の人生を大事にしてね。

トピ内ID：4340672565

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時間の無駄

🐶

負け犬の遠吠え

2016年06月16日 17:30

お試しとか言っておいて「やっぱ子供が出来るまで（トピ主さんの年齢からいって出来るか分からないとかいう点も含めて）同棲のままでいようよ、子供ができなければ同棲も結婚も同じだよね？とこが違う？」とか言いそうな男ですね自室に篭っていても、勝手に掃除炊事をしてくれる人が欲しいみたいなわたしの同棲相手は、都合が悪ければ自室にこもります、私が炊事してる雰囲気を察すると手伝いたくないから、自室に篭って食事ができた雰囲気でふらっとご飯をたべにきて、また自室にこもります洗濯も掃除も、もちろんしません、自室に篭ります、基本ネットかエロゲしてます自室を与えるっていうのはそういうことですよ前の結婚時に自室を貰えなかったのは（もしくは、貰えていたのかもしれません、そして、前妻に文句を言われて干渉されてた事を隠してるのかも）そういう可能性があったからではどうですか？私みたいな生活を望めますか？私は足を踏み入れた後で抜けにくいですが、足を踏み入れるまえならまだ間に合います

トピ内ID：0819820174

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トピ主です　

☁

ぽるこトピ主

2016年06月17日 17:37

コメントありがとうございました。ご意見真摯に受け止めております。自分としては、この年でのご縁、実って結婚となるならそれもアリかと思ったのですが、決断に踏み切る程には前向きになれなくなっておりまして。相手の方には自分の意見として、同棲はムリ、子どもは不要とは思わないけれど現状では全く考えられない等は伝えました。それでも、とりあえず会う回数を重ねていければいいですと言われました。それでこの先、関係が変わるものなのか疑問もありますが、自分はこの縁を進めたいのかもう止めたいのかも分からなくなっている気がします。もっと具体的に話し合いたいと思います。ただ話の中で感じるのは、相手は「一緒にいてくれる女性なら私じゃなくても別にいいんだろうな」という事です。勿論、多少の話題や食事の趣向などは条件だと思いますが。この年の紹介で恋愛感情どうとは言いませんが、私は「一緒にいてくれる男性なら誰でもいいから結婚したい」ワケではないので、やはり温度差もある気がします。結婚願望のある男性は条件のようなものを優先して相手に求めるものなのかな、とも思ってのご相談でもありました。

トピ内ID：6462037611

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微妙・・・

🙂

匿名

2016年06月21日 21:16

私は「３」が気になりました。つまり自己中で人と一緒にいることが苦手な人なのではないでしょうか。しかもかなり子供っぽそうな。結婚するって生活ですから、一緒にいることが駄目～な人は、結婚しちゃいけませんよ（笑）その苦痛も含めて結婚ですから。もちろん、別々の部屋～が叶う人もいるでしょうけど、それは何かあるたびに逃げ場所を確保するってことでもあるんです。喧嘩したらこもるとかね。結婚がどっちでもいいと思うなら、伸ばせるだけ伸ばせばいいのでは？おそらく「私じゃなくてもいいのでは？」の直感はあたっていると思います。その条件を読んだ印象としては、いい年したバツイチ「ぼくちゃん」が何言っているんだ？って感じです。とりあえず旅行の回数とか増やしてみて、相手の本性を見るのが一番いいかもしれませんね。プチ同棲チックでしょ？旅行にいってもわかりますよ。片づけ方とか、皿のまとめ方とか色々ね。ぐーたらしている人は、家でも何もしませんよ。

トピ内ID：8268500403

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肯定的に考えられる所がない。

🙂

かな

2016年06月22日 18:36

結婚を考える男性の気持ちに付き合っていたら一生結婚なんて出来ないわ！と思った女です(同棲10年、私が押しきりました)期間も決めずに同棲したらあーだこーだと理由をつけて先伸ばしにされます。自室なんて渡したら自分の都合の良いときしか出てきませんよ。そもそも子供ができたら何より優先なのに何を言っているんだ(怒)それで子供がほしいとか矛盾。己の都合ばかりな話です。もし、主様がお子様をお望みならその男性はお止めになられた方がよいと思います。

トピ内ID：7112814950

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男性ってだけで一括りにするのはどうかと思う

😡

アネモネ

2016年06月23日 11:40

＞「結婚を考える男性の気持ちってこういうモンなのかな？」全ての男性が同じ考えのワケがないでしょう。貴女の考え方は、世界中の女性と同じなんですか？どっちにせよ、愛情の無い結婚なんて「やめておけ」です。＞一方的な子供希望とかちょっと引きましたし、プレッシャーにもなりました。そう思うなら尚更、結婚相手はその男性ではありません。＞「一緒にいてくれる女性なら私じゃなくても別にいいんだろうな」そこまで思うのなら、もっと別の「私を大切にしてくれる人」を探せばいいじゃないですか。何故その男性にこだわるのか、そっちの方が謎です。アラフォーだからって、自分を安売りしすぎると後悔しますよ。不幸になる相手とだったら、結婚しない方がはるかにマシです。

トピ内ID：0527057507

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