むかつく姑。絶縁したのに頭から消えてくれない。

レス18

（トピ主 0 ）

😡

カノン

2016年06月18日 11:16

恋愛

私は３０代前半妻、子供なし、正社員フルタイム。夫は３０代後半、自営業。
結婚して６年目、姑と舅は車で１時間の距離に住んでおり、私の実家は飛行機の距離です。
結婚当初は、３ヶ月おきに姑を家に招待したりプレゼントをしたり気を遣っていました。
姑も２度くらい招待してくれて、レストランに連れて行ってくれたり、私や実家にプレゼントを送ったりしてくれました。

姑は夫が結婚前に買ったマンションのローンを嫁は払わないのか、と私の目の前で私に対してではなく夫に話しかけたり、
私の父親が亡くなってから実家の母親が一人で大きな家に住むよりマンションに引っ越した方が良いと言ったり、大きなお世話的な発言がありました。

昨年の年末に夫と喧嘩をして何日か実家に帰り、正月後に夫のもとへ帰りました。
きっかけは私の父親が亡くなってから気持ちが沈みセックスレスになり、夫は私の愛情がなくなったと言い出したからです。
ついには胸ぐらをつかまれたので、二人きりでは話し合いにならないと思い姑を呼びました。

姑は初めは静かに話しをきいていましたが、結局は夫を擁護し「あなたがもしも自分の娘だったら殺している」
「正月に息子を一人家に残すなんでヒドい」「あなたは息子のお金目当てで結婚したんだろう」と言いだしました。
夫は私に違うと言えばいいと言っただけで、姑には何もいいませんでした。

それ以来、夫との関係は修復しましたが、姑とは絶縁しています。
問題は、いつでも姑に評価されているような感じがするのです。
私が夫と離婚したら、姑は喜ぶだけで痛くも痒くもないのだろうと思うと腹が立つのです。
夫は３ヶ月おきに姑に会いに行っていますが、私は１年に１回しか実家に帰れません。
夫と遠くに引っ越して姑にあまり会えないようにしてやりたいという黒い感情が離れません。
どうしたらいいのでしょうか。

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自分にも責任はある

🙂

みりぽん

2016年06月19日 17:18

夫と喧嘩して実家に帰ったり、仲裁に姑を呼んだり迷惑を掛けているのだから、チクチクといろんなことを言われるのは当然のこと。そして夫婦に血のつながりはありませんが親子には血のつながりがあります。息子の肩を持つのは当然です。大人なら周りを巻き込むことなく問題を解決すべきだったと思います。うまくやりたいなら「いろいろとご迷惑とご心配をお掛けして申し訳ありません。これからは○○さんと二人で仲良くやっていきます」と姑さんに頭を下げるべきだと思います。

トピ内ID：0892866348

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姑うっとうしい

😠

ユナちゃん

2016年06月19日 17:18

姑にあまり会えない距離に引っ越すのが良いと思います。可能であればです。お話を見ている限り、姑さんはカノンさんと仲良くする気が無いですね。お互いに良いことはありません。マンションのローンを払わないのか？って意味分からないです。変わった姑さんですね。

トピ内ID：6294284799

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トピ主も変

🙂

パムパム

2016年06月19日 19:46

どうして喧嘩の際に姑を呼んだの? 姑に期待しすぎ。喧嘩の原因の夫とは修復するけど、姑は敵になっちゃったでしょ？元々敵だったんだろうけど。賢く生きましょう。夫と結婚生活を続けるなら、夫を立てたりご機嫌を取ることも必要。姑の悪口は言わず、姑に会うと傷付けられるからと弱者の立場をアピール。夫には笑顔。トピ主と夫、二人の時間は喧嘩もなく快適、姑が加わると快適ではなくなると、徐々に夫に認識してもらう。

トピ内ID：0726358329

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簡単に消せますよ

テキーラ

2016年06月19日 19:46

離婚したら済むことです。お姑さんの悪口ばかり書いてるけどトピ主さんも大概酷いし、性格悪いと思います。どのみち、その様子では夫婦生活も長くないでしょうね。旦那さんが「ドス黒い妻」にどこまで我慢できるか…

トピ内ID：4465271336

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逆恨みですよね

良々

2016年06月20日 10:42

夫が姑に何も言わなかったのだから夫に文句を言ったらいいのに絶縁した姑に嫉妬して、夫と姑の中にやきもきしてもう会わなくていい状況なのにイライラいしてる完全な逆恨みですよねあなたが一年に一回しか実家に帰れないのも夫と話し合って解決する問題であって姑には関係ないしすべての不幸を姑のせいにして勝手にヒステリー起こしててみっともないです

トピ内ID：5754652128

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期待しすぎ、対抗しすぎ

みく

2016年06月20日 14:36

なんで夫婦喧嘩に姑を呼ぶの？姑が味方になるわけないじゃないですか！姑との関係よりもご主人との関係が問題なのではないですか？ご主人の気持ち…と言った方がいいのかな。あなたが思うように、ご主人も実の両親・実家は大好きです。ですから姑と同じ土俵に上がっちゃいけません。夫にとっての妻と母は別次元にいると思わせないと。トピ主さんはお姑さんと夫を取り合っているような状態なんじゃないですか？大丈夫。妻はトピ主さんです。そしてお姑さんは夫の母。トピ主さんがお母さんを大好きなように、ご主人はお姑さんが大好き。お母さんを好きな気持ちは分かりますよね？この気持ちはみーんな持ってます。普通なんです。普通。もうお姑さんに対抗心を燃やさずに、心穏やかにご主人との生活を楽しんでください。

トピ内ID：3056640318

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なぜ?

ここっと

2016年06月20日 14:36

喧嘩の時に、息子かわいい姑を呼んだのかわかりません。敵を増やすだけなのに、何を期待したのですか？夫が頻繁に実家に帰るのが羨ましいなら、飛行機でも同じ頻度で帰ってみては? 会えないように…そりゃ無理でしょうね。血の繋がりは、紙１枚の他人同士より、強いでしょうから。それよりも、意地で離婚しないんですか？　日々、楽しくないでしょう？　それこそ、お姑さんの思う壺では？　離婚しなくても、トピ主さんが、自由に生き生きと人生を楽しまないかぎり、お姑さんをギャフンと言わせられませんよ。

トピ内ID：7721024270

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離婚した方が良くないですか？

miru

2016年06月20日 16:17

＞夫と離婚したら、姑は喜ぶだけで痛くも痒くもないのだろうと思うと腹が立つのです。姑への復讐心で一緒にいて、幸せですか？まだ３０代前半なら、そういう姑付きじゃない人とやり直した方が幸せだと思いますよ。夫も特にトピ様の味方をするでなく、姑がトピ様の実家の住宅情報に口出ししても失礼だからとたしなめるわけでもないのですよね。トピ様が悔しいのは夫が最終的には姑の味方、「娘だったら殺している」とまで暴言を吐いたのに怒らない態度に失望したのではないでしょうか。最終的には姑の味方をする夫といても、むかつくのは同じでしょう。トピ様は姑に負けたのです。絶縁したって負けた事実は変えられません。復讐の機会を待つより、いさぎよく負けを認めて夫は姑にお返ししたらどうでしょうか。これから介護問題も出るでしょうし、実子のトピ様夫は介護に乗り出します。たぶん姑はトピ様の悪口をさんざん言うでしょうし、夫婦喧嘩になると思います。また胸ぐらをつかまれたり嫌な思いをするより、まだ３０代前半だし、やりなおした方が良くないですか？すごい優良物件でもないのに、姑と取り合う意味ありますか？

トピ内ID：2844071014

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主様に被害が無いならほっておいたら。

🐤

幸

2016年06月20日 16:30

ご主人と姑の会う回数まで頭から離れないなんて今の主様は異常ですよ。自分に被害が及ばないならほっておけば良いのに。親とは近くに居ればいたで面倒な生き物ですよ。お子様も居ないなら、孫を見せに行くということにもならないし、一年に一度位がちょうど良い距離と思います。旦那が姑の世話はすると思いますから主様は絶縁で良いと思います。そんな事まで考えていたら仕事も手につきません。一人で悶々としているだけで何のメリットも無いと思います。自滅しない様にしないと。

トピ内ID：1121259343

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その考えは離婚した夫に子供をあわせないのと同じ

🐱

名もないカフェ

2016年06月20日 16:30

頭から消し去りたいなら、お姑さん関係のすべてを視界から消し去れば簡単です。子供だけご両親からもぎ取って、そこにある本人たちの家族の記憶や思い出、感情まで他人が支配することはできません。ご主人だけ取りたくても本人がそうしたいと思わない限り、他人にはコントロール不可です。親子は親子です。あなたにもしお子さんがいて、同じ立場に立ったら、自然に子供をかばうと想像できませんか。母親として長い時間をかけて育ててきた思いや感情が優先します。何よりも子供のことを理解しているからわかってほしい、そういう気持ちになるはずです。同じようにご主人にもあなたより母親に対する信頼感のほうが厚いのではありませんか。あなたと生きている時間より、母親と生きた時間のほうが長いのではありませんか。存在や価値を認められるとはどういうことなのか。その努力の中に一緒に財産を作って行くことが考えられます。だからこそ何かを要求する権利も生まれる。あなたが働いているのに、一人だけが重いローンを分担している、あなたが何か他の支払いを助けているならそこをお姑さんは知りたいでしょうね。争うよりコラボのほうが長続きしますよ。

トピ内ID：7956196986

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こんな嫁いやだなあ

🐴

ara

2016年06月20日 17:29

わたしは嫁の立場ですが、このトピでは姑さん擁護ですね。旦那さんどこがよくてまだ夫婦やってるのかな。

トピ内ID：7772977769

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絶縁出来ただけで幸せ

🐱

ニャン

2016年06月20日 19:56

お気持ち分かりますが、今は、絶縁出来て良かったと、お考えになったら如何でしょう？この状態だと、ご自分の親の介護は、ご自分がということになりそうですね。実家にたまにしか帰れないのは、お寂しいとは思いますが、お母様が助けが必要になった時動きやすいよう、今はお仕事頑張って下さい。お義母様のことは、なるべく考えないよう。モヤモヤするだけ勿体ないです。その上で、以前は上手く行ってたわけですから、関係修復出来る機会有ったらと思います。お義母様も言い過ぎたと思っているかもしれません。

トピ内ID：0577903089

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まだ貴方は若い。やり直しが効く。

🐤

白文鳥のハーちゃん

2016年06月21日 12:02

勝手に姑に喜ばせておけばいいじゃあないですか？そんな女性相手に胸ぐらをつかむ男は要りません。お子さんがいなくて幸いでした。実家に帰ってご両親に事の詳細を話されて離婚しましょう。

トピ内ID：9440641137

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甘いね

☀

暑い日

2016年06月21日 12:02

夫婦の揉め事に親を登場させる愚を犯すからこうなるの。いくら嫁と姑が仲良く見えても親子ですよ。やはり血の繋がった我が子の方に思いが行くのは当たり前です。お姑さんの暴言とも思える言葉も此処では貴女の言い分しか分からない。もしかしたら、普段心の中に貴女への疑問もあったのかも知れないよ嫁と姑・・お互い（言わぬが花）という分野は持ってるよ。それを言わせないようにするのが所謂気遣いとう物だよ。プレゼントだけが気遣いではないの。はっきりと離婚とかの問題でない限り、夫婦喧嘩に親の意見など聞くものではないのね。また姑とのバトルにも私は絶対に夫には口出しさせなかったわ。嫁の味方するのは当然だけど、腹立っているときにそんな息子を目の前に見たらそりゃ～親は無条件に面白くないわ。理性では語れないのが親子よ。ま～少々バトルがきつかったからと言って絶縁するという勇気は私には無かったな。で、今は姑だけの立場になったけど、嫁達とは（見ざる・言わざる・聞かざる）を貫いている。凄く楽だわ。プレゼント交換もしたことないし・・。

トピ内ID：5670468753

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私は嫁の立場です

🙂

あやこ

2016年06月22日 17:30

夫婦の問題は夫婦だけで解決すればよかったのにね。幼い夫婦だと思います。確かに「ころす」は過激な言葉で頭にくるのは分かりますが、あなたたち夫婦が蒔いた種では？姑さんはわざわざ呼ばれ、喧嘩に巻き込まれ、とばっちりだと思います。最終的に姑さんだけが疎まれる、可哀想。 2人で「夫婦の問題に巻き込んで、すみません」とちゃんと謝ったら？しかし、姑さんに「セックスレスが～」とか言ったんですか？ …びっくりです。

トピ内ID：7378258333

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夫婦の問題は夫婦で解決

🙂

たこ兄弟の母

2016年06月23日 15:38

それが夫婦がうまくいくコツです。我が子が世界中を敵に回しても、親は子供の味方です。あなたのご両親もそうではないですか？よくも悪くもそれが親というものです。絶縁以前の姑さんの発言から、そもそも主さんに不満をもっていたことがわかります。その人を喧嘩の仲裁役にするのが間違いだったのです。旦那さんがお母さんの暴言をいさめないことを怒っているようですが、息子（旦那さん）を守ろうと思っての発言なわけで、思わず躊躇してしまったのでしょう。絶縁できたのだから良いではないですか。これ以上、この問題をこじらせると旦那さんとの関係にもヒビが入ってしまいますよ。

トピ内ID：1994552954

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トピ主さんは（あんまり）悪くない

🙂

任三郎

2016年06月28日 16:03

このトピ文の中で「あらっ？」と思ったのは、喧嘩になったときお姑さんを呼んだこと。胸ぐらつかまれれば女なら怖いですよね。誰か呼びたくなる気持ちもわかる。でもなぜにダンナの味方を呼んじゃったんでしょう？予想通り、ダンナを上回る口撃されたし。パニックになって、とにかく誰かを呼んで落ち着きたかったんでしょうか。お姑さんの口の悪さは笑い事にできません。かばってくれないダンナと別れずに一緒にいるのは、あちらの思うツボでは？主様は全然幸せじゃないでしょ？憎しみで一緒にいたって。。。自分もされたから相手にもしてやる（親に会えないから旦那も会えないようにしたい）という負の感情よりも、ダンナが両親に会うよりもこいつ（あなた）といたいと思えるくらい素敵な家庭を築かれたらどうでしょうか？きっと気づいたときにはそんな口汚い姑のことなど、忘れていますよ。

トピ内ID：5911081603

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姑さんが気の毒

😑

嫁だけど

2016年07月24日 11:22

絶縁になる前の姑さんの発言もただ頭に浮かんだことを発言しただけで悪気があるとも思えないなあ。セックスレスの話で姑を呼ぶという判断がそもそも理解できない。最初は口も挟まず話し合いを聞いていたんでしょう？息子を非難されて怒ったってことでしょ？息子に余程の非がない限り、攻め立てる嫁を擁護する気にはならないよ。殺すというのは失言だけど、そう言いたくなるような事を言ったのではないかと思ってしまう。主さんが帰省出来ないのは遠いからでしょ。仕方ないじゃない。ご主人にとっては親だもの、会いに行くのも当たり前。あなたは自分のことを目の前で非難されて未だに許せないと思ってるわけでしょ？姑さんにしてみたら、目の前で息子のことを非難されたんだよ。それは親にしてみたら、自分のことを非難される以上に腹が立つことなんだよ。姑さんを罵倒したのと一緒なの。主さんのほうに非があるように思うよ。巻き込んだのは自分なんだし、喧嘩を売って、向こうも買ってしまっただけ。ご主人にも縁を切らせようとしたら、夫婦も終わりかな。ご主人にしたら、母親は自分の味方をしてくれただけなんだもの。

トピ内ID：6513514410

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