すぐに怒る夫、最近熟年離婚という言葉が浮かびます

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🙂

ねこ

2016年06月09日 11:00

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結婚して16年になる夫のことで相談です。
夫はもともと気が短い方でしたが、ここ最近酷くなってきました。
本当に些細なことで、すぐに怒ります。
私を怒ることでストレスを発散しているのような気すらします。

夫は仕事が激務で、さらに上の子が小学校に入学してしばらくして、それ以来ずっと単身赴任をしています。
早くて数か月単位で次の職場に異動になるため、これからしばらく十数年は単身赴任です。
今は隣県に勤務しているので、毎週末帰ってくるのですが、本当に憂鬱です。
家に帰ってきても何もせず、寝ているかご飯を食べているか子どもと遊んでいるかです。

私は夫が在宅時ずっと我慢していて、年に一回くらい爆発してしまいます。
夫は非常に頭がよく、仕事熱心で、まじめで、よき父親だと思います。
モラルやマナーにも自他ともにとても厳しいです。

子どものことはとても大事にします。
夫曰く私のことも同じように大事にしていると言います。爆発後は確かにそう感じます。
毎回爆発後、私は自分の思うこと、嫌なことを夫に言います。普段も伝えますが、更に怒って話にならないのです。
爆発後じゃないと聞いてくれません。毎回そんなだと私も体がもたないし、子どもにも悪影響だと分かっています。

このままでは熟年離婚もありうるかもと、うっすらですが考えてしまいます。
前回の爆発時、そんなことも口に出してしまいました。
私は夫のことは尊敬していて、夫が一生懸命頑張っているおかげで今の私たちの幸せがあると思っています。
離婚が浮かぶのに結婚生活を送るのは夫を裏切るようで嫌だと言いました。
しばらく穏やかだったのに、また酷くなってきてこちらに相談させていただきました。
叱咤でも何でも構いません、ご助言ください。よろしくお願い致します。

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そういうもんだとお互いに納得し合う

🙂

おっちゃん

2016年06月10日 09:58

そういうもんだとお互いに納得し合って、やって行かれればどうでしょうか。爆発する間隔を覚えて、あなた自身もご主人にも把握してもらって、ああもうすぐだなと思えば、お互いに地雷を踏まない様にする。爆発しないようにするのは難しいと思いますが、軟着陸させることは出来ると思います。

トピ内ID：1263528414

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長期の単身赴任は心を蝕みます

通産6年単身

2016年06月10日 11:08

鬱傾向になったり。結婚し子供もいるのに癒されること無く激務に臨む。これが十数年続くかと思えば絶望的な気分にもなるでしょう。週末に帰れるのが救い。めったに帰れない単身赴任者は、３年くらいで壊れ始めます。壊れるというのにはいろいろな意味が含まれます。単身赴任は残された方も大変だというのは間違いないでしょう。しかし、家を守っている方が壊れたという話はあまり聞きません。違いは何か？例え大変であっても子供と一緒にいられるのと、そうでないのとでは、気持ちの持ちようが全然違うのです。幸い、ちゃんと話し合える知的なご夫婦の様子。私の経験上、単身赴任が終わってみれば笑い話になります。あなたの器の大きさが試される時。なにも器の大きさは男だけに求められるものではありません。

トピ内ID：6789797725

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何とも言えませんが、

りんこだぷー

2016年06月10日 10:39

加齢とともに切れやすくなるのって若年性の認知症が始まってるのでは？私の父がそうで、それなりの年齢ですが、とにかくキレやすいです。例えば”○○は××でやった方が良いよ”ってこっちは効率アップのアドバイスで言ったつもりなのに”俺のやり方が有るんだ！そんなに言うのならお前がやれ！！”って本当に机をひっくり返すような勢い（星一徹並み）でキレます。母と私は”もう何も言わない。好きなようにさせてようね”と言ってます。因みに爆発後に話を聞く、おとなしくなるってＤＶ、モラハラ夫の典型ですけどね。まずはパートでも良いですから働きに出ることですね。御主人に熟年離婚を匂わせたのなら”あれ？”って思うでしょう。

トピ内ID：7171775270

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まだ、離婚の選択をしやすくないお国柄

🐧

絹子

2016年06月10日 10:39

夫の暴力、暴言、短気な行動など、昭和の妻は、我慢が当たり前だったんです。今は、不倫行為に対して、女性の味方が多い傾向ですが、一昔前の、男らしい男像って、男性優位何だから、男性を甘やかす、みたいに、政治家の男性とか芸能人とか、明らかに、昭和と平静で、差があると思いませんか？まだ、保守的な時代から、離脱できてないんです。だから、世間的に、こういう理由で離婚した場合、シングルママにとって、辛い現状って、多いです。小町は、時代より先に進んでいるんです。そういう理由で、我慢している中高年の多い事。我慢を無理強いできないのに、まだまだ我慢派が多いんです。特に、熟年には、厳しいです。優しい男性がいいに決まってるし、短気を押さえる心の強い男の子を育てるという、良いお手本男性は、若い世代に増えてはいると思われますが。

トピ内ID：6048117078

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多分・・・

😉

nyanya

2016年06月10日 11:08

ご主人も辛いのですよ。ストレスの持って行きようがないから、一番怒って害が無さそうな（立場が弱そうとも考えられます）あなたにぶつけて来るんだとおもいますが、一方的に爆発されるあなたも、理不尽だと腹が立ちますよね。あなたへの甘えも見え隠れしてます。「妻は許してくれる。こんな俺の辛さをなぜ解ってくれない」などなど・・・あなたも逆にキレてみたらどうです？離婚覚悟なら、言うだけ言って解ってもらえば。憂さも晴れるし。でもさ、年に１回なんだから、もっと深刻な夫婦の悩み抱えてる人には、「何言ってんだか」と思われますよ。

トピ内ID：4270529086

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先に爆発しているのはトピ主さん？

斧乃芋古

2016年06月10日 10:39

仕事が激務で単身赴任している旦那さんなのに >家に帰ってきても何もせず、寝ているかご飯を食べているか >子どもと遊んでいるかですこれを非難されて妻が爆発。それに応戦したら悪者扱い。旦那さんが可哀想すぎます。

トピ内ID：7846720410

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我儘だね

💍

コンシェルジュ

2016年06月10日 10:39

単身赴任で一番つらいのは旦那さんだと思います。赴任先でどこに住んでいるのかわかりませんが、せいぜいワンルームか１ＤＫでしょう。仕事で疲れて帰ってきて、炊事・洗濯は自分でやっているのかな。誰もいない部屋で寂しいに違いありません。たまに帰ってきても妻に文句ばかり言われたのでは心の休まるときがありません。自分だけが辛いと思うのは大間違いです。

トピ内ID：8115207127

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ストレスでは？

☀

あらあら

2016年06月10日 12:16

こんな事を言ってはなんですが…。ご主人、ストレス性の精神疾患の可能性がありませんか？お仕事が単身赴任で激務のようですし、健康状態も悪そうですよね。血圧も高そうですし、お酒とかの量も増えてませんか？元々の性格もあるのでしょうけど、普段から睡眠がちゃんと取れているのか、体重の変化、食べ物の趣向の変化などありませんか？職場の健康診断結果も聞いてますか？ご主人の機嫌の良い時に、心配な事をお話になった方がいいと思います。そして単身赴任先にも時々行き、様子を見に行った方がいいと感じます。まぁ、私の杞憂だといいのですが。

トピ内ID：8718997075

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トピ主が経済力をつけなさい

チューリップ

2016年06月10日 12:16

旦那様に依存しているから、旦那様はトピ主に何をしても逃げられないと高をくくっている。トピ主の自立なくして旦那様の横暴は止めれない。本当に熟年離婚を覚悟しなさい。脅しでその言葉は使うべきではない。

トピ内ID：3446579770

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離婚でいいです

🐧

おばはん

2016年06月10日 12:16

激務の単身赴任から週に一回帰ってきて子供と遊んでくつろいでいるというのに、それをぶち壊してヒステリーを起こす無職の妻。こんな妻はいりません。お子さんが中学を出たら離婚したらよいでしょう。親権は父親側と言うことで。夫の方には何の非もありません。貴女から一方的に離婚を切り出すのなら、貴女が慰謝料を支払うのですね。

トピ内ID：0198851960

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良いご主人です

🙂

くまちょ

2016年06月10日 12:16

トピ主さんは長いことご主人が単身で、お子さんとの生活ペースに慣れていらっしゃるのでしょう。私もそうです。主人が毎日帰って来るならそれなりに慣れると思いますが。。。正直、週末は疲れるのですが大学生の息子がいたとして、週末に帰って来たら嬉しいだろうな？お母さんのごはんを食べたい、って言ってくれたらどんなに張り切って作れるか、と思って乗り切ります。たまに家に帰って遊びに行ってしまうご主人に比べたらお子さんと遊ぶのを楽しみにしている、なんて良いご主人ではですか。たまに家に帰っても妻に邪魔にされている、とかゆっくりくつろげない、というのであればご主人が怒りっぽくなってしまうかもしれません。まずは週末だけのこと、とご主人がくつろげるように、美味しいものもいっぱい作って、何より笑顔で迎えて下さい。でないと、ご主人何のために単身で働いているのかわかりません。幸せな家庭は妻の賢さが一番大事です。でないとご主人の方から離婚を切り出されてしまいますよ。離婚して子どもを預けて幾ら稼げますか？週末のご主人の世話どころじゃないです。精一杯やりましょう。

トピ内ID：6904007705

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「些細な事で」とおっしゃいますが

🐤

ICHICO

2016年06月10日 12:16

具体的にはどんなことで怒り出すのですか？激務で単身赴任。自宅に帰ったときくらいノンビリしちゃいけないんですか？なんだかご主人が気の毒。ただ、どのようなことで怒り出すのかは気になります。それと、単身赴任以前はどうだったのですか？＞私は夫が在宅時ずっと我慢していて、年に一回くらい爆発してしまいます。ご主人にも我慢なさっていることはあるんじゃないの？トピックスの内容だけではどうも良く判らない。

トピ内ID：3217798968

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まさに！

🐶

ブルートパーズ

2016年06月10日 12:34

私の父親がそうです。昔から短気ですぐカッとなる人でしたが歳を取るにつれ、まるくなるどころか更に拍車がかかってます。怒るポイントも全く意味不明です。普通に会話してると思ったら急に声を荒げて会話になりません。私は同居してないので年に数回の帰省時しか会いませんが、母親は毎日の事なのでほんとに気の毒です。専業主婦なので離婚する事もできず、十数年そんな父親と暮らしています。母の対処法は、怒り出したら口をきかないで部屋から出て行くらしいです。カッとしてる人に何を言っても火に油を注ぐようなもんだから・・・らしいです。父親を見てるので、ほんと短気で怒りっぽい人ってキライです。

トピ内ID：2709230043

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なぜ熟年になるまで待つの？

🙂

木の実

2016年06月10日 15:19

離婚するなら、早い方がお互いによくありませんか？単身赴任でもそんなに嫌なのに、夫婦でいるなんて無意味。＞モラルやマナーにも自他ともにとても厳しいです。モラルやマナーに厳しい人が妻と会うたびに怒鳴るわけないし…。＞夫曰く私のことも同じように大事にしていると言います。よき父親は子供の母親を怒鳴ったりしないのでは？妻のことも大事にしてるって、怒鳴り続けてるんなら、自分のこと（自分の感情）の方がはるかに大事ってことでしょ。＞夫のことは尊敬していて、夫が一生懸命頑張っているおかげで今の私たちの幸せがある DVを許容する人の心理みたい。妻を平気で怒鳴るような男をなぜ尊敬する？単身赴任で家に帰って来ない生活だったとしたら、妻と子に平和と幸せがある、の間違いではありませんか？お子さんにDVが許されるような印象を与えて絶対にダメ。次世代のDV加害者や被害者予備軍を作ることになりますよ。父が帰宅するたびに怒鳴られている母親の姿を見せられるのなら、親に虐待されてるようなものです。

トピ内ID：4510702433

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それはモラハラ夫

ゆみ

2016年06月10日 14:22

すぐ妻に激高して話にならない夫って、それモラハラ夫ですよ。人（妻）に限らず、物にも当たるとかはありませんか？仕事が忙しいからストレスで怒ってると感じてるのではと思いますがそれは勘違いで、元の性格がそうだという場合が多いようですね。外面がすごくよくても家に帰ると豹変するという場合もあります。私の友人に全く似た性格の夫を持った人がいましたけどあまりにも夫が妻を罵り、怒りをぶつけるので耐えきれず離婚しました。子供もいたのでずっと我慢していたらしいですが、そのせいで子供にも悪い影響が及んだようです（夫は子供には優しかったそうですが子供の前で妻（友人）を罵っていたので子供も母親を馬鹿にするようになった）友人は夫がいないと暮らせない、夫は普段は真面目で優しいんだという依存症（共依存？）に長期間苦しみ、自身が精神的に参って、社会復帰が遅れてしまったようでしたが、昨年に目途が付き別居、今年に離婚しました。トピ文を読む限り、トピ主さん、かなりの夫依存ですね。こうなると厄介です。熟年まで離婚を我慢なら、先にトピ主さんが壊れるでしょう。

トピ内ID：3890134565

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まず仕事探しを

🐶

みお

2016年06月10日 15:19

いつそうなってもいいようにトピ主さんは仕事を探す所から始めましょう。

トピ内ID：4203543270

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子どものために、爆発せずに話し合う

🐱

レモンラーメン

2016年06月10日 16:05

いい所はあるし認めているが、些細な事ですぐ怒るところが嫌なんですよね。あなたは、離婚が頭をかすめながら夫婦生活をしていたくない、ご主人に改めてほしいんですよね。週末だけの在宅が憂うつで爆発するほどというのは、よほど怒られてばかりなんでしょう。すぐ怒る人と暮らすのはストレスが非常に大きいですからね。すぐに元に戻るのは、改める気がないからです。本当に大事なら、妻が嫌だと言う事をし続けません。爆発ばかりする夫婦の中で、一番辛い思いしているのは、まだ親に何も言えないお子さんです。夫婦喧嘩を子供に見せるのは、心理的な虐待です。ご主人には、本気で、父親が母親を怒ってばかりいると、子どもは心を痛め、人格形成に支障をきたすと言う事を話し、穏やかな家庭を作る努力を促しましょう。お子さんの為と言えば、親なら即実行するでしょう。ここまで言ってもダメなら、子どものためにも離婚。怒る様子を録音しておきましょう。些細な事で怒ってばかりるのはモラハラです。モラハラは立証されにくいので証拠が重要です。

トピ内ID：9636418701

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熟年離婚の先にあるものは下流老人　

🐤

朱鷺

2016年06月10日 23:27

本気で離婚を考えているなら自立できるように職に就きましょう。そうしないと下流老人に向けてまっしぐらになりますよ。

トピ内ID：2520807354

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怒ってるのはトピ主さんでは？

みみみ

2016年06月10日 23:27

ご主人の怒りエピソードが書いてないので何とも…。ただトピ主さんがヒステリーを起こしているのはわかりましたが。熟年離婚ではなく、今離婚されては？経済力がなく夫に頼るつもりなら、多少叱られるくらいは我慢しないといけないでしょうね。

トピ内ID：8692425917

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7日の内のたったの2日の話

gon

2016年06月11日 21:18

あなた、どれだけダラ妻なんですか？１週間の内、たったの二日じゃん。ちゃんとしてればいいのはさ。専業なんでしょ？ご主人は週5日は激務をこなした上に自分のことは自分でしているのです。専業の妻を養っているのにも拘わらずにです。それがどういうことか分かりますか？周に二日くらい完璧にできないかな？あとの５日はダラとしても誰も何も言わないんだよ？些細な失敗を繰り返しているということです。話し合いをしても、自分の要求ばかりで、自分は改善していないと言うことです。世間では、単身赴任と専業主婦なら単身赴任の方が大変だと見ています。自分が些細なことだと思っているなら、週二日だけ些細な手抜きをしなければいいだけです。周に二日だけでも出来ないと言うのなら、熟年離婚向こうには、不幸な現実しか待ってはいません。ほとんど一人で生きているご主人は、何も困ることはないでしょう。私は週に僅か二日もちゃんとできないポンコツ妻をもつ旦那に同情しますよ。この条件でヒステリーをおこす妻なんて、正直いらなないな。

トピ内ID：3588268093

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夫婦だけで話し合う

☂

梅雨入り

2016年06月12日 11:18

＞経済力がないなら、多少叱られるくらいは我慢しないといけないでしょうね。専業主婦でも、小さな事で怒られてばかりいていいわけないでしょう。経済力云々でモラハラも我慢すべきと言うのはおかしいと思います。夫婦なら、理不尽に感じることは対等に話し合い、改善するのが本来です。怒りの感情が蔓延している家庭で、一番つらいのはお子さんです。お子さんのいない所で、冷静に建設的に夫婦で話し合う知恵をもってほしいと思います。

トピ内ID：9659226952

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離婚よりも定年後、別居と婚姻費用の取り決めしたほうが良い

💡

あのー

2016年06月12日 12:18

これからは有りえそうです。じっさいに、離婚しても年金分割しても生活は苦しいという話を聞きます。別居を勧められるそうです。なので別居するにあたって同じ敷地で同じ家の中でどうやって共用する部分と専有する部分をつけるのかを弁護士先生に頼んで立ち会ってもらい話し合う。そしてお金もどういう配分でやるのかを具体的に細かく話し合う。専業やパートさんならそうした方がいいと思います。フルタイムでも、これまで生活費や子供の学費にほとど自分の稼ぎを使い果たしている場合や薄給の場合、別居で弁護士に間に入ってもらってお金などの生活するのに必要な部分の境界線を話し合いで決めると良いと思います。しょうがないよね、

トピ内ID：6557326235

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追記

チューリップ

2016年06月13日 14:27

旦那様は兄弟姉妹にコンプレックスを持っているのかな。旦那様は兄弟姉妹をバカにして下に見たいのかな。やはり軽薄な男だよ。

トピ内ID：3446579770

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そもそもなんで怒るの？

❤

みかん

2016年06月21日 12:02

どんな事で怒るのか書かれてないので、どっちが悪いとか言えませんが、あなたにとっては些細な事でもご主人にとっては些細な事ではないのかもしれません。私の母親はマナーが悪く、余計な発言や人をイライラさせる発言もよく言うのですが、母親にとっては些細な事らしくなんでそんなことで怒るの？って言われます。他の人に相談をした事がないのでどちらが正しいかは分からないし、私も多少神経質の面もあるかもしれませんが(ネットで似たような事例を見ましたが私寄りの意見が割りとあって安心しました) とりあえず、私はその行為や発言を不快に感じるのです。些細な事って思われるかもしれませんが、私にとっては些細ではありません。もちろん、私はご主人の怒る内容を聞いてないので、何とも言えませんが、参考になれば幸いです。後、働くサラリーマンは毎日大変なので、ストレスもあると思います。できる限り、ご主人の価値観(意見)を尊重してあげて、居心地のよい空間を提供してあげてほしいなと思いました。

トピ内ID：1043483385

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