夫の浪費癖が直らない。離婚したいが…

レス18

（トピ主 9 ）

😣

コアラ

2016年06月15日 14:30

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私34歳、夫35歳、子供4歳の3人家族で海外（英語圏）在住。
夫フルタイム、私パートタイムで働き、収入は10:7くらいですが、現在生活費はほぼ半々で負担しています。
夫が「二人目がほしい」と言うのですが、一人目の時つわりと産後の体調不良が酷かった事を考えると、仕事量減らさないと体がもたないと思うのですが、彼の浪費癖が直らないので生活が不安です。
夫は親への仕送り日本円で月３万、なかなか合格できない資格試験の受講料年40万に加え、お小遣いで月8万位使います。彼個人の貯金はゼロ、カードの借金が常に30万位あります。
「お小遣いを切り詰めてカードの借金を返すべき。返したら月4万程度は貯金に回したい。」と話しても返した先からまた同額使うので借金が減りません。
なんとか私がお小遣いを切り詰め少しは貯金していますが、急な出費はそこから出すので赤字になることも多いです。

夫は「妻も働いて生活費を出すのが当然。俺の金の使い方に文句言うならお前がもっと稼げ」と言いますが、家事はほとんどやりません。
ゴミ捨てをお願いしても「オッケー」と返事だけしてやらないことが多いので頼まなくなりました。
それどころか自分の脱いだ服をかごに入れたりゴミをゴミ箱にすてることすらしません。
子供に愛情はあるようですが、私が仕事で遅くなる日以外はお風呂にも入れないし、すぐ携帯で動画を見せてしまい大して一緒に遊ぶこともしません。

もちろん何度も話し合おうとしましたが大抵主人がキレて「俺をコントロールしようとするな、俺は変わらない」と言います。
シングルマザーの手当てが手厚い国なので「離婚したほうが楽になる」という考えが消えませんが、子供は「パパと一緒に住みたい」と言います。
離婚すべきか、我慢すべきか…本当に悩んでいます。叱咤激励、夫の改善の仕方などアドバイスいただけたら嬉しいです。

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離婚した方が良いと思います。

🐱

neko

2016年06月16日 13:00

『夫が「二人目がほしい」と言うのですが』ってどの口が？って感じです。絶対に二人目は無理ですね。生活出来ません。「俺の金の使い方に文句言うならお前がもっと稼げ」この考え方からいっても結婚生活に向かない人です。それにちょっと計算してみましたが、旦那様は８万円のお小遣いが取れるほど高給取りではないばかりか、日本の平均世帯年収も無いのでは？「俺をコントロールしようとするな、俺は変わらない」なら主様が変わるしかありません。離婚した方が良いと思います。彼は結婚に向きません。そして変わる気もない。お子さんも可哀想ですが、物が分かってくると彼を嫌い始めるでしょう。

トピ内ID：8913624514

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トピ主です。追加です。

🙂

コアラトピ主

2016年06月16日 13:00

主人の手取りは月38万、ボーナスはありませんが、確定申告で30万くらい戻ります。毎年この確定申告でカード返済をしています。貯金に回せるようにしたい… 私は半分契約、半分自営で収入は不安定ですが、月で割ると29万位です。ここ半年は、私が主人の資格試験代や仕送りを負担しましたが、そのために節約することに疲れてきました。日本より物価が高く、家賃15万、交通費支給なし、車も2台必要なため生活費かかります。夫の収入は5年前から増えていません。資格に受かれば、増える可能性大ですが。私の妊娠中に夫の借金が発覚し、産後2か月でリストラされ、その後2年間は契約社員でつなぎ、途中無職の期間もありました。この時のストレスがトラウマになっています…現在貯金は150万位。産後4か月は国から手当が出ますが、借金を返して支出を減らしてくれなければ、すぐに仕事に戻るしかないです。夫の事、散々悪く書きましたが、基本的には穏やかな人で、ケンカの後はいつも謝ってくるし、私の事を「いい妻で母だと思う」と言ってくれます。だから離婚に踏み切れずにいますが、今までそうやって甘やかしてきた私が悪いのでしょうか？

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結婚維持も離婚も大変

🙂

のんき者

2016年06月16日 15:04

人生そのものが大変です。皆これと戦いながら毎日を過ごしています。主さんもお気づきのように、単なる浪費癖の問題ではないですね。元々、自己中的、我がまま、精神的に未成熟な旦那さん。簡単に離婚で問題は解決しません。人の性格は一生変わらないと思いがちですが、そうではないです。むしろ、日々刻々、周りの状況や対人関係、金銭的な葛藤でも変化します。旦那さんには主さんへの甘えがあります。子供がパパと一緒が良いと言うならそれを優先すべきです。情報では、主婦のヘソクリは何百万もある人がいるそうです。それほどでないにしても、身を粉にしてまで働く必要はありません。極端な節約も無意味です。ヘソクリの仕方など必ず方法があるので考えてください。悲観的にならずポジティブでね。

トピ内ID：5714980676

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クレジットカードをやめてデビットカードにする

🙂

ピオニー

2016年06月16日 22:27

ご主人が何にお金を使っているのか分からないと、アドバイスも難しいのですが... 例えば、毎朝カフェに寄ったりランチに外食するような、漫然と小銭を使っちゃうタイプのご主人だったら、水筒をプレゼントして毎日お弁当を作ってあげる。ショッピングモールに行く以外にレクリエーションの無いライフスタイルだとしたら、何か一緒にできる趣味を探す。ご主人が何かの劣等感を埋め合わせるために毎月高価なものを買っているのだとしたら...これは根が深いので、本人がその気にならないと改善は難しいですね。どちらの国にお住まいか存じませんが、日本よりも社会保障がしっかりしている国ですか？だとしたら、日本人みたいに「老後までに○千万円貯めなきゃ！」ってしゃかりきにはならないですよね。具体策としては、借金が出来ないようにクレジットカードを止めてデビットカードにすることです。お給料が入ったら問答無用で天引きで預金（個人年金や子供の学資など、税金が有利なもの）をし、残ったお金で暮らすことです。

トピ内ID：7138528715

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お辛いですね

🐤

ayh5

2016年06月17日 11:36

まず、ご主人様のお金の使い道うんぬん・・・の前に、家事、育児をほとんどしないなら、生活費は八割出すこと、それが出来ないなら夫の家事はしないこと、ご主人の言っていることは、裏を返せばそういうことです。何故だかご自分の都合の良いように思考が偏っているようです。そして、主さんもその偏った思考に感化されているようです。コントロールしているのはご主人の方で、金を稼いで生活費は出させ、自分との子供もただで育てて、自分の身の回りのことも無料でさせる・・・この当然理不尽な状況も「コントロールするな」と時折怒鳴ればいいだけ。これがご主人の正体ですが、このままでいいですか。借金が常にある、ということは、自己肯定感が低いということです。それは残念なことですが、主さんまでそれに引きずられず、毅然と、「あなたの使い道に口は出さない」「しかし、家事育児をやらないなら、生活費は八割出すこと」そして、ご主人がどんなに困ろうと、あなたが補填しないことです。

トピ内ID：1736558516

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モラハラとか経済DVとか

🙂

匿名

2016年06月17日 12:28

そんな借金男といて、今後お子さんに十分な教育や生活をさせてあげられるのでしょうか。それに浪費癖と言うより、経済DVに近いんじゃないでしょうか。＞妻も働いて生活費を出すのが当然。この言い分はまだわかりますが、＞俺の金の使い方に文句言うならお前がもっと稼げこれはおかしくないですか？夫だって働いて生活費を出すのが当然なのに、家事も育児もしないのに生活費は半分しか出さない、収入の少ない主さんに自分の受験代まで出させるって、相当おかしいです。合格したら立て替えたお金、返してくれるんでしょうか？＞今までそうやって甘やかしてきた私が悪いのでしょうか甘やかしてきたと言うより、DV特有の、その後やってくる「反省ややさしさ」のハネムーン期に負けちゃって、DVから抜けられない。そう見えます。大変失礼な言い方ですが、「オレをコントロールするな」って言いながら、主さんのほうが既にコントロールされているように見えます。

トピ内ID：7957363062

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治らないですよ。

🐱

ひつまぶし

2016年06月17日 12:28

俺の金を俺が使って何が悪いっていうタイプでしょ？「好きにお金使ったら悪いに決まってる。家庭があるんだから。そんなこともわからないの？無駄遣いしている暇はあるのに資格は受からないって、あっちでもこっちでもムダ金垂れ流しで、その上家事もしないくせによく２人目なんて言えるね。冗談じゃない、離婚したいの、こっちは！」とキレてやればいいのに……。＞夫の事、散々悪く書きましたが、基本的には穏やかな人で、ケンカの後はいつも謝ってくるし、私の事を「いい妻で母だと思う」と言ってくれます。そりゃそうだよ。一人でほとんど家事育児して、足りない分のお金は払ってくれて、自分は好きなようにお金使って暮らせるんだもの。借金しても、あなたがどうにかしてくれるから安心。言いたいこと言ったって、あとで謝ってちょっと褒めとけばいいんだって、ナメられているだけですよ。家計に影響が出るほどの浪費家は、自分勝手で自分が一番大事。お子さんの学費も、将来の貯えも、どうでもよくて、自分だけが大事な人。浪費するということは、妻や子供の幸せを、自分の娯楽だけのためにどんどん奪っていくということなのにね。

トピ内ID：0806129530

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甘やかさなくても結婚生活は続けられる

🙂

tori

2016年06月18日 23:29

うちも浪費家と倹約家（わたし）のカップルでよくもめました。家計は分けたほうがいいです。お小遣い分はきっちり決めて別口座に取り除け、そこから出すようにするといいです。家計がひとつの財布で、お小遣いをそこから出すのは離婚のもとですよ。うちの旦那はお小遣い足りなくてカードで補填、いつまでも借金減りませんでしたが、私は無視。お小遣いから返していけ～！という態度を貫きました。一方、こちらは剰余をリタイアメント（貯金）に入れまくり、蓄財しています。（主さんと同じくパート＆自営で、ご主人との収入割合も同じくらいです）家庭に急な出費があっても、私は自分の貯金を供出しません。共同のクレジットライン口座から借り入れ、ふたりで同額を少しずつ返していきます。利子払うのアホらしいなあとは思いますが、私が返してしまったら旦那が甘えるだけです。 30代のときはお金をついかまくっていた旦那ですが、40代になってハタと気付いたら妻には老後の資金がかなりたまっており、自分にはない。もし子供が大きくなったときに妻に捨てられたら…と怖くなったのか、浪費は止み、俺をコントロールするな的な発言もなくなりました。

トピ内ID：8147562135

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甘やかさなくても結婚生活は続けられる（続き）

🙂

tori

2016年06月18日 23:29

子供のためにも離婚は最後の手段。ケチと言われようと、主さんが自分の財産を守る態度を貫けば、それがご主人を甘やかさないことにつながります。むこうが「俺の金の使い方に口出しするな」なら、こちらも「私の貯め方に口出しするな。あなたの浪費を助けるために貯めてるんじゃない！」です。とりあえず、仕送りや資格試験費の肩代わりは絶対にナシですね。ご主人の借金はご主人だけのもの、あなたの財産はあなただけのもの、という姿勢でいきましょう。法律上はそうならないのかもしれないですけどね。そうしないと倹約家のほうが利用されまくり爆発して離婚、子供を悲しませる上に、共同親権の国では子供の父親とのつきあいがなくなるわけでもなく、生活が楽になるわけでもないという最悪のパターンになります。ご主人、それほどひどいとは思いません。お金使いが荒くて家事育児しないけど、人間としてはいいひと、ではないですか、結婚までしたんだし。誰にでも欠点ありますから。なんとか相手の欠点とうまくつきあっていけるといいですね。

トピ内ID：8147562135

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同じ国です

☀

2016年06月20日 16:17

物価高くなりましたよね。10年以上、貴女と同じ国にすんでいます。私は、収入が日本で入るので暮せてはいますが、物価の上昇はすざましいですよね。子供がいたら大変、その国の男性は食事の用意はするようですが、妻が日本人だから絶対甘えていますよ。スーパーでも男性一人で買い物リスト見ながら買い物していますよ。学校の友達は、半分以上離婚していますよ。子供手当てだけで、暮らせるからです。その様な保障があるのですから、預金があると、手当てが下りないので皆預金しないと銀行員が言います。皆のんきなものです、離婚されたら良いのではと思いました。食事の用意してくださる優しい男性さがすのもよいですよ。ご主人、残念ながら全く誠意みえませんね。面倒みるだけの夫でないですか。

トピ内ID：8988274483

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ありがとうございます！

🙂

コアラトピ主

2016年06月20日 16:30

みなさま、本当に真剣なアドバイスをいただけて、感謝しております。自分が何をすべきか、頭が整理されてきました。まず次の事を約束させます。 1生活費の半分＋自分の資格試験代と仕送りは自分の給料から出すこと、 2自分のカードの借金は自己責任、もう私が立て替えしないし、もし離婚しても彼の借金は背負わない（書類を作ってサインさせる） 3彼の収入で生活できるようお小遣いは月４万をまず３か月続ける。二人目はそれから考える（セックスもお預け）そしてもしキレて来たら「シングルマザーになった場合の生活保護代は今あなたが出している生活費と変わらない。私だけでも十分にやっていける、あなたがいないほうが出費も家事も減ってラク。でもあなたがいなくなると息子が悲しむけど…」と告げます。

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ありがとうございます！２

🙂

コアラトピ主

2016年06月20日 16:30

nekoさま、「離婚したほうがいい」というご意見をいただけて、私が悪いのではないのだと気が楽になりました。ただ息子の「パパが好き」という感情は大切にしたいです。私の両親も仲が悪く私はずっと「父が嫌い」と思いながら大人になりました。ところが大人になってみると「母も悪いのでは？」と思い始め、今は両親どちらにもわだかまりがあり辛くなる時があります。「離婚」は最終手段、としたいです。のんき者さま、「子供がパパと一緒がいいと言うなら優先すべき」というご意見、大切にしたいと面ます。この頃、悲観的になってしまう自分が嫌です。主人にも「お前はネガティブすぎる」と言われます。が、こうなったのは主人の借金が見つかってからのような気がします。

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ありがとうございます！３

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コアラトピ主

2016年06月20日 16:30

ピオニーさま、主人の出費のほとんどは、ちょこちょこ外食したり服やら本やら買ってしまうことが原因です。本人はギャンブルや女に使うよりマシだろ？と思っています。お弁当は大抵持たせています（前の日の残り物かサンドイッチ程度）が、たまにゴミ箱に捨ててあったり車に置きっぱなしなのを発見します（泣）飲み物は会社で無料のコーヒーやコーラ(!)を飲めるのに「その空気が吸いたくて」コーヒー買いに行ったりしてるみたいです。服はいい物を着たがりますし、私より持っています。アウトレットでブランド物を買ったり。洗車も自分でやらず5000円位出して月1度プロにやってもらっています。身の丈に合ってないと伝えていますが。自分に自信がないのは確かです。友だちに「資格受かった！」と嘘をついてしまったのに試験会場でその友達に見つかったとか(笑) 確かに社会保障の事を考えると、貯金は少なくても大丈夫かもしれません。大学の学費も親の収入に関わらず奨学金を申請できますし。デビットカードにしろ、とはだいぶ前から言っていますが、本人が面倒くさがって申請しません…が今一度プッシュしてみます。

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コアラトピ主

2016年06月21日 18:38

ayh5さま、＞コントロールしているのはご主人の方で、・・・これがご主人の正体ですが、このままでいいですか。外面はいいので「いい人」だと思われていますが、私もこれが彼の正体なんだな、と怒鳴られるたびに思います。このままではやっていけない、とも。＞「あなたの使い道に口は出さない」「しかし、家事育児をやらないなら、生活費は八割出すこと」そして、ご主人がどんなに困ろうと、あなたが補填しないことです。はい、このように伝えます。今まで夫のカードや生活費の補填していました。放っておくとカードの借金が増えるのではという恐怖感、離婚したらその借金も半分背負うのだろうか？と不安になるからです。でも主人の収入からカードに返してもまた使うの繰り返しで減らない。結局自分で管理していないので何に使っているか自覚がない。彼の借金は絶対に背負わないこと、書面化しようと思います。

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コアラトピ主

2016年06月24日 10:10

匿名さま、なるほど経済DVですか。そのぐらい酷く感じられるということですね。私も「妻が働くのは当たり前」なら「家事も育児も半々が当たり前」だと思います。確かにケンカ後の優しさにほだされてコントロールされているかもしれません。先日試験結果が来て２科目中１科目パスしてました。残り１科目です。今まで受験料を立て替えたりしていたのは「落ちたら悪い(怒られる)」という気持ちが働いて死ぬ気で勉強するのでは、という期待からです。受かって転職に成功すれば給料３割アップは見込めます。そうすれば私もその恩恵は受けられるかと… （結局別れることになっても養育費が増える?）主人に生活費の詳細を再度説明し、生活費の半分＋仕送りと受験料は私に支払うこと、個人のお小遣いは月４万でそれ以上使っても私は関知しないので自己責任で。と伝えたところ、意外とあっさり受け入れてくれました。またキレられたら出て行こうかと思っていたのですが、もう少し様子を見ます。でももうコントロールされないように気を付けます！子供のためにも。

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コアラトピ主

2016年06月24日 10:10

ひつまぶし　さま、そうですね、ナメられている、というか、完全に甘えていると思います。大きい子どもです。絶対に裏切らない母親と同じ感覚？なんだかんだで１３年付き合っているので… ケンカしたときキレてやりたかったです！でも息子が「ケンカやめてよー」と泣いていて、私は黙ってしまいました… まあでもギャンブルや女遊びもしない、タバコも吸わない、何に使ってるのか本人もわからないらしいので、本当に二人目がほしいならお小遣い守って！と約束させました。あと半年ほど様子見するつもりです…

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コアラトピ主

2016年06月24日 11:11

toriさま、親身になってくださり、ありがとうございます。状況が似ていること、改善方法を教えてくださったことなどからベストアンサーです！お金の管理、tori様のやり方徹底します！＞こちらも「私の貯め方に口出しするな。あなたの浪費を助けるために貯めてるんじゃない！」です。次回「コントロールするな」発言出たら言い返します！＞ご主人、それほどひどいとは思いません。お金使いが荒くて家事育児しないけど、人間としてはいいひと、ではないですかそうなんです。悪い人ではないんです。一応真面目に働いて勉強もしているし、本人は「ギャンブルも浮気もしないし、いい夫じゃん」と思っている様子。また息子に「パパと別の家に住んでもいい？」と聞いてみたら「いやだ！パパ好きだもん。ケンカしないでよー」と言われ、どうして私がこんなことを聞くのか、もうわかっているみたいです。私にとっては「７時に帰ってきて、家事も子どもを風呂にも入れず、私はやることはたくさんあるのに、彼はずっと携帯見て私の話も聞かない」って感じなんですが、子どもにとっては寝る前ちょっと遊んでくれるだけでも愛情を感じられるんですね。

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コアラトピ主

2016年06月24日 12:10

meさま、国バレましたね。あの保障があったら離婚率上昇しますよね。子供の生活を守るために必要な制度だと思います。でもこちらに相談させていただいて、ずいぶん気がラクになりましたし、海外でシングルマザーなんてあえて苦労する方法をとるより、夫をうまくコントロールする方法を考えたいと思いました。やはり、子どもを悲しませたくないですし。ハーグ条約で勝手に子どもを連れて日本に帰れないので… 夫がどうしても嫌になったら別れればいいか、とポジティブに考えることにします。物価上昇すさまじいですよね。夫の給料が過去５年全く上がっておらず、私の収入が増えても貯金が増えない状況です。夫が転職に成功するか、試験に合格しないかぎり二人目は無理、と私も思うので夫に伝えます。私が今回思い詰めてしまったのは、実は私も二人目がほしい、という気持ちがあったからです。年齢的にもリスクが低いうちに産みたい、息子とも５歳差はつけたくない、あぁでも夫はなんて頼りないんだ!と… 一応、お金については私の提案を飲んでくれたので、しばらくこれを徹底して様子を見ます。

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