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夫の帰宅が憂鬱です。

レス44
（トピ主 0 ）
🙂
ヒマワリ
話題
7ヶ月の娘を子育て中の専業主婦です。
出産後、夫が家に居ることが憂鬱になりました…。
夫は仕事柄、繁忙期には出張が多く、帰宅時間も深夜0時をまわってからです。
娘の眠りのリズムが浅い時はほんの少しの物音でも目を覚ましてしまうので（しかもその後はギャンギャン夜泣き）、夜中に帰ってこられるとドアの開け閉めの音やお風呂に入る音などで起きてしまう事もあります。
出勤が早朝の時も、同じように物音で起きてしまいます…。
仕事が暇な時期は夕方には帰宅しますが、これはこれで何となく憂鬱でたまりません。
出産前までは仲が良く、今でも夫婦二人でいる時（月に1度は実母に子どもを預け、夫婦で食事に行きます）は楽しく、嫌な気分になったりする事はありません。
何故か、子どもと夫と3人で家にいる…となると憂鬱なのです。
出産後は近くに住む実母がほぼ毎日数時間は子守に来てくれ、家事はその間に済ませています。
夫はそれなりに稼ぎもあり、余裕のある生活をさせてもらってます。
週に1度は美味しいランチに出かけたり、デパートで可愛いベビー服を買ったり、習い事のレッスンに行ったりそれなりに息抜きもしています。
イビキで起こしちゃ悪いから…と言って、夫はリビングのソファで寝ています。
夫の性格に問題がある訳ではなく、私がストレスをためている訳でもなく、それなのに夫が家にいるのが憂鬱なのです。
今晩も1週間ぶりに出張から帰ってくる日。
以前ならば手のこんだ料理を作ったりして待っていましたが、今は「ずっと出張なら良いのに…」と思ってしまう始末。
どうすればこんな気持ちにならずにすむのでしょうか…？
解決策はありますか？

トピ内ID：1554910554

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はい解決します

🙂
あやな
時間が。 トピ主の背景は優雅なれど、我が子が浅い眠りの日常になるのでは!?と心配した時点で憂鬱にもなります。 ご主人、懐の大きい素敵な方ですね。 憂鬱になるのは、正直仕方ないです。 しかし、その気持ちはトピ主だけの中に留めておいて、今の不安定な時期が過ぎるのを待ちましょう。 そこは不満を抱えずに、時が解決するものと心得ましょう。 きっと、ご主人に大きな感謝、尊敬、信頼、愛情を持つ日がきます。

トピ内ID：8377343377

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ありますよ!

🙂
パムパム
このトピを旦那さんに見せて 「離婚しよう」 と言えばいい。

トピ内ID：6164677101

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ひどいね

🙂
匿名
昼間は実母が孫の面倒を見てくれ、家事も出来ランチも出来る身分なのに 随分な言いぐさですね。夫を舐めてるからじゃない？早朝家を出るのも深夜に 帰宅するのも仕事だからでしょ？夫の稼ぎで裕福に暮らせているのに何様なんだろう？夫に仕事辞めてもらってあなたが働きに出たら？ 「朝に家を出るな、遅くに帰るな子供が起きる」といわれたらどんな気持ち？ しかもずっと出張ならいいのに・・って本当酷い。幸せボケしてるんですね。

トピ内ID：8746449669

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子供が起きたっていいじゃん

🙂
なな
主さんはご主人が出す「音」がストレスなのでしょうね。 それは何故かと言うと、「赤ちゃんを起してはいけない」「赤ちゃんを泣かせてはいけない」と思い込んでいるからです。 べつに起きたって、泣いたっていいじゃないですか。 本当にちょっとの物音で起きるなら、寝すぎなのかも知れませんよ。 赤ちゃんは眠ければ多少物音がしても寝ます。 一人目のお子さんで神経質に育ててしまうのは分かります。 私もそうでしたから。 でもそれで夫婦仲か悪くなるようなら子供を物音に慣れさせた方がいいと思います。 子供って物凄く順応性が高いですよ。 普段からもの音を立てて生活をしていると、ちょっとくらいの音では起きなくなります。 私は三人子供がいますが、3番目なんて掃除機をかけても、テレビをつけても、上の子たちがおもちゃを投げてガチャガチャ騒音を立ててもグーグー寝てました。 あまり神経質にならず、ご主人が出す物音くらい許してあげましょうよ。 優しいご主人みたいですし、もし赤ちゃんが泣いたらご主人にあやしてもらってはどうでしょうか？ ご主人にとのスキンシップにもなっていいと思いますよ。

トピ内ID：9301973785

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ペースを崩されるからでは？

🙂
主婦
無意識に子供に合わせた生活ペースになっているのかも。 夫婦だけのときは夫だけに合わせていれば良かったから楽だったのかも。 トピ主の許容量的に子にも夫にも合わせるということが難しいのでは。子供だけで手いっぱいで夫にまで合わせていられないのでは。 今は仕方ない、子供が育てば改善されると成り行きに任せてみては。

トピ内ID：0099929062

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ホルモンのせいだそうですよ。

🙂
おばさん
先日のテレビでやってました。母性ホルモンが母親を子供だけに向かわせ　愛する夫でも寄せ付けないような気持ちにさせるんだそうです。 赤ちゃんの頃の成長は非常に速いです。お子さんが20歳の成人になるまでの時間に比べたら　夜泣きなんて　ほんのちょっぴりの時間でしかありません。 「立ち上がったあ」と喜んでたら、あっという間に　よちよちするようになって、活発に動き回るようになると　気が付いたら　夜泣きは無くなってしまいます。 つまり、主様は、今、赤ちゃんの夜泣きに遭遇できるホントにわずかな時間を過ごしてるって事です。夜、汗びっしょりでギャン泣きする声も顔も　あっという間に見られなくなるんです。 ご主人が帰宅してくれるからこそ　貴重なギャン泣きに遭遇できるって事です。 夜泣きもせずぐっすり寝てくれる子は、その時は楽なんです。でも、ぎゃん泣きとか経験しない分、思い出が少ない。あんまり手が掛からなかったなあで終わっちゃうんです。その点、手のかかる子は、大変で苦労したはずなのに良い思い出として色々残るんです。 主様は、娘さんのギャン泣きの相手ができる貴重な時間を大切になさってください。

トピ内ID：0857770965

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それは

🙂
mike
産後クライシスかもですね。 ホルモンのせいなので、仕方ありません。 もちろん旦那さんも悪くありません。 うちの妻は、授乳期が終わり生理が戻ったら、 ラブラブに戻ってくれました。 効果があるかどうかはわかりませんが、 旦那さんに、もっとお子さんを可愛がってもらう時間を 増やしてもらうとかどうでしょうか。

トピ内ID：5313196403

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解決策ですか？簡単ですよ。

🙂
mama
お母さんに頼らないことです。 だって毎日お母さんに来てもらって、その間に家事を 済ませる。 お母さんに預ければ、美容室も習い事も夫婦で ゆっくりお食事にも行ける。 ご主人が帰ってきたら物音で子どもが起きてしまい、 夜泣きで大変だとかなんとか…だからご主人は仕事で お疲れなのにリビングのソファで寝る。 失礼ですね、お母さんが居てくれたら有難いって 思ってるんでしょう？ご主人には？感謝してますか？ ご主人が「それなりに稼ぎもあり」「余裕のある生活」 が出来て「ずっと出張ならいいのに」 お母さんとお金だけあればいいの？

トピ内ID：3420264956

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夫へのストレス？

041
neiko
赤ちゃんの頃は物音に敏感で、起きてしまうから音のしない生活をしたい気持ちは十分わかります。 だからって感謝すべき夫を邪魔使いは無いです。 働かないで専業させてもらえる立場、しかも実母が毎日（これも贅沢だよ）応援に来てくれるのなら、何に不満なのでしょうか。 我が儘が過ぎませんか。 本当に心底から夫への感謝あるのなら、こんな歪んだ気持ちは持たないと思いますが・・・ 音を遮断なんて絶対できない訳で、それに適応させるのも大切です。 いっそのことずっと出張してもらって（離婚）、母子気楽に暮らせばすむことです。生活も苦しくなるけど精神的に楽になるからそれでも良いのでは。

トピ内ID：0879825169

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可哀想

041
あらま
ご主人さま。 感謝の気持ちが足りないだけです。 トピ主さん、恵まれてますもの。 そんな生活がずっと続いたらよいですけどね。 もう少し、ご主人さまを労ってください。

トピ内ID：4937926303

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同じでしたよ

🙂
大丈夫！
毎日の子育て、お疲れ様です。今は、まだ自分の赤ちゃんを守ろうとする、母親としての防衛本能が強く働いている時期なのだと思います。トピ主さんも、お疲れでしょう。 寝ている赤ちゃんが目を覚まして泣き続ける…あやす…その状況は考えただけで辛いですよね。毎日毎日その繰り返しで、神経磨り減らしているのですから。 だから、泣き出す原因のひとつになってしまうと思えるご主人様の帰宅が憂鬱なのも、今は、自然の成り行きとおもって、ご自分を責めないで下さいね。 私も同じでしたから。やっと寝かし付けた直後に帰宅、子供の顔を見に来ようとする主人に『シー！！』『今、来ないで！』のゼスチャー。そんなこんなで、主人も玄関の鍵をソロソロと静かーに開け、抜き足差し足で帰宅するようになり、やり過ごしました。それでも起きちゃうんですけどね。当時は、『あっ、帰ってきちゃったよ！』でしたもん。失礼ですよね。笑。 少し大きくなって運動量が増えると、疲れて爆睡して少しの物音くらいでは反応しなくなる時がやって来ます。 ５年１０年と続く訳ではないので、トピ主さんも食べて体力付けて、もうしばらくの我慢ですよ。頑張ってくださいね！

トピ内ID：8377821845

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元凶は実母

041
MM
いまだに子守に来るってどうよ。 だから夜熟睡しないでギャン泣きするんじゃないの？ 日中もおんぶして家事をこなしたらどうですか？ 母親依存が過ぎるからですよ。

トピ内ID：6342423048

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もし離婚したらどうなるかを、よくシミュレーションしてみたら？

♨
ぶよりん
いま離婚したらどうなるか、現実問題を考えたら？ 7ヶ月の子供なら、保育園に預けて働いてる女性、多いですよ。 毎日毎日、子供を実母に数時間面倒見てもらえる人なんて、ほんの一握りです。 しかも「専業主婦」なのに。 では、離婚したらどうなるか？ いまの家に住めますか？ 実家に戻って、実母に育児丸投げして、朝から晩まで働くんですかね？ 優雅にランチとか行けると思いますか？ 色んな意味で、平和だし、世の中の子育てママの中では、特に楽してる方に入ると思いますよ。 感謝の心を持てないなんて・・・ ホルモンのせいとか言わないでくださいね。旦那さんの気持ちになってみたらどう？ 妻と子供のいる家に帰っても、実は、「家に帰ってこなければいいのにな。お金は必要だから、我慢するけど～」って思われてると知ったら、どれだけ傷つく？ 逆の立場になって考えてごらんよ・・・

トピ内ID：2461171319

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レスします。

🐷
なすび
そこまで気を使ってくれている旦那様に対してその言い草は罰当たりです。

トピ内ID：8546415600

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そういう時期もあるかも

🐶
ワンコ
母性本能として子供が小さいうちは、子供以外は全て邪魔！みたいな時期はあるかもしれません。 でも、それを旦那さんへの態度に出したら絶対にダメです。お気をつけて。。。。

トピ内ID：7550326593

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む

🎶
ぽんちょ
お互いに、大変な時期でご苦労なことですが お互いにお互いの苦労を　声に出してねぎらっているでしょうか？

トピ内ID：6927731592

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お母さんがネック

041
ケロ
毎日数時間来られるお母さんがネックだと思います。 たまに来て手伝ってもらうのは、いっぱいいっぱいになって育児ノイローゼになるよりマシだけど、毎日数時間は多すぎじゃないでしょうか。 気持ちの切り替えできるならいいけど旦那さんの帰宅が憂鬱ってヒドイです。 お母さんといる方が楽なのはわかるけどあなたの家族は旦那さんと赤ちゃんですよ。 一児の母になったのだからもう少し大人になりましょう。ワガママお嬢さんは卒業してね。

トピ内ID：5594163245

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解りますよ

😣
おばちゃんX
いくら親に助けられて育児してる羨ましい状況だろうと、疲れてるんです。 夜泣きしてもあやすのは母親。 起こす原因を作るのは父親なのに。 夫のおかげで何不自由なく暮らしていけるのは解ってるし、ありがたいんだけど。 夫と２人だけで出掛けるのは楽しいんだけど。 でも、子供を起こして私の仕事を増やさないでよという苛立ちなんでしょうね。 うちも、少しの物音で簡単に起きてしまう子供だったので、深夜帰宅の夫の物音にイライラしてました。長期出張も多かった。 でも、うちは親が遠方で助けてくれる人はいなかったので、長期出張中に子供が病気になると不安で一緒に泣きたくなってました。 夫が帰ってくるのが待ち遠しかった。 勝手ですね、こんな時だけ「早く帰ってきてー」と言ってました。 あなたは恵まれすぎて、父親が必要無いんでしょうね、今は。 実母のお手伝いはもう辞退したら？

トピ内ID：5504290958

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そんなら

🙂
クレ
お宅のダンナさん、私に下さい。 あなたは離婚して、女手ひとつで子連れで稼いで暮らしたらいいわ。 もう習い事も、余裕を持った子育てもできないだろうけど、 実家が頼れそうだから大丈夫そうね。 あなたはダンナさんほど稼げるかわからないけど、 疲れて帰って来てるダンナさんを疎ましく思うことももうなくなるわね。 遠慮なくいただきまーす！

トピ内ID：5122182139

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贅沢な悩み。

😑
とんと
旦那様、かわいそう… 出張行きっぱなしで大変なのに家でソファで寝かせてるなんて うちでは絶対にあり得ないですね… 家族のために働いてるのに読んでいて胸が締め付けられました。 旦那様もあなたに凄く気を使ってるのでは？ソファで寝てるって事はあなたのイライラに気付いてるのでしょう。 うちも似たような状況ですが、旦那にそんな事させはしませんでしたね。確かに鬱陶しいときはありますが。 因みに私はもう社会復帰してますが、周りを見てても、あなたの様なご家庭は、ご主人が浮気してる人、いっぱい居ます。 私の働く会社の営業さんも、やたら出張行くなぁと思ったら女性社員と同行して不倫に陥ってるようでした。嫁は全く気付いてないと… 放っておくと、あなたの旦那様も同じようになりますよ。だって、一生懸命働いてるのに、安らげるはずの家で寛げずでは、何のために働いてるのか分かりませんからね。 そこまで幸せな生活をしていながら、贅沢な悩みです。因みに私の今の旦那はあなたと全く同じ状況になり、当時旦那が離婚し私と一緒になりました。今が当時と比べ別世界の様に幸せと言ってます。失う前にご自身を省みてくださいね。

トピ内ID：7130266825

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夫に感謝を忘れずに。

🙂
ひよこ
産後はホルモンバランスの崩れもあり、なにかと殺気立つと言うか、イラッとする気持ちはわかります。 今はお子さん中心に回っている生活で、実母も手伝いに来てくれる、家事もできる 経済的にも余裕がある、気分転換もできる・・とどこか女王様気分を味わって、地球は私中心！って感じになってしまうんですよね。 夫は、自分が楽しむときには要るけど（いてもいいけど）育児など面倒なときには帰ってこないで、これは仕方ないよね～～と、自己弁護。 ご主人が不在がちで、育児や家事を手伝ってもらえないのがもしかして、くすぶっているのかもしれませんが、そんな生活を与えてくれるのは やっぱりご主人があって。 そこでご主人をないがしろにして、浮気されたり、夫婦仲が冷めていくのも、今の時期からですよ。 まだどうにかしなきゃ・・と考えているだけ、えらいです。 帰ってきた物音にうるさい、といらだつのはわかりますが、兄弟がいる家ではそんなこともいってられません。第一子はそれでなくても神経質に育つ傾向があります。恵まれた環境で子育てできる、今の生活を大切になさってくださいね。

トピ内ID：7134650898

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旦那が可愛そう

🎶
暇人
いびきで起こしちゃ、悪いからと、「ソファー」で寝る旦那。 帰って来るのが憂鬱と、迷惑がる主・・・。 小町の皆さんは、どちらの味方をするでしょうかねえ？？ 余りに身勝手な、トピに、呆れかえりました。 結婚て、何ですか？？ 真剣に考えてみましょう！ 旦那は、間違った相手と結婚してしまいましたね。　　お気の毒です！　

トピ内ID：5285610748

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寝る場所を変えるのは？

🙂
のんき
すぐに目が覚める。覚めたらギャン泣きって、たちが悪いですね～。 うちもそういう時期があったので分かります。 ご主人が変な時間に動く時は、娘さんの居場所を変えてしまえばどうですか。 添え乳で黙りませんか。 ご主人も遅く帰宅してギャンギャン泣かれたら、身体も休まらないと思います。 車をお持ちなら、一度車で連れ出す。誘拐みたいですが、タオルで声を抑えて車までダッシュ。 朝早く起きたら、そのままベビーカーで散歩に出ちゃう。 4:30超えたら今だと明るいです。私は5時を回るまで散歩に出ませんでしたが、早朝散歩の方達に顔を覚えられて、子供も遊んでもらってました。

トピ内ID：9104826223

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そろそろ自立しましょう。

🙂
さらしな
>>出産後は近くに住む実母がほぼ毎日数時間は子守に来てくれ これがすべての原因です。 トピ主さんは「一家の主婦」になれずにいるのです。 いきなり、お子さんがいるときに家事をしようとしても無理でしょうから、まずは、トピ主さんのほうから、お母さんのところに子供を預けに行ってください。 時間は２時間と決めること。 向こうでダラダラとお茶したり、お昼を食べたり、のんびりするのもナシです。 赤ちゃん同様に世話をしてもらう時間は終わりました。 これからは、あなたが「世話をする番」なんです。 そこを受け入れられないから、旦那さんの世話をするのが億劫になるんです。 表面上は楽ちんかも知れませんが、あなたの生活はお母さんに仕切られています。 今、大人にならないと、あなたの一生は、あなたのお母さんに捧げることになります。 赤ちゃんがいても家事が出来るようになったら、お母さんのところへ預けに行くのは止めましょう。 そこから、トピ主さん一家、親子三人の暮らしがはじまります。 今、旦那さんが帰ってくるのを憂鬱と感じるのは、旦那さんがあなたの家族ではなくなりつつあるからです。

トピ内ID：2549604281

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単に母親になったから。

041
こう
誰でも夫より子供優先な時期なんじゃ？しかも主様の場合、実母のお手伝いで結構、楽してますからね。あまり夫がいなくても苦にならないどころか、むしろ音で泣いちゃうとか空気がーって言いますが、いない方が楽チンなんでしょう。 ご主人が早くかえれる日は、お母様断ってみたら？ご主人のいるありがたみが分かるかも？ 子供も時期を過ぎればどんな音でもグーピー寝てますよ…今からしばらく大変な時期だから、ご主人構ってられないけど、お母様手伝いすぎじゃないかな。少し離れてみては？

トピ内ID：9611315812

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解らないでもないけど・・・

😉
nyanya
頑張って仕事してるご主人、可哀想かな～ あなたも産後と育児で、かなり疲れているのでしょう？ そういう悩みはどの家庭でもありますよ。あなたの家庭は、まだ恵まれている方です。 甘えるなとは言わないけど、今が一番体力的にも辛い時期ですから、そしてお子さんは毎日成長していますから、段々楽になります。 実家の親御さんの手なども借りて、ゆったりする時間を工夫して作って下さい。 カリカリすると、子供さんにも伝播してしまいます。

トピ内ID：1034273567

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夫のいる時間＝「仕事」だから

041
中学生母
それも、逃げ場のない。帰る場所も、定時もない、給料も、感謝されることもないから、やりがいもない。だから憂鬱になる。 旦那さんが家のこと、特に料理。全然しない人だったら、これは大概の人が思うことだそうですよ。 外に出れば仕事ができて稼いでくれる。それは感謝ですが、料理も何もできない旦那さんが家にいるとなると、単純に世話する人数が増えて、面倒で疲れるだけの存在になってしまうということです。(夫定年後に鬱になる奥様も多いらしい)歳も取るせいか、家でも上司のように振る舞い、口うるさかったり、注文が増えるのも原因だそうです。 料理する旦那さんは、ずっと家にいてほしいと思う奥様が多いそうです。紳士的で料理上手で綺麗好き、は最強。家宝レベルですね。 だから、デートは嫌ではないけど、家にいるのは憂鬱なんだと思いますよ。 家事やって、とか言えないから尚更そうなるのです。夫が家にいる時間は、常に自分が我慢してる状態です。 解決策はありません。それが仕事なのです。衣食住があり、お金がある生活を送れることが、報酬です。私はそう思ってやってますよ。

トピ内ID：5228658585

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鬱陶しくならない方法

041
さかこ
それは、あなたが思いやりと想像力を持つしかないのでは？ しかしまあ…読めば読むほど、ひどすぎますね。 エール押してる人がいるのもびっくり。 自分はそんな優雅な暮らしをタダでしておいて、そのお金を稼いでくる旦那さんを鬱陶しく思うなんて、あなた鬼ですか？ 専業主婦なんだから、夜泣きしてあやすのも我慢したらどうですか。あなたも働いてるのなら、その不満は非常によくわかりますが。なんのための専業主婦？ 旦那さんは毎日会社で大変な思いをしてるのに、そんなの、なんでもないことだと思いますけどね。 しかも、実母に毎日来てもらってるって…どんだけ与えられすぎてるのでしょうか。 昔から与えられることに慣れてるから、感謝の気持ちが育たなかったのでしょう。いますよね、そういう人。 そんな人格に育てたお母さんの責任も大きいでしょうね。 自分の辛さより、外で働く旦那さんの大変さを想像して、旦那さんを大事にしてあげてください。 読んでるだけで旦那さんが惨めに感じて、心が痛みました。

トピ内ID：9230178728

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ホルモンのせいにしない!

🙂
パムパム
ホルモンのせいで夫を大事に出来なくていいなら、男性は本能に従って浮気してもいいって事になるよ。 人間には知能と理性があるんだから、旦那さんを大事にしましょう。 自分だけが大変？? 夫からも実母からも大切にしてもらって、勘違いしてませんか? 赤ちゃんが生まれて幸せな時ですから、まあ、多くのママが勘違いしちゃいますけどね。（私もそうですが） 例えばですよ、自分の産んだ息子が将来パパになった時、旦那さんと同じ様に鬱陶しがられ、疲れているのにソファーで眠り、肩身の狭い思いをして妻子を養っていたら胸が痛みませんか? 旦那さんだって、その親から見たら一生、【かわいい我が子】なんですよ。 縁があって一緒になったのだから、お互いに幸せになれるように努力して下さい。

トピ内ID：6164677101

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離婚したらいいと思います。

041
ねね
そしてお子さんを保育園に預けて、トピ主さんがフルタイムで働けば旦那さんのありがたみがわかると思います。

トピ内ID：2573597849

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