母との会話が成立しません！

レス38

（トピ主 1 ）

🐧

東

2016年06月09日 13:00

ひと

トピ開いていただきありがとうございます。母との会話が上手く噛み合わず参っています。例えば先日、高級マンションを見ながら私「あれはどんな人が借りるんだろう」母「借りられないよ」私「売ってるやつなのかー」母「マンションだからね」私「？マンションだと借りられないの？」母「マンションだからね」私「マンションだと借りられないって？」母「アパートじゃないでしょ」私「賃貸マンションてのがあるけど…」母「アパートじゃないじゃない」私「？？マンションは買うもので借りるのは全部アパートってこと？」母「だからマンションだから！って言ってるでしょ！そーやって人を馬鹿にするな！」私「（半泣き）…分譲賃貸は……？」母「ライオンズだよ！もーうるさいうるさいうるさい！揚げ足ばっかりとるな！」私『（失笑）マンション借りたことあるのに何言ってんだ…』こんな感じでキレるのですが、外でも大声でキレるのでかなり困惑してしまいます。キレるキッカケが私には分からないので会話ができません。母は私に対して「話が通じない、細かい」と思っているそうです。こちらが我慢するしかないでしょうか…

トピ内ID：2757192239

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悪いですが

🐱

西

2016年06月10日 12:16

トピ文読んで私も主様と会話成立しないなって思いました。お母様との方が会話成立しそうだなって思いました。主様との会話って不毛な感じです。

トピ内ID：0142714334

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耳が遠いかも

🙂

チガヤ

2016年06月10日 12:16

お母様の年齢がわかりませんが、私の周りの老化により徐々に耳が遠くなってきた人達は、聞こえてないのにこちらの発言を当て推量して返事してきます。当然、かみ合いません。キレる時に大声なのも、自分の声の大きさがわかっていない可能性があります。また老化のせいだとすると、会話の内容を理解するのも遅くなったり粗雑になるみたいで、聞こえていても文意を勘違いしていたり、発言の矛盾点を指摘すると、よく理解できないのか説明しきれないのかわかりませんが、キレることがあります。高い声、早口、正面から顔を見ないままの発言が聞き取りにくい／理解しにくいと言われたことがあるので、普段からそこを気を付ければいいのかもしれません。私は未熟者でなかなか実行できないでいますけれど。

トピ内ID：8190019955

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どっちもどっち

🐤

ICHICO

2016年06月10日 12:16

まずトピ主様は言う「どんな人が借りるんだろう」に私自身首を傾げてしまいました。だって、そのマンションは分譲マンションなのか賃貸マンションなのか区別つきます？私なら「どんな人が住むんだろう」という疑問になりますがね。賃貸か分譲かは問題じゃなくね。もちろんお母様も相当ユニーク。お母様の中では「分譲マンション＝ライオンズ」という定義ができあがっているんでしょう。あれ？会話の元になったマンションってライオンズ？ユニークなお母様に細かい所で突っ込みいれる娘。いいコンビじゃないですか。いつまでも仲良くなさってください。

トピ内ID：0068500779

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主さんがしつこい。

わかめ

2016年06月10日 12:16

話が通じない事が途中から明らかなのですから、主さんが途中で話を切り上げれば済む話です。確かにマンションでも賃貸はありますよね。でも、このトピの最初に＞高級マンションを見ながらとありますので、高級であるなら賃貸物件はあまり出ないと思いますよ。それを＞私「あれはどんな人が借りるんだろう」と、先にトンチンカンな話をしだしたのは主さんの方ではありませんか？＞キレるキッカケが私にはわからないので同じ会話が繰り返されたら、そこで引けば？

トピ内ID：3062170467

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レスします

🐶

虎を描いて戌に類す

2016年06月10日 12:16

母は無理を押し通す。ライオンズ、分譲。売り物借りれない。高級マンションは借りられないもの売り物。賃貸の建物はアパート、正解。お母さんは無駄な言葉がなく解答のみ、性格があっさりしているのでしょう

トピ内ID：9855395976

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知ったかぶり

🙂

へー

2016年06月10日 12:16

年を取ると素直に知らないって言えない人がいるんです。知らない事が多すぎる恥をかく機会が増えるでしょう。すると知ったかぶりになるのです。そして突っ込まれると切れるのです。私の旧友はSNSが流行っているのでやってますが、何も知らないので使い方がやばい事になってます。おそらく注意したらその恥ずかしさ故にあまりにかわいそうなので言えません。

トピ内ID：3811750531

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トピ主が意地悪なのでは？

🐱

猫物語

2016年06月10日 12:34

失礼ながらお母さんはあまりものを知らないよう。買うのはマンション、借りるのはアパートだと思っていたのでしょう。ですがトピ主はわかっているのにわざわざ質問攻めにして間違っていると直接言わずに「なんで？」「これは？」「どうして？」って追いつめているんでしょ？最後は（失笑）だもんね。キレてもおかしくないと思いますが？

トピ内ID：2014434521

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話さなくていいんじゃない？

🐶

むぎぎ

2016年06月10日 12:34

なんて言ったらいいんだろう・・・、たとえ話が出来ないのかな？全部、「自分だったら」という話になるんじゃないですか？年を取ると、自己中心的になるんですよあとは小説やドラマ、作り話との距離感（自分では無い所を中心に考える、俯瞰する）が取れなくなるのかなあこのマンションの話だと、「借りられないよ」で話題を変えるおかあさんは「自分は借りることが出来ない」と答えているのです「自分はアパートだったら借りられるけどマンションは借りることは出来ない」と答えています高級マンションと言うことでお二人の認識は一致していますおかあさんには「どんな人」が抽象的でわからないのですそれからトピ主さんの質問もかなり変だと思いますそしてトピ主さんは行間が読めない人ですか？だったら私が何を言っても仕方ないようにも思います人の変化が受け入れられないのですか？話がかみ合うように、健常者がうまくもっていくしかありません話題を振るときは、相手が答えられることにしましょうそうか、おかあさんは借りないかあ高そうだからねえ住んでみたいねえ

トピ内ID：4169159186

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それは怒ります

🐧

三寒四温

2016年06月10日 12:16

現在の日本ではマンションは大型の共同住宅を指しますが、昭和３０～５０年頃は、分譲の共同住宅を指したのです。ですので、言葉のジェネレーションギャップの問題で、一般的でないにせよ、誤りとするのは酷でしょう。その上で、トピ主はお母上が分譲の共同住宅をマンションと呼んでいることを、会話の途中で気がついている。さらに、母上の用法を誤っているとして、からかうように、ねちねちと追求している。普通は怒ります。トピ主は意地悪です。そもそも共同住宅をマンションと呼ぶこと自体、日本の特殊な用法です。言葉は時代や地域によって別の意味で用いられることは、よくあることです。自分と違う用法であっても、相手が間違っているとは限らないことを理解して下さい。今回については、「分譲」の意味でマンションと言っているなと理解した時点で、トピ主がお母上に話しを合わせるべきでした。大人になりなさい。

トピ内ID：8088545429

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どっちもどっち

🐱

岩魚

2016年06月10日 12:16

親が親なら子も子だな…って思います。お二人とも世間知らずのご苦労無しな人達に思います。

トピ内ID：2626106196

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うーん

🙂

サフラン

2016年06月10日 12:34

何と無くわかります。私の母も同じ。すぐ切れてきます。だから！こう言ったでしょ！！！と。嫌です。私も娘がいて、変な話をしつこく聞いてきたりもしますけど、可愛い娘の普通の問いかけに怒ることなんてまずありません。忙しい時は、ちょっと今長い話聞けないんだよ～ってことはあります。基本、えー、なんで？だからさぁ、と話しを続けるのみですよ。それでもお互いわからない時は、どちらかが、もう良いや、と、いいうだけ。あれ？何か良くわからなかったって笑ってごまかしたり。で、おしまい。すぐイライラする母と話と不愉快なので、最近ではあまり会わなくなりました。大した話じゃないのに怒鳴られるって、悲しいですよね。

トピ内ID：6391475308

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お母さんの立場に立つと

🙂

うさひよ

2016年06月10日 12:34

とぴ主さんの気持ち、わかりますよ。私も娘(小学生)と似た会話になる事良くあります。(立場逆。)収拾つかなくなっちゃいますよね。お母さんは考え無しに断片的な言葉をパッと口にしてしまうタイプかな。「マンションは賃貸は無く、賃貸はアパートしかありえない」と言う確固たる考えを持って喋っている訳ではなく、何も考えずに「マンションだからね」とつい言っちゃった。平たく言えば生返事(いつも)だったのかな？と想像しました。お母さんも深く考えていないから、とぴ主さんから「マンションだと借りられないの？」と正しく突っ込まれると言い返せず、「揚げ足取りだ！」と切れてしまうのでしょう。お母さんの立場に立てば確かに揚げ足取りと感じるかも知れませんね。軽い気持ちで返事をすると、とぴ主さんが曖昧な個所をこれでもかと突いてくる。お母さんは娘相手だとプライドもあるので自分を正当化したいのでしょうね。つじつまが合わない？と思ってもスルーすれば良いのでしょうが、ずっとスルーするのもしんどいでしょうか。たまに会う間柄なら何とかなるのでしょうけれど…。どちらの気持ちもわかる気がします。

トピ内ID：6931536533

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そんなもの

pia

2016年06月10日 13:01

新しいことに書き換え不能なんですよ。お母様の高校時代で情報が止まっている感じ。映画のマトリッスが理解出来るかどうかで線引きが成立しているような気がしますね。義母70歳後半が、この時代に固定電話の子機と携帯の区別が付かない(若い人に負けないわと子機を外出時に持ち歩いた強者)。メールは手紙と思ってて、説明しても現物が無い(郵便物)と大騒ぎ。FAXに至っては何かの食べ物かと言って失笑を買う。アナログのままの生活が板についていて直りません。気長に毎日説明するか、会話が通じない事を受け入れて適当に流すか、ですね。(携帯からの投稿で御免なさい。スマホの二台持ちです。笑)

トピ内ID：7810166496

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似た者親子

さち

2016年06月10日 13:01

母・・・・話が噛み合わない人トピ主・・噛み合わない話を続ける人トピ主さんのお歳が分かりませんが、子どもじゃないのにどうして自分の質問にお母さんが答えてくれないといけないと思っているのでしょうか。世の中には会話が成り立たない人がいるんです。お母さんは私の職場の同僚と同じタイプです。職場だから話が噛み合わないと仕事がすすまなくてイライラしますが、母と娘の雑談なんて適当な所（トピの場合は２回目の「マンションだからね」くらい）で「ふ～ん、そうか～」で終わらせとけば平和だったんです。親に期待しすぎだと思います。

トピ内ID：4831349342

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うん。揚げ足取り。

匿名

2016年06月10日 13:01

会話の途中で、お母さまが「マンション＝分譲マンション」だと思っていることは分かりませんか？分かったのなら、そしてお母さまが物事を大雑把にとらえるタイプの人だと分かっているなら、適当なところでキリを付けて流せませんか？「マンション＝分譲マンション」だと思い込んでいる人に、なんで途中から「分譲賃貸」とか、重箱の隅をつつくようなことを言いだすんだろう。なんでそこまでマンションの分類にこだわるんだろう。それって今重要？＞私『（失笑）とか、やっぱり馬鹿にして見下しているとしか思えない。ちなみにこのくだり＞私「賃貸マンションてのがあるけど…」＞母「アパートじゃないじゃない」は、トピ主さんは「マンションの中にも分譲、賃貸、分譲賃貸があるだろう」という話に持っていこうとしているけれど、お母さまはあくまで目の前に見えている「あの」マンションについて話しているのかと思われます。

トピ内ID：3245911596

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似たもの親子

おばさん

2016年06月10日 15:19

あなたしつこすぎる。。なんでそこまでこだわるの？お母様が「揚げ足とるな」「馬鹿にするな」という気持ちの方がよっぽど理解できます＞こちらが我慢するしかないでしょうか… と書いていますから自分は悪くないと思っているみたいですけど、お互いに我慢しているんだから、我慢しましょう

トピ内ID：0907944011

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なぜそこまで食らいつくの？

墨染

2016年06月10日 17:31

年配者には思い込みや勘違いなんて幾らでもあります。マンション住戸の賃貸可能性なんて些細なことを何が何でも親に認めさせなければ生命に関る大問題でも起きるのですか？私「？マンションだと借りられないの？」母「マンションだからね」私「マンションだと借りられないって？」母「アパートじゃないでしょ」私「賃貸マンションてのがあるけど…」母「アパートじゃないじゃない」… ここらでもういい加減しつこいですよ。母親はアパートは借りるもの、マンションはそうじゃないと思ってるなら「ふーん、そうなんだね」でもういいじゃないですか。何の重要性もない話題の正確性を何が何でも執拗に追及して優位に立ちたいタイプですか？こうじゃないの？こうじゃないの？って追い詰めるように畳みかけるのは尋問みたいですよ。他の人との会話でも相手を追い詰めて逃げ道残さないタイプ？雑談レベルの話題なんてもっと聞き流すようにした方がいいですよ。

トピ内ID：9601163803

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横文字の意味が解っていないだけ

🐤

幸

2016年06月10日 19:00

お母様に取って賃貸はアパート、マンションは買取り、持ち家という考えが頭に叩き込まれている。私もマンションとアパートの違い解りません、昔の人の言い方と今の人の言い方とでは意味が違ってくるのではないかと。このトピを拝読して改めて、マンションとアパートの違いで検索してみました。アパートとは木造で２階までのこじんまりした賃貸住宅。マンションとは鉄筋で建てられた階に制限の無い建物だそうです。賃貸も買取りもあるようです。本質を理解していないと話もちぐはぐになりますよね。お母様も今更勉強とも思っていないから面倒臭いんだと思います。解りやすく説明してあげると次回からは話が合うかも知れませんね。

トピ内ID：3996078419

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会話に筋を求めすぎてませんか

🐴

馬

2016年06月10日 17:31

　理路整然と会話をしたいのでしょうが、そのような会話を好まない方もいます。母親が「借りられないよ」と言えば、「そうね」と相槌を打てば終わる話です。それをなぜ、なぜと会話を理論的に続けようとするからオカシナことになります。例えば、「熱いね」、「そうね」または「いやになっちゃうヨ」と続ければ良いのですが、「異常気象かも」と続けば論理的な話になる可能性が高いです。　大体男性は意味のない話をあまりできません。どうしても学校、会社で身につけた筋のある会話形態でないと話すことが苦手です。ですから男性の会話はとりとめのない、意味のない会話が苦手なのです。男性の会話形態に近くなっているのだと思います。それに対してお母さんの会話はたわいもない話が好きなようです。むしろ女性本来の会話です。貴方のような知的な会話ができない、また好まない方もいますので、聞き役にまわり相槌を打ちことに徹したらどうでしょうか。

トピ内ID：2913839358

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トピ主が丁寧に話す。

🙂

クーコ

2016年06月10日 19:00

トピ主さんの言葉も主語を略して断片的ですね。そういう相手の「察し」を期待する話し方をやめて、丁寧に話すようにすれば誤解は減ると思います。「○○なの？」ではなくて「□□は○○なの？」のように。また、「お母さん。マンションには賃貸マンションと分譲マンションがあるよね？」のように、立ち返った言葉を意識的にはさむことも必要だと思います。

トピ内ID：3681363709

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時には流されよう

🙂

明日は我が身

2016年06月10日 19:00

マンションやアパートとは、の意識がずれているのだから会話はちぐはぐになりますね。お母様の思い込みと、トピ主さんの理屈が合わないだけです。お母様と同世代の似た様な感覚の人となら、お母様は会話が楽しめると思います。ライオンズは高級マンション、手が届かないお金持ちが買うもの、とお母様の常識が言っているのですから、そこは適当に「そうかあ…そうだね…」と言ってあげればいいのに。認知症(になったとしても)、応対は、言うことに逆らわず、まずは肯定することだそうですよ。

トピ内ID：6806383162

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補完してあげないからです

ダーティマリー

2016年06月10日 21:12

会話の３～４往復目くらいで、お母さんの言いたい内容が大体見えてくるでしょうに。「マンション」＝「分譲」、「アパート」＝「賃貸」という意味で使っているな、と見当をつけて、「分譲ってことね」と言ってあげれば、「そうよ。だからそう言ってるじゃない」と返されて比較的穏便に会話が成立します。相手の不正確な言い方に噛みついて、正確な単語を引き出そうとするから、嫌がられるんですよ。相手をバカにしない形でそれとなく「分譲」という言葉を出して見せるならまだしも、母親に「マンションは必ずしも分譲ではない」と気づかせるようにねちねち追及するのは嫌がらせに近いですよ。相手がファジーな言葉を使う人なら、相手の言いたい意味をこっちの脳内で補完してあげないといけません。人の間違いを指摘するのは楽しいし、小町でもそれをやってる人は多いですし、私も時々やりますけどね。日常会話でそれやったら喧嘩になって当たり前ですよ。

トピ内ID：5621509411

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しつこい

🐤

ごまめ

2016年06月10日 21:12

トピ主さんも、相当しつこいはたから見たら似た者同士に見えます。

トピ内ID：2234516909

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何処か病んでるのかも

🙂

ポリ子

2016年06月10日 21:12

おいくつか分かりませんが、最近急にキレ易くなったなら、悩みが有ってストレスフルだとか、更年期障害などでホルモンバランスが崩れ、自分で自分が制御出来ないとか、あり得ると思います。そういう方向でお父さんと相談してみては？

トピ内ID：2067392148

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めんどくさ

😀

AAA

2016年06月10日 21:12

＞私「あれはどんな人が借りるんだろう」＞母「借りられないよ」＞私「売ってるやつなのかー」＞母「マンションだからね」「マンション＝売ってるやつ」ぐらいに思ってるんだろう、このひとは。と思いながら… →「いつか買えたらいいな～」って言っとけばいいのに。私は、トピ主さんがめんどくさい人だと感じます。

トピ内ID：9083876836

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双方の問題かと

🛳

佳子

2016年06月10日 23:27

高級マンションの話が出たらすぐに自分が借りられるかどうかの話にしてしまうお母様もお母様ですが、話が切り替わったことに気づかず自分の話を続けてしまう主さんも主さんですので、それは双方の問題だと思います。つまり、二人とも『自分の気になることに頭がいっぱいで相手の話の内容を考えていない』わけですね。似たもの親子ということで。主さんの方がお若いので、対応能力は上の筈ですから、お母様が「借りられないよ」とおっしゃった時点で「うん、うちにはとうてい手が届かないね。ここに住める人って、どんなにお金持ちなのかな？」等、相手の話をいったん受け止めてから話すと良いですよ。というか……主さん、他の方とはちゃんと話が通じますか？ちょっと疑問なのですが……

トピ内ID：1761788109

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びっくり

🙂

チガヤ

2016年06月11日 11:14

トピ主さんより母親と話が通じそう、途中で母の言いたいことがわかってるくせにしつこく追及するな、という意見があったので、びっくり！トピ主さんは母親に「それはこういう意味？」と何度も聞き返し、母親はそれに明後日の方向の返事を返し続けているから「そういう意味」だったかどうかもわからないで困っているという状況だと思いますが。

トピ内ID：8190019955

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しつこいですね。

🙂

kaori

2016年06月11日 11:14

主様がですよ。どうでも良い話題にそこまで突っ込みます？会話が成立しないなあと思ったら、「母はなんか勘違いしてるのかな？」と思いつつ、さらっと　別の話題に変えるのが　娘の思いやりってもんです。いやいや、娘としてだけでなく、人としてもですよ。そんなに間違いをしつこく追及されたら　怒りださないまでも嫌な気分になるのは誰でもでしょう。

トピ内ID：0234546692

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そこまでやりこめる必要性って？

🐧

ペンこ

2016年06月11日 12:05

よくそんなどーでもいい内容で、そこまでしつこくやり込められるなあと思いました。お母さんが「私が間違えていました」と言うまで許さなそうな感じ。たまたま隣にいて会話が聞こえたらうんざりしそう。私だったら、３行目ぐらいで噛み合ってないなと思っても「へーそうなんだ」で流します。どうでもいい話だもん。お友達にKYとかしつこいとか言われませんか？＞こちらが我慢するしかないでしょうか… 我慢してるのはお母様では？？？

トピ内ID：7160313188

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親なんてそんなもの

🙂

わかるけど

2016年06月11日 16:36

うちは、ベッドでした。親が「部屋にベッドを置くな」というので、私は、「なんで?理由がわからない。自分のお金で買うのになぜ駄目なのか？」としつこく親に聞くと、親は「しつこい、理屈っぽい」と一喝されました。姉には、「病院みたいだから嫌だ」と言ってたみたいでした。ベッド＝病院になっていたんですね。素直に言ってくれれば、と思いますけど、子供にはそんな事、言いたくないでしょうね。私も聞いたところで、「そんなことないよ」とベッドを買いましたけどね。だから、主さんのお母様も、マンション＝買うものなのでしょう。今回の場合、主さんが借りたいと言っているわけではないので、「そうだね、買うやつだね」と、合わせてあげるのが一番かなと思います。親が私の言うことに「そうか、悪かったね」と言ったのは、親が、定年後の仕事で遅くなった時、「何かあったのかと、身体の心配するから、遅くなるなら、電話して」と言った時だけでした。なので、主さんもそういう言葉を待っているのなら、「本当に心配してたよ」という状況になった時でしょうか。喧嘩できるほど、元気なお母様ということなのでしょう。

トピ内ID：4521303750

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