私も大人です。余計なお世話要りません。

レス22

（トピ主 1 ）

おばさん

2016年06月09日 11:00

ひと

初めてなので読みにくいと思いますがどうぞ宜しくお願いします。私は主婦です。

主人の転勤先で知り合った同い年の主婦の友達が出来ました。彼女は自分の意見や生き方が正解と思っている様です。
彼女には息子さんが私には娘が居ます。

私に「どうして私の言う通りに娘にさせないの？」や「どうして旦那さんの心配を出先でするの？」
「私なんて家を一歩出たら旦那の事なんて忘れる！」私は主人が大好きで仲も良いです。
何の迷惑も掛けてないのに何で他人の家庭を自分の思い通りにしたいのか彼女の事を理解出来ません。
私が反論しないで聞き流しているからいけないとは思いますが私が少し意見を言うと凄い勢いで反論します。
別に彼女の意見を否定してないのに弁護人の様に自分の意見の正当性を並べますが「そうだねー！」と言える
内容ではないので聞き流しています。何か言うと10倍に帰って来ると分かっているので。
その他は楽しい時間を過ごせますがまた「ああしろ！こうしろ！」と言われるかと思うと会いたくない気持ちが
大きくなって縁を切った方が楽になれると本気で思っているんです。
お互いの子供は年齢が違うので遊ぶ事もないのでそこも縁を切っても良いと思います。
縁を切っても良いでしょうか？

トピ内ID：1380351818

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あなたの自由です

akireta

2016年06月10日 10:39

＞「ああしろ！こうしろ！」と言われるかと思うと会いたくない気持ちが大きくなって縁を切った方が楽になれると本気で思っている子供同士にも影響がないなら、切ればいいと思います。ただ、つきあいが長く「その他は楽しい時間を過ごせる」と思っているなら、伝えるだけ伝えてもいいかもしれませんね。ちょっとだけ黙って聞いていてね。私の話の腰を折ったり、さえぎったりした時点で話すのをやめて即帰るから。あなたって、何かあると「ああしろ、こうしろ」と言うよね。何の迷惑も掛けてないのに、何で他人やその家族を自分の思い通りにしたいのか理解できない。それに少しでも意見をすると、すごい勢いで反論するじゃない？いろんな人がいて、いろんな価値観があるのに認めないし、自分の考えを押し付けようとするのは何故なの？あなたのそういうところはよくないと思っていて、ずっとうんざりしている。まあ、切る覚悟があって、喧嘩しても差し支えないならこのくらい言いたいところですね。でも、面倒くさそうな人なのて、「気が付いたら疎遠に」って感じが一番かもしれませんね。

トピ内ID：0106336909

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むしろ逆に

一事が万事

2016年06月10日 10:39

なぜずっと付き合い続けてるのか不思議です「私も大人です」と言いながら、ここでいちいち聞かないと判断できないんですか？もしここで「付き合い続けなさい」と言われたら付き合い続けるのでしょうかそんなんだから言われるんですよ相手ももちろんおかしな人ですが、トピ主さんもおかしな人ですね

トピ内ID：6898885125

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でも友人と一緒の時に、夫の心配をするのはね

🙂

テラス

2016年06月10日 10:39

一々口うるさい相手のようですね。合わないのなら、無理して会う事もないでしょう。面倒そうな相手ですが、 >「どうして旦那さんの心配を出先でするの？」「私なんて家を一歩出たら旦那の事なんて忘れる！」 >私は主人が大好きで仲も良いです。何の迷惑も掛けてないのに迷惑掛けてますよ！　自覚が無いのが致命的。友達と一緒にいるのに、心ここにあらずで、今頃夫はどうしてるか大丈夫かなんて心配して、一緒にいる相手にしたら白けるだけですよ。迷惑なんです。相手もうるさそうですが、うるさく言われる原因は自分に一切無いと思うのも、考えが足りないですよ。

トピ内ID：6774060495

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立派！

🙂

おっちゃん

2016年06月10日 11:08

よく、そんな面倒くさい人と付き合えますね。ある意味、立派です。

トピ内ID：0203813896

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私なら他人に聞くまでもない事だけどなあ

とっくに大人

2016年06月10日 12:16

ご自分が縁を切りたければ切ればいいんですよメリット、デメリット割り切る、開き直るいろいろ鑑みて決断すればいいのです大人なんですから他人に決めて(許可)もらう事じゃないと思いますね

トピ内ID：0524351968

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めんどくさいママ友

😑

julia13

2016年06月10日 12:16

「縁を切る」じゃなく、付き合い方を変えてみては？一緒に行動しない（ランチや買い物の約束など）、会ったらとりあえず「挨拶」でも長い立ち話はしない、話し始めたら「急いでるので・・」と笑顔で立ち去る。メールやラインは読むだけ読んで「そうねー」「了解」「そうなんだー」と完結絵文字なし、返事に困るものには返信しなくてよい。いてもいなくてもよい、でも付き合うのはうっとおしい人にはこういう付き合い方で。

トピ内ID：9404953288

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夫も大人です。余計な心配要りません。

🙂

更に

2016年06月10日 12:16

>「どうして旦那さんの心配を出先でするの？」「私も大人です。余計なお世話要りません。」と主張するのなら、夫も大人です。余計な心配要りません。

トピ内ID：5963104045

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OKです！

🐧

ペコおばちゃん

2016年06月10日 12:16

文章を読ませてもらい、私と少し似てるな～と思いレスさせてもらいました。私の場合、友達？だった人は、長年の付き合いでしたが、いつも私に対してだけは上から目線的な態度でした。自分は人にアレコレと意見したりズバッと否定もするのに… 私が、少しでも何か言おうもんなら、すごく、切れてました。だから私は付き合う事に疲れてしまいました。本当なら友達って一緒に居てて、いつも疲れるわー！なんてあまり思いませんよね。ましてや自分の思いや考えを相手に押し付けるだけで自分は全く聞く耳もちませ～ん的な態度は、ダメです！人それぞれ色んな状況や、考え方があるんです。友達なら、歩み寄れて、受け入れる事も大事だと思います。私はその友達とは距離を置きました。大正解でしたよ！自信を持って行動して下さい！

トピ内ID：5473798458

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はい、切って下さい

🙂

品子

2016年06月10日 12:16

そんなことを相談しなきゃ自分で判断出来ませんか? 情けない。

トピ内ID：0773649744

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どうぞ。

がんば

2016年06月10日 12:16

付き合わなくても何の影響もないならお別れしていいのでは？でも初めにそういう人にあれこれ話すからいけないんじゃないの？

トピ内ID：5533394692

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ズルズルせず

🐤

ICHICO

2016年06月10日 13:01

自分の意見を思い切ってちゃんと伝えましょう。それで付き合いが途絶えるなら願ったり適ったりですよ。逆に本音を告げることでプラスの方向に転じるかも知れないしね。自分の意見を継げたことで１０倍返されたら「それ以上は聞けないわ。もう御終いにしましょう。」と話を切り上げましょう。外で会っているのであれば、１０倍返しにあったらさっさと帰る。自宅でだったら「もうお帰り下さい」お誘いがあっても「ごめんなさい、都合が悪いの」と誘いを断る。自分の価値感を押し付ける方はやっかいなのですが、ここは毅然とした態度で表明しないと逃れられなくなりますよ。頑張って！

トピ内ID：1321886128

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どこが大人なんですか？

えっ

2016年06月10日 13:01

知人に不満を感じていながら、縁を切るかどうかも決断できずにいるのに？こういう一面があるから、私の考え通りにしなさいと言われてしまうのではないですか？矛盾してるよね。

トピ内ID：7926260312

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迷惑、かけてるんじゃない？

良々

2016年06月10日 14:22

どうして出先で旦那さんの心配をするの？って聞かれるって言うことは彼女に「心配だわー」とぼやいているか彼女と会っているけど「ちょっと待って、夫の為にこれしなきゃいけないから」と待たせているからでは？それは迷惑なのかもしれませんよ娘の話も、指図系の人なら、しなきゃいいのです縁を切っても良いでしょうか？ってそれは他人に聞くことじゃないですよね自分で決める事でしょう？そうやって無意識に彼女にも「どうしようかなー」って言ってそうだから相手はああしろ、こうしろって言うんですよだって聞かれてるんだから。

トピ内ID：1472135650

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切るしかない

🙂

匿名希望

2016年06月10日 15:19

どうして赤の他人の言う通りにさせなきゃいけないの？どうして自分の旦那の扱いを、赤の他人に指示されなきゃならないの？トピ主さんが「相談」したなら話は別です。でも多分、相談とかしてなくてボヤキくらいの話なのに、アレコレ指示されるんですよね。ご主人絡みの件は「心配しない＝うちの方がラブラブなのよアピール」なのです。夫を心配するトピ主さんに、妻として負けたと思ったため張りあったのだと思われます。転勤族を狙う「攻撃的すぎて周囲から孤立した人」は結構多いです。新しい住人はそれまでの相手の積み重ねたトラブルを知らないでしょうし、嫌な人になりたくないから誰も新住人に教える事もしません。教えたところで悪者になりますし。大概相手と離れたら「実は…」と聞かされたりするのです。一緒に行動している間は、トピ主さんも相手と同類に見られているのです。

トピ内ID：0486735567

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トピ主さん、面白い。

💍

ブタ子

2016年06月10日 15:19

私はもう大人です。余計なお世話は要りません。・・・・縁を切ってもいいでしょうか。　：なに、それ！。笑っちゃいました。簡単です。縁をきります。一緒ですよ。悩むことはない。余り即だと気づくしそれとなく、避けていけばいいと思います。いきなりすっちょもなくすると、そういう人は何を考えてるかわからないからね。何回いやみな仕返しなんかもしかねない。私はこんなことを考えないけど、このごろの人って、おかしい人多いから。子供なのよ考え方が。

トピ内ID：5865023606

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余計なお世話はいたしません。

🙂

hgm

2016年06月10日 16:05

大人なのでしょう。ご自分でお決めになればいかがでしょう。

トピ内ID：7447083119

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面倒な人にロックオンされましたね

🐱

おかき

2016年06月10日 17:31

＞縁を切っても良いでしょうか？ …是非、切りましょう。その方は心理的縄張りの侵害と、支配をしています。すごく息苦しかったでしょう。彼女は承認欲求を満たす為に、マイルールを押し付けています。従わなければ自分を全否定された錯覚に陥り、瞬時に不安感が憤りへ変化します。だから多弁に持論を展開しているのです。家族に必要とされていない為に自信が無く、誰かを支配して安心したいんです。＞私なんて家を一歩出たら旦那の事なんて忘れる！ …これ、彼女のご主人が自分を忘れているんです。だから夫婦仲が良いトピ主さんの足を引っ張る為に、出先での連絡を咎めずにはいられないのです。逆恨みされないように笑顔で接触を避けましょう。下手に疎遠の理由を話すと、揚げ足を取って食い付いて来ます。無事に逃げ切って下さい。

トピ内ID：8209661696

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大丈夫ですか?

😍

おいおい

2016年06月11日 11:40

そんな人と友達なのも信じられませんが、こんなこともトピ立てないと自分で判断できないんですか? いったい自分でどこがおとなだと思いますか? ご主人は出先でもこんな妻をもって、さぞ心配のことと思います。

トピ内ID：7234727310

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とぴ主がいうからでしょ

🙂

匿名希望

2016年06月11日 21:18

とぴ主が夫が心配だわーとかいってんでしょ？だから、それに対して答えてるだけのようですけど？娘のことだってどうしたらいいと思う？と相談したんじゃないですか？自分から話を振っておいて、期待した答えじゃないから気にいらないってことですよねとぴ主、やっかいな人ですね。

トピ内ID：2569798748

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皆さんの言う通り

おばさんトピ主

2016年06月11日 23:27

トピ主です。皆さんアドバイスをありがとうございました。個々にお礼を出来ない事を許して下さい。ご意見が色々あるのが当たり前ですね。私も彼女に十人十色を分かって欲しかったんです。ただあの人を口で言い任せる自信が全くないんです。自分の気持ちは決まっていて背中を押して欲しかったのが分かりました。上下関係の無いフェアな友人をもっと作ってみます。皆さん本当にありがとうございました。

トピ内ID：1380351818

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え？

🐱

mint

2016年06月12日 14:31

でもあなたのご主人も子供までいる立派な大人ですよね。余計なお世話は不要なのでは？お互い相手に同じ事を言っていて、同じような事をしているような。。。

トピ内ID：0264881256

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自分の意見を持ってはいけない気分にさせられる

🐧

ぴとぴと

2016年06月14日 12:12

自分の意見を持ってはいけない気分にさせられる自分の意見を言うと、10倍になって反論が返ってきそうな気がして黙ってしまうと素直に伝えてみてはいかがでしょうか？もしかすると改善するかもしれないしそれで駄目なら　徐々に距離を置くのもいいし言わないから　余計グイグイくるんだと思う言わないから相手も判らないのだと思う

トピ内ID：4973938412

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