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彼氏が両家の顔合わせは絶対にしたくないと言います

レス51
（トピ主 1 ）
🐶
ponz
恋愛
2年ほどお付き合いをしている男性がいます。互いに正社員として働く20代中盤です。 結婚の話も出ていて、互いの両親には紹介済みです。 昨晩、結婚の話をしている中で彼氏に「両家の顔合わせ(食事会)」と「結婚式」は絶対したくないと言われました。 結婚式はお金がかかるから写真だけにしよう…という意見でしたが、食事会は「遠方に住んでいるし、お金をかけて会う必要もない、家族同士会って話す意味がない、家族が好きじゃないので心労かけてまでしたくない」 という意見でした。「ponzのいう食事会をすることが正しいとは思うけど、したくない」とも言っていました。 彼のご両親は飛行機+車で2時間ほどの距離、お会いした時も健康そうに見え、在職中、彼と特別不仲というわけではありませんでした。 交通費や宿泊費が私負担でも嫌だと言われましたし、表面上見えないだけで、本当に仲が悪いのかもしれませんが、 こういうところで意見が合わないため、関係はここまでかな…と思ってしまいました。 彼との結婚は諦めた方がいいのでしょうか。

トピ内ID：7407022133

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両家の顔合わせしないか

🙂
みな
うちもしてないです。 理由は、義母の体調不良と義父のお金使いの荒さから旅費が捻出できないのでしてません。 うちは、私の身内を集めて夫を紹介する食事会を開きました。夏に夫の実家に行くので向こうの親戚に挨拶します。 破談にしても良いかもしれないですね。 結婚するなら、両家の顔合わせ食事会をしないなら、結婚しても私は貴方の実家に一緒に帰省はしない。子供が生まれても小学校４年生になるまでは、貴方の実家に連れていくのは危ないからさせないよ？て言ってみるか。 彼は、親戚付き合いをしないつもりでも、自分の親戚とは付き合いをさせたがるかもしれません。 自分の親戚をないがしろにされてもいいなら問題ないけど、嫌なら破談が妥当です。

トピ内ID：7176847037

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本当の理由かどうかは判らないですよ

041
りん
彼のご両親がトピ主さんとお会いになったあとで結婚に反対しているのかもしれませんよ。

トピ内ID：1707159345

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そうですね

041
良々
関係性が悪いなら悪いで、本当のことを言ってくれるのならまだしも、そういう根っこの悩みやコンプレックスを吐き出してくれない人は、結婚できないかなと思います。

トピ内ID：2643108390

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諦める、それならそれでいいけどね

☁
気になる木
あなたの親に事情を説明して相談してみたら？ 双方親に紹介済みなんだし、顔合わせが絶対イヤなのを強引にするほどでもないかな、という気がします。結婚後、親同士が顔を会わせておいて意味があることって、そんなにないし。 それよりも、合わないからさようなら、でいいんならお別れしたら？と思います。 彼の存在＜両家顔合わせ という構図に見えますので。 親は先立つものですし、あなたが一番大事なものは何かということです。 あなたはした方がいいと思っている、あなたの親はどうですか？　親に話してみて、親もしなくてもいいと納得するのであれば、しなくてもいいと思います。 親がした方がいいと言うなら、顔合わせしない理由を彼から話してもらうかな。 結婚は二人でするもの。どちらかが譲歩することも必要です。話し合って、うまくやってね。

トピ内ID：7261731544

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無理かな

🐱
うみうし
ここで決定的な意見が食い違うならば、この先ずっとあなたが調整役として苦労し続けることは明白ですね。 常識が通用しない人との結婚は、自分と自分側の家族を犠牲にすることなのです。悲しいものです。 思い出を大切に、早くお別れになって下さい。

トピ内ID：2990365318

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一事が万事

🙂
baru
一事が万事とは、一つのことを見れば、他のすべてのことが推測できるということです。 彼の理由づけからして、先が心配ですね。 子供が学校で問題を起こしても、自分は関係ないと言うタイプに感じられます。

トピ内ID：1884192154

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重大な隠し事があるのかも・・・

😑
つゆくもり
すごく不自然ですよね？あなたが彼両親と逢ったのは自宅でしたか？ ご両親と彼は似ていましたか？ 彼両親はいくつでしたか？ 昔の家族アルバムとか見ましたか？ 両親同士の顔合わせは常識です。 それを拒否するなんて探偵事務所でも真実を依頼よさそうです。 日本人ではないかもしれません。 そこまで必要がないのなら別れてもいいかもしれません。 後悔のないよう決心してください。

トピ内ID：3935937186

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何か事情があるのでしょう

🍴
てらす
他人から見て普通に見えても、親子にしか判らない事ってありますよ。 両親の事は、息子である彼氏にしか判らない何か事情があるのでしょう。 健全に育った人には理解しがたい事でしょうが、世の中には訳ありな 家族って居ますからね。 大切なのは彼氏の人間性だと思いますよ。 めちゃくちゃな両親に育てられたからと言って、常識のない人間に育つとは 限りません。 逆に反面教師として立派に生きてる子供もたくさんいます。 一生一緒に生きて行かれる人なのか、楽しい時だけじゃなく苦労を共に 出来る相手なのか、冷静に判断するしかないと思いますよ。

トピ内ID：5532702480

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親と会う意味

🙂
よろしければ
確かに若いときはそう思うものですが、彼がそうしない理由も聞かず別れるのは、どんなものでしょう。 ・実家について知られたくない理由がある ・相手の親に会えない意気地なし＝責任を負いたくない どちらかでは。 結婚式云々より、何故会わないのかが大きな問題です。 結婚は確かに二人で出来ますが、親は二人の証人、離籍による別れであり、新しい戸籍は相手の家の人と法的に繋がる大事なことなのです。

トピ内ID：1140704806

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諦めた方がいい。

😉
あした
その彼はまだ子どもなのです。 結婚できる大人ではない。 嫌なことはしたくない。 嫌なことから逃げてる子ども。 そんな人と結婚しても家庭は築けませんよ。 やめておくか、彼が人として成長するのを待つか、どちらかでしょ。

トピ内ID：3373924845

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その男は幼稚

🙂
完太
「諦めた方がいいのか」というより、積極的にやめた方がいいと思います。 双方の家族の顔合わせを「意味がない」とは、それこそどういう意味なのですかね。 結婚というのは、必然的に双方の家（家族）をつなぐことにもなるのです。 それは結婚には付き物であり、避けることは出来ないのです。 一体、その辺りをどう考えているのか。 まぁ、何も考えてないんでしょうねぇ。 社会性がないのか、人間性に欠陥があるのか、少なくとも平穏な結婚生活を営む大人のレベルでないですよ。 端的に言って、変人か欠陥品、良く言っても幼稚ですね。 こんな男と結婚すると、貴女も貴女の親も何かと振り回されて、余計な苦労をすると思いますよ。

トピ内ID：4869618729

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何か問題が有りそうな

🙂
海賊の妻
彼は普段から極端なけちん坊ですか。それなら結婚式にお金がかかるからしない。と言うのも分かります。 しかしそうではない場合隠したい問題が有るのかもしれません。 どんな親でも娘を嫁にやる場合相手の親に会ってみたいと思うのは普通ですよ。貴女の親も同じです。 家には息子がいますが、お相手の両親が家においでになりました。きっとどんな家に嫁にやるのか見て見たかったのだと思います。隣の県から新幹線と在来線を乗り変えて両親で顔合わせに来て下さいました。家では大歓迎です。そして安心してお帰りになりました。 結納は向こうでしました。結婚式ももちろんしました。披露宴はせず、家族でお食事会をしました。親の力ですが一通りのことを人並みにしました。 貴女の親の事を考えましたか。その方面からお話ししてもダメならば、考えた方が良いかもしれません。結婚式はやり方次第でそんなにお金がかかりません。 なんだか心配な彼です。

トピ内ID：1675142541

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これから親戚付き合いをするのに

🐱
猫ちぐら
親同士の顔合わせすらしないのは有り得ないと思います。 仮に、今後、親同士が一切関わらないとしても、一回も会ったことがないなんて、自分がトピ主さんの親だったら嫌ですね。 彼に対して不信感で一杯になると思います。 トピ主ご両親、彼ご両親はどのように考えているのでしょうか？

トピ内ID：3646843254

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その彼ちょっとどうかな

🙂
けんちゃん
結婚式を絶対したくない、というのは少数派ですが特に珍しくもないので 許容範囲でしょうが、両家の顔合わせ(食事会)をしたくない、というのは いささか社会常識を疑います。今後も夫婦双方の両親として付き合うわけ ですから結婚前に両家顔合わせは当然のことです。 遠方とか、お金をかけてまで、という話ではないです。 「食事会をすることが正しいとは思うけど、したくない」と言っているので 彼もすべきだとは思っているのでしょうが。 両親をトピ主さん両親に合わせたくない、あるいは合わせられない何らかの 理由があるのかもしれません。 形式的といえば形式的ですが、そこまで嫌がるのならその点を補って余りある 良さがなければ再考すべきかと思います。

トピ内ID：4405421753

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失礼ですよね

🐧
茉莉
自分がやりたいか？やりたくないか？ではなく、大人ならやるべきことはやらないとダメでしょう。 酷い毒親で何年も前から絶縁している…とかなら分かりますが、「遠方だから」「意味がないから」「親のことが好きじゃないから」が理由だなんて、トピ主さんやトピ主さんのご両親に失礼だと思います。 私がトピ主さんの親なら、彼の意向で彼の親に会わせてもらえないまま娘を結婚させるなんて心配で嫌です。 また、結婚式をやらないことについても、それが二人一致の意見なら受け入れざるを得ませんが、彼のみの希望で娘が結婚式をやれないのであれば、娘を不憫に思って悲しくなります。 彼、何か重大なことを隠していませんかね？ 親同士の顔合わせや結婚式をやると困る様な過去でもあるのでは？ いずれにしても、自分の言い分を一方的に通そうとする身勝手な相手では、生涯苦労すると思います。

トピ内ID：0696864593

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もったいない

⛄
冷え性
逆に、そこまでして顔合わせにこだわる理由はありますか？「そういうものでしょ？」という理由以外に。 もしかしたら、彼のご両親が田舎っぽくあなたのご両親が都会っぽいと彼が感じていたら、親を合わせるのは恥ずかしいと思うかもしれません。（私は田舎出身なので、そう想像しました） それより、婚約はしているのですか？正式に婚約していないなら今からあんまり考えなくてもいいと思いますが。

トピ内ID：5811741190

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絶縁オッケーならアリかな。

041
さなぎ
彼の両親がどんな苦境に立っても あなた方夫婦に関係ないといくスタンスなら その提案もありだと思います。

トピ内ID：0907318994

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現時点での何らかの違和感は、結婚後、現実のものとなります。

🐱
ニャンと！
結婚式だけでなく、両家の顔合わせすら拒否の姿勢は、あまりにも不自然です。 トピ主様には言えない、あるいは知られたくない隠し事の懸念があります。 それが彼氏側のご両親や親族の口から漏れる事を恐れているのかもしれません。 幸いにも、そうでなかった場合・・・・・ 今度は、お二人の大幅な価値観の相違が結婚後の懸念材料になります。

トピ内ID：5496411041

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結婚は紙切れ一枚で出来る、、、

💡
まるこ
とは言いますが、20代半ばの娘がそんな（風に扱われる）結婚をして喜ぶ親は少ないでしょうね。彼も20代半ばということで良いのですか？彼は、まだ、結婚したくないのでしょうね。 「結婚の際にかかるお金をケチる男は愛情もケチる！」が、私（40歳既婚２児の母）の考えです。人それぞれ色々な事情があるから、○○しなきゃいけないとか、○○円以上かけなきゃいけないとは思いませんが、出し渋る男は要注意です。 トピ主彼の場合は、双方の親に会ったけど、そこから話が進まない状態なんですよね。両家顔合わせって、大事ですよ。子供、特に娘の結婚相手の親に会うことでより深く相手を知ることが出来るのです。どんな親に育てられた人なのかを親の立場でも確認したいですから。 彼の中で、まだ、煮え切らないのかもしれませんけど、このまま3年4年と待たされそうですね。待たされている間に、トピ主の婚活市場での価値は、刻々と下がると思いますよ。結婚する程の縁ではないのかもしれませんね。

トピ内ID：8732080511

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うん・・

041
moko
私ならその時点で破談ですね。 家族同士会って話す意味がないって・・ そういう事じゃないと思うんですけど（笑） 結婚式はしないのは良いとしても、家族同士会わないで結婚なんて事あるんですか？ あなたの親だって納得しないのでは？ 何か重大な隠し事でもあるのか？と思ったら、あなたはアチラのご両親に会ってるようだし・・ 実は親とは不仲で絶縁状態だっていう事でもなく・・ ただ単に「面倒くさい～心労が・・」なんてくだらない理由ならあり得ないですね。 そういう所で誠実でない人はダメだと思います。 なしですね。

トピ内ID：1441193126

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歩み寄りが大事

041
50代
彼は頑なですね。 あなたが譲歩したら結婚できるだろうけど。 一生譲ってばかりになる。 従って結婚しない方がいいです。 意見が違うのは当たり前です。 だけど話し合いが出来ないのはダメ。 お互いに歩み寄れる人がいいですよ。

トピ内ID：2480831207

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別れた方がいいよ

🙂
maron
食事会や結婚式をやらない理由がはっきり見えないですもん。

トピ内ID：8562606668

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最初から意見の食い違いでは

041
imagine
>彼との結婚は諦めた方がいいのでしょうか。 今の時点でこのような選択肢が浮かぶようならば、諦めた方が良いかもしれませんね。 お互いの意見が一致して食事会なり結納なり結婚式を普通にやった場合でも不仲になり離婚なんてケースがあるのですから、今時点で火種を抱えているようでは幸せな結婚生活を送れないのではないかな？ もっともこれは事なかれ主義の私なのでそのように考えましたが、恋人同士ガンガン意見をぶつけ合い解決に導けるような関係ならば上手くいくのかもしれません。

トピ内ID：7195761092

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おばちゃんからの忠告

☂
生クリーム
やめときな PONSさんの家族ともあまり 深い関係を持ちたくない… 自分の家族とも疎遠でいたい… なんか不思議ですね 結婚式の費用を新婚旅行や、 新しい生活の為の費用に回すと言う事は 聴きますが 「両家の顔合わせの為の食事会」 をしたくない、という言葉は 初めてですね ましてその費用をPONSさんが出す といっても「ウン」と言わない 「家族が好きじゃない」 宣言した彼氏と結婚して家族を作って 幸せに成れると思いますか 考え直したほうがいいよ

トピ内ID：5643512054

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あらあら

🐧
ありゃ
彼はまだ子供ですね。自分の事しか考えなくて、あなたの立ち位置、あなたのご両親の心を読めない子供。 結婚はおままごとじゃすまないので、彼があなたの意向を理解なっとくできるまで結婚を延ばすか、ここで見切りをつけるかは、あなた次第。 わたしだったら、長い結婚生活を子供のように拗ねて、ダダコネする彼には 寄りそえないかなぁ。 結婚って、すいたはれただけでは無理ですって。

トピ内ID：8561619519

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お葬式ではじめましては最悪だよ？

041
ちょこっ
　私の夫は両親が離婚しているので、はじめはあわせたがりませんでした。その際に、説得してくれた叔父の言葉がこれです。 　もし、万が一、夫が死んだときに、葬式の席で「はじめまして」なんていうのは最悪だから、結婚前にちゃんと顔合わせはしておかなきゃだめだと説得したため、私と夫の親、私の両親と夫の親との顔合わせは済ませてあります。 　ちゃんとしないのなら結婚話もなしになるというのは、当然のことと思いますよ。

トピ内ID：5401782620

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あなたは彼をまだわかってない

🙂
posuyumi
もう少しいろんな話を二人でしたほうがいいですよ。 親に対する感情、家庭についてのイメージ、人と人とはどのようなものでつながってると思ってるか・・・ そういう大事な話が足りないのではないですか？ 少なくともなぜ、彼はそういうことを言うのか。根っこがあるはずです。

トピ内ID：9284504745

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２時間我慢するのもお断りってことですよね

🙂
みる
お食事会はあまりしたくないと言うのなら分りますが、「絶対」と言われると、妥協する気や話し合う気はない、２時間我慢して心労を（自分に？）かけるのが嫌だってことでしょうか。 私はどうしても嫌なら、そこまでお食事会にはこだわりませんが、何かあるとすぐに「絶対」とつけて妥協しない人は、厳しいのではないかと思います。別々に育った同士、今後も価値観が合わないのは普通にあることです。そういうときに「絶対」って言われちゃうと、困りますよ。 トピ様の為に２時間我慢して食事会するのも嫌って、あまり愛情も感じません。そうまでして結婚するほど好きじゃないって言われているも同然です。トピ様が全面的に合わせて結婚したいならいいでしょうが、トピ様も冷めてきているみたいだし、これだと長続きしないですよ。お互いに相手に合わせるつもり満々でも、けっこう新婚生活はケンカしたりもします。２時間も我慢できない人は無理でしょう。

トピ内ID：9114877094

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おかしいです

😨
薔薇一輪
結婚って二人だけの問題じゃないです。両家が顔を合わせ親戚付き合いが永く続くものだと思います 彼氏の考えは、おかしいと思う結婚式や披露宴をやらないのは自由だけど顔合わせを拒否とは？結婚は考え直した方が良いです

トピ内ID：6060396099

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直感は大事

❤
サマータイム
私は、家族仲が悪くても手順を踏むのは、結婚する相手に対しての礼儀だと考えます。 彼氏さんのその態度、トピ主さんが私の友人や娘なら、大反対です。

トピ内ID：3727565995

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