義家族とつきあいなし　不幸があった時は？

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（トピ主 0 ）

りょう

2006年09月12日 19:30

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結婚して二年目の主婦です。

ちゃんとした結婚式も新婚旅行もしていません。

結婚時にはお互いの両親と四人で食事会を行い、顔合わせをしただけです。

彼の兄姉に少し問題があり、義兄姉には未だに会ったこともなく、義親ともその食事会以来会っていません。
　
彼は、結婚前は親を紹介するのも嫌そうで、
食事会の設定も、「せめてどんな親御さんか会わせてもらわないと」と私の両親の意向もあり、
無理やりに行いました。

結婚して生活していくうえで、義家族とつきあいがなくても、私は一向にかまわないのですが、
彼の家族や親族に不幸があった場合、やはり妻として
彼と一緒に出席すべきなんでしょうか？

彼は年に１～２回程実家に帰っているようで、彼自身は家族と仲が悪いわけではありません。

私は、ただ、私が受け入れられてないだけなのかな、と思っています。
結婚を反対されたわけではないですが、
私には一切興味がないような印象です。

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少しだけ似ています。

カナカナ

2006年09月15日 18:57

我が家と少しだけ似ていますね。私は結婚３年目です。結婚式、披露宴は行っていません。結婚前にお食事会なる物を行いましたが義母は当日ドタキャンしましたので私の両親は夫の母にあったことがありません。恐らく今後あうこともないでしょう。トピ主さんと違う点は、私は夫の弟妹と普通に接しています。義妹とは仲がよいほうかもしれません。けれど夫の母は私を知りません。（興味以前の問題）夫は両親と仲が悪いです。そんな私ですが、もし、夫の実家に不幸があれば夫の望むことをしようと思っています。妻ですので。夫は私の実家と仲良くしようとがんばってくれています。なので夫の望みはできるだけきけたらいいなと思います。ま、同居はありえない、介護は１００００歩譲って金はだすけど手は出さない、と夫と話していますが。夫が望まない以上、私を知らない人と関わる心の広さは私にはありません。

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大丈夫・・・

ゆん

2006年09月16日 14:13

私の状況も似ています（式は教会で２人だけで、披露宴はしていません）結婚１０年以上経ちますが、今ではもう私自身は義父母とは没交渉、主人が年に１～２度１人で会ってる程度です。結婚して２～３年は、こちらから歩み寄る努力もしました。その都度居留守などを使われたりして、自分が全く興味を持たれていない事を感じ、主人とも大喧嘩になったりしましたが、普段はとても上手く行ってる夫婦同士がそんな事で喧嘩になるのがバカらしくなり、ある時もう関わる事を一切止めました。吹っ切れればこんなに楽なことはありません。寂しく感じる事もありますが、長い目で見れば、今の状況が如何に楽なのかがお解りになりますよ、って言いたくて発言させてもらいました。モチロン、介護も同居も１００％有り得ません。

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あなたの実家は？

姑予備軍

2006年09月16日 14:49

「どんな姑になったらいいのかしら」という別トピがありましたが、嫁たちのレスは「おせっかいするな、誘うな、かかわるな」というものばかり。りょうさんの義家族はこの忠告どおりの行動をされてるわけですが、りょうさんはそれを「それなら親戚づきあいする必要なし」と解釈されるわけですか。ご自身の実家はどうなのですか。祖父母の葬儀などに出席された経験もあるでしょう。血縁でない叔父叔母は欠席でしたか。一度、実家の親ごさんに聞いてみてはどうでしょう。 >結婚して生活していくうえで、義家族とつきあいがなくても、私は一向にかまわないのですがご自分の損得にしか興味がないように受け取れます。人と人との関わりはそういうものではないのに。ため息が出てしまうのは私だけでしょうか。

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うちも似てるかな

アラゴの円盤

2006年09月16日 14:52

　うちの場合、両家顔合わせの食事会の席上、こまったちゃんの父が料理をたべず、料理の写真ばかり撮影していたので（もちろん話なんかしない。潤滑油的な実母は早くに亡くなっている）、こりゃあ破談かなと覚悟を決めていましたが、夫の必死の橋渡しで、結婚だけは成立しました。　当然あちらの親族は快く思っていないはずなのですが、葬儀や法事などの一族の行事には必ず呼ばれます。これはもう強制参加ですね。もしかして、快く思われていないなんて思い過ごしかも。　やはり夫婦で参加しないとまずいのではないでしょうか。いくら付き合いがないからといって、大事なご主人の一族の節目の行事です。

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舅がそんな感じ

涼子

2006年09月16日 20:26

私達の結婚直前に義両親が離婚し舅が出て行ったのでそれ以降、嫁の私と舅は没交渉です。だから私の親族は舅と顔を合わせていません。少し前、（離婚後再婚したものの寂しくなったのか）舅が元の家族に接触を求めてきて、夫・姑・義妹一家と「同窓会」をしました。私は、↓の理由から遠慮したのですが、席を外すという考えのない義妹婿は参加したものの元家族間の微妙な雰囲気に引きまくっていたそうです。基本的に、私は、相手の家庭には（私自身が巻き込まれない限り）ノータッチの位置づけです。舅のことは、舅姑間のよそのご夫婦の問題だし、舅と夫・義妹の親子間の問題だから、後から夫を通じて加わったに過ぎない、事情もわからない他人の私が関わるのは不自然だと思うからです。まだ実現化してないけど、舅や舅の両親の冠婚葬祭に際しては、私は夫の意向を影から尊重したいと考えています。夫の妻として舅側に正式に紹介されていないので、私の名前を前面に出さないし、よほど夫が望むのではない限り、出席もしないでしょう。でも、面倒な義理関係のお付き合いが減ったのは喜ぶべきことではないでしょうか。

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それは、夫次第

最強の嫁

2006年09月17日 08:25

親に会ったのはこちらの意向。実家に帰ることも強制しない一人で帰り、兄弟とも会っていないならこのまま不幸があっても夫に任せませんか？来て欲しいとお願いしてくるかもしれません何も言わずに一人で帰るかもしれません。その時の夫次第にしませんか？

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冠婚葬祭は出る

あきだね

2006年09月17日 15:04

　勿論、誘われたらですけど。　お葬式は誰が来てもいい訳だし、やはり人間として行った方が良いかな？と思います。結婚式とかは招待がなければ行きません。　もう、無理して付き合う事はないと思います。向こうだってそう思っているから、接触してこないんでしょ？トピ主さんが割り切るしかないと思います。

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不思議

通りすがり

2006年09月18日 01:22

＞彼は、結婚前は親を紹介するのも嫌そうで＞彼は年に１～２回程実家に帰っているようで、彼自身は家族と仲が悪いわけではありません分からないけど、現実にこういうご家族がいるのですね・・・トピ主さんを置いて年に何度か実家に帰るというのも不思議です。不幸があったら夫に「どうしたらいい？」と聞けばいいと思います。お香典を送るのか、列席するのか、手伝うのか、具体的に聞く。それしかないと思います。

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問答無用

karon

2006年09月18日 09:42

　叔母の一人は、母が見舞いに行ったら、もう死んでました。　母は意識がはっきりしているうちに、集まれる人だけを集めて、遺言を済ませました。　遠くに住む親類には、入院も知らせませんでした。　妹にも、誰にも言うなと、言ってたようです。　知らされなかった、伯父さんも従兄弟も、参ったなと言ってました。　私もできるだけ静かに、逝きたいと思います。

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様々な考えの親がいるものです

カナリア

2006年09月18日 10:49

私も義家族と疎遠です。夫がおばあちゃんっ子で親代わりでもある祖父母に結婚式に出席してもらいました。連絡を取りたくても義両親の連絡先が不明でしたし。先日義祖母が亡くなり初めて義父に会いました。夫とも10数年会っていない義父は、どういう顔をして会っていいか分からなかったと謝られました。しかし正直呆れました。その場繕いで自分の親の葬儀にも形だけの出席、随分会っていない夫との会話も心配して身辺を聞く訳ではなく自分の自慢話ばかり。義祖母は亡くなりましたが義祖父母が夫の親だと思い今後も義家族とはお付合いしません。悲しいがな、親は完璧ではありません。ただ今後不幸があった時は私は出来る限り出席します。何かの縁があって彼と結婚した訳ですし。不幸は故人を偲ぶもの、例え不仲であろうと死ぬ時は人として見届けたいから。不幸を目の当たりにして、残された義祖父、自分の両親、そして夫は何があっても守ると決心したばかりです。世の中色んな人がいる、各家庭にはいろんな事情・確執があるものです。

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様々な考えの親がいるものです（づつき）

カナリア

2006年09月18日 11:22

トピ主さんの質問、彼と一緒に出席すべきか？ですね。（私のことばかり書きすぎました･･･）トピ主さんは出席したいですか？私だったら嫌でも出席すると思います。なぜなら私の両親（父方も母方も）は夫婦で出席しているので、そういうものだと思っているからです。（今後考えが変わるかもしれませんが･･･）ただ、先日の葬儀の時は、彼の祖母でしたからその故人の子供の配偶者（トピ主さんの立場）は誰一人として来ていませんでした。そういう家もあるんだな、とびっくりしました。義両親とはどうであれ、会ったことのない親族に会うのも私の場合はよかったと思ってます。親身に話してくれる義叔父や、初めて会った（！）彼の兄弟もこういう機会じゃないと会えなかったし、何人もいれば身内の実情を分かってくれる人もいるからかな。

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私の意見ですが

あり

2006年09月18日 11:50

旦那さんが望まないならしなくていいと思います。世の中、妻の実家と関わるのが嫌な夫が多い中、妻に実家に関わって欲しくないなんて気楽なもんです。もし旦那さんが「一緒に来てくれないか」といったなら行けばいいのでは？毎年毎年、墓参りだの故人を偲ぶ会だのでうんざりしてる私の意見ですが・・・；

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ベタベタ仲良くする必要はないけれど

ミミ

2006年09月18日 13:45

冠婚葬祭は彼があなたの出席を望まないなら出なくてもいいかもしれません。それに彼の親族にあれこれ言われるのが苦痛でなければ、出欠はあなたの気持ちの問題でしょう。「彼は年に１～２回程実家に帰っているようで」って事は割りと近い距離なんでしょうか？あなたに黙って実家に行くのですか？あなたを受け入れられないのは、彼ですか？彼のご両親ですか？一度「次は私も一緒に行くわ」と言ってみてはどうでしょう？それほど深いつきあいはしなくとも、冠婚葬祭など、そのうち他の親族とも顔を合わせる機会もあるかもしれませんし、時々は顔を合わせておくのが無難だと思いますよ。あまり会わないと向こうのご両親にも変な誤解をされるかもしれません。「盆も正月も挨拶にも来ない変な嫁」と思われていたら困ります。子供ができて少し大きくなると周囲のお友達の話を聞いて「わたしのおじいちゃん、おばあちゃんは？」という時もあると思います。年賀状や暑中見舞いなどもこちらの様子を伝えるような内容で、あなたが書いて出してみては？ひょっとしたらご主人の気持ちが聞けるかもしれません。

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どちらでもいいと思います。

秋空

2006年09月18日 14:17

私の場合ですが、結婚５年、別に義実家と距離を置いているわけでも、仲が悪いわけでもありません。夫側の両親、兄弟と初めて会ったのは結婚後でした。（式、披露宴なしの入籍のみ）私の両親と顔合わせしたのも結婚後で、それ以降会ったことはありません。（私の実家は「気楽でいいわ」と言ってます）私も夫と一緒に義実家へ帰ったのは２度だけ、義両親と義弟、義妹がこちらに遊びにきたのも１度だけ。ですのであまり付き合いはないと言ったほうがよさそうです。それでも、義実家の近しい親族の（あまり親戚が多くないのもありますが）葬儀には夫婦で参列しました。はじめてお会いする親戚ばかりでしたが「○○くん（夫のこと）のお嫁さん？あらー、はじめまして！（にっこり）」みたいな感じで、親族一同あっさりしてるのね、と思いました。トピ主さんの義実家もそんな風に頓着しない方々ではないですか？もしそうであれば、「出席しなければならない」わけでもなければ、出席しても違和感もないという感じじゃないかなぁと思いますよ。

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