義母とお金のことでモヤモヤ…

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ももこ

2016年06月10日 21:59

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はじめまして。ももこと申します。タイトルにある通り、義母とお金の事で悩んでおります。わたしは昨年秋に結婚しました。結婚式を挙げる前、義母と実母（わたしの母です）と彼と私と4人で結婚にかかる諸費用について話し合いをしました。そこで義母は、・結婚式の費用は新郎側が多めに出す（割合や金額はハッキリさせませんでした）・新居の家具、家電なども新郎側が負担・新婚旅行も新郎側が負担と提示されました。無事結婚式を終え、式の費用は言われていた通り多めに出して下さいました。その後、引っ越しなどで義母とは会う機会も多くありましたが、新居にかかる費用の話は一切なく、私が払いました。その後、彼に、「結婚式のご祝儀はどうしたの？」と聞くと、自分は一切知らない。いくら頂いたのかも知らない、多分親が持って帰った、と。私は全額親から受け取ったので、それが普通かと思ってたのですが、そうではなかったようです。その後新婚旅行に行くことになり、義母にも知らせましたが、費用については何も言ってきませんでした。私がもやもやしているのは・結婚式前に費用に関して自分で言ったことを何も言わずスルーしようとしているのはいかがなものか。・ご祝儀は本人のもとへ行くのが普通だと思っていたがそうではないのか、もし渡せない事情があるのならちゃんと説明すべきではないのか。義母は普段とてもおっとりしており、やさしくほがらかな方です。結婚式の費用が思った以上にかかったのかな、とも思いますがそれならそういう事情だと話してくれてもいいのでは？ここまで読んでくださりありがとうございます。皆様はこのような状態に関してどのように思われますか？お姑さん世代、お嫁さん世代、幅広くレスを頂けると嬉しいです。

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「新郎側」というのは

🙂

kuma

2016年06月11日 20:08

「新郎側」というのは、「新郎の親」という意味なのでしょうか。新郎本人だって、新郎側の人間です。義母が出さなくとも、新郎が出せば済む話では？それとも、結婚にかかるすべての費用は親が負担という話だったのでしょうか？なぜ、新婚旅行の旅費の件なども、ご主人に聞いてみないのですか？ご祝儀についてですが、これは各家庭いろんな話を聞きます。新郎新婦が費用を全額出したから、ご祝儀も全部新郎新婦へ。両親が費用を全額出したから、ご祝儀も全部両親へ。新郎新婦と親とで費用を折半した（援助してもらった）から、ご祝儀も折半。新郎新婦が費用を全部だしたけど、ご祝儀は全部両親へ。両親が費用を全額出したけど、ご祝儀は新郎新婦へ。などなど、本当にさまざまです。私は、親戚からのご祝儀は、あくまでも親戚同士の付き合いなので親が受け取るべきでいいかなという考えです。結婚式の費用を全額自分たちで出しているなら、友人のご祝儀は自分たちで。もう一度言いますが、ご主人本人も「新郎側」の人間ですよ。

トピ内ID：4912377281

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彼は何をしているの？

🙂

菜月

2016年06月11日 20:08

新郎側負担というのは、必ずしも彼の親が負担するということではないと思いますよ。彼が負担しても、彼の親が負担しても、大きなくくりとして新郎側が負担するということです。彼か親かどちらが負担するのか、あるいは彼と親で出し合う形にするかは、彼と親が決めればいいことです。そのあたりのことを、彼に確認はしなかったのですか。新居や旅行費用は、それなりにまとまったお金が必要になったと思いますし、支払期日も明確になっていますよね。なぜ、お金のことを確認せずに、あなたが全部支払ってしまったのでしょうか。いずれにしても、費用負担のことで不満があるなら、それはまず彼に確認したり、ぶつけるべきことで、義母に理由を説明せよなどと言うことではありませんよ。また、ご祝儀に関しては、それぞれの家としていただくものです。あなたの親と彼の親のご祝儀の扱い方が違っていたとしても、それぞれが自分の親の扱い方に納得していればいいことであって、彼の家がいただいたご祝儀の扱い方に関して、やはりあなたが口を出すことではありません。いずれにしても、まず彼と話し合うことが先だと思います。

トピ内ID：8754116052

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とりあえず彼に請求したら？

🙂

ポニー

2016年06月11日 20:08

3年前に結婚式をあげました。 1.結婚式費用各家の招待客にかかった金額で折半。私は実費からご祝儀をひいた分を実親に出してもらいました。主人の分は義実家が出すと言っていましたが結局どうなったのか知りません。 2.新居家具など私の実父が結婚祝いに買ってくれました。家族カードを持っていたのでそれですべて支払い。 3.新居入居費用主人負担 4.新婚旅行自分たちでだしました。ご祝儀については総額からご祝儀を引いた分が結婚費用だと思っていたので特に気にしませんでした。金額は自分たちで確認して、親族分のみ聞かれたので金額を両親に報告、相場より多い分について商品券で返したそうです。「新郎側」＝「義母」ではなくご主人も含まれるのではないでしょうか。トピ主さんが立て替えている分についてご主人にとりあえず請求してみては？で、ご主人からお母様に話してもらうのが一番いいと思います。

トピ内ID：7133694360

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？

🙂

baru

2016年06月11日 20:08

「結婚式の費用は新郎側が多めに出す」とは、ご主人の預金でなく、義母が出すという事ですか。両家とも母子家庭ですか？新居の家具、家電、新婚旅行まで新郎側が負担とはどういうことでしょうか？本人の負担はどうなっています。義理母から援助してもらっても、式の費用を支払うのはトピ主とご主人ではないですか。「皆様はこのような状態に関してどのように思われますか？」トピ主とご主人が何も知らないのがビックリとしか言えません。

トピ内ID：9545211136

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強欲な嫁

🐤

モルテン

2016年06月11日 20:08

トピ文を読んで思ったのは、「強欲な嫁」です。 > ・結婚式の費用は新郎側が多めに出す（割合や金額はハッキリさせませんでした） > ・新居の家具、家電なども新郎側が負担 > ・新婚旅行も新郎側が負担結婚式の費用を、新郎側の義母が多めに出したのなら問題ないでしょう。新居の関係や新婚旅行も、新郎に出してもらえば問題ないでしょう。新郎側というのは、一般的に義父母と新郎のことです。

トピ内ID：4160909507

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夫がお金を隠している場合もあるけど…

❤

Kitten

2016年06月11日 21:18

その取り決めの時、主さん親子は「それはすみません…よろしくお願いします」と言ったの？それとも「それでは申し訳ないので…」と辞退するふりしたの？後者の場合、義母さんは申し出はしたけど主さんたちが辞退したのでやめたと思ったかもしれないですよだいたい、新郎側に同居というんでもない限り今時、平等が一般じゃありません？それから、義母さんは主さん夫にお金を渡していても主さん夫は主さんに渡したくないって思ってることもあります母親を口実にすれば、主さんも文句言いにくいだろうと思ってたり… 主さんは相手のお財布握れると思い込んでいても相手はそうは思ってないことも多いし… まあ、とにかく夫さんとよく話し合われた方がいいかも？夫さんも状況に納得してないなら、彼からママに話してもらえばいいんだし納得しているなら、ママは口実で、それ(夫側がお金を余分に出す気はない)が夫さんの気持ちなんだよツッコミすぎると、今は主さんが握っている主さん側のご祝儀も結婚式の費用が赤字だからよこせって話になる可能性がもあるから気をつけてね

トピ内ID：6499377687

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彼側のご祝儀はあなたには関係ない。

🐧

ありゃ

2016年06月11日 21:18

彼側のご祝儀は彼側で処理して当然。あなたのご祝儀はあなたの家でまとめれば良いことだし。結婚式はまだ他人と考えます。夫婦共有の財産と考えるのは式が終ってからです。よって式にかかる費用は事前に両家で話し合った時、曖昧でＯＫを下あなたに非があります。私も結婚式のお祝儀は親に全てを渡しました。お祝儀をいくら貰ったかも知りません。何しろ、お祝儀で賄える額ではないほど　式の費用、家具　家電など花嫁道具一式親もちでしたから。　結納金もありましたが、それではとても嫁入り道具はそろいません。なので、私は当時嫁入りダンスの一部として実両親に二百万渡しました。そんなはした金ではとても足りませんけどね。　せめて親に対する感謝の気持ちだけと言う事で。新婚旅行費用は　私が全額持ちました。夫側は式の費用の折半分と新居の費用。私側は式の費用の折半分ブラス花嫁衣装代。花嫁衣装代は女性の方がはるかにかかりますから。あなたが彼側のご祝儀を詮索するのもおかしいが、渡せないお祝儀の説明まで相手側に求めるのは筋違いでしょ。私が姑なら、あなたとは一切関わりたくない。　

トピ内ID：3125026028

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結局結婚式費用は誰が出したのか

🙂

レイ

2016年06月11日 21:18

50代ですが、私の頃は結婚式の費用はそれぞれの親が負担していました。 ○○家と○○家の式だから、当日だけの媒酌人がいる結婚式でした。だからいただくお祝いはそれぞれの親が管理して、お返しなども親がやっていたと思います。新婚旅行の費用は自分たちで出しましたが、結婚式に関しては二人とも出していません。今は親がかりでなく、自分たちで負担することが多いようですが（親はお祝い金を渡す程度で）もし今の時代なら、結婚式はやらないと夫と話しています。トピ主さんの所は、結婚式の費用は親が出していますか？それだったら、お祝い金は親が持っていっても私には不思議には思いません。ところで、トピ主さんの夫はどう思っているのですか？トピ主さん一人がいろいろ負担していることを知っているのですか？私ならまず夫に聞いてみるけど。こんなにかかっているよって。

トピ内ID：3712639509

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彼は

🙂

ぼんみ

2016年06月11日 21:18

その彼もスルーしていることが疑問ですが、お金は彼がガメてるんじゃないか？と思いました。彼が問い合わせしない理由は何でしょうか？

トピ内ID：4744879314

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新郎側が出す

💍

コンシェルジュ

2016年06月11日 23:27

義両親が出すとは言っていませんので、旦那さんに出させるつもりだったのかもね。祝儀は挙式・披露宴の費用に充当するものです。その費用は誰が出したのでしょうか。家財道具や新婚旅行の費用は旦那さんに出すよう言えばいいでしょう。義母が約束を忘れたふりをしているとしたら相当に手ごわいね。

トピ内ID：8404963575

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中途半端なトピ主

チューリップ

2016年06月11日 23:27

計画をうやむやに立てて納得が出来ないと言われてもエールはおくれない。何も話し合っていないに等しい。それにしても、トピ主と旦那様はコミュニケーションがとれているのか不安だよ。本音で話し合えないのは致命傷になるよ。義母が問題なのではない。

トピ内ID：3339655604

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うちの祖父と同じだ

🙂

みな

2016年06月11日 23:27

うちの両親の結婚式の時は祖父がすべて出して、母の方のご祝儀も全て持って帰ってしまったそうです。お金を出したから、ご祝儀は自分のものという考え方のようです。なので、母は姉が結婚するときに結婚相手が東北の田舎の方だったので同じ目に合わせまいと身内だけの結婚式だったので親戚には「ご祝儀は受付でなく本人に渡してください」と通達してました。式の代金は、義兄の親が無理矢理全額負担すると言い張りましたが、それだと着たいドレスも着られないからとドレス代は出すと推し進めたそうです。親が式の代金を払ってもご祝儀は新郎新婦、本人のものなんですけどね。うちの祖父と同じ考えなんだと思いますよ。お金を出してあげると言われたら、警戒して辞退したほうが良さそうですね。

トピ内ID：5027887975

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もっと詳しく説明しないと

🙂

美和子

2016年06月11日 23:27

　・結婚式の費用は新郎側が多めに出す（割合や金額はハッキリさせ　　ませんでした）　・新居の家具、家電なども新郎側が負担　・新婚旅行も新郎側が負担　・新居にかかる費用の話は一切なく、私が払いましたこれらの費用について、具体的にどうなったのですか? それがよくわかりません。スルーしていると言うより、義母と貴方の両親で話がついているのではないですか? 彼のご祝儀についても、親が全部受け取り、式の費用や返しとか次の他の冠婚葬祭に親がやっているのでは。そういう家もありますよ。義母に確認はいもいいですが、あとあと気まづくなりそうですから、黙認しておく方がいいですよ。

トピ内ID：3956001067

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間違い

🙂

pzo

2016年06月11日 23:27

> 新居の家具、家電なども新郎側が負担義母さんの間違いです。家具等は新婦側が負担します。お約束事は全部新郎側負担なんて疑問に思いませんでしたか。

トピ内ID：0921045848

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気をつける

🙂

ものか

2016年06月11日 23:27

タダほど高いものはありません「出してあげる」とその場で言ったならそこにいた人はあたかも義母が負担しただろうと思い込むわけです。集めたご祝儀で賄ったとしても、出したという実績は残る。まるで嫁に貰ってやるのに男親は相応のお金は払ったのよ将来世話は宜しくね借りを作ったわけです裕福な家庭なら、親が結婚式負担し、祝儀は子供へでしょうそれなりの家庭ならご主人のようなパターンでしょう問題は、お金を出さないのに出したかのような振る舞いがあることです。始めっから、辞退して夫婦で割り勘出費にすれば余計な借りは作らずに済んだのに。今後は気をつけて下さい。将来家を建てる時、援助してあげると公言し少額(10万程度、新築祝い程度のお金)渡し、援助実績を作りあたかも義理親が立てた家義理親のセカンドハウス将来同居の強要、家の相続権など迫られる可能性がありますたとえ家のローンをトピ主さんが半分負担してたとしてもです。援助は受けないに限ります。余計な借りは作るとのちにしっぺ返しを喰らいます

トピ内ID：3903189311

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口から見栄張り後知らね

🙂

sagiri

2016年06月12日 11:18

うちの義母もそういう感じです。口から見栄張り後知らね　の典型です。その場その場で良い事ばかり言ってそれっきり・・・。世間様にはいかに自分は相手に誠意をもって付き合ってるか、いかに苦労してるか、息子夫婦のために尽くしてるかアピールします。でも、実際はこちらが苦労させられてるし金銭でも騙されたし何を言っても嘘ばっかりです。そういう嘘について問い詰められると　＝言った覚えがない、身に覚えが無い＝　という体で弱者に成り代わり周囲から同情を引くように仕向け、問い詰めた側が悪者になります。主さんの場合、義母さんにすればその場で優位に立つという目的は果たしたので終わった事なのです。言っただけであってやるやらないは別問題。そもそも言った事すら無いという事になっていると思われます。主は今後もそういった事で振り回されるでしょう。（ご主人に相談しても理解出来ないと思います。母親の思考に慣れ染まってしまっているので「そういうもの」という程度の認識しか持てません。）とにかく今回の事で今後距離を置きましょう。金銭の事も口にせず忘れましょう必要以上に関わらない事です。

トピ内ID：4476072432

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なんで？

nana

2016年06月12日 11:18

結婚式の費用は、誰が出したのですか？もし、義母（もしくは義両親）さんが支払ったのならご祝儀を持ち帰っても良いのではないですか？その他も、もやもやするのなら、夫がちゃんとすれば良いでしょう。

トピ内ID：6712969200

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親任せとは困ったものですね。

🙂

匿名

2016年06月12日 12:18

まず、披露宴のご祝儀が義母さまに行ったのは、費用負担をしているのだから当然だと思います。あなたはお母様からご祝儀を受け取ったとのことですが、お母様たちが披露宴の費用をどのくらい負担し合ったかを確認したほうがいいと思いますが。その他の支払いについて式前の話し合いがあったということですが、そこでの誤解があるのではないでしょうか。多くの場合、新居の家具、家電などは二人で買いそろえるものでしょう。新婚旅行まで親が出すというのも聞いたことがありません。あなたも、ご主人も親任せで困ったものですね。

トピ内ID：1245879613

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こういうトピに対して

🐷

なすび

2016年06月12日 12:18

いつも思うのですが、なぜ自分側にかかる費用は自分が出さず、新郎側に負担させるのでしょうか？１結婚式の費用は新郎側が多めに出す（割合や金額はハッキリさせませんでした）２新居の家具、家電なども新郎側が負担３新婚旅行も新郎側が負担１について、自分の招待客は自分が出すのが普通であり、なぜ新郎側に出させるのを普通と考えるのか？２について、これは普通は結納金で準備しますから、わかります。３について、自分の費用は自分で出すのが筋ではないでしょうか？まだ夫婦になっていないのに新郎側にたかる気ですか？義母さんから積極的に提示されたのなら、常識はどうであれその通りにしていただいた方がいいのでしょうが、４人での話し合いであなた側からこの条件を押し付けた結果、先方が断りにくくなった、ということはないのでしょうか？ちなみに私は女性ですが、１、３に関しては自分側の費用は自分で、２については大変多くいただいたので、先方に恥ずかしくないように、しっかりと準備をさせていただきました。この条件はお土地柄ですか？？？

トピ内ID：8919005521

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義母より夫は？

ひ

2016年06月12日 12:18

義母さんじゃなくて、夫は出さないんてすか？新郎側って、夫ももちろん含まれているはず。というか、夫が代表じゃ？あなたは出すのに、夫は出さないのてすか？式の費用は実家が出すが、新居と新婚旅行は夫が出すかことになっているんではないですか？夫に事情を聞かないんてすか？不思議です。騙されてませんか？

トピ内ID：2308986367

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嫁世代です

riko

2016年06月12日 12:18

そもそも結婚費用って、親が出して当たり前ではないので気になりませんね。というか、私なら提案された時点で辞退すると思います。折半が当然と思うので。そのうえで、お金の出所は各自が決めればいいんじゃないでしょうか。安易にいい顔した夫の親もどうかと思いますが、今さらそこを言っても、しかたないんじゃないかな。ところで、ご主人はお金がなかったんですか？そっちのほうが不思議です。

トピ内ID：6728062912

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旦那のほうが問題でしょ？

🐤

ひよこ

2016年06月12日 12:18

御祝儀を式代にあてるでしょ？余ったら、それを他に回すそういうことでは？だんなが何も把握してない方が大人としてもだけど結婚した男として大問題だとおもいますが？そこはよいの？

トピ内ID：7737860780

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モヤモヤの相手は

🐶

ルイス

2016年06月12日 14:02

いつも嫁姑問題で思うのは、原因として夫が交渉役の責任を果たしていないということです。これも夫側の負担問題であれば夫がハッキリさせるべきもの。こんなあやふやな態度の夫では将来が思いやられます。

トピ内ID：7688796724

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レスします。

春

2016年06月12日 14:02

ご祝儀に関しては、新郎側のお付き合いの関係で義実家が仕切っている可能性もあります。ただ、誰からいくらいただいたか位は知っておくべきでは？新婚旅行や新居の費用は、ご主人は出していないんですか？そこは2人で話をすればいいのでは？トピを読む限りご主人が不甲斐ないと思うのですが。

トピ内ID：5702585205

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すべて親に

🙂

梅雨

2016年06月12日 15:25

　私は今まで貯めた300万円ほどを親に渡し、親が家財道具に600万披露宴に400万払い、私の親が私側からもらったご祝儀をすべて受け取り、内祝いも（引き出物以外に後日半返し用意）すべて親が出しました。　披露宴主催者がお祝いをもらうのは普通だと思います。　ですが、私の友人はそれはおかしい。披露宴は親が出したがお祝い金はすべて自分がもらったと言っていました。　いろいろな考えがある、ということではないでしょうか

トピ内ID：7244921288

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いやいや

😝

癒しの風がほしい

2016年06月12日 17:22

キチンと式の費用等出してくれたんですよね? で　もっとお金よこせって事ですか?? いやーあつかましいわトピ主さん・・・・式のご祝儀もきっと、挙式の費用にあてたのでしょうね。それはご主人と義母さんが相談する事であって、トピ主さんが口だしする必要は無いです。何でも義母さんに負担してもらえばいいって事?? 私がなんでお金出さなきゃいけないの? じゃあなんで結婚したんですか???? これからは　2人で所帯もつのですから、ちゃんと2人で相談しましょう。親を頼る考え　は捨ててください。

トピ内ID：5528781810

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訊けば？

ツナマヨおにぎり

2016年06月12日 17:22

結局、義実家の負担は結婚式費用の多目の折半だけで宜しいですか？式の費用は、それぞれの招待客の数で負担が決まる事が多いと思います。ご祝儀は本人だけの付き合いで頂戴している訳ではないので、本人が貰って当たり前ではありません。式の費用が息子負担は無く義両親持ちなら、ご祝儀を持っていかれても仕方がないでしょうね。渡せない事情を説明って、義実家や息子宛に貰ったものについて新婦に説明する義務は無いと思いますが。「説明すべき」と言うなら、トピ主さんも直接義両親に「お尋ねすべき」でしょうね。いくら義親の申し出でも、新居や新婚旅行は辞退して当たり前だと思います。義両親も辞退するだろう事前提だったのに、図々しい嫁だと思っているかもしれませんね。一番問題なのは、お金の管理等すべて親任せにしている旦那さんです。旦那さんが、どのように親と取り決めたのか訊くのが先でしょう。新居や旅行の費用はトピ主さんだけで、旦那さんは負担しなかったのでしょうか。トピ主実家の負担は？義実家以前に、二人で話し合う事が必要でしたね。

トピ内ID：1785434711

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新郎は新郎側です。

🐱

子育終了愛猫虹橋

2016年06月12日 17:22

・結婚式の費用は新郎側が多めに出す　　結婚式のご祝儀は各人が食べる料理代ですから、　　義母が祝儀にお金を足して費用を支払ったのなら普通です。　　あなたが両親から戴いたご祝儀は、　　ご両親からのプレゼント（持参金？）みたいなものです。・新居の家具、家電なども新郎側が負担　　普通は新居（敷・礼・前家賃など）を新郎が用意し、　　花嫁道具（家具・家電・寝具）は新婦の負担です。　　「新居を用意する」を「家具付き」と誤解されたのでは？・新婚旅行も新郎側が負担　　義母ではなく新郎の負担です。つまり義母は常識通りの事しかしていません。

トピ内ID：2689363020

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新郎側＝ご主人

花子

2016年06月12日 17:22

息子が払うと思っていたら、母親がかなり払わされた。だから、ご祝儀は母親が持って行った。おかしいのは、払わないご主人。新婚旅行代は新郎側＝ご主人が払う。何で親が払うと思えるのでしょうか？全ての原因はご主人。頼りない。そして、あなたはズルいと思います。

トピ内ID：7803402756

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相談はしたのですか？

🙂

匿名希望

2016年06月12日 18:28

祝儀は親が結婚式の費用を出したのなら、親がもらうことはあります。これは正しいとか正しくないということではなくそれが常識の地域や考え方があるからです。小町を見ていると自分の親が常識であり、自分の親と違う行動をする夫の親は非常識だというすれがよく立ちますが、それま間違いです。自分の親のやり方もあるし、夫の親のやり方もあります特に今回の場合、旦那さんの親が費用を多く出したから、とぴ主の親は恐縮した部分もあると思いますが。新婚旅行、引っ越し本当に費用を出してもらう予定であれば、都度相談しているはずですがどうですか？勝手に新居を決めたり、新婚旅行先や日程を決めませんでしたか？相談は一切しませんお金だけくださいという態度ではありませんでしたか？

トピ内ID：0465166584

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