結婚で大切なもの安心感VSときめき

レス20

（トピ主 0 ）

😢

はに

2016年06月14日 10:50

恋愛

最近別れた彼氏と、新しくできた恋人との結婚についてです。
私は30代半ば。　地方都市で報道に携わる仕事をしています。
事件があると呼び出しがあり、年齢的にしんどい仕事です。
私にはこれまで７年交際していた、同じ齢で首都圏で公務員を、性格は穏やかで知的な彼がいました。
彼が仕事を辞めて私の地元に来てくれる…という話もありましたが
ずっと地元で一生を終えるんだ…という気持ち、
彼に仕事を辞めさせることも悩みました。とはいえ私自身も、やりがいのある報道の職場についたばかりで、仕事を辞めて彼のところに行く！という決断ができませんでした。７年の付き合いで、勢いもありませ、をでした。
ただ、ありのままの飾らない自分で、家族のようになっていた彼だったことは確かです。

しかし、彼のお父様が重篤な状態になり、心配をかけたくなかったそうなのですが、連絡をもらえず不安でした。
自由に会いに行けないにも関わらず、１か月に数回しか電話を取れでないようなら別れると告げると、「別れよう」と言われました。

その直後、１０歳年下の同業の彼と出会いました。
性格は前向き。
彼の両親に反対されているのですが
すぐにお母様には私を会わせ真剣であることを伝えてくれました。（前の彼のご両親に会ったことはありません。）
ただ、仕事もいっぱいいっぱいなところもあり、
第一同業者で報道の仕事をしているので、勤務時間も長くハード、
将来的にどこに住んでいるかも検討がつきません。
前の彼とは対極の暮らし…。
私が仕事を辞めるしかないと思うのですが、
見通しの立たないメディアの仕事です
穏やかな彼を選んでおけばそんな試練はなかった。
２人とも共通しているのは浮気はしないタイプなこと。
安定が結婚には一番と考える方もいるでしょう、
どうなるかわからない未知数が好きという方もいるでしょう。どういう選択が正しいのでしょうか？

トピ内ID：8828615559

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

人それぞれ

もつ鍋

2016年06月15日 11:31

結婚に求めるものは人それぞれ違います。ただ、今の彼にトキメキを覚えるのは付き合って間もないからであって、そのトキメキが7年以上維持されるかどうかは未知数です。それに月数回しか連絡をよこさない恋人に安心感があるとも思いません。現状、公務員の彼氏とは別れてしまったのであれこれ考えても仕方がない。同業の彼とどうするかだけが問題ですね。 30代半ばとのこと。日本の方？かわかりませんが文章が乱れて読みづらいです。人に何か伝えたいときは落ち着いて、頭の中で考えながらつづりましょう。文章力だけでなく思考力も年齢より幼く感じます。余計なお世話ですが生き馬の目を抜かねばならない報道の仕事に固執するより、結婚を前向きに考えた方がよいかと存じます。

トピ内ID：8017455584

...本文を表示

悩んじゃいけない、考えちゃいけない

🙂

男女逆転時代

2016年06月15日 11:49

そして焦ってもいけない。結局ブレるから。考えずとも自然に答えが見えてくる場合がある。私はそうでした。飲み会で同時期に二人の恋愛対象な男性に出会いました。近くのエリートか、遠くの安らぎか。結局、時の流れに身を任せ、自然と後者とお付き合しようと思い、前者をお断りしました。実家近くの人と結婚すると心に決めていましたがわからないものです。両親二人暮しにしてしまったことが心残りですが、これ以上合う相性の人はいないという自負があります。もう少し時間をかけたらどう？

トピ内ID：2100828102

...本文を表示

結婚に必要なのは信頼関係。

カエル

2016年06月15日 12:28

トピのタイトルに“安心感VSときめき”とありますが、本文を読む限りあまり関係がありませんね。 7年付き合った元彼にも、最初のころはときめきがあったはずです。そして職業の安定と、相手にときめきを感じるかどうかは全く別の話です。結婚を自分側のメリット（安心感、ときめきなど）のみで考えている間は、まだ時期尚早でしょう。結婚に必要なのは“お互いの強い信頼感”だけです。トピ主さんは、自分と結婚することが相手にとってどういう影響を及ぼすか、真剣に考えたことはありますか？

トピ内ID：4187179186

...本文を表示

選ぶ立場？

😑

ちゅら

2016年06月15日 12:28

公務員の彼とは別れたのでしょ？選択肢に入れるなんて随分な人ですね。新しい彼にしたって付き合って日が浅いのに結婚をちらつかせられたらたまらんでしょ？選べる立場にいると思っているあなたにびっくりです。

トピ内ID：5640573790

...本文を表示

結婚に正解はない

🙂

俺たちに翼はない

2016年06月15日 12:28

当事者のお二人がこれで良い、と思えばそれが正解です。人に聞いたって答えは様々です。人それぞれ、としか言いようがありません。わたしが思うのは、文句を言う人っていうのは、どんな恵まれた状況でも文句を言う、ということ。同様に、後悔をする人は、誰と結婚しても後悔をする、ってことです。

トピ内ID：4680335674

...本文を表示

問題がズレてないかな

なんだろ

2016年06月15日 13:00

トピ文を読んだ感想としては、トピ主だけの、トピ主による、トピ主の為の幸せの追求って感じ。相手の事も考えないと、夫婦としては無理だと思う。

トピ内ID：2491743114

...本文を表示

タイトルに答えるなら

💤

みんと

2016年06月15日 13:00

結婚で大切なもの。私は「安心感」ですね。結婚までは「ときめき」が大切かも知れません。でも、結婚となると日々の繰り返しです。心穏やかに過ごすなら「安心感」が必要だと思います。そして、たまに「ときめき」というエッセンスが要りますね。

トピ内ID：9326314584

...本文を表示

灯台元暗し

🙂

ＹＯ

2016年06月15日 15:30

報道だけが仕事ではありません。子供はどうするのですか。地方だと周りが煩くないですか。１０も下なのになんで浮気しないと決め付けるの。あなたが４５歳で彼は３５歳、３５歳の男性でメディアなら２５歳からターゲットです。２０代の女性と４５歳を毎日見比べられるんですよ。色々書かれているけど、メディアの方の割には自分事ばかりで男性の本質がわかってないのでは。

トピ内ID：8321693863

...本文を表示

30代半ばですか

🙂

品子

2016年06月15日 16:07

その歳になるとどうして考え方が諄くなるのでしょうね。そんこと言ってたら結婚なんて出来ませんよ。好きだったら理屈をこねないでさっさと結婚すればいいのですよ。早くしないと子供も期待できませんよ。

トピ内ID：3844831301

...本文を表示

新しいものにときめくのは当然…

もちもち

2016年06月15日 16:33

結婚の目的は人それぞれで、その夫婦間でコンセンサスが取れていたらいいだけです。だから、別居婚で円満な夫婦もいます。私の知人夫婦はデザイナー同士ですが、「どこでも仕事になる」とか言いながら、夫婦は別居しています。トピ主さんは彼にときめいている場合ではなく、彼はどんな結婚生活を考えているのかを聞き出すことが重要かと思います。言葉ではうまく説明できないこともあるでしょう。焦らず夢を見過ぎず、素直に本音で話ができ、すり合わせが可能ならその結婚はうまくいくでしょう。やりたい仕事がある女性の結婚は、仕事を続けることに理解のある男性を選ぶことが最低条件です。

トピ内ID：3720212310

...本文を表示

トキメキVS仕事でしょ？

💋

安心感はもうムリ

2016年06月15日 17:26

安心感だけではダメだから、７年も付き合った元カレにフラれたんじゃないでしょうか？安心感は論外です。仕事は置いといて、そのトキメク新彼(と、彼親)の気が変わらないうちに結婚しとく？安心感は後で付されるモノかも知れないし。今彼の環境や気持ち、彼の大切な時間。どれぐらい真摯に受け止めて答えを出してあげられるかなのだと思いますよ。七年越しの結果「安心感は手に入らなかった自分」であったことを、お忘れなく。とりあえず、仕事は頑張って下さい。好きな仕事をバリバリすることは、今の世の中女性の鑑なんですから。

トピ内ID：8981018782

...本文を表示

仕事はやめないで配置転換は無理でしょうか

🙂

50代

2016年06月15日 17:26

報道のお仕事ってたいへんだと思います。しかしトピ主さんは、仕事を辞めないほうがいいです。結婚して専業主婦になるタイプではないと思うからです。どんな男性を選んでも、うまくいかないケースはあります。そのときに、仕事をやめると無職です。今の仕事はマスコミ関係でしょうか。配置転換などできるといいのですが。

トピ内ID：1243641334

...本文を表示

正解はないです

🙂

働きママン

2016年06月15日 18:22

30代半ば、二児のワーママです。自分が選んだ人と家庭を築き、添い遂げたときに正解がわかると考えてます。自分の人生で誰かに出してもらう正解はないです。他人はアドバイスはできるけど、決めるのは自分。学校のテストみたい何が正解なんてわかりませんよ。私は主人と出会い、結婚するならこの人以外考えられないと思いました。元彼とか周りの男性と比べることはなかったです。とはいえ、結婚を決めたのは、どんな苦労も一緒に乗り越えられるか？一緒に成長していけるか？と考えて、イエスと答えが出たからです。結婚するときの条件が変わらないなんて保証はないですよね。いまの状態で、どちらかを選んでも、誰かと比べては、必ずパートナーに不満を抱くようになると思います。はにさんが結婚や結婚相手に何を望んで、何より自分の人生どうしたいのかしっかり答えをだすことが大事ではないでしょうか？

トピ内ID：4186807544

...本文を表示

結婚に飛び込むには歳を取り過ぎましたね

😡

おとさん

2016年06月15日 21:19

　批判ではなくて。つまり、結婚に対する心の「勢い」より、「頭」が優先する、思慮分別が大きい、年齢になってしまったということです。　私は３３年前に２６歳で、一つ年下の妻と結婚しましたが、愛という「勢い」しかありませんでしたね。将来なんか、自分達で頑張れば何も怖いものはないって感じでした。　最近、３０半ば以上の未婚の方たちを見ていると、時期を逸した勢いのなさばかりを感じますね。

トピ内ID：1481171024

...本文を表示

良く分からないんですけど・・・

佐々木

2016年06月15日 23:26

トピ主さんは、元カレなら結婚しても仕事を辞めずに済み、元カレが転職してくれると思ってますよね。でも、トピ主さんは元カレさんの身内が危篤とか大変な時期に、別れを切り出した女ですよ？そんな事をしておいて「復縁したい」と言っても、戻れる訳ないじゃないですか。トピ主さんが、「元サヤに戻りたいのではなく、穏やかで安心感のある男性をまた探すべきかと聞きたいのだ」と言うなら、そりゃ、探せば良いと思いますけど。１０歳年下の男性だって、２年も付き合えばときめきじゃなく、安心感的な付き合いに変わるでしょうに。トピ主さんの言う『試練』は、結婚しても仕事を続けられるかどうかという事なんだろうから、別居婚や単身赴任をＯＫしてくれる男性を探せば良いのでは？夫実家と同居して、子育ては夫と義親に頼んで、トピ主さんが赴任先に行くなんてスタイルも良いのではと思います。

トピ内ID：4279068304

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

これに前の彼の話は関係ないような・・

🐤

まちゃ

2016年06月16日 11:37

長い春でお互いに勢いもなくなり、それぞれの道に進んだ元恋人は既に終わっていますから、今更そこをあれこれ悩んでも仕方がないですしね。そして、現在の彼はまだ20代半ばなので、すれ違いの生活と年齢差により、これまた続きそうもないような・・。親の反対も大きいですし・・。そして二人とも浮気はしないタイプです！って何故分かるのか？これって本人だってわかりませんよ。よっぽど見た目が悪く、誰からも相手にされない、生理的に受け入れられないという人以外は、機会があればしますよ。なんとなく独り身を貫きそうな気がしますね。

トピ内ID：5620837106

...本文を表示

混乱してますね。

🎂

コロラド

2016年06月16日 18:51

まず元彼とはもう終わっているので、今更何を言っても後の祭りですね。それとも復縁を迫ってみたいのですか？今彼が情熱的なのは20代半ばというう若さや付き合いたてということ、前向きな性格のせいでしょう。彼の親が反対するのも無理はない。今はのぼせ上がっているだけだと思われてのことでしょう。1年2年真剣交際して二人の本気度を見せるなりしないとね。そのくらい熱量があって前向きな性格の人だからこそ見通しの立たないメディアの仕事をやってるとも言えますね（私も似たような業界にいます）。公務員とは真逆のタイプでしょうが同業者と結婚するメリットは仕事を理解してもらいやすいという点。 30代半ばならいろいろ今後のキャリアプランを考え始める時ですね。今と同じ働き方は体力的には無理。子供を産みたいなら、産める環境が整う人と結婚し働き方を変える時期に来ているかもしれません。自分の意志で納得して選択したなら、それが正解です。もちろん人間間違えることもありますので、間違いに気づいたらやり直したっていいんです。間違ったり後悔することで本当に自分が望んでいることが見えてくるものです。

トピ内ID：8866575064

...本文を表示

安心感かときめきか、だけじゃない

kigokoro

2016年06月16日 22:27

結婚は、安心感かときめきか、判断基準はそこだけじゃないと思うし、そして片方どっちかしかないというわけでもないと思います。で、元彼はトピ主と連絡取るのが少なくなった理由が親の重篤なのに、付き合っている人が理解せずに別れると口にするなら、元彼も別れようと思うわな。で、その彼とは、トピ主さんから切り出して「別れた」のでしょ。まだ選択するんですか。前の彼と比較して、今の彼との将来を懸念してるのは、今の彼に失礼な気もする。それで、マスコミの仕事って、子供を作るなら、いずれにせよ仕事を退かなかければ難しくないですか。特に報道で仕事がタイトだと。（私は近いところで仕事してますが。）何もかも充実させようとするから、悩むのかもしれませんね。

トピ内ID：1427371719

...本文を表示

ありがとうございます

🙂

はに

2016年06月17日 16:27

コロラドさんありがとうございますそうですねありがとうございます同業だからわかっていただけて嬉しいです彼は一年で証明すると言ってくれてます君とのことは絶対に諦めないと頑なです。彼との人生、信じて飛び込んでみようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：3110327127

...本文を表示

トピ主だけに選択権があるわけじゃないからね

🐤

WOW

2016年06月17日 16:27

「選択」とありますが、今更元彼を選択することはできませんよね？現時点でなく付き合っていた当時だったとしても、トピ主が一方的に元彼と結婚する・しないを選択できるような関係だったとは思えません。トピ主は「家族のよう」と思っていたようですが、トピ主が「自由に会いに行けないにも関わらず、１か月に数回しか電話を取れでないようなら別れる」と告げたら別れを選ぶくらいですから、元彼はトピ主に愛想が尽きていたんじゃないでしょうか？仮に当時、トピ主が元彼との結婚を選択しようとしても、元彼は結婚を承諾しないでしょう。トピ主は結婚を自分の選択だと思っているようですが、結婚するには相手からも選択してもらわなければなりません。一方（トピ主）だけの選択では結婚に至らないのです。トピ主は相手に選んでもらえるような女性ですか？確かに、結婚に必要なのは安定かときめきかで迷うケースもあるでしょうけど、トピ主がそういう状況のようには思えません。安定かときめきかなどと思案する前に、トピ主はもっと考えるべきことがあるように思いました。

トピ内ID：7535539006

...本文を表示