本文へ

友人と口論になり傷ついています

レス18
（トピ主 0 ）
🙂
まる
ひと
些細なことで友人と口論になり傷ついたらみなさんはどうしますか？
その友人とはママ友時代からの友人で付き合いは長いのです。
気が強くその友人はよく他の友人とケンカになったと言う話は聞いていましたが
私とそういうことになるとは思っていなかったのでショックです。
原因は私も悪かったのですが売り言葉に買い言葉になってしまった感じで
一応私はこのままではいけないと思い謝りましたが
私は相手にもあやっまって欲しいのです。気の強い人なので多分そのつもりはないでしょう。
これからも付き合っていかないといけない相手なのでどうしようかと
考えています。よきアドバイスをお願いします。

トピ内ID：5410473907

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ムリ

041
MM
アナタの思い通りにはならない、アナタも自分で気がつかないだけで相当気が強い。 売り言葉に買い言葉で喧嘩するくらいだから相当なものですよ。 他人は帰られません、自分が変わるしかないです。

トピ内ID：3386721405

...本文を表示

修復は無理です。

041
六等星
「許してもらう立場が何を言う！？」 とあなたに厳しいレスも来るでしょうが、 気にしないように。 普通の友人関係において、 「私も言いすぎたわ、ごめんなさい」 がお互いにできない人とは、 修復は無理です。 仮にですよ、 相手の裏側を見たような喧嘩や裏切りなら、 もうその人と仲直りしたいとは思いませんよね。 でもトピのように、 「自分も悪いけど相手もひどいこと言ったのよ」という、 人間関係にはよくある事情なら、 謝ってくれると気が収まるものですよ。 でもその人はそれができないタイプなんです、 自分が（自分も）悪いという発想がない人。 自分が正しいと思っている人とか、 ほかの人には謝れてもあなたにはどうしても謝れないっていうか。 でもその人は、 ほかのひととも喧嘩しちゃうんだから、 たぶん「謝ること自体ができない」、 そういう哀しいひとなんでしょうね。 ちょっと謝ってもらうと、 それだけで済むことって実は多いものですよ。 トピ主さんもその人とナチュラルに付き合うことは、 もうできないでしょう。 切ることができないなら、 これからは当たり障りのない付き合いにしましょう。

トピ内ID：9074098409

...本文を表示

わからないな。

😉
黒山葵
口論になった経緯や内容が全く書かれていないのでアドバイスなんて出来ません。

トピ内ID：9244584724

...本文を表示

貴女次第

🙂
ばかり
貴女次第と思います。彼女は、何時でも、自分が、正しい…と、思っている人です。貴女から、謝っても、彼女は、貴女の思いやりを、感じ取る事出来ないのではと、思います。性格て…時には、長所に短所にもなります。貴女が、彼女の事を、どう、判断するかでは。私なら駄目です。喧嘩ごしになれば、どちらかが、引きます。互いに、引けない関係は、疲れますし、なかなか本音、言えないですね。

トピ内ID：7794451346

...本文を表示

無理しないで

041
さえこ
「これからも付き合っていかなければならない」って、親戚とか同じ職場だとかですか？ そういう相手と付き合うのは、トピ主さんは無理なのでは？ 可能であれば、友人をやめる。 挨拶程度に留める。

トピ内ID：7383396182

...本文を表示

無理

041
明日香
相手は自分の思った通りには動きません。 私が謝ったんだからあの人も謝ってよ、 と、思うのは勝手です。 謝るかは相手次第です。 その、売り言葉に買い言葉が、 絶対に許せない言葉だったのかもしれません。 貴女が謝って終わりにすれば？ それでも無視されました、ってなら話は別だけど。 些細だからこそ許せないことってあるよ。

トピ内ID：1877842622

...本文を表示

気にしない

☁
綿あめ
自分は絶対に謝らないという人は、なんでも他人のせいにしそう。 これからは付かず離れずのサラッとしたお付き合いをしたらいいと 思います。 あまり親しくなりすぎるとマウンティングされそうですし。

トピ内ID：1380198181

...本文を表示

違う

🙂
とんぼ
＞私は相手にもあやっまって欲しいのです これは考えない事。謝って欲しいから話するとまた喧嘩になります。 気が強いというけど色々タイプがあるので、何かを守っている人もいれば、プライドだけ高い内容のない人もいます。 付き合っていかないといけない、って事はあなたが考えている事であって、それくらい相手も分かって承知の上でケンカしているでしょう。 あなたは気にせず普段どおりでいいでしょう。もし今後相手があなたを攻撃する事があればあなたも毅然と守りましょうよ。 こういう事はお互い頭を下げ言葉で清算すればいいってものではなく、今後の普段の付き合いで行動で自然に変わったりもしますから。

トピ内ID：7503199200

...本文を表示

そんなの殆ど居ないよ

041
ひるあんどん
>>これからも付き合っていかないといけない相手・・・ ママ友？友人？ 夫や義両親ならともかく、その程度の関係で「これからも付き合っていかないといけない相手」なんて、この世に居ませんよ。自分が謝ったから相手にも謝って欲しい？相手に謝って欲しいから、自分から謝る？謝ると言うのは「自分の過ちを認める」と言うことなので、自分は誤っていないと思う人は謝らないですよ。 どうしても相手を謝らせたいのなら、その謝るべき事柄を理論立てて説明するしかないのでは？それとて相手が感情論を盾に謝罪しないケースだって多々ありますし、そもそもその場で解決しないと。私ならそんな無駄骨は折りませんけどね。

トピ内ID：7204792661

...本文を表示

相手に謝らせたい、は無理

041
まま
気のお強い方で謝るとは思えない相手なんでしょ？ いずれにしても相手を謝らせたい、謝ってほしいは無理です。　無理やり言わせたって相手にしこりがのこるし。 今後も付き合っていく相手なら「そういう人」と割り切って、あなたが大人になって節度ある付き合いにしておくのがいいのでは？ 私なら「しゃーない」とおもってそうします。

トピ内ID：2968819919

...本文を表示

どうしようもない

041
良々
これからも付き合っていかないといけない相手なら、相手が誤らなくても我慢して付き合うしかないですよね

トピ内ID：7198029400

...本文を表示

うまく言えませんが

😀
痛いの痛いの飛んでけ
＞その友人とはママ友時代からの友人で付き合いは長いのです。 という事はお子さんももう大きくトピ主さんもそれなりの年齢ですよね それならばそんな口論ぐらいでいちいち傷つく自分の弱さ、繊細さを考えたほうがいいのではないでしょうか 別に「いいか悪いか」や「正しいか間違ってるか」という事ではありませんよ ある程度の図太さがあったほうが生きやすいよって話です 疎遠にはできない事情があるようですので、挨拶するぐらいの上辺だけの付き合いでいいと思いますよ あやまってほしいとかくどくど考えてその人にとらわれるのはやめましょう 「あんたに何を言われようが私の人生には何の影響もないわ、ハハハハッ」と笑いとばしてしましましょう もちろんすぐにはそんな風に考えられないでしょうが、そういう気持ちを心のすみにちょっと置いておくだけでも違ってきますよ おいしいものでも食べて元気になってね

トピ内ID：4140690456

...本文を表示

ご友人は絶対に謝りません

🛳
あさだ
＞私は相手にもあやっまって欲しいのです …それは叶わぬ望みです。 気が強くてよく喧嘩する人は、 自分が正しいと思っています。 そして被害意識が強いです。 相手が肯定しない時、 決してその理由を想像する事はありません。 むしろ自分を否定した相手に憎しみを感じ、 言い負かす事に夢中になります。 トピ主さんは謝罪されたのですね。 ご友人は、「相手が間違っているから謝罪した。 やはり私は正しい」と認識しています。 罪はトピ主さんに有ると思っているので、 全く反省していません。 ＞これからも付き合っていかないといけない相手 …この先、今まで通りに接触すると、 常に彼女を怒らせないように気遣う事になります。 爽やかな挨拶だけは続け、逃げましょう。 自己愛が強い人と付き合うと、神経が磨り減ります。 出来れば、そのご友人以外の方と仲良くして下さい。 この件に関して、トピ主さんに落ち度はありません。 あえて言うならば、自己愛が強い人と仲良くした事位。 でも実害に遭うまでは、なかなか気付けないんです。 心のモヤモヤが晴れますように！

トピ内ID：6442198264

...本文を表示

傷ついてます…ですか。

🐱
他力本願寺
相手も傷ついてます。

トピ内ID：0535868387

...本文を表示

変な拘りさえ捨てれば良いだけです

041
おじさん
何事も相手を変えるというのは難しいのです。 あなたが謝罪した今、それで平穏な状態ならそれで良いと思えば済むこと。 友人という対等な関係を期待するのなら、その関係自体を相手が望むかどうかです。 なぜなら友人というものは友情をお互いに持つ以外に接点のない関係だから。 あなたが友人と言っても、相手が違うと言えば終わった関係でしかないのです。 ですから、『これからも付き合っていかないといけない相手』と 称する人が友人にはなり得ない。 『これからも付き合っていきたい相手』ならまだ分かります。 双方に付き合い続けるかは互いに自由意思なんです。 これが職場の同僚などで２人とは全く関係のない繋がりの場合なら分かりますよ。 でもそれなら「知人」レベルで互いに適当な距離を置いた関係になればいいだけです。 一番良いのは、その女性は本当にあなたに必要な人なのか見つめ直しなさい。 自分で距離を置いてみたらそのうち忘れてしまう程度かもしれませんよ。 そうやって互いに失ってみて相手が会いたいと思えばアクションを起こすかも。 逆にあなたがその女性に依存気味であることが判明する場合もあるだろうが…

トピ内ID：3987355969

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

些細なことではないのでは？

🙂
mice
本当に些細な事なら、トピ文にこの程度の些細さ、ということを人間は書きたくなるものだと思うのです。自己弁護のためにも。（具体的ではなくても、ほかの例を挙げてこの程度、とか） でも書かないということは、些細では済まない事をあなたは言ってしまった、でも謝っただからいいでしょ？と済ませようとしているのではないかと推察します。 売り言葉に買い言葉という表現が出てくる時点で、自分は悪いことを言ってしまったけど、仕方ないでしょ？という気持ちが表れてます。形だけの謝罪だったことも表れてます。 いつもそういうふうに失礼なことを言っては形だけ謝って、文句ないでしょ、で終わらせてるのでしょうか。 気の強い人なので・・・というのは、私のほうが配慮されるべき存在なのよ、という気持ちが表れてます。 大体傷ついてますというタイトルつけておいて、後出しで私も悪かったと途中でほんの少しだけ書いてる。 相手を悪者にしてかわいそうな自分をまわりにアピールするの慣れてる人だなーという感じです。 相手だって傷ついてるでしょ？ほんとに些細なことですか？

トピ内ID：3927304174

...本文を表示

イヤイヤ謝ったのに、何をおっしゃる

🙂
異数合計
　「私も悪かった」と認めているのに、「一応」謝ったと言うことは、本当は謝る気はなかったということですね。口論で自分だけが傷ついたと思っているところ良い、トピ主様も、そうとう気が強くていらっしゃる！ 　今後のお付き合いは上辺だけ適当に合わせていくしかないですね。口は災いの元ですよ。

トピ内ID：4960009429

...本文を表示

付き合いやめれば

🐧
サバ
不愉快に感じるなら付き合いやめればいいだけの話ではないですか？ 日本の人口１億以上。友人が欲しければ他に人間はたくさんいます。 どうしても付き合いをやめたくない人ならば、そんな細かいこと気にすることないのでは?

トピ内ID：3672126513

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ