高２の娘に１カ月以上無視されてます

レス21

（トピ主 2 ）

😣

かみちゃん

2016年06月13日 23:29

ひと

トピ題通りなんですがＧＷあたりから娘に無視されてます。反抗期と言えばそれまでですが…怒りやケンカするのではなく無視です。しばらくすれば元に戻るだろうと放っておきましたが、もう１カ月以上経ちます。考えられるのはＧＷ中に娘の大学受験に関して私の妹に（久しぶりの再会で会食した際に）相談した事を「勝手にあんな話してっ」と娘は怒ってました。娘は関東の大学希望で、妹一家は東京在住で大学卒業後から大手企業に産休育休を使い働き続けているので、私なんかよりも現在の関東近郊の大学の評判や就職に関しても詳しいので本当に役に立つ話が聞けると思いの会話でした。後は…娘の学校で仲良くしてるお友達の中にかなり以前からお母様に対して反抗的な態度、連絡しないや無視等してると娘が（その時はビックリした様子で）話していたのでまぁ…自分にとってタイミング良く感化されてしまったのかな…と思ってます。もう娘さんがお仕事されてるような先輩ママの友人と話すと「ウチもそんな時期あった、あった～（笑）」と話してくれますが…このまま放っておいて良いのか、関係改善に向けて話し合いなり、娘の気持ちを聞いた方が良いのか迷っております。

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えー

むう

2016年06月14日 21:02

無視するような娘ですか。まずは夫とすり合わせてから、娘に無視する理由を聞いて話し合うかな。場合によっては世話を一切やめるといいます。親を無視出来るほど一人前だということでしょうから。高校出るまでは衣食住のお金はみるが、洗濯は自分、食事の支度も家計簿から割り出した一人分の食費を渡して自分でやらせますね。共同生活者として扱い、高卒後は切り捨てます。

トピ内ID：2875607126

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トピ主さんも無視してやればいい

通りすがり

2016年06月14日 21:02

うちも娘が親に対して、そういう態度をとっていた時期がありました。こちらが言うことは無視するくせに、自分の要求はしてきましたね。娘が「お小遣いは？」「お弁当は？」など言ってきても、無視していました。夕食も作らなかったし、洗濯もしませんでした。娘は主人に泣きつきましたが、主人も無視。お年玉や貯金が底をついた頃、娘が謝ってきました。それからは反抗心は抱かなかったようです(笑)

トピ内ID：0977677988

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お年頃ですね

💄

ホワイトチョコ

2016年06月14日 21:02

私自身が親に対して似たような事がありました。私は高校の進路でした。「親に話した事はスピーカーのように他の人に話される。」と思い親には何も話さなくなりました。単純に喧嘩した感情的に無視するのでしたら数日で収まるのでしょうが、自分が親に話した事が自分の意思に関わらず他の人に知れ渡るのが嫌なのでしょう。誰にも何も喋らない。と約束して娘さんが信じてくれれば戻ると思います。娘さんの友達のお話がありましたが、たとえその様な友達がいたとしても感化されるかされないかは娘さんの問題なので、あのくだりのお考えは捨てたほうが良いと思います。友達を選ぶのは娘さん。悪い意味で感化されたと言うのは娘さんを否定している事になりますし私でしたら拒否反応を起こします。私には社会人の娘がいます。自分の経験から誰かに娘の話をする時は必ず娘にことわってからします。もしくは娘自身に「聞いてみたら？叔母さん詳しいと思うから参考になるよ」とうながします。

トピ内ID：0867285960

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多分

かく

2016年06月14日 22:06

話すタイミングを失っているんだと思いますが、話してもいいと思います。別に顔色うかがう必要はないですよ。ただ悪かった部分だけ謝るのもいいと思います。

トピ内ID：6082923280

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まさか、無視されているのに、ご飯作ったり、おこづかいあげたり

❤

Kitten

2016年06月14日 22:06

まさか、主さんお嬢さんに無視されているのに、ご飯作ったり、洗濯してあげたりましてや、おこづかいあげたりしてませんよね？そういうことして、親が舐められたらダメですよ～～無視されているなら、こっちも無視して、子供には自分の面倒は自分でみさせなきゃ。でないと、いつまでたっても甘えたお子ちゃま根性では、社会でやってけないし主さんとも仲直りしようという意思も出ないし。些細なことで自分が怒って爆発したり、人を無視したら、返礼としてどういう目にあうのか？そういう人間関係の基礎を、ビシッと教育なさってください。親として… じゃないと、いい大学行っても、いい就職しても、人間関係でつまづいて、結局どこかでコケちゃいますよ優等生だったのに、職場や関連会社でちょっと気に入らないこと言われたらすぐ切れて相手を怒らせ、仲直りする術も知らず鬱だの、人間関係だので燃えついて、どんだけの人が辞めて行くか？その後、ニートになる人だってその結果、親まで老後破産になる人だって、たくさんいますよ。大学どこ行くか？なんてのは、人間関係の出来に比べたら、枝葉末節だと思います個人的には

トピ内ID：6660758021

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原因は、

泥酔ママりんこ

2016年06月14日 22:37

娘さんの事を”久しぶりの再会”の妹さん（ほぼ他人）に相談したからですね。後ねお友達のコトですけどね、”タイミングよく感化された”ってさ、娘さんをバカにするのは止めた方が良いですよ。普段からそういう風に軽く見てるから娘さんだってキレちゃったんです。更に言えばね、困っているのは分かりますけど、娘さんだってもう大人です。自分のコトをべらべらと吹聴（主様は相談と思っても）されるのは我慢できないですよ。主様って普段から家族のコトをべらべらしゃべってるでしょ。 ”ウチの娘がぁ～”とか。そういうのって回り回って娘さんの耳に入ってくるんですよ。更に余計な尾ひれ背びれが着いてますからね。関係改善したいのなら御主人に間に入ってもらう事でしょうね。あとね、普通はね、貴方が相談するんじゃなくて”○○（妹さん）が関東に住んでいるから相談してみると良いよ”ってアドバイスにするんですよ。いくら親だってべらべらと話して良いモノではありません。娘さんがそこまで激怒してるのは、何か余計なコトを言ったでしょ。

トピ内ID：5693399564

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歩みよりぜひ

🙂

posuyumi

2016年06月14日 22:58

経験者ではないですが。同年代娘息子がいます。関係改善のための働きかけをしてないこと自体に驚きです。最初こそは些細な反抗かもしれないけど、一緒に生活していて口をきかなくても平気という時間の重ね方が良いものをうむとは思えません。このまま遠方の大学に進学し、就職すれば、もう年に1回帰ってくるかどうかになってしまうんですよ？電話も用事のあるときだけ。ご自身の寿命まで全部合わせても今の２、3か月分くらいしか一緒にいないかもしれないんですよ。

トピ内ID：9059578200

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なにゆえ弱腰？

💤

梅

2016年06月14日 23:28

自分の娘相手になぜそんなに弱腰なの？そういう母親だから、無視されるのではないでしょうか？あなたの子供でしょう？娘さんの友達に感化されるって・・・(笑) 自分たち親子関係の歪みを棚に上げて、他人のせいにしないこと。しっかり子供に向きあいましょう。

トピ内ID：9910228719

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無視は許容範囲からはみ出しています

🐤

ぴよ

2016年06月15日 10:01

おはよう、ただいま、いただきます、も言わないんですか？無視したって、無視している親がお金を払っている家に住み、親が買った食材で親が作った食事を食べ、親の世話になってるんですよね？おかしいと思いますよ。親が子供より偉いんだから無視するな、という話ではないのですが、人として相手の存在を無視というのは大変に野蛮で無礼な行為です。脳みそと口があるのだから、無視で「何か不満がある、そっちが推測しろ」というのを態度で示すのは下等です。それを１ヶ月以上許容しているトピ主さんにも驚きです。高校生でしょ？反抗期って済んでいますよね？ちょっと幼いのでしょうか。「勝手に話したのは悪かったかもしれないけど、無視は良くない。一緒に暮らす者同士、言いたいことがあれば無視ではなく、話し合いで解決すべきだ」と話し合って下さい。

トピ内ID：6215534854

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１ヶ月は長いと思います

🙂

おかん

2016年06月15日 10:34

「このやりかたこそが正しい」と答えられる人はいないと思いますが私なら（私の娘は２５歳です）１ヶ月どころか１週間で「話し合い」決行です。あなたの最近の態度で私は悲しくなっている。悩んでいる。家の中の雰囲気も良くないままなのは嫌だから、とことん話し合いたい。」と。娘が学生の頃は２年に１度位そういう場面がありました。精神力体力消耗しますけど。１度の「話し合い」に４～５時間はかかりましたから。私はそうして良かったのじゃないかと思っています。そっとしておいて時間が過ぎるのを待つ、って子ども側からしたら「逃げ」「放置」ととる場合がありますよ。「あなたの叔母に相談したことが間違ったことだとは思っていない」娘「でも嫌だった」「今はわかったから、もう叔母さんに色々話すことはしないと約束する」

トピ内ID：9220983781

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不思議なのですが

🐶

おかん

2016年06月15日 10:01

私も高校2年生の息子をもつ母親です。高校生って親を無視したまま生活って出来ますか？親を無視したまま学生が家で暮らすことは困難では無いですか？まさかお礼も言わない子に弁当作って、ごちそうさまやいただきますも言わない子にご飯出してるんですか？黙ってる子の制服黙って洗濯しているの！？ご飯よそってとか、洗濯物かたづけてなどの依頼は娘さん黙って引き受けてるんですか？拒否？まさか家事は娘さんが全部やっているのですか？息子に関して言えば部活が熱心な学校なので早朝練習用軽食、遠征費、用具代等々、おそらく他のお子さんより親に頼む事柄が多いとは思いますが。なんだか我が家の息子では想像できないんですよ。無視しながら暮らす事って。

トピ内ID：7548418651

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ぶつかった方がいいです

🐤

オリバー

2016年06月15日 10:34

いい加減にしなさいと大ゲンカというか、激怒して見せる方がいいと思いますね。そのあと冷静に話し合うことは必須ですが。反抗期と言ってももう高２、やっていいこと悪いことの判断はできます。気持ちはついていかなくてもやっていることは失礼かつ自分勝手だと本当はわかっているはず。わかっていないようならそれもトピ主さんの躾の結果でしょうから話は変わって来ますが。無視はする、生活の面倒はみさせる、関東の大学に進むにあたっての費用は出せでは通用しない。そういうことは言いましたか？無視されて平然としたままでは何も解決も成長もしないと思います。どんと構える場面ではないのでは？

トピ内ID：4571113856

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たぶん

🙂

さくら

2016年06月15日 10:34

他にも理由があるはずですよ。普段からいろいろとあったのではないでしょうか。そうでなければ、この理由だけで無視が続くはずありません。友達がそうだから自分もやろうなんていう問題ではありませんから。

トピ内ID：7715816835

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やっぱり、そっとしておいてあげる

🐧

絹子

2016年06月15日 10:49

娘さんにとってナイーブな話に、ペラペラよく話す親というマイナスイメージなのでは？色々心配で、役に立つように努力しているいいお母さんなのでしょうが、お母さんには、もう心を開きたくないと思うほど、娘さんは傷ついたのかもしれません。進学のことは、娘さんの問題で、時代の違いや個人個人、別物です。関東に住んでいる詳しいにしても、話題にしてほしくない気持ちは分かります。娘さんは、プライドが傷ついたりするお年頃です。あのときはごめんね、とか言っても、駄目だったら、そっとしておきましょう。勉強が軌道に乗って、自信が付いたら、打ち解けてくれるかも。ただ、何かで悩んでいるなら、表情を見て考えてあげましょう。

トピ内ID：4537984042

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反抗期は許される期ではない

🐴

タリホー

2016年06月15日 10:49

＞このまま放っておいて良いのか、関係改善に向けて話し合いなり・・・娘さんがその態度を続けているのはトピ主の眼が必死で娘さんを追っかけていて、娘さんはそれを知っているからです。いわば調子に乗ってるのです。私なら、人を無視するような態度は許さないとガツンと言うかあるいはこちらも徹底的に無視します。お弁当やお小遣いも渡しません。気に入らないことがあるとその人を無視するというような態度は大人になる前に躾けなおさなければいけません。反抗期はいわば親を試している時期です。

トピ内ID：3039403571

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娘さんの気持ちわかるな～

エリザベート

2016年06月15日 11:31

希望する大学に受かるとは限らない。もし落ちて第二志望の大学に入れば、叔母さんに「○○大学受けるって言ってたのに・・・ダメだったのね」って思われるじゃないですか。娘さんにとっては大学受験という一生の出来事を、あなたが井戸端会議みたいに軽ーくしゃべってしまうのが恥ずかしいし、腹立たしいのです。あなたは（それなりに）真剣なつもりでも、女同士のくだらない会話のタネにされていると娘さんは感じたのだと思いますよ。

トピ内ID：5626538249

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トピ主さんがんばれ～。

ゆきうさぎ

2016年06月15日 11:31

話し合い、がうまく行くとも思えないので、（自分の経験から）とにかく、ご飯の用意だけはしてあげて～。放っておけ、じゃなくて、見守るというか。ちょっとした変化を見逃さないようにしてあげて。娘の気持ちを聞きだすというより、まず、自分の気持ちを話した方がいいかも。私は高３の頃、就職失敗して（涙）、荒れに荒れた上に、住み込みの仕事を探しだして家を出るのを勝手に決めました。母は反対するでなく、黙っていましたが、その後、しばらくして住み込み先に手紙がきました。まぁ、がんばっていますか、的なフツーの内容だったんですけど。書くと大した内容じゃないんですけど、自暴自棄になって荒れた自分を反省したんですよ、落ち着いて手紙を読んだことでようやく。今、トピ主さんつらいと思うけれど、娘さんの怒り（無視）が鎮まるのを待ってあげてください。必ず、おさまりますから。

トピ内ID：5550308176

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友達のせいにするなあなた大丈夫？

😝

不愉快

2016年06月15日 17:26

あなた大丈夫？友達関係ないでしょ？第三者のせいにしない。

トピ内ID：1990829587

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娘の気持ちもわかるが長すぎる

🙂

ささみ

2016年06月16日 15:04

嫌ですね、親戚に自分のことを断りものなくペラペラペラペラ話されるなんて。あなたは良かれと思ったんでしょうけどね。子供にしたら本当に本当にほっんとーに嫌です。私の親もそれをするんですよ。で、「ナントカおばさんがこう言ってたよー」とか言うワケです。だから「言わないで！」ってものすごく怒りました。ええ、私は母方の親戚が嫌いなもんで。だから尚更嫌だったんですよね。親戚にそんな相談されるのなら第三者に相談された方が何倍も良いですね。それだったら聞く耳持ちますよ。娘さんもそうなんじゃないですか。でも１ヶ月は長いけどね。まぁ親とか親戚が鬱陶しい時期だから尚更頭来たんでしょうね。それも一番その時期大事な希望大学名出されちゃね、私でも大爆発だわね。娘さんもあなたとあなたの親戚に思うところがあるんじゃないですか。今後は親戚にお嬢さんのことをペラペラ話さないことです。さもなければ絶縁されますよ。私も母親には相談しなくなりましたから。大警戒中。そして物事には理由があります。今までのことを振り返ってみてください。あなたとあなたの親戚はお嬢さんに必ず何かしています。そうでなければこれ程怒りません。

トピ内ID：9478652650

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ありがとうございます

😣

かみちゃんトピ主

2016年06月21日 12:02

トピ主です。娘が無視するような原因を作ったのは私の言動で、そして無視されながらもお弁当を含めた食事の支度や洗濯や必要なお金も黙って渡してました。娘は日頃はとにかく何事も私を頼って来てたのでいつか娘から折れて来るだろうと思い…気がつけば１カ月半も経ってました。いつまでも子供扱いして娘の特に今悩んでる話を了解無しに世間話みたいにした事は反省します。それと無視と言う反抗的な態度に出た原因をお友達の影響かも…と書いたのも親として本当にいけない事ですね。実は娘と金曜の夜に久しぶりに話しました。私は相変わらず淡々と過ごしてましたが、中間試験の結果を娘から渡して来て～それについて（聞いてないか退室するだろうな～と思いながらも）私なりの感想を話すと、横に座って応対して来ました。大学の進路の話や今後の説明会の話し…娘もいろいろ悩んでるようでした。あれから２日…まだ部屋にこもる時間は長いですが、硬い氷は少し溶けて来たかな…と言った感じです。続きます

トピ内ID：4849484611

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続きです。

😣

かみちゃんトピ主

2016年06月21日 12:02

レスにもありましたが、長い長いと思ってた子育ても気がつけば高校２年になっていて… 娘の希望が叶い関東の大学に進学し、就職や結婚もあちらの方ですると…娘と暮らせるのも本当に残りわずか何だと考えるようになっています。そんな時にたかが親子ケンカ…いや娘にとっては大事な反発、反抗で会話が無くなるなんて時間が過ぎるのが本当に悲しいです。娘も一人悩んでる時間のようですので、あちらから相談があれば答えられるようにしていたいと思います。厳しいご意見、本当にありがとうございました。

トピ内ID：4849484611

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