死期が迫った母に会いに来いと父からの指示

レス218

（トピ主 10 ）

🙂

ぴぴ

2016年06月16日 10:00

ひと

７０歳の母が末期癌で入院中。秋まで持たない見込みだそうです。私は４０代既婚女性です。両親とはこの１０年断絶状態でした。詳しい事情は割愛しますが両親はいわゆる毒親です。１０年前最後に会った際、私は決定的に打ちのめされる出来事に遭遇し「いつか親と良い関係を築けるかも」という幻想は消えました。もう実家とは関わらず、夫との生活を大事にし、自分の心は自分で守ろうと決意。常に私を苦しめていた「親には無条件の忠誠と感謝を捧げるべき」という呪縛から自由になろうと決めました。時が経てば私の怒りは氷解するとでも勘違いしたのか、母はその後も年に一度は様子を探る電話をかけてきました。留守電に録音された弱々しい声を聞くたび私は下痢と吐き気に襲われました。親の情にほだされやすいという弱点の克服はなかなか難しく、つい折り返しの電話をしそうになりましたがそこはぐっとこらえ無視を続けてきました。その甲斐あってかここ２～３年は接触してくる気配はなく。その矢先に父から表題の件、いつものように居留守を使えば夫の職場に電話してくる始末…やむなく応対せざるを得ませんでした。状況説明が長くなりましたが本題です。長年従順だった娘が思い通りにならなくなり冷たくなった。そんな娘でも、最後に会って顔を見たいものですか？私には子供がおらずリアルに想像しにくいのです。恨み言を山ほど浴びて死んでいくのと顔を見ぬまま死ぬのと、親としてはどちらが良いものでしょうか？私は会う気になれないし、もし会ったとしても両親が望むような優しい態度はもう取りません。取れません。１０年間距離を置き、親と自分をいくらか客観的に見られるようになり、かなり問題点が整理できています。病床の母と対面しても批判的な発言しかできそうにないのです。

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生まれたときは一人、死ぬときも一人

😀

いつも一人

2016年06月16日 20:48

＞もう実家とは関わらず、夫との生活を大事にし、自分の心は自分で守ろうと決意。ならば、決意を貫きとおしましょう。＞会いに来い一度会ったからといって、毒親が改心するとは思えません。それを機会に、どんどん接触を深めてくるでしょうから、その方が怖い。

トピ内ID：6369836833

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心のままに

😑

コロ

2016年06月16日 20:48

近所に札付きのお兄さんがいました。さんざっぱら悪事を働き、家族を泣かせ、行方不明になっていました。実は母親は亡くなるまでコッソリ、そんな息子でも仕送りをしていたそうです。でも、母親の葬儀にも顔を出しませんでした。それから数年後、どこかの市の職員から弟に「もう長くないのでぜひ会いに来てあげて下さい」と連絡がありました。彼は「あいつのせいでどれだか母や自分が辛い思いをしたかしれない。絶対に会うつもりはない」と拒否しました。その兄が行方不明になってから嫁いできたお嫁さんは「どんな事情があったにしろたった一人の肉親、もう最後だから会ってあげたら？」と。それでもついに会わずじまいで、最後にお骨だけは彼女の意志で引き取って来たそうです。彼はとても穏やかで働き者で真面目なやさしい人です。その彼の人柄を知っている人は誰も彼を、死にゆく肉親を蔑にした人だとは思っていません。でも、世間は何かを言うかもしれません。それでも、必ずわかってくれる人もいます。たとえ、周りにはいなかったとしても私はトピ主さんの心情をお察しします。心のままにしていいと思います。

トピ内ID：5677274857

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あのさー

🙂

ダビガトラン

2016年06月16日 20:48

全然呪縛から開放されてないじゃん。そもそも親からの連絡がなぜ着くようになってんですか？電話番号は変える。連絡はあっても無視する。面会は拒否する。葬儀も出ない。これが絶遠ということなんですがね。やるなら徹底的にやりなさいよ。

トピ内ID：0343353722

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母上のお顔を見に行くだけでもいいんですよ。

アイアン

2016年06月16日 20:48

>そんな娘でも、最後に会って顔を見たいものですか？うすうす感じてることですが、私も、娘と息子には毒親と思われているかもしれません。しかし、私は、機会さえあれば、いつでも子供たちの顔を見たいと思っています。 >恨み言を山ほど浴びて死んでいくのと顔を見ぬまま死ぬのと、親としては >どちらが良いものでしょうか？恨み言を「必ず」言わずにはいられませんか？何も言わずに、お顔を見せてそのままお帰りになるという選択肢もあります。 >もし会ったとしても両親が望むような優しい態度はもう取りません。取れません。だったら無理せずに、優しい言葉もかけずに、ただ黙って母上に会いましょうよ。 >病床の母と対面しても批判的な発言しかできそうにないのです。どうしても批判的な発言が出てくるなら、そうなさい。ご両親は、貴方が親の死ぬ間際になっても親を批判することしかできないのを、改めて確認なさるだけのことです。親子の情を超えて子が親を批判せざるを得ないなら、それは、子をそう育てた親の責任です。ご両親は、そのこともまた、知るべきでしょう。

トピ内ID：9977839393

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具体的な内容がないので・・・

🙂

まゆまゆ

2016年06月16日 20:48

親が毒親か、トピ主が毒娘か判断できませんが、言えることは1つ。会う必要はないのではないでしょうか？死期の近いお母様に対して、あなたが暴言を吐いてしまったら、安らかに逝けないでしょう。お母様のためにも、会わずに、安らかに逝かせてあげて欲しいです。

トピ内ID：9323588151

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円満解決はドラマだけの話

🙂

人間失格

2016年06月16日 20:48

私は行きませんでした。親なんだから助け合うものという、私や家族の気持ちを利用して何度も裏切られました。私が、家族が、どれだけ苦しんだ末の絶縁だったかということを、相手は最後になって知ったはずです。後悔していません。後味悪くならず、逆にすっきりした気持ちだけが残りましたよ。

トピ内ID：7896801586

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一度だけでいい

💍

コンシェルジュ

2016年06月16日 22:27

顔を見せに行ったらいかがですか。言葉は交わさなくてもいいです。母親の顔を見たらすぐに帰ってもいいです。おそらく１０年前とは変わっているはずです。今の顔を見たからどうなるものでもありませんが・・・・・・。

トピ内ID：1608507861

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問題は・・・

ちなみ

2016年06月16日 22:27

>そんな娘でも、最後に会って顔を見たいものですか？ >恨み言を山ほど浴びて死んでいくのと顔を見ぬまま死ぬのと、親としてはどちらが良いものでしょうか？・・・じゃないですよね？「親にとって」どうなのかが、ご質問の一番にくるあたり。そして会いたくないと言いつつ「会ったとしたら」という想定が成立するあたり。そして会った際には批判恨みつらみを言わずにおれないとおっしゃるあたり。あー、主さんはまだ全然整理しきれてないんだなぁとわかります。会いたくない・・・のですよね？もしそうなら、それが全てで、それ以上それ以外に問うべきことってあります？にもかかわらず「親としてはどちらが良いものでしょうか」と聞いてしまう。それは何故なのか、むしろご自分の心に問うべきはそれです。最終的に会うか会わないかはご自身の判断。どちらを選んでも他人に批判されるいわれはないのでご自分にとって（親にとってではなく）最善と思われる方を選んでください。

トピ内ID：6636867367

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行かなくてよい

🙂

鶴亀松竹梅

2016年06月16日 22:27

あら50既婚男性子供ありです。行かなくてもいいです。

トピ内ID：3671462897

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どうかお心のままに・・・・

🐤

ICHICO

2016年06月16日 22:27

会うか会わぬかはトピ主様自身のご決断に任せます。さて、実は私も実家と絶縁していた者です。凡そ１６年です。最後に完全な絶縁宣言の際には父に「母が死んでも知らせてくれるな。この娘は居なかった者として忘れてくれ」と宣言しておりました。時が流れ、親のことを思い出すことも無くなった１６年後のある日の早朝に父からの電話・・・。「お母さんが危篤。一度心停止しているから今日一日もつかどうか判らない。」それでも私は「お父さん、私は言ったよね？新でも知らせてくれるな・・・・と」と冷たく返事をしたことをよく覚えています。結果として逢いに行きました。我が夫や夫の母に背中を押されてね。病院へむかいあいだの道中、いろいろ考えていました。悲しくなどなかった。私は夫に「毒母がどんな顔で死に行くのか観にいく」と淡々と話しましたっけね。ＩＣＵのベッドの上の母と対面した時、母が私を見つけた途端に泣くんですよね。「こんなに小ちゃかったっけ？」という程ちいさくなった母がそこにいました。なんでしょうね、心に刺さっていた氷の棘が氷解していく感じでしたね

トピ内ID：2599665944

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迷っているから

🐤

すずめ

2016年06月16日 22:27

ここにトピを立てたんですよね。「後悔先に立たず」、「大は小を兼ねる」はちょっと違うか・・あれこれ言いません。面会に行くことに１票投じます。

トピ内ID：2771953053

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会わないと後悔…どこかであるから

カタツムリ

2016年06月16日 22:27

やはり心配なんだと思います。貴女自身、恨みツラミを、言うと空元気ですが、不安だから…気持ちわかります。私自身、毒母・姉に苦しんで来ました。母が、亡くなり少しは、心の傷は、癒えてます。親を、越えなければ傷はと、思います。貴女自身、哀れな人と思え冷静に行動出来るように、なれば大丈夫です。会ったらいかがですか。あくまでも、お見舞いです。冷静に、あちらのペースに巻き込まれずに。貴女次第です。まだまだ、恐怖心ありなら無理せずとも。

トピ内ID：5535066821

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会うこと

🐱

母親感謝

2016年06月16日 22:27

＞病床の母と対面しても批判的な発言しかできそうにないのです。批判的な発言をする場面ではありません。最期なのです。でもね、貴方を産んでくれたお母さんなのです。この世に一人しか居ないお母さん。

トピ内ID：1832979299

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目を閉じてリアルに想像してみて下さい

🐧

紗綾香

2016年06月16日 22:27

こうして世の中の様々な人の意見を求めるということは、迷っているのですよね？「行かない！」「会いたくない！」と思っていても、「本当にそれで良いのか…」と迷っていらっしゃる。＞恨み言を山ほど浴びて死んでいくのと顔を見ぬまま死ぬのと、親としてはどちらが良いものでしょうか？「私なら、恨み言を山ほど言われてもいいから最後に娘の顔を見たい」と多くの人が答えたら、会いに行くのですか？「私なら、そんなことになる位なら会わずに静かに逝きたい」と多くの人が答えたなら、会わずに逝かせるのですか？あなた方親子の様子を逐一見て来た人間は、ここには居ません。全てを知っているのはあなた方だけであり、現在の母の心が分かるのは、母本人だけです。人の意見に身を委ねるのではなく、あなたが自分の心で感じて決めるしかありません。行かなかった場合を想定して、リアルに想像してみて下さい。父から電話が入り、「たった今、お母さんが息を引き取ったよ」と言われたシーンを。「これで良かった。会わなくて正解だった」と思いますか？「行けば良かった。最後に顔くらい見せるべきだった」と思いますか？それ次第です。

トピ内ID：4030875663

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数年前・・・

🍴

匿名

2016年06月16日 22:27

私はあなたと全く同じ状態に陥りました。電話をかけてきたのが、父ではなく母の知人と名乗る方からでしたが。「お母さんは末期ガンで入院しています。会いに行ってあげたらどうですか？」「母が私に来て欲しいと言ってるのですか？」「言ってませんが、子供に会いたくない親なんて居ないでしょ？」「あなたから見れば私は冷たい娘に映るかもしれませんね。でも母が呼んでも　いないなら、私から会いには行けません」と。その後何度か電話も貰いましたが、私はどうしても行けませんでした。理由はあなたとほぼ同じです。約10年ぶりに母と対面したのは霊安室でした。それでも私は母に近づくのが恐かった。もう動かないのに。あれから時間が流れました。後悔はしていません。星になった母に対して、今はなんの感情もありません。縁あって親子に生まれたけれど、母から母性を感じた事は一度もありませんでした。今はただ穏やかな時間が流れています。

トピ内ID：8001316353

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会わないほうがいいと思います

都市伝説

2016年06月16日 22:27

連れ合いを亡くされたお父様が、トピ主さんに「俺の世話をしろ｣と強要してくるとかの想像しかできません・・・

トピ内ID：2200806278

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人の気持ちは変わる

無常の風

2016年06月16日 22:27

見舞いに行く前に、母を見舞いに行ったら、批判的な発言しか出来ないと思うのは、あなたの心にある母の映像が昔の毒親のままだからです。実際に見舞いに行くと、今の母に出会えます。その母と会って、あなたの心が変わるのか、どうかを確かめることが必要です。おそらく、変わると思いますよ。

トピ内ID：7207686445

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私も。

🙂

しろねこ

2016年06月16日 22:27

お気持ちわかります。私は30代前半、子持ちの身ですが、両親が所謂毒親です。出産を機に疎遠にしています。が、私の母もガンの疑いが出ています。私はやっぱり悲しめないかもしれないです。悲しい気持ちもないことはないです。自分の娘にそんなふうに思われるのも辛い気持ちもわかります。でも、それとこれとは乖離して考えてしまいます。どうなんでしょうね？全て和解しなければ後悔するのか、最期のときに会わなければ後悔するのか、私もわかりません。でも、会ってみて、やっぱり私には悲しんだり、わかり会うことはできなかったというならそれはそれでいいと思います。ごめんなさい、あまりアドバイスじゃないですよね。ただ、毒親をもつ辛さが分かるのでレスさせて頂きました。偉そうにごめんなさい。

トピ内ID：3517598768

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最後に娘を屈服させてやった

🙂

なみ

2016年06月16日 22:58

会いに行ったら、表題のように思うかもしれませんよ？合わない方が良いと思いますけど。

トピ内ID：1769483268

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難しいです

🙂

momo

2016年06月16日 22:58

　私は早くに母を亡くし、以来、20年以上父に振り回されて来ました。　父親だから。一人しか残っていない親だからと我慢に我慢を重ねながらも付き添っていましたが、昨年、末期癌で余命3か月と告げられ、本人が自宅で最期を迎えたいと希望した為、主人に理解してもらい幼い子供達と私とで同居。献身的に介護したものの、最後の最後であまりの理不尽さキレて家を飛び出し再開したのは亡くなった後でした。　亡くなってから半年ですが、未だに悲しいとか寂しいと感じた事はなく、ようやく解放されたという気持ちの方が強いです。　親だからと自分の気持ちを押しころして付き合う必要はなかったなと亡くなってから更に強く感じています。　ご自身の生活が一番です。　とはいえ、後悔しない事が何よりも大切ですので、よく考えてみて下さいね。　会っても嫌な思いをして後悔するかもしれませんが、会わずに後悔する事もあるし、自分を一番大切に、正直に対応してみては？　

トピ内ID：5393076897

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本当かどうか

🎁

ミサ

2016年06月16日 22:58

毒親では、末期癌という話も本当かどうかわかりませんね。『最後に会って顔を見たい』というか……被害者面でこき使われるのがせいぜいだと思います。それでも会いたければ、行ってらっしゃいませ。何を言うかは、主さんの自由です。

トピ内ID：3492973900

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死とは特別なことではない

🙂

まる

2016年06月16日 23:29

だから「死ぬ前ぐらい」とか、「最後に」とかいろいろ思わなくていいです。ここ1年半ほどの間に父と母を次々見送りましたが、こういう思いが強くなりました。人は自分の生きざま通りにしか他人に接してもらえないです。毒親だったのなら、子供からはそれなりにしか接してもらえない、そういうものです。子供が妥協しながら最後を迎えた親と接すると、結局苦しむことになるのは残された子供です。トピ主は自分が思った通りにして問題ないと思いますよ。

トピ内ID：2490695020

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行くのは無理だよね

チューリップ

2016年06月16日 23:29

もしアクションを起こすなら旦那様にお願いして代理人としてお見舞いしてもらいましょう。トピ主が直接の面会は厳しいよね。

トピ内ID：2225529845

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毒浴びせられるだけよ

海子

2016年06月17日 10:20

そういう人間は死期が迫ったからと言って心が浄化されてるわけではないよ。優しい気持ちを抱いてはいけない。物を見る目で触らずに面会しなさい。会うならね。でも薦めない。

トピ内ID：4421405943

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ひとりよがり

🙂

pzo

2016年06月17日 10:20

親を「毒親」視する人は総じてひとりよがりです。親が苦労したと想像できます。先が見えたお母さんに会うのを否定したら究極のひとりよがりです。なにをおいても会うべきです。お母さんの手を握ってください。

トピ内ID：5843040101

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会わなくていい

くるみ

2016年06月17日 10:20

長年のあなたの苦しみをわかってくれるような親なら、10年もの長い間絶縁状態にはならなかったでしょう。声を聞くだけで体に異常が出るくらい拒絶しているなら、無理はしなくて良いです。私には子供が二人いますが、もちろん今の良好な関係でなくこじれるくらいに悪化したら、子供の望む通りの対応で良いです。死に行く者より、これからを生きる人生の方が大事です。親たるもの、子供の幸せを願うのが当たり前だからです。あなたの最後の親孝行は、会わないことで母親に暴言を吐かなくて済む事です。ご主人との生活を大事になさってください。

トピ内ID：3843072250

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そりゃ、そうだよ

みなと

2016年06月17日 10:45

＞そんな娘でも、最後に会って顔を見たいものですか？娘が顔を出した→「そうか、私はそんなに悪い母親じゃなかった」→「そうだよね。私は良い母親だった。娘が気難しいだけ」→「娘が悪いだけ。私はいつも娘のためを思っていた」と自分を美化して死にたいのかもね。だって、娘に謝罪したい気持ちが有ったら、手紙の一枚くらい届きますよ。毒母だって親戚やキョウダイが見舞いに来るだろうし、「娘が見舞いに来た」と言いたい。現状、見舞いに来る人は、口では「見舞いに来ないなんて、冷たい娘ね」と言うかもしれないけど、内心「実の娘に見捨てられるような事したのねぇ・・・」と思う。それが分かるから、お母様もお父様も必死なのでしょう。＞病床の母と対面しても批判的な発言しかできそうにないのです。仮に、お母様はトピ主さんが批判的な発言をすれば、追い返して周囲に「やっぱり娘はどうしようもない」と言う事が出来ますしね。とはいえ、後々「生きているうちに言っておけば良かった」と後悔するような事が有るのかないのかだけは今考えてみては？

トピ内ID：0602648524

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冥土の土産に恨み節ですか

🐧

毒娘

2016年06月17日 10:45

行くか行かないかはどうでも良いですけれど、死にゆく方に恨み言を山ほど浴びせるのは止めなさい。

トピ内ID：0454989161

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トピ主さんへ

🙂

パキラ

2016年06月17日 10:45

散々辛い思いをされたんだね。だから、自分の心に従ってもいいと思うよ。ただ、私が親になって思う事。貴方が幾つになっても、きっと貴方は、ちっちゃくて可愛い子なんだと思うよ。お母さんの代わりに、謝るね。辛い思いをさせてしまってごめんなさいね。未熟な親で本当にごめん。貴方に干渉し過ぎたのも、ごめんなさい。それでも、貴方は、私の大切な可愛い子。これからも、ご主人と仲良く、幸せに生きてね。表現の仕方が間違っていたけど、いつだって愛してるよ。愛しい子。幸せにね。きっと、お母さん、思い出してるのは、貴方がちっちゃくて可愛かった頃の事だと思う。

トピ内ID：1919912767

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まず

🙂

恵

2016年06月17日 12:28

命は尊いもの。あなたが今、人間として存在できているのも親が体を作ってくれたから。毒親として決別した生活をしていたとしても、死の間際に会いたいと言われれば会ってあげるのが人としての愛だし(親に愛情がないとしても)、仁義というものでしょう。会ったときにあなたが恨み節を言う必要はないし、言うのはあなたの自己満足であり、毒親と同じく毒子になってしまう。自分のために会うのではなく、相手のために会うのだし。命の危機に瀕した者にとって、愛している人の顔を見れるだけでも価値のあることです。あなたが人間として器の大きい人物になろうと思えば良いのでは？

トピ内ID：8391241544

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