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焼香をしたい。

レス41
（トピ主 2 ）
😢
ゆき
ひと
焼香をしたい。

香典、参列、献花全て辞退した故人の焼香をしたいと考えております。

故人と私の関係性は会社の同僚でして、故人が存命中は、とても親しく特別な存在で、訃報を知った際には、立っていられなくなるほどのショックを受けました。

故人とそのご家族の意向により、葬儀は近親者のみの家族葬という事で、先に記した通り、香典、献花、参列を強く辞退したいとの事でした。

同じ会社なのですが、私は北海道、故人は横浜と遠距離です。ご家族の方とは面識がありません。

40代と若くして癌で急逝してしまい、ご家族の事を思えば、近親者だけで静かに故人の死を受け入れたいのでは？よく知らない会社の同僚と関わりたくない等色々考えてはいるのですが、四十九日を過ぎても尚お参りしたいという気持ちが強くあり、毎日その事ばかり考えて悩んでいます。

事前に連絡を入れ、許可を取って訪問しようとは思うのですが（もちろん断られたら諦めますが）もし受け入れてくれた場合、御仏前は、やはり持参しない方が良いのでしょうか？

トピ内ID：0416833957

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私の弟は５年前に30代で亡くなりました。

041
ずん
胃癌でした。 >四十九日を過ぎても尚 家族にとっては、たった49日ほんの49日なのです。 どうかどうかお察し下さいませ。 トピ主さんのお気持ちは、ご友人に必ずや伝わっています。

トピ内ID：1922224809

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そうですね。

❤
yamaokai
一応、香典は用意したほうがいいと思います。断られたりもすると思いますけど、気持ちなので。 故人の事を想ってくださるのは家族は嬉しいことだと思うので、是非御線香あげてください。

トピ内ID：1894017033

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なぜ故人の意志を尊重出来ない？

041
グリーン
なぜ焼香したいのですか？ ご自分の心に聞いてみてください。 どのような答えが出ましたか？ 故人を偲びたいなら、心のなかで手を合わせるだけで充分でしょう。 全ての辞退は故人の希望です。 あなたの自己満足のために故人の意志を蔑ろにするのですか？ あなたの無理矢理のお参りを誰が喜びますか？

トピ内ID：6628084397

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訪問は遠慮する

💔
sora
ご遺族にお墓の所在をお尋ねし直接　墓前でお焼香するなら良いのでは？

トピ内ID：3959884243

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正直なところ、迷惑です

041
めるこ
個人を偲ぶのは、なにも仏前や墓前にこだわらなくても良いのでは？ その気持ちがあれば十分だとおもいますよ。 「千の風になって」の歌の通りだとおもいます。 場所にこだわる必要はありません。 あなたの自己満足で、ご家族に気を遣わせることはやめた方が良いでしょう。

トピ内ID：9708467074

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手ぶらで焼香だけ？

041
煙
手ぶらで来て、本当に焼香だけで帰られたら「なんだ？この人・・」って思います。 あなたが来ることで時間も空け、お茶の用意もするんですから。 ご仏前も持参されるべきだと思いますよ。 その際、「自分のわがままで寄せて頂いた上に本当に気持ちばかりなので、お返し等は本当に気を遣わないで下さい」と。 でも、それ以前に北海道からわざわざ行きたい・ってだけでお断りされると思う。

トピ内ID：1575994080

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かなり微妙ですね…

🐧
茉莉
故人と親しかったとしても、ご遺族とは面識が無いならやめておいた方が良い様に思います。 知らない間柄なだけに、喜ぶのか、迷惑に思われるのか全く判断がつきませんよね？ 葬儀の際に家族葬を選択し、香典、献花、参列を“強く”辞退した…という経緯から察するに、迷惑に思われる確率の方が高い様に感じます。 迷惑に思っても、トピ主さんの厚意を無下には出来なくて受け入れてしまう場合もあるかと思います。 その為に日程を調整し、香典や御供物を頂いた場合のお返しを用意するなど、お客様をお迎えする準備を整えなければなりません。 会えば、どうしたって話題は故人の話となりますよね？ それ以外に話すことは無い間柄ですし…。 それがご遺族にとって嬉しいのか辛いのかも分かりません。 病気により若くして急逝されたとのことなので、かなり微妙です。 訪問したところで故人に会える訳ではありません。 故人を偲ぶのは“気持ち”なのですから、遠くから手を合わせて御冥福を祈るのでも、充分に伝わると思います。

トピ内ID：3308114329

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やめてください

🙂
娘の母
あなたが亡くなられたその方に出来ることはそっとご冥福を祈ることだけです。 わざわ遠方からこられても迷惑なだけです。 毎朝その方のために念仏でも唱えられたらいかがですか。十分な供養となりますよ。 自己満足のためにご遺族の気持ちを踏みにじることは絶対やめてください。

トピ内ID：9752688266

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やめておきましょう

041
つらら
大切なご友人を亡くされたのですね。心中お察しします。 しかしご遺族がお悔やみを固く辞退されているなら、やはり遠慮すべきだと思います。 面識がないならなおのことです。 どうしてもということで、電話で一度お悔やみを言いたいぐらいであればまだ許されるかもしれませんが、訪問を食い下がることだけは絶対にやめましょう。 仮に許されても、ご仏前は無しだと思います。拝むだけなら拝むだけです。 一人静かに、お近くのお寺に行って手を合わせたり、自宅でお線香つけて拝むという方法もありますよ。 つまるところ拝む場所は関係ないと思います。悼む気持ちこそ何よりのご供養ではないでしょうか。

トピ内ID：5666339949

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貴女の立場は？

041
HAKO
一切お断りしている意味分りませんか？ 亡くなった同僚は男性で、貴女は女性ですか。 と解釈していますが。 ＞故人が存命中は、とても親しく特別な存在で この関係性が何なのか・・・でもね、断られているのに焼香したい気持ちは完全なる自己満足に過ぎません。 貴女の心深くにいればどこでも手を合わせられますから、心で思ってあげればそれで貴女の気持ちも満足すると思います。心の思いってそう言うものなのです。 必ずしも仏壇の前でお線香をあげる事だけでも無いです。 遺族の立場で考えれば不信感を抱かれるばかり、まだ悲しみの中にいる残された家族を思えば貴女の思いなんてどうでもよい事です。 許可される事はほぼ無いと思いますよ。

トピ内ID：9609089990

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止めた方が良い

😨
natsu
ご家族は、参列を辞退したいという意思だったんですよね？ それならば、行ってはいけません。 迷惑でしかないですから。 故人を忍び、祈ることは何処でもできます。 わざわざ、来てほしくないと思ってるご家族の元に行く必要はありません。 自宅や、地元のお寺などで、ひっそりと祈ってください。

トピ内ID：2449437747

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全く面識がないのでしょう？

🐧
おばはん
何者かも分からない。そんな方を家に上げたりしませんよ。 ぶっそうな・・・ 墓参りにとどめたらどうですか？ 貴方の自己満足のために遺族の方に迷惑掛けないでください。

トピ内ID：4836062018

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可能ならばですが

🐧
けちゃっぷ
まず諦めた方が良いと思います。貴女の想いとは別に故人が家族に敢えて貴女の事を話していなかったから、その他の大勢として強く辞退されたのだと理解する事も、必要ではないでしょうか？ それも踏まえた上で私なら、家ではなくてせめてお墓の場所を教えてもらえたら、と思います。 家へ行くよりもハードルがさがるし、自分の生活の中で参る事が出来るからです。

トピ内ID：6667732750

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時期早尚では？

🙂
チルチル
まだ、四十九日を過ぎたばかりですよね。 体調を崩す直前まで一緒に仕事をしていた上司や同僚、長い付き合いがあり、ご家族とも面識のある友人という立場ならともかく、そうではないのなら、お参りを申し出るのはまだ時期的に早いのでは？と思います。 また、お参りのためだけに北海道から横浜に行くというのも、ご家族にとっては気持ちの上での負担になるとも思いますよ。 一周忌を迎える前後に、出張など別の用事も含めて上京する機会があれば、その折に連絡をしてみるといった程度がいいのではないかと思います。

トピ内ID：8736815181

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ご遺族が辞退する気持ちを汲むべき

041
日向
そもそも連絡をしてはいけないと思います。 親族や友人ならまだしも、単なる同僚なんですよね。 トピ主さんの自己満足にすぎません。 ご遺族の気持ちを尊重して、遠くから手を合わせてください。 ＞とても親しく特別な存在で、訃報を知った際には、立っていられなくなるほどの 　ショックを受けました。 これを説明してご焼香の許可を得ますか？

トピ内ID：6192575198

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静かに

041
さえこ
ご家族というより本人の希望なのでは？ どうして、他人であるトピ主の気持ちを押し付けるのでしょう。 心の中で手を合わせてご冥福を祈ることも出来ますよ。

トピ内ID：9688362902

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お気持ちよく分かります

041
うん
お墓の場所を聞いて　直接お墓参りでも良いかと思うのです それでしたら　ご遺族のお手間もかかりません。 ただ電話をかける時は　生前の関係性を明確にして感謝の気持ちを述べて もしご遺族がお焼香を承諾されたら　御仏前は準備して強く拒否されたら持ち帰れば良いだけの事です 元職場の同性の親しかった方などであれば　ご遺族も嬉しいかもしれませんが デリケートな面もあるので一概にどうとは言えません 私も親しかった方を亡くしたのですが生前から親子仲が上手くいってない話をよく聞いていたので　直接お墓参りにしました

トピ内ID：2552735160

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自己満足ですか

🙂
さっちん
トピ主さんの自己満足のために ご遺族も我慢しろということですか・・・ いい加減にして下さい。 それだけ思っているあなたが出来ることは その方を忘れないということが、一番のご供養になると思います。

トピ内ID：4929814630

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しつこい

041
tommy036
ご家族にも迷惑が掛かるし 故人にも良い事だとは とても思えませんが‥‥ 心の中で祈るという事も重要です。

トピ内ID：8807440351

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その場に行かなくても

041
心の中で
心の中で回向しましょう 故人ご家族の意を尊重しましょう その心は通じます

トピ内ID：4370576846

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自己満足はやめてください

😨
コーヒー
何で焼香に行かないとダメなのですか？ 今いるその場所で故人を想って、静かにお祈りするだけでも良いのでは？ あなたがしようとしていることは、ただ単に自己満足の押しつけです。故人や遺族の意向を尊重して下さい。 遺族のつらさがわかりますか？ 年寄りが順番がきて亡くなるのと違って、若くして家族が亡くなってしまうと残された家族は本当につらいです。弔問客の相手をするのもやっとのことです。そっとしておいてあげて下さい。

トピ内ID：1476953809

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ご遠慮願いたいです

🐧
オレンジ
どうしてご焼香にこだわられるのでしょうか？ 自分のいらっしゃる場所で 心の中で亡くなられた方と思い 偲ぶだけで いいのではないでしょうか。 母を亡くした時、香典も線香も何もいらなかった。 お気持ちはありがたいけど 自己満足だとしか思えなかった。

トピ内ID：8599887444

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トピ主さんのような人がいるから

041
おしま
遺族側は、葬儀関係のことをすべて辞退したのではないですか？ 身内だけで見送りたい、故人の希望があったのかわかりませんが、会社関係には関わりを持ちたくないのでしょう。 遺族とも面識がなく、距離的にも離れていたのに「どうしても行きたい」と考えるのは身勝手な感じがします。 親しくしていた人が亡くなったのはとてもショックですが、自分の中で、その人のことを思い、冥福を祈ることはできますよ。 四十九日がすんでいたら、納骨されていますよね。 どうしてもトピ主さんの気がすまないのなら、遺族にお墓を聞いて、そこへお参りしたらどうですか？(教えてくれなければ諦めること) 遺族宅へ訪問するのは迷惑ですから、控えた方がいいですね。

トピ内ID：2452062397

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たくさんのご意見、ご指摘ありがとうございます。

041
ゆき トピ主
たくさんのご意見、ご指摘ありがとうございます。故人と私は恋人でした。知り合ってから6年です。しかし婚約をしていたという事ではありません。それでもとても密な関係だったと思います。恋は盲目といいますか、一種の病の様な少し冷静さを欠いた考えだったと思います。普段なら私も自己満足だとか相手を尊重するというごく一般常識的な考え方ができるはずなのですがこういう人生の岐路に立たされた時にその常識が非常識なのではないか？と冷静な判断ができないでとても悩んでいました。今も悩んでいますが、、、しかし、やはり第三者様からのご意見で少し現実に戻ってこられたように感じます。今回、とても迷いましたが悩みを皆様に問いかけて本当に良かったと思います。厳しいご意見もありますが少々私、悲劇のヒロインの様な現実逃避をしていた様に思います。これから現実に戻って強くならねばと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0416833957

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そんなに思うのなら、この内容を手紙に託したら？

💍
ブタ子
この内容をそのまま手紙で託したら？ 私ならそうするけど。ここで聞くより確かだし、生のリアルな返事がくれるのでは？何も返事がなければ、それはそれとして流すしかないかと。勿論相手に手間を掛けるけど。（電話番号ぐらいは書いておいたほうがいいかも。） ４９日も済んでいるとの話ですから、少しは先方も用事の面では落ち着いてると思うので、問題はないかと思います。 私が故人の家族なら遠方からわざわざの気持ちを無下に断ったりはしないけど。寧ろ喜びますが。私なら。

トピ内ID：9739686377

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お墓参りにしましょう

🙂
鳩豆
最近家族葬が増えていますが、下手に社会と繋がっている方の葬儀を家族葬にすると、このように後日自宅に続々と人が来てしまい、反って大変だと言う話を聞きます。 またお葬式は故人が亡くなったことを受け入れる場でもあり、その場にいられなかった人達が気持ちにけじめをつけられずに喪失感を味わってしまう事もあります。（これは実体験に近いです） 私も家族葬でいいやと思っていたのですが、それも考え物かもしれないと最近思い直してきたところでした。 自宅に弔問客が来る事はご家族にとって迷惑でしょうが、一方で自分達の選択の結果ともいえます。 でもやはり気が重い事には代わりありませんので、出張で近くに行く用事があるのでお墓参りしたい、と連絡されてはいかがでしょう。 そうすればおもてなしに気を遣うことも無く、わざわざ足を運んでくれる程気にかけてくれる人が居ると知らせる事は遺族の慰めにもなるでしょう。トピ主さんの連絡先を教えなければそれ以上やり取りすることも無いですし。 その連絡を入れた際、ぜひ自宅にと言われればご仏前を用意して行かれれば良いかと思います。

トピ内ID：3919686318

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ひっそりと偲んでください

🙂
蓄
香典や献花の辞退を申し出て家族葬を選ぶ理由の一つには、その後のお付き合いが出来ないがあります。 トピ主さんの場合は義理ではなく、故人と直接の知り合いで親しかったから気持ちは解ります。 どこかで区切りをつけたいですよね。 でも、諦めましょう。 お仏壇を直接拝むだけが弔いでは無い。 心の中で静かに手を合わせてくださいな。 経験から申せば… どなたが御守りしているのか不明ですが、遺族にはかなりの負担です。 有り難いけれど、問い合わせに応えるのも億劫です。 今の世の中、故人と親しかったとはいえ、面識の無い人からの問い合わせは不審に思います。 「あなたは本当に同僚ですか？」とも聞きづらいですし。

トピ内ID：7566960003

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すべて辞退の意味がわかりませんか？

🙂
マット
会社の同僚で、親しくしていた人が亡くなったのはショックというのはわかりますが、 すべてを辞退したご家族の気持ちに添えないのですか？ 故人の冥福を祈ることは、今自分のいる場所でもできます。 必ずしもその人の家族の家へ出向かなくてもできるはずです。 それもわざわざ北海道から横浜までお線香をあげに来られたら、迎える方の負担などは 考えないのでしょうか？（私が故人の家族なら、打診を受けたら気持ちだけを受け取って、 固辞します） だいたい、「初めまして」の故人の家族と何を話すのでしょうか？ 自己満足で行動を起こすことは、相手の迷惑になるということを考えてみて下さい。

トピ内ID：8264656942

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あら

041
moni
恋人だったんですね。 だったらお電話してみたらどうでしょうか・・・ 「恋人でした」とは言わなくて良いのかもしれないけど・・ 電話してお墓を聞いたらいいんじゃないでしょうか？ 家に行くのは迷惑だと思いますよ。 ですが、お墓詣りなら歓迎してくれるんじゃないでしょうか？ あなたもお墓の方が嬉しくないですか？ 恋人だったのなら携帯とかにも履歴とか残ってますよね？ メールのやり取りとか・・ アチラのご家族も携帯見てるんじゃないでしょうか？ 一応いろいろとチェックしてるんじゃないですか。 そこであなたの名前を聞けば「あ、よく連絡取ってた子だ・・」と分かると思いますが。 恋人なら一番頻繁に連絡取ってたでしょうから。 貴方だと分からなくても、携帯見たり故人の身辺整理とかしていたのなら「恋人がいたようだ」って事くらい分かるでしょう。 私も母を亡くしてますが、お参りしたいのでお墓を教えてと言われた人には教えてますよ。 家にくるのはさすがに困りますが、お墓参りなら有難いです。

トピ内ID：1675373026

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胸にしまっておくべき気持ちです

041
日向
＞故人と私は恋人でした。 元なのか現なのか分かりませんが、トピ主さんの中では続いていたんですね。 まさか結婚後も続いていたわけではないですよね。 亡くなられた方にはご家族がいたとのことなので、奥さんもお子さんもいたのでしょう。 同僚男性は、夫として父として旅立った人です。 ご家族のショックはトピ主さん以上のはずです。 遺族にとって、妻以上に密な関係の女性は知りたくないです。 どうか自分の中で収めてください。

トピ内ID：6192575198

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