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夫の友人の再婚相手…結婚が遅い理由

レス72
(トピ主 2
🍴
引越しマニア
話題
5年前。会社の友人B50歳。相手44歳初婚。A。母同士が知り合い。

A語録。

1店に招待し記念品をプレゼント時、私共にA「私の知らないことがいっぱいあるのね。」BA夫婦は見合い2年。遠距離。

2自宅へ食事に招かれた。「(プレゼントの)壁掛け時計は大きいから床に置いている。」「(亡犬の遺影台)片付けたい。」

「キッチン狭くて好きな食器が置けない。」


自宅は彼が離婚後、購入4LDKマンション。彼が飼っていた亡き犬。引越しは私共夫婦とBの妹が掃除を手伝い。

Aは有名な神社に行きたいといい、不慣れだろうと私は思い、人ごみが苦手だが六本木まで2人で行った。

夫が前もって「有名ウドン店へ行けば?」というので行くことに。


3Aが私に「私が結婚が遅くなったのは何故だと思います?」私「仕事が忙しすぎたのですか?」A「相手を選びすぎたから。」

再び、犬の遺影台も邪魔で片付けたいと。

4クリスマスに我が家へ招待しワインを勧めたら、A「私は自宅で決まった銘柄しか飲まないから。」と断られる。

話の流れの途中でA「私はあまりウドンは好きじゃない。」


昨年、私共夫婦が転勤でBAは外食に招きたいと言う。嫌な予感がしつつ行った。

ドレスコードは必要ないと確認していたが、やられた。

自由が丘にあるイタリアン。花束を貰い、写真を撮られ後でメールすると。

食後の化粧直しもできず、地味色服を着ていた。

AはBのオフィスの女性社員と仲良くしているとかで(夫のオフィスは他所)

夫の知合いはいないが、見せられたくない私は「外に出さないで下さいね。肖像権ありますよ。」と念のために。いじられるのが嫌で。


引越し後、落ち着いたので夫がBA夫妻を招こうというので、承諾した。

すると夫とBの会話「妻が奥さん(私)に嫌われているので止める。」と言ったとか。

私「うん?…」

トピ内ID:8446837701

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ごめんなさい

041
コノハズク
何を意図してこれらの事柄を書かれたのか、さっぱりわかりません。 最後のBさんの言葉は間違ってないですよね。 あなたAさんのことが嫌いでしょ?

トピ内ID:0062611610

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どっちもどっちじゃないの?

😨
匿名
字数制限も関係あるのでしょうか、箇条書きにして分かりやすくしたつもりかもしれませんが、ポイントが絞られていないので言いたい事・Aさんの非常識な点が分かりづらいです。 Aさんも非常識な言動が多いのかもしれませんが、トピ主さんも意思の疎通が図りづらいタイプの人のように思います。

トピ内ID:8128275851

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続きがあるのでしょうか

😑
みか
ちょっと分かりにくいのですが、これは愚痴ですか。それとも何か相談が続きにあるのでしょうか。 Aさんは変な人だと思います。無理して付き合わなければ良いのでは?

トピ内ID:2304649881

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えっとー。。。

🐱
わからん
何を書いて何をいいたいのか まったく解りません なんかトピ文滅茶苦茶ですよ?

トピ内ID:6066837565

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なに?

🙂
一般庶民
話の内容がさっぱり理解できないのですが 私の読解力がないだけなのでしょうか 何が言いたいのか分かりやすくして頂ければと思いました 尋ねたくてトピを立てたのですか それともとりあえず書いて見ただけとか

トピ内ID:3528957504

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それで

スー
相談や質問は何ですか? いまいち不明瞭で言いたいことが理解できませんけど。 トピ主はAが苦手、Aもトピ主に敵意むき出しなのはわかります。 ほどほどの距離でいいんじゃない。 食事なんか共にしなくても。

トピ内ID:9911884680

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レスします

🐷
osaru
最後まで読むのが苦痛と感じるほど文章がわかりにくいです。 続きがあるのか、何が聞きたいのかさっぱりわかりませんが、 ひとつはっきりしているのは、あなたはAが嫌いだし、 Aもあなたが嫌いだということですね。 なので別にどうでもいいと思いますよ。 アカの他人の結婚が遅い理由なんて。

トピ内ID:0437485564

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え~~

041
moko
いやぁ・・・ 全てがあなたのつぶやきで、まったく何言ってるか分からない~ 「彼」って・・あなたの旦那の事なのか、Bの事なのか・・いったいどっち? Bの事はBって書いてるし、夫の事は夫って書いてるし・・ って事は「彼」って誰? 会話しか書いてないから。それに対してあなたがどう思って、何が不満だと言いたいのか意味不明んですけど。 うどんが嫌い・・だからどうした。なぜそれをわざわざ書いた? 終始つびやき口調。あった事を羅列してあるだけで感想も書いてない。 主語もないので、いろいろ意味不明。 なんですかこれ? あなたの日記かな(笑) 自分で読み返してみたら、あなた以外「・・・・」ですよ。

トピ内ID:0016912399

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何が言いたいのか、さっぱりだけど

🙂
まりこ
集中して、理解しようと努力して、何度も読みましたが、 時系列も、状況も、あなたが何が言いたいのかも、 いまいち良くわかりませんでした。 でも、あなたが、とにかくAさんが嫌いなんだな。 ということは、ものすごくよく伝わる文章ですし、 そのことだけは、ものすごく簡単に理解できました。 他人の私にも容易にわかるのだから、 Aさんが「主さんに嫌われている」と感じたのはごくごく自然のことでしょう。 なのに、この期に及んで「うん?・・・」って、どういう意味ですか? Aさんについては、 「自分の好みじゃなくても、社交辞令で適当に取り繕って、もっと上手にやった方が楽に生きれるのに」 とは思います。 でも、あなたもあなたで、Aさんに対して社交辞令的対応を求めすぎではありませんか? 強いて言えば、Aはあなたと、女性同士ということで、対等に話をしたかったんだと思います。 でも、あなたは、 自分達夫婦とBという既存の集団の中に後から加わってきたA・・・みたいな感覚。 先輩根性、小姑根性をもってAを上から見てるから、かみ合わなかったんでしょうね。

トピ内ID:0822501182

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独り言なら自分のブログに

😣
冨美
で、何が聞きたい?何を言いたい? AB夫婦のことを理解できないと言いたいのでしょうが、こんなトピをうっかり開いて読んでしまった小町読者も、貴女のことを理解し難いと思いますよ…

トピ内ID:6586745154

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うーん…

🙂
ガロ
もう少し読みやすくトピを書いてもらえません? 何が書いてあるのか、何が言いたいのか、いまいち分からない。 うーん、モヤモヤする

トピ内ID:2396386381

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うぅ~ん

041
tommy036
何が言いたいのかさっぱり分からん?? 設定も?? Aさん:女 44歳 Bさん:男 50歳(知人) で、5年前の話? 見合いから2年結婚していない。 現在は?? Aさんは、見下しているあなたが嫌い。 まぁ、あなたがAさんから嫌われている ことは、よく分かりました。 だって、いちいちうっとうしいもん‥‥

トピ内ID:4424415664

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すみません

041
あさり
文章が物凄くわかりづらいです。 伝わるように書いて下さい。 投稿して皆さんから何をききたいのですか?

トピ内ID:3991129465

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ほっときましょ

🐱
にゃん
わかりづらいトピ文ですが、Aさんの性格に少々難があるので困っているという理解でいいでしょうか。 向こうも敬遠しようとしてるみたいだから好都合ではないですか。 このままで何の問題もないと思いますよ。

トピ内ID:6777541765

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うん?

🙂
ポチ
何が言いたいのかさっぱりわからない。 Bが嫌いなら付き合わなければ良いだけ。

トピ内ID:8859355995

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わかりづらい。

🙂
ちこ
夫の友人?会社の友人? 文面がすごく分かりにくく 意味が理解できません。

トピ内ID:4655456335

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意味わからない

🙂
かえる
トピ主さんの文章が読みにくすぎて 「こういう感じで接してこられたらBさんの対応も変になるわ」 と思いました。 1、遠距離だったのだから、都会には私の知らないことがたくさんあるのねの意味 2、あまり好みの時計じゃないから、トピ主さんの来た時だけ出したのでは? 遺影に関しては勝手に夫婦で話してくれと思います。 キッチンについては事実ですね。 3、これはよく分かりません。Bさんが変な人という印象です。 4、ワインについては失礼。 うどんについては話の流れだから仕方ないし、トピ主さんとうどんを食べたのは 関係ないのでは? この後のイタリアンのくだりが意味不明です。 とりあえず、肖像権が~なんてキツい言い方をされたら きらわれてるんだなーと思います。 普通は、地味な服を着ていて恥ずかしいから 他の人には見せないでくださいねといいますよ。 それを直接伝えるAさんもどうかと思いますが。 で、トピ主さんはBさんのこと嫌いですよね。 だったらそれでいいのではないでしょうか?

トピ内ID:1558983256

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だからなに?A

🙂
まるも
Aさんも少し変わった方のようですが、主さんも相当クセモノな気がします。(ご自分では気づいていらっしゃらないかもしれませんが。) トピ文が独りよがりで、非常にわかりづらい。 最初の1行だけで、「会社の友人て誰の?(普通は書いている人のと考えますよ)性別は?母親同士って、誰と誰の?」と頭のなかが???でいっぱいになりました。 うどんだって、行く前に「うどんでいい?」って聞きませんか? 地味色の服だって、私なら気にしません。 ジーンズで行ってしまったというなら気にしますが。今回の場合はドレスコードというほどのものではなさそう。地味な色の服でお化粧直ししていないくらいで人の悪意を疑うなんて、かなりの自意識過剰だと思います。 そして、何の相談なのかも書いていない! こちらこそ「うん?....」ですよ!

トピ内ID:9087295358

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些細な事ばかりでは?

🐧
すいっちぽん
5年も前のどーでもいい会話をいちいち覚えて書き込むトピ主さんに、違和感を感じます。 相手の方は普通の人みたいだし、何を気にしているのかわかりません。 トピ主さんが相手に難癖をつけたいだけに見えます。 どうでもいい事なのでは?

トピ内ID:4002199566

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トピ主さん大丈夫?

😑
R実
ダラダラと、わかりづらい文章ですね。 「1. 」「(1)」のように表記するか、1文字分スペースを空ける等の工夫をしてください。 改行位置や行間のあけ方もバラついて読みづらいです。 トピ主さんもAさんと同じようなタイプだと感じました。 「何が言いたいのかよくわからない。」と周りの人に指摘されていませんか? Aさんの結婚が遅い理由は「相手を選びすぎたから」。 本人がそう言うのですからそれが正しいのですよ。 トピ主さんとAさんの相性が合わないのは、それとは全く別のお話です。 多分「似た者同士」で話しが噛み合ないんでしょうね。

トピ内ID:6129813512

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よくわからない!

041
んんんんん?
たぶん、友人再婚相手のAさんの言動がちょっとおかしいと言いたいのでしょうが…トピ主の文章がわかりづらくてよくわかりません。 推測ですが…Aさんも44歳にしては常識に欠ける女性なのかもしれませんが、トピ主も伝達能力が少し欠けてる「話の通じない人」なのではないでしょうか?

トピ内ID:8683770116

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だからなに?

041
森の家
何が言いたいのかよくわかりません。 Aさんも癖のあるひとのようですが、トピ主さんも変わってますね。 流行りの不寛容ってやつですか

トピ内ID:4299511094

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続きがあるのでしょうか?

041
わかめ
主さん、このトピの文章構成では、全然意味が分かりません。 でも >すると夫とBの会話「妻が奥さん(私)に嫌われているので止める。」と言ったとか。 これが真実だという事は、このトピが証明していますよね。 主さんはBさんが嫌い、だから、このトピを立てたのですよね? 有名うどん店に行く前にAさんに「うどんで良い?」と聞きましたか? もし聞いていて、その場ではOKしたのに、後から「うどんは嫌い」と言ったのなら、主さんのモヤモヤもわかります。 でも、この文章だと、主さんのご主人が「行けば?」と言ったから、うどん店に行ったとも読めます。 ちゃんとAさんに確認したんですか? ドレスコードはなくても、招待されたのなら、それなりの格好をしていくものだと思いますよ? それを「やられた。」って意味不明です。

トピ内ID:9616119981

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嫌っているのは事実ですよね

041
みる
>ドレスコードは必要ないと確認していたが、やられた。 確実に嫌っていますよね。トピ文全体から滲み出るAさん嫌いオーラがすごいです。なぜか小説風になっていて読みにくいトピ文ですが、Aさんをいかに嫌いなのかは伝わりました。 >私「うん?…」 (あ、嫌いなのバレていたか。隠したつもりだってけれど、ダメだったのね。)と最後について小説は終わりでしょうか? これだけ細かい悪口を書くくらい嫌いだったら、トボけるのは止めて、夫がBAご夫婦を招待したいって言ったら、承諾しなくていいと思います。夫やBさんにはいい顔したい、Aさんは大嫌いってトピ様も性格悪いです。 どうして嫌いじゃないフリするのですか? 嫌いなのを隠して親切顔して一緒に神社に行ったりしたから、お互いにストレス溜まってこじれてきたんじゃないでしょうか。今後は関らない方向で行くしかないでしょう。 BさんはAさんからトピ様がいかにAさんを嫌っているのかたっぷり聞かされているので、否定しても溝が深まるばかりと思います。せめて「なんか相性が合わなかったかも。」ってやんわり肯定したらどうでしょうか。

トピ内ID:7782591654

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よくわからん

💡
ちくわ
なんだか文章が判じ物のようで 理解できません! だけどトピ主が間違っているような気がするのは何故?

トピ内ID:5581305859

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??

🙂
もも
何が言いたいのかさっぱり分かりません。 まぁ・・Aさんが印象良くないと言いたいのでしょうけど。 よその夫婦のこと放っておきましよう。 ご主人には「ちょっと苦手」と言って、お付き合いはご主人1人がすれば良いのです。

トピ内ID:2180051510

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何が言いたいのか

041
ぽち
さっぱりわかりませんね。 要するにトピ主さんとAさんとは合わないってことでしょ? 夫とBさんとは仲良くしているのならそれでいいじゃないですか。 再婚相手とまで込みで付き合わなきゃいいのだから。 トピ主さんがどうしたいのか、さっぱりわかりません。 Aさんと接しなきゃいいでしょ。 Aさんが性格に難ありだから、結婚が遅れたと言いたいだけですか? 夫の友人夫婦のことに首突っ込んで、おヒマですね。 あなたも十分性格に難ありそうです。

トピ内ID:8323364593

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ポイントは?

momo
失礼ながら、下手な新聞連載小説を読まされたような読後感です。 なにがいいたいのかな? もっとポイントを冒頭に纏められて、主さまの印象なり感想、そして読者に何を期待しているのか、明確に書かれた方が読み手に親切です。具体例は、その後に書けばいいのでは。 Aさんもずれた人なのかもしれませんが、主さまも?な感じの方なのではないかと、失礼ながら、感じました。

トピ内ID:3619133399

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わかりづらい文

🙂
空気でも太る
とりあえず、再婚できた友人Bのために、余計なことはしない方がいいです。 彼女が犬の遺影を外したいと言ったことを、あなたはひどい!と思っているのでしょう。 でも、それはその家に住まないあなたには関係のないことです。

トピ内ID:5251234854

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レスします

🙂
KY
続きがあるんですか? なんで家族ぐるみでつきあおうとするの? トピ主とBは会社での友人でいいけど、それが結婚したとたんに その配偶者ともつきあわなきゃならないの? 私は夫の友人とは、つきあおうなんて思ってません。 もちろん、夫が家に招きたいというなら、おもてなしはしますよ。 夫が恥をかかない程度の事はしますし、当たり障りのない会話もします。 でも、その人達は私の友人ではない。 逆もまた然り。 どんな人でも、結婚して上手くやっているなら人が口出しすることじゃないしね。

トピ内ID:8292957405

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