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女性の平等はおかしい

レス134
（トピ主 4 ）
☀
最前線
話題
ここでは男女平等を標榜する女性が多いですが、その男女平等の定義に違和感しかありません まず先に言いますが私は男女平等大いに賛成派です では本題 家事も育児も平等 雇用、役職、役員も平等 よく女性が標榜することです これらはまさにその通りだと思います 家事育児は男性も参加するのは当然 仕事に関しては女性の努力ありきですが しかし女性が唱う平等には女性が受けられなかった、受け入れられてこなかったことばかり 逆に男性が払ってきた犠牲には言及されていません 家事育児が平等ならば収入、家計の貢献度も平等でなければ平等とは言えません また「男のくせに」「器が小さい」など女性はよく使いますが、逆だと「セクハラ」「パワハラ」「モラハラ」と言われかねません なら女性も男性に対してそういった不平等な発言を改めなければ平等とは言えません 自分の分を自分で払えば平等なのに「ケチな男は無理」「そんな男願い下げ」結局奢らない男はお呼びじゃないという不平等 女性の言う「平等」とはいったい何を指すのでしょう？ 無知な私に感情的にならず論理的に説明をお願いいたします

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「女性」とひとくくりにするのは非論理的

🐤
かぐや
トピに書いてあるのは 一部の女性の発言をピックアップして とりまとめたものなのでしょう。 女性全般が トピに書いてある意見を持っているわけではありませんよ。

トピ内ID：3052166721

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物理的なことではなくて感覚

🙂
女性になればわかるの
収入に関しては、社会の仕組みがそもそも男女同等の賃金を払えていないから、 女性を責めるのはお門違いだと思います。 むしろ、同じ量と質の仕事をしているのに、不平等な企業はまだまだ多いはず。 「男のくせに」や「器が小さい」に関しては、 逆に「女のくせに」や「可愛げがない」があります。 セクハラやモラハラも女性から男性への場合も事件になってますが、 目立たないのは男性加害者が圧倒的に多いからです。 奢る、奢らない、それも、女性に取り入ろうとして金銭で釣る男性が多いからですよ。 男性目線と女性目線では、違って見えるのは当然です。

トピ内ID：4776274491

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そんなことは誰もいってないと思います。

🙂
はな
女性が唱える平等は、経済面が考慮されていない、とのご意見ですね。 小町の女性の意見をきちんと読まれていますか？ そんなことは言われていませんよ。 殆どの方が主張されているのは、経済力割合での家事、育児が主流です。 つまり、 収入が、夫：妻＝６：４なら、 家事育児負担は、夫：妻＝４：６ です。 平等かと思いますよ。 (なお、介護は実子です) 私は現実的には、上記の収入例の場合、 家事育児負担は、夫：妻＝１：９ の家庭が多すぎると思います。 まあ、夫婦間での内輪争いより、企業側の労働時間短縮、ライフワークバランスの改善を協力して訴えた方が効果的だと思います。

トピ内ID：6025000429

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逆だと思った・・・

😑
う～ん・・・
今までは男性優位の社会・家庭だったから、そういう極端な話になるんじゃないかな？ とはいえ・・・実際、平等にはなりませんよね。 女なら料理・掃除・洗濯はできて当たり前という男性は未だに多い。 夫より早く帰る女性のほうが多いから、時間的にも結局は女性のほうが多く家事をしているでしょう。 確かに収入は夫より低いかもしれないけど、早く帰ればいやでも育児・家事をせざるを得ない。 それに、子供が小さいうちはほぼ母親が育児しますよね。 特に授乳期間は女性の負担はかなりのものです。 結局、平等にはならないし、できませんよね。 つまり何が言いたいかというと・・・口では平等がいいと言っても実際は無理だとわかっているはず。 だから本気で言ってるわけじゃなく、半分は愚痴みたいなもんだと思いますけどね。 まあ、中には本気で言ってる人もいるかもしれません。 子供がいなければ、ある程度は平等に家事ができるかな？ たいていの奥さんは「せめて自分のことくらい自分でしてよ」だと思います。 あとは感謝の言葉がないから不満が出て売り言葉に買い言葉で「平等」などと言い出すのかも？

トピ内ID：4412000512

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わかりにくいけど

♨
とらさん
＞逆に男性が払ってきた犠牲には言及されていません これは男性も同じでしょうね。 だって男性は親の都合で結婚させられることもないし、かつての女性がそうであったような人権のない状態にはされていないでしょう？ それ言い出したら同じってことです。好きでもない相手の子どもを産まされる、経験がないかどうか 村長だとかに確かめられるなんてことは女性にはあるあるでしたが、男性は滅多になかったですよね。 男性にそれをしろというわけではなく、違いは仕方がない。 私はトピ主さんがいうような女性は見たことがありませんし、男女平等はどちらかというとオッサン（政治家）の都合であろうと思います。 女性管理職○％なんかは女性無視のオッサンの妄言ですよね。女性も結構否定的です。 平等とは同じにしろという意味ではありません。 性差など違いを認めた上で平等にしましょうなのです。違いがあることが大前提です。 トピ主さんは思い込みが激しいと思います。 まずはネットと脳内以外の女性をみるといいと思います。奢られたいなどわかりやすいネットの自称女性はオッサン主導のネガキャンということもありますよ。

トピ内ID：1215656092

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ぶっちゃけ。

🙂
女性のひとり
女性はこれまで自分たちが抑圧されてきたと思っており （確かに抑圧された部分は大きかったですが） さらなる権利を求めるために「平等」という言葉を持ち出すのです その一方でトピ主さんの言われる通り 女性に都合のいいことはそのまま残し 女性に都合の悪いことは「セクハラ」「モラハラ」という言葉で ごまかすことが可能なのです 断っておきますが 本当にたちの悪いセクハラ、モラハラは実在します そうしたことに苦しんできた人たちが大勢いることが認知されたのはいいことだと思います ですがそうした言葉を振り回し悪用する人が多いのも事実です 男性と女性は違います 差別ではなく区別が必要だと思います 「平等」よりも「対等」が望ましいのではないでしょうか

トピ内ID：7905349441

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男女の性差の特性を生かして生きることが自然なのでは

🙂
海外小町
物質主義的社会の中では、どれだけ物を持てるか、どれだけ経済力によって快適な経験を得られるか。。。が生きる上で大切と思われる人が多いのでは。私は、男女の性の特性を活かした生き方が自分にとっては幸せだと思うので、同じような価値観を持つ相手と結婚しました。夫は外国人ですが、「男は外で働き妻子を養ってなんぼ！」と考えています。そして私には子供に注意をよく払い、家事をしっかりして家庭生活を大事にする妻であって欲しい。互いの考えが一致しており、互いの分野を尊重しているので「誰に食わせて貰ってるんだ！」なんて言われたこと一度もないです。欧米人の方は離婚が多いです。どうやら、男女平等だから女性は仕事をするのが当然、ですがどうしても家事はおろそかになり子供の食育などナイも同然な生活。家族が疲れ切って、夫婦は互いに歩み寄ることも出来ず50%の結婚が離婚に終わっています。子供達は母の恋人がいて家に当り前の暮らし。家族の絆は有るようでないので、精神病を患う人も多い。それがいわゆる男女平等の成れの果てに私には思えます。

トピ内ID：6715341842

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オンナ女格差をご存知ですか。

☀
可愛的大耳査布
中国の病院の待合室にも置いてある 雑誌にオンナ女格差」という内容が 書いてありましたけれど・・・。 嫁いだ先で女性の人生は決まるし、 結婚・出産を経て職場復帰する方 もいるでしょうし・・・。女子でも ４大卒だと海外勤務は普通だし・・・。 平等って本当 にこの世界にあるって思っていますか？ 銀座は、観光客用で日本橋に行くと それなりにいい生地の服を着たマダム が歩いていますよね？

トピ内ID：1625234178

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それは

🙂
ささ
＞女性の言う「平等」とはいったい何を指すのでしょう？ 言い訳、理由 そもそもですね、男性社会の中でも平等ってどこまであるかね？って話で。 ある一定の虫眼鏡で見た時にこれらは平等とするっていってるだけ。 顕微鏡で見たら平等で無い事は多々ある。 じゃあ、今の現状に満足している人が不平等を盾に論じるかと、しないですね。 時間の無駄ですから。 俺を一度位紛争地域で生活させろって人はなかなかいないと思います。 結局、思い通りにならない部分の理由としてそれらをあげたり、建前として憤る理由として掲げるだけで、そもそも平等なんてものは無いが、平等って何か「マナー」と一緒で尊重しないといけない雰囲気醸し出す便利な言葉だってだけで運用されている。

トピ内ID：5187039560

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既得権は残した上での義務の解消

🙂
Char
既得権は誰でも放棄したくないもの。 不満は解消したいもの。 この合わせ技で自分勝手な言い分になります。 ここまでは男性でもあることですが、 女性の場合比較的男性よりも「自分の加害は忘れて、他者の加害に反応する」という傾向が見られますので これに拍車がかかるのだと思います。 また、「女性は虐げられてきたかわいそうな存在」という社会認識も後押しします。 一方的なセクハラやDVの認定等はその現れですね

トピ内ID：0734978921

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女性じゃなくてスミマセン

041
最後尾
私は男女平等は絶対にないと思っています。 よく言われる、女性には出産があるからです。 そうすると、どうしたって男女で出来ない部分を補う役割分担が出来ることは自然です。 体の構造が違う以上、男女平等に違和感があります。 ＞女性の言う「平等」とはいったい何を指すのでしょう？ 女性に平等という観点はないです。 働く女性の応援団、中村あゆみさんがこうおっしゃってました。 『女は欲張りなのよ』と。

トピ内ID：7492519523

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「ポジティブアクション」の拡大解釈

041
人物多様性
「ポジティブアクション」という言葉があります。 これは、雇用や労働条件面において「これまで男性有利だった状態を 男女平等にするため女性の雇用や労働条件を男性よりも有利に定める」という 施策のことで、男女雇用機会均等法に定めがあります。 しかし、昨今はこの「ポジティブアクション」的な考え方がどうも雇用や 労働条件以外のことでも適用され、拡大解釈、もっというなら「濫用」では ないのかという状況が散見されます。 もう「男女平等」が叫ばれてかなりの年月が経ち、さまざまな施策も実行されて きたのだから、そろそろ「真の平等」に向かうべく、ポジティブアクションという 考え方は少し収束させていったほうがいいかと思うんですけどね…。

トピ内ID：7710882402

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あのですね

041
まか
愚問ですね。 男性も、あなたのように、家事育児平等大いに賛成 という男性ばかりではないでしょう？私のまわりにはそんな男性はいませんよ。 女性も、収入家計貢献平等大いに賛成 という女性ばかりではないというだけで、賛成という女性だっています。あなたのまわりにいないというだけ。 ほんの少し考えればわかりそうなもんですが。

トピ内ID：8175378320

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とぴ主の言う女性、不平等って？

041
アビー
＞男性が払ってきた犠牲には言及されていません ってなに？ 身を粉にして働き家族を養ってきたとか？ そこを今、女性も担おうとしてきている過渡期だと思うのですが。 ＞女性も男性に対してそういった不平等な発言を改めなければ平等とは言えません 改めない男性がいたから訴えられてきたんでしょう？ 改めない女性も訴えられる時代になってきていると、私は思います。 ＞自分の分を自分で払えば平等なのに 恋愛に関しては好みの範疇に入るのでは？と思います。 恋愛対象は選べますよね？割り勘OKな女性もいます。 確かにまだ女性の家計に対する貢献度は低いかもしれませんが、それを言うなら育児に関しては男性の貢献度はまだまだです。 学校参観や進路指導、PTAの参加率、塾習い事幼稚園の送迎はほとんど主婦ですよ。 保育園の送迎で男性を見かけるのは、女性がそれだけ稼ぐ「正社員」の仕事についているからでは？ 家計の半分は担えない＝パートレベルの仕事に就くには、それなりの理由があります。 家庭ごとに納得した分担なら問題ないと思いますが、とぴ主はよその奥さんにまで平等を強いるのですか？

トピ内ID：1306238279

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是正中は仕方がないよ

041
幾多郎
過渡期においては仕方がないよ。 右に振れていたものを中央に戻そうと思えば、どうしても一旦左に振る力をかけないと中央へはいけない。 右に大きく大きく振れているものは、大きな大きな力をかけないと動き出さない。 大きな力をかければ行き過ぎることもあるだろう。 右に振れたり左に振れたりしながら、だんだんと中央に寄っていく。 米国の人種差別の解消だって相当な力を入れました。 白人から逆差別だと怨嗟の声があがる程です。 それでも知的階層でようやく差別が解消されつつあるという現状がやっとなんです。 なあ、トピ主さん。 ここは一発、やせ我慢しましょうや。 女性差別を解消できなかった昭和の男共と、俺達は違うんだという所を見せてやりましょうや。 確かに俺達の世代の男はこれから損な役回りをしなきゃならんかも知れない。 しかし、そのやせ我慢の結果、娘の人生が女性差別なんぞというツマランもので制限されなくなるなら、俺は喜んでやせ我慢するよ。 男としては損な時代になるかもしれんが、先駆的時代を生きたことを誇れる日がくるかも知れないよ？

トピ内ID：6264755450

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完全に同意

😀
りんりん
トピ主さんに完全に同意します。 今の女性はいびつに強くなり過ぎて、ちょっとおかしい(私もですが・・・)。 権利ばかり主張して責任は果たさず、ちょっとしたことで差別と騒ぎ立て、 生き方が美しくありません。 私もきちんとしなければ。。。

トピ内ID：5530448312

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えー

😑
ぴあ
まず家事育児平等なら、給料も平等？ おかしいでしょ。ならあなたも妊娠から出産まで経験するの？ できないよね？そして女性はこれがあるから給料が上がらないんだよ。 給料が良い女性は才能または運。努力だけでは追いつけませんよ。 そこは考慮なし？ 時短は？男性が取ってくれるの？なら考えますよ。 奢る、おごらないは人間性の問題でしょう。 けどさ、女性が素っぴんで現れたらどう？ 少しくらい化粧してくれても。。。と思わない？ それで別れたりしない？ 人それぞれの価値観だよ。

トピ内ID：9713896435

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そうだねぇ

🐱
眠り猫
女性が外で働くようになって50年くらい経ってるのかな。 まだまだ男社会。 政治家が並んでる場面を見て、そう思わない？ 会社だってあれと同じようなもんで、偉い人のほとんどは男性。 しかも女は出産育児で責任ある仕事から外されてしまう。 時短で給料カット、しかも周りには迷惑掛けているから気を使ってばかり。 それに対してパパは、いやパパの多くは育児のほとんど、保育園の送り迎えも発熱時の引き取りも看病も妻に任せて出世、昇給。 その状況でモチベーション保ってガンガン働くのも大変だよ。 そしてそんな女性の先輩を見ていて後輩女性は思うわけさ、 「女が頑張って働いても結局美味しいところは全部男が持っていくのね、それなら頑張っても無駄だわ」 ちょっと前に年代別の平均収入が発表されてましたが、見ましたか？ 圧倒的に女性の方が低いんですよ。 それでもデート代は完全折半が平等かな。 ま、おばちゃんは絶対おごってもらえるから、どっちでもいいけどね。

トピ内ID：4477479408

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アナタだって言えばいいんですよ

🙂
六花
言っていいんですよ。どうぞどうぞ。 『自分の分を払わせたがるタカリ女は無理』『そんな女願い下げ』『男のくせにと云うのはセクハラ発言だ』『モラハラだ』『パワハラだ』 イヤならイヤでいいんです。アナタも思う事、感じる事を彼女達にキッパリハッキリ意思表示すれば。何故、言わないんですか？ 言わずに受け入れているのであれば、ソレは結局、そんな女達の言いなりになってでも相手して欲しい自分と言う事でしょう？ 結婚したい自分と言う事でしょう？ アナタにとって平等が一番大切なら、その矜持に従って強く生きて下さいな。（笑 奢らないと付き合ってくれない女性と無理して付き合わねばならぬ法律は無いんですからねぇ。 わたしの云う「男女の平等」とは、性別にかかわらずお互いが尊重し合う事です。 平たく言えば、お互いに相手の立場や力量に配慮すると云うことでしょうか。何事に於いても一方的なのはイケませんね。 『女』『男』と言う事を理由に何かを押し付ける、ソレが『男女の不平等』 『女（男）のくせに生意気だ』は差別発言ですが、『人として謙譲の気持ちも無いのは生意気だ』ならＯＫ。 わかったかな？

トピ内ID：1701213310

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男性が妊娠出産できなければ平等にはならない

🙂
tina
アラフィフ、子ども無しフリーランスです。フルタイムの時は生活費は完全折半。外食費も折半です。夕食は、夫週0-1、残りの夕食と週末昼食は私。食器洗いは夫が7割くらい。掃除は私です。今はまだ私の収入が安定しないので光熱費を出してもらってます。残りは外食費を含め折半です。 平等というのは、負担をきっちり半分に分けることではないと思います。そういう意味では絶対に平等にはならないです。そもそも男性は妊娠出産できないし。職場でも同じ等級の社員の職務内容や状況が全く同じで平等であることなんてないです。兄弟内でもないですよね。 ネットには、色々な人がいます。ケチな男は無理という人と平等であるべきと言ってる人は明らかに別人では?　私は食事に行けば自分の食べたい物を食べたいです。男性に出させる場合、男性よりも高くない物を選ぶとか面倒なので、自分で自分の分を払うほうが楽です。逆に飲みに行って男性の方が飲んでるのだったら少し多めに払うのは当然と思います。アクセサリー類も値段に気を使うんだったら、自分で自分の欲しい物を買う方が満足度が高いです。 大切なのは平等を目指して、お互いを思いやることなのでは？

トピ内ID：5185413729

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いいですよ「男のほうが偉い！」と思っていても

🐧
おばはん
＞家事育児が平等ならば収入、家計の貢献度も平等でなければ平等とは言えません おそらく貴男の妻は、貴男より収入が低いのでしょう。だからこういうことが書けるのです。 よく男性が、 「じゃあ、俺と同じだけ稼いでみろ！だったら家事育児をやってやる！」と妻に向かって言いますが、うちの夫は絶対にこんなこと言いません。 子供が生まれたときに私が、「毎年確定申告して、収入の低いほうが次の年の家事育児を全部やることにしよう」と提案したのですが、夫は断固反対しました。 そういうことです。 私と夫は３０年間収入関係なく家計は折半で、家事育児を分担してやってきました。 夫は「男女平等」などとは絶対に思っていません。 思って無くても良いです。ただ、黙って料理を作って、洗濯して、トイレ掃除してくれればいいのです。 いまどきの世の中、いつ仕事を失うか分かりません。 貴男もいつ妻の収入に頼ることになるか分かりません。無職になったとき、貴男は家事育児出来ますか？ ＞女性の言う「平等」とはいったい何を指すのでしょう？ 性別関係なく、パートナーとして尊重されることですよ。

トピ内ID：8348655960

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面白いなぁ

☀
晴天
こんにちは。 トピを楽しく読ませて頂きました。レスします。 私は女性ですが、 トピ主さんの書いている通りのことを指して「平等」と言っています。 男性に、トピ主さんのような平等賛成の人もいれば、 男尊女卑が当然！という人がいるように、 女性にも、「ケチな男は無理」「そんな男願い下げ」 という人もいれば、そうじゃない人もいます。 論理的とは、一部を指して総意のように語ることではないですよね？ 「女性の平等」と無理に性別で一纏めにせず、 この人はこういう意見、あの人は…と、別個に見る事をオススメします。 それから、 「男のくせに」「器が小さい」など女性が使うことは、 逆じゃなくとも、しっかりセクハラやパワハラ、モラハラに該当します。 女性から男性へのそれら判例もありますので、 ご勉強されると良いかと思われます。 最後に 『家事も育児も平等 　雇用、役職、役員も平等』 である世界を目指す女性は、その世界で努力をして、 男性と同じくらい稼ぐことが理想で目標なので、 収入、家計で同じくらい貢献することは、 当たり前過ぎてわざわざ書いてないのではないでしょうかね。 ではでは。

トピ内ID：4619156802

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完全な平等は無理

🙂
なんjava
体の構造の違いがある以上、何から何まで全て平等は無理ですが、トピ主さんが挙げた例などにコメントすると、 ・家事育児が平等ならば収入、家計の貢献度も平等でなければ平等とは言えない →これまで男性より女性の給与が低く設定されていたり男性ばかりが先に昇進する仕組になっていた事により、全体的に見て女性の方が収入が低いので同額を出せというのは時に乱暴 ・「男のくせに」 →これは女性も「女らしく」と言われることがあるので男性ばかりではない ・奢らない男はお呼びじゃないという不平等 →こう思う女性と思わない女性がいるので、「女性」という一括りには出来ない ・逆に男性が払ってきた犠牲 →どんな事柄を指していますか？ 日本では昔からの習慣がまだ根強く残っているので、試行錯誤を重ねながら変えて（変わって）いく途中にあると思います。 その中で、女性が今まで我慢してきた事が爆発している状態なのだと思います。

トピ内ID：8243369002

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「女性」でくくらないほうが良い

041
マナ
なぜなら、個々で考え方も価値観も生活環境も違うから。 私的には、「夫婦は、同じくらいの量の "力" や "気" を使うべし」かなぁ。 例えば、夫が仕事で頑張っているなら、妻は家事や育児を頑張る。 妻が育児にパートまでしてヘトヘトになっている側で、夫は自分だけくつろがない。 妻が夫の実家に行った時、妻が気苦労してたら、さりげなく助ける。などなど。 逆もまた然り。 それが私の考えるところの、平等かなと思います。 （我が家は夫の方が力を抜いて生活しているのでこういう価値観になってます） でもそれは人それぞれなので 他の人には当てはまらないかもしれません。

トピ内ID：1449523190

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男性の言う平等（笑）

☁
フィヨルド
まぁ、男性は出産は出来ないのでそれは置いといて。 男性の言う平等って？ 家事・育児を均等に分担して家計も同額分担ということでしょうか。 で、どの程度平等に分担してますかね。 本式に平等なら、家事・育児を一週間交代で相手に丸投げぐらいじゃないと平等にならないですが。 子供の世話の為に毎日必死に帰ってご飯も作って後片付けもしてトイレも風呂も掃除出来てる男性ってどの位いるんだろう。 共働きの女性なら当たり前のことなんですが。 平等じゃないなぁ（笑）

トピ内ID：7790465657

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実に「器が小さい」ケチな男の理屈

🙂
Rena
＞女性の言う「平等」とはいったい何を指すのでしょう？ 公けで議論されている「男女平等」とは雇用や進学、社会参加等の機会均衡の事であり、社会のシステムや制度そのものを問題にしています。それに対して、トピ主が問題にしている「男女平等」はカップルや夫婦間の個人的な問題にすぎません。「家事育児が平等ならば収入、家計の貢献度も平等でなければ平等とは言えません」と思うのならば、それはトピ主が生活を共にする配偶者と取り決めをすれば良いだけであり、一般論で展開して議論する問題ではありません。 ＞無知な私に感情的にならず論理的に説明をお願いいたします とおもうならば、トピ主自身が男女平等に関して「個人的な問題と社会的な問題」「感情的な問題と制度的な問題」に分類して、子細を検討することが必要です。それが出来ずに「家計の貢献度も平等でなければ平等とは言えません」とか「奢らない男はお呼びじゃないという不平等 」とは実に「器が小さい」ケチな男の理屈ですね。

トピ内ID：8516101552

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あまり難しい事は言えないけど

041
マイト
「男性が払ってきた犠牲」が詳しく書かれてないので何とも言えないのですが… まあ「家事育児が平等ならば収入、家計の貢献度も平等でなければ」 というのは正しいと思います。ですから女性の地位をあげてほしいですよね。 男性並みに出世出来たり仕事を任されたり…そうなれば収入が上がり家計への貢献度も あがるのでは？でも今の社会、まだまだ女性の地位は低いですよね。 管理職や官僚の女性の数を見ても明らかですし。 今の状況で、男性並みに稼げというのは社会の仕組みがそうなってないんだから それは無理な場合が多いのでは？ 妊娠したら会社辞めろと言われたり、男性の育休はほぼ認められなかったり、 子供に何かあったら女性の方が会社を休んで世話をするのが圧倒的に多いであろう 現在の社会状況で女性も平等に家計に貢献しろと言うのは 先に完全なる育児平等、女性の社会的地位向上がないと無理じゃないんでしょうか？ 「男のくせに…」「ケチな男は…」等の発言が性差だというのはごもっとも。 そう言われたら言い返してください。 全ての男性が平等論者じゃないのと同じで女性だって不平等論者はいますから。

トピ内ID：4258292474

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家計と家事は計算できない

🙂
ada
よく家事を平等に分担するなら家計も平等に、という意見があがりますが、私はこれには反対です。 家事はできるほうがすればいい。 うちは私の方が夫より高収入で家計にも多く貢献していますが、時間が自由になる私の方が家事も多くやっています。 そうしないと家庭はうまく回りません。 これを不公平だから収入分の分担にしましょうなんていうのは幼稚でしょう。

トピ内ID：4102208638

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減給したらいいじゃないですか

🙂
えいりあん
＞また「男のくせに」「器が小さい」など女性はよく使いますが それを会社の女性上司から言われたらパワハラですよ。そういう目にあったら訴えてください。女性とはいえ上司からそのような扱いを受けたら当然是正が必要です。 ですけどね、単に付き合っているあるいは友人から同じことを言われたらそれは意味が違いますよね。もちろん、同じようにそういうことは失礼だと自分で主張してください。 パワハラ、セクハラはあくまで力関係が上からで自分ではどうすることも出来ない状態ならという事を勘違いしていませんか？ ＞自分の分を自分で払えば平等なのに「ケチな男は無理」「そんな男願い下げ」結局奢らない男はお呼びじゃないという不平等 そんなこと言う女性とは付き合わなきゃいいんじゃないですか？そういうことを言う女性がただしい平等を主張するでしょうか。 個々の人格の問題と社会全体の問題をごっちゃにしないでくださいね。 ＞家事育児が平等ならば収入、家計の貢献度も平等でなければ平等とは言えません そのためには就職時の不平等と出産時の不平等がなくなること。男性の育児休業の取得が最低条件でしょう。

トピ内ID：8250750568

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それ全部同じ人が言ってないからねえ

041
コロスケ
平等論者と「男が奢れ」論者は別人だからねえ。 同じ人が言ってりゃそりゃ破綻してますが、 別々の人が別々の価値観で言ってんだからどうしようもないわなあ。 性差より個人差です。 「女一般とは」って括らずに個人を見て下さい。

トピ内ID：1050241523

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