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結婚したくないのに強制される。

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（トピ主 0 ）
🍴
ランチ
恋愛
タイトル通りの相談です。皆さんのお力をどうかお貸しください。よろしくお願いします。
私は小学生時代には男女区別無く外で無邪気に遊んでいました。
でも中学時代には異性がものすごく不愉快になり、同性と話したほうが安心感であり、一言も話しませんでした(大げさですが)。
高校大学は共学ではなく、そして社会も同性が多い場所で働いています。
そんなこんなで30代に突入した今、両親や両親友人、自分の友人に猛烈に結婚しろと言われてまして・・・。
なんだかとても気がめいってきてしまいました。結婚願望はもちろんありませんし、誰かと一緒に生活というのが苦痛でしかたないのです。
誰もわかってくれないどころか変人といわれたり欠陥と面と向かって言われると暗い気持ちになります。
人様を変人と見立てないと自分を普通と感じれないんでしょうか？言葉の暴力だと私は思うのです。
みなさまはどういった言葉を使い、結婚しない意志を相手に伝えているのでしょうか？
特に親にはなんていいますか？先日親が独身者を連れてきたりして大変迷惑した事があり、軽い欝になっています。
自分の趣味だけで一人で生きたい・・・。

トピ内ID：2769204613

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統計結果から

041
cx
３５歳を過ぎた成婚率は知っての通り。４０過ぎるとほぼ絶望に近い数字。 これから思うに 後数年やり過ごせば、そうした強制も消滅すると思いますよ。

トピ内ID：6801024464

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親には本音でぶつかる

🙂
なつめ
親にとっては、トピ主さんの「結婚したくない！」こそ、言葉の暴力かもしれませんよ。 それくらい価値観が違うのですよ。 ご両親が本気でトピ主の幸せを願って、結婚を奨めているなら、話を聞き、上部だけでなく熟慮して、トピ主さまの気持ちも正直に話すべきでしょう。 「私にとって、結婚しない方が幸せなのだ」とね。 ただ、結婚、出産には、例外もありますが、年齢制限があります。 いずれにしても後悔の少ない(全くない人はいない)人生を選びましょう。 また、結婚の有無でのメリット、デメリットを今後の老後までのスパンで整理してみると、説得するにも言葉が選べると思います。 なお、他人は実害がなければ、放っておきなさい。 何をしても(結婚、出産、育児、介護全てで)好き勝手言うのが、他所様です。

トピ内ID：5744506963

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偏見の根っこは同じ

🐱
ゴータム
＞誰もわかってくれないどころか変人といわれたり欠陥と面と向かって言われると暗い気持ちになります。 それは、トピ主自身も「変人、欠陥＝ダメ」「普通＝正しい」と思ってるから暗い気持ちになるんですよ。 「普通」でなくてはダメなんですか？ 何が普通かは人それぞれなので、他者に「普通」と言われたいなら、他者の価値観の枠の中での「普通」になるしかありません。 でも他者の価値観の中での「普通」である必要はありますか？ 「普通」が正しい在り方だと考える価値観がおかしいのですよ。 「普通であるべき」という価値観は、トピ主も周囲の人たちも同じです。 それが「差別」の元凶なんですよ。 他者の価値観の枠組みの中での「変人」で良いんじゃないですか？

トピ内ID：2640726369

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生涯未婚の独身男性は経済力があるから

🙂
タバスコ
女性より、男性の方が生涯未婚率は高いですよね。それはひとえに、経済力があるから生涯未婚でも老後を乗り切れる、と踏んでいるからでしょう。 女性でも、老後も余裕ある暮らしを送れるくらいの職業収入なら、生涯未婚も選択肢にあっていいですが、そうでないならば、結婚しないと老後の生活が回らないでしょう。

トピ内ID：6084025615

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要はわがままなんだよ

☀
akiron
最近多いよね 私は普通とは違う 普通と違う私を理解して欲しい って人 こういう人に限って 相手を理解してないんだよ 自分と考え方の違う他人に自分の言いたい事を理解してもらったり なんとかして自分のやりたい方に持っていくために 僕ら普通の人(笑)が どれだけ心を割いて、根回しをして 時間をかけてるか知らないから ワタシはコウイウヒト、リカイシナイ人々ハ嫌 って思うんだよ 変えるべきは自分が先じゃ無い？

トピ内ID：6108005055

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「あまり興味はないけど良い人がいたら考える」ふり

🐱
neko
頑な、だからですよ。 特に女性は妊娠可能年齢が決まっています。 まず３５歳までには産んでおく方が良いのです。 だから周りは自分が後悔しない為に主様に結婚を薦めます。 主様が数年後「やっぱり子供が欲しい」となった時 周りも「やっぱりあの時強引にでも薦めれば良かった」と 自分自身が後悔しない為に今、薦めるのです。 主様が「誰もわかってくれない」と思うように 相手も「こんなにも薦めているのにわかってくれない」と思っています。 主様が失望しているように相手も失望しているのですよ。 「あまり興味はないけど良い人がいたら考える」ふりをお奨めします。 皆、結婚は薦めるけれど、相手までは探してきませんから（笑） でも中には相手を探してくるお節介な人もいます。 迷惑でしょうが、それも彼らの気遣いですから踏みにじってはいけませんよ。 貴女も踏みにじられたら嫌でしょう？ 会うだけ会いましょう。 始めに「あまり興味がない」事をお相手にお伝えすれば良いのです。 結婚するもしないも貴女の意志で、無理やりさせる事はできません。 もしかしたらとても素晴らしいお相手もしれません。 頑なになると損ですよ。

トピ内ID：2784965891

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寧ろそう言ってくれる人がいることは幸せ

🙂
ディナー
トピ主さんには耳の痛い話かもしれません。 現時点ではまだまだ親や友人の感覚のほうが一般的です。 例えば進学や就職にしても、すべて自分の思い通りにことが運ぶことは無いですよね。 そこまで勉強したくはなかったけど、世間に合わせ進学したとか。 人は自分に有利になるよう行動します。 中には世間体を気にして結婚する人もいます。 トピ主さんには分からないかもしれませんが、それでも結婚した方が有利と考える人が多いのです。

トピ内ID：0504346510

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無理に奨めることは・・

🐧
北の国から
北の還暦おじさんです。 トピ主は、私の次女に似ています。 ３０過ぎて、都内で一人で働いていますが、男性と付き合った事もないし 勿論、結婚話はまったくありません。 トピ主と違うところは、両親（私も含め）、親戚から結婚しなさいの言葉が無いことです。 勿論、私は次女に結婚して欲しいですが、本人の気持ちが一番です。 結婚すれば幸せになれるとは、必ずしも思いませんので。 よって、結婚は本人が決める事です。 どう生きるかは、本人が決めて進む事です。 無理に奨めてはいけません。 ですが、一生をともにする男性ができると良いですね。

トピ内ID：6587903895

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地方？

🙂
saki
こちらは都心なので30代40代の独身はザラですので、そこまで強烈に結婚結婚言う人はいませんが、地方にお住いの方なのでしょうか？ こちらにいる地方出身の独身の方が「田舎に住んでたら独身でいるのは相当辛いよ」と言っていたので。 ご実家にお住まいでしたら、一人暮らしをしたらどうでしょう。電話攻撃はあるかもしれませんが、留守電にしておくとかある程度対応は可能かと。

トピ内ID：7512275903

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お互いさまじゃ？

🙂
ささ
お互い様では？ 自分の主張をごり押しという意味ではお互い様では？ 何か自分が後手なので被害者ですって主張に聞こえたのですが。 日本は比較的やさしい国というか、世代を経て今そういう考え方が主となっているので、貴女もそういう主張を当然出してくるのでしょうが、別にそれが正解では無いので。 言いかえれば結果で無くて考え方、手段なので、視点、環境が変われば正否は変わります。 個人のアイディティティを尊重しないなんてと言う立場も理解できますが、裏を返せば結婚してくれという親の考えを理解していないと言う意味では同じですからね？ 軽い欝になるのも大変でしょうが、それとこれとは別です。 娘が結婚しない事で親が鬱になってたら貴女は折れるのですか？折れないのでしょう？ 孫が欲しい親からすれば、娘の結婚しないは言葉の暴力ではないと？ 何かね、それなりの珍しい主張を自分がしていると、迎合するつもりはないと考えている割には覚悟が見えない。 何とか穏便にっていうぬるい感じが見てとれる 世の中見てみて、少数派の肩身の狭さ見れば、自分が取るべき行動が「私は結婚しません」と発言するだけで済むかわかりそうなもの

トピ内ID：2092249188

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家族や友人との接触を減らす

🐱
stella☆
30前後って一番言われる時期だと思います。 親や友人はあなたのためを思って言ってるので、 分かってもらうのは難しいでしょう。 トピ主さんは今、実家暮らしですか？ もしそうなら家を出て一人暮らしをしましょう。 そうすれば家族との接触が減って、言われる機会も減ります。 そういう事を言ってくる友人にもしばらく会わないようにしましょう。 40歳になったら言わなくなると思いますよ。 でも、その時に、結婚しておけばよかった・・・と 後悔しないように自分でよく考えてくださいね。

トピ内ID：1152488325

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流す力を身につけましょう

💡
とるめんた
アラフィフ独身です。 子供の頃から結婚願望がなく、そのことは親にもよく言っていました。なので、親からの圧力はなかったし、友達は多いもののやはり少し変わったところがあるのか、友達からも結婚しろと口うるさく言われた経験はないので、あまりお役に立てないかもですが・・・。 相手を変えることは無理だと思います。多勢に無勢ですし、一般的に言って結婚するのが当たり前という風潮は根強いです。 ですから、トピ主さんが、それらの圧力に対して、スルーする力を身につけるしかないと思います。 具体的には、その話になったらとにかく反論せず、黙って席を立つ。 それを繰り返すしかありません。 言い返したところで、トピ主さんの気持ちなどわかってくれるわけもなく、わからないからこそ圧力をかけてくるわけです。わかってもらおうと思っても、相手は善意なので話は通じないんです。 その中で効果的だったのは、上記のように、（できればため息つきで）、相手の顔をみて、席を立ってしまうくらいでした。店だったら、トイレに行ってもいいです。 とにかく、一旦話をリセットする行動に出て、相手が諦めるまでそれを繰り返すくらいしかないと思います。

トピ内ID：7963819324

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うぬ

🙂
品子
そのくらい信念があるのだったら、周りで騒いでも動じないはず だと思うのですがね。 40越えて、くれぐれも後悔しないようにしましょうね。

トピ内ID：2060133796

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そのまま伝えれば

⛄
まりる
私は男が嫌い。　一生結婚するつもりはない。 そう伝えたら、何か問題があるのでしょうか? 今時未婚なんて、はいて捨てるだけいますし、 まさか30にもなって同居?　もしそうなら一人暮らしをして 親と顔を合わせなければいいと思います。 親に生活を頼っているなら、親に自分の都合の良い文句を 言うのもどうかと思います。

トピ内ID：7310937854

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一人前の大人はなにも強制されません。

🙂
さらり
　トピ主さん、30代ですね。 　ご自分で働き、自活されているのなら、誰からもなにも強制などされません。 　会話がなりたたない友達とは縁を切ればいいですし、親も同様です。 　被害者意識が強すぎるように思います。 　ご自分が好きなように生きればいいと思います。

トピ内ID：9345112686

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そのうち諦めるでしょ

🙂
めんどくさがり
25歳で結婚したものの、子どもは授かりませんでした。 ですので結婚しろとは言われずに済みましたが、「子どもはまだか」「子どもは作らないのか」とうるさく言われ続けました。 祖母なんて「他の男性の子どもでもいいから」とまで言うんですから、もう、笑うしかありませんでした。 こちらが何をどう言い返そうと、言いたい人は言うんです。 下手をすると、ちょっと反論を試みただけなのに反抗したと解釈され、さらに責められることになります。 こちらが聞き流すすべを身に付けるのが、一番楽だと思われます。 トピ主さまが女性であれば、ある程度の年齢になれば、周囲は諦めて何も言わなくなるでしょう。 私もアラフォーになったら、子どものことは言われなくなりましたよ。 弟は長男だし、「若い嫁さえ来てくれれば」と結婚についても子どもについても言われ続けていて、この点については男性の方がかわいそうにも思えます。

トピ内ID：8044699488

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今後の人生あと７０年近く

🙂
yai
お一人で過ごせますか、 御両親はそのことを心配しているのです、 今の元気さで９０歳まで維持できると思いますか、 ノーですよね、脳出血等で半身不随になったとき、貴方の車いすはどなたが押すのでしょう、 親と言うものは有難いもので、そこまで心配するのです、 だからよかったら結婚を考えましょう、悪いことは言いません、 人と一緒に住むのが苦手ならば、別居婚という手があります、 人とのつながりを大切にしましょう、役にたちます。

トピ内ID：5567368295

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経済力をつける

🙂
ニコ
私の周囲にはアラフォー、アラフィフ女性で独身の方が結構います。 若い頃も含め「周囲から結婚しろと言われる」という話も聞いたことはありませんし 私も「結婚しないのかな？」なんて思ったこともありません。 なぜなら、彼女たちは年収１０００万以上は確実に稼いでるからです。 夫と力を合わせなくても、生活はできるし、老後もなんとかなるでしょう。 逆に、私なんかは今仕事が微妙なので「旦那さんいてよかったね」言われてしまいます。 もし今独身なら、無理をしてでも仕事に全力投球してたでしょうし それが叶わず、平均程度しか稼げないなら「結婚しないの？」と言われてたでしょう。 ずっと独身で生きようとするなら、まずは経済力だと思います。 ４０近くなって「もう結婚も難しい、でも稼げもしない」ではきついです。 すでに高給取りでいらっしゃるなら、そこをアピールされればいいと思います。 「私は一人でも生きていける」と。

トピ内ID：3428491753

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納得させる理由はないの？

🐤
soso
性嫌悪の傾向があるとか、同性が好きな傾向があるとか、 貴方の精神的、肉体的に結婚出来ない重大な欠陥があるとか、 今のままでいたい以外の、自分が結婚したくない理由がありますか？ 「同性といるのが安心、異性は不愉快だから結婚したくない 　趣味だけで生きていたい」 それでは、思春期から全く成長していない子供と同じ理屈で、 親も納得出来ないのでは。 潔癖な思春期に異性が不愉快で受け入れられなくなることは多々あります、 性差に嫌悪を感じたり、自分が女性として男性の欲の対象となることに 違和感を感じるからです。 ただそれは一過性の出来事であり、大多数の女性は成長とともに 性別について格別の意識をしなくなりますし、恋愛が発生する場合以外は 異性とも普通に過ごせることは学びます。 何故、そのまま修正もせず、避け続けて生きてきたのか、説明できますか？ 親を納得させるつもりも無く、心配もうっとうしいのなら 自立、独居して、親とも友人とも最低限の接触にして、1人で趣味に 生きればいいのでは。 親も友人も結婚も逃げ続ければ、そのうち誰もいなくなりますから。

トピ内ID：6859448711

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簡単です。

🙂
独身先輩
親には 「育て方が悪かったんだよ。」 と言いましょう。 だいぶ言わなくなりますよ。

トピ内ID：6812981761

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堂々としていれば言われなくなります

🙂
モモンガ
私はアラフィフ独身です 30代前半までは女性は周囲にあれこれ言われるのは当然です、 それを過ぎると何も言われなくなりますよ 私は全く結婚するつもりがなかったので 周囲にそれほど言われることなくきました 私は身内に生涯結婚はしない独身でいる、子供も持たないとはっきりと宣言してました 周囲の人に1人にするには不安だと思われたり、 本当はいい人がいれば結婚がしたいのだろうなと 思われているから言われるというのもあるのでしょう 悩まず迷わず揺るがなければ言われないと思います 独身でいたいのならば、生き方が違うのですから それを自分で受け止めて周囲に理解されようと思わないほうがいいです この人はそういう人なんだ、と思われるようになればいいだけですよ 周囲に自分をわかってと理解を求めるならば 周囲の結婚すべきということにも一定に理解をしめすべきだとも思います あとは1人でも大丈夫と納得してもらえるように 貯金するとか老後のことを考えていくようにしていけばいかがでしょうか

トピ内ID：1576408900

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しっかりして下さい

041
ちゃむ
もう３０代なのでしょう？　親が焦る気持ちも分りませんか？　言葉の暴力とか被害者意識丸出しって、幼すぎです。孫が欲しい、子孫を残したいのは動物の本能です。 ３０代になったら、親の気持ちも汲んでやり、そろそろ自分が親の面倒を見る番なのに、いつまでお子様気分で「誰からも理解されない」なんて甘えているのでしょう。 子孫を残したいという動物の本能がないなら、やっぱり欠陥があるかもしれません。ただそういう人もいるので、欠陥がある自分を受けとめて、親にも理解を得られるように努力するべきです。変人と言われて暗い気持ちになるのは、トピ様こそ変人は良くないことだとか、欠陥品はダメだとか、偏見があるからでしょう。 ３０代独身だと、周囲からプレッシャーをかけられない人なんてほぼいません。みんな冷静に対処しています。「周囲にこうなりたいってカップルがいないしね～」って嫌味でかわすと、割と黙るらしいですよ。「母みたいな人生を送りたくない」とか、色々応用できます。心の中では心配かけてごめんって思っています。

トピ内ID：8726465708

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周りをよく見よう

🎶
カリ枝
趣味に生きたいのは結構ですが、周囲を見てみませんか？ 今、少子化が進み、将来の日本が困るのは目に見えています。 誰のせい？と聞かれたら、協力しようとしない人たちのせいではないでしょうか？ 不妊など、色々諸事情はありますので、強制はできません。 でも、「趣味のため」というのは、ずいぶん甘ったれた考え方だと思います。 ただ、先ほども書いたように、結婚・出産は任意ですので、強制はできません。 でも、あなたが批判される（批判するのも、言論の自由です）のは、仕方のないことです。 ちなみにあなたは「結婚したくない」と言っていますが、すでに「選ばれない」ことを自覚したほうがいいです。

トピ内ID：0165874693

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結婚願望が無いのなら

041
10年後を考える
今に至るまで結婚願望が無いのでしたら、当然この先結婚しない自立した人生設計をしていらっしゃるのだと思います。仕事も一生安定していて、貯蓄もあって、親の老後と自分の老後の備えも始めている、趣味と生活バランスも取れている、のでしたら、周囲にもそのように反論すれば良いと思います。 40代になれば、誰も何も言わなくなります。親も歳をとれば独身で自分の老後を託せる娘を頼りにするようになるでしょう。それまでの我慢です。 趣味の為に非正規、貯蓄無し、実家暮らし、行き詰ったら結婚すればいいや、などと思っていらっしゃらなかったら大丈夫。逆に、そうであったら周囲が口酸っぱく言いたくなるのも理解出来ます。（周囲にそんな人が何人いますので。すみません、愚痴です）

トピ内ID：4711848845

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わかる気がする

💡
エビゾウ
私もね、三十路に近づいた頃から「ケッコン、ケッコンケーコッコッ。。」と周りが鳴き始めました。これも種族を維持するための社会の本能か?なんて思いました。 特に私達の親世代は、結婚して家族を持って一人前というような社会通念が刷り込まれていますし。 とは言え、私もプレッシャー感じました。 結婚が嫌だったのではなく、まだ一人が楽しい時期だったしね。 私は「ハイハイ、ワカッタ。」と言いつつ、あとは耳栓。まあ、この時代、この日本に生まれている以上、避けられない事かもね。 でもね、世の中変わります。トピ主様が今のご自分の気持ちをしっかり大切にしながら、柔らかーく「ご心配お掛けして云々。でも私それで幸せですの。ほほ」って言うのはどうでしょう? 暗い顔してると、周りも結婚勧めて、幸せになってもらわなきゃってなるかもしれませんよ。

トピ内ID：2700418263

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親を説得できるだけの準備が必要です

🙂
おやおや
これだけではなんとも分かりませんね。 まず、あなたは女性？　男性？ 自力で一人暮らしができていますか？ 将来設計はきちんとやっているのですよね？ 経済的、生活面（家事など）、精神面、あらゆる面で「おひとりさま体制」がしっかりととのっていて、そのうえで、今の気楽さを壊すつもりはない、とおっしゃるのなら、それもまた人生の選択です。周囲の心配は「余計なおせっかい」ですよね。 しかし、大人になっても親の家に住み続け、経済面や生活面で親の世話になっているとか、うるさい親から逃げてるだけの一人暮らしで、一生独身を貫く覚悟も備えも何もできていないようなら、ご両親が結婚をせっつくのは、結婚をきっかけに「自立」「独立」を促したいからです。今のあなたのままでは、親として不安なのです。 健康で若い現在の独身生活は気楽でも、将来にわたってその気楽さが続くわけではありません。独身生活のハードな側面、デメリットを考えたことがありますか？　今から兄弟や親戚の援助が前提になっているようなら問題です。　

トピ内ID：1531252940

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「流す」でいいんじゃないでしょうかね。

041
回答希望
幾人かのレスにある通りです。 結局、個人の価値観のぶつかり合いですから。 しかも、どこまで行っても交わらない。 道徳的に許容されうる範囲なら 「個人の勝手」で通用することですし、 そうなると誰も悪くない。 「勝手にしろ！」「うん、勝手にする」 で終了でいいんじゃないでしょうかね。 ＞子孫を残したいという動物の本能がないなら、やっぱり欠陥があるかもしれません。 欠陥…。 欠陥ねえ…。 まあいいや。私も流そっと。

トピ内ID：0933815591

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はい？

🙂
ちび
どうしてそこまで独身主義なのに、まわりの意見に揺さぶられるのでしょうか？ 苦痛に思ったり、気が滅入ったりするという事は、 まだご自分の意思に自信がないのかしら？ 生涯独身というのは、生涯誰も受け入れないで良い という訳ではありませんよ。 もしかしたら、夫ひとりを受け入れるより、 よほど多くの人とわかり合う必要があるかもしれません。 実際、あなたは今、結婚を強要する（と思っている）人の意見を 理解しようとしていないから苦痛なんだと思います。 「一理ある」と言う余裕がない状態です。 相手を理解しようとせず、自分ばかり受け入れてもらおうとするのは、 ちょっと傲慢ではないでしょうか？

トピ内ID：6828528157

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欠陥で変人でOK

♨
コボちゃん
欠陥者、変人、半人前でいいじゃないですか！ あなたの人生、あなたの選択ですから 他人や家族の理解は必要ありません。 独身を選択。大賛成です。 途中で気が変わって、子供だけ欲しがり 妊娠など絶対にしないように。 子供は時間も金もかかります。 あなたは独身を選択しているので 老後の設計も考えること。 仕事を継続し、貯金を第一な人生を。 戒名、葬式、お墓はいらない。 死後の遺品整理などのお金も考慮する。 財産後見人も立てましょう。 負の遺産は残さないこと。 潔く毅然として楽しい 独身生活を謳歌しましょう。 まず他人に理解を求めないことです。

トピ内ID：9067772100

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これは酷い

😑
zun
結婚さえすればいいと思っている親は、確かにいますからね。 友人にも親にも、両親の友人にまでしつこく言われて、辟易しているんですね。 あなたの了解も得ず、ご両親が独身男性を連れて来るなんて、嫌だったでしょう。 あなたの気も意を無視して、こんなことするなんて言語道断です。 気がめいるのは当たり前です。 まして、本音を言えば、変人、欠陥など口にする人たちなんて、とんでもありません。 明確な意志があるあなたを認めない人は友人とは言えません。 友人は、あなたの気持ちを尊重する人を選びましょう。 あなたの気持ちを暗くさせるような人たちの言う事を我慢していると、本当に鬱を発症します。 人の心はそんなに強靭ではありません。 あなたを理解しない人とは接点を持たないほうがいい。さくっと遠ざかりましょう。 そして、あなたの思う通りに生きるんです。

トピ内ID：1964234369

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