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性格の悪い私

レス16
(トピ主 2
041
ナツ
ひと
私は失言が多いです。 無自覚でした。 人間関係に悩みつつも、自分の発言が相手をどれだけ傷つけているのか全く気がついていませんでした。 なぜなら、自分が同じことを言われても気にならないからです。 オブラートに包んで思ってもいない事を言われるよりも、率直に思った事を言われる方が私は嬉しいのです。 だけどみんなは違う。 ちょっとした言葉(と私は思っていた)でも、傷ついたり不快に感じたりする。 そう気づいて、発言に気をつけるようにしているのですがなかなかうまくいきません。 失言について、小町の過去のトピなどいろいろみました。 それで思ったのは、私は会話において相手の気持ちを考えながら話していなかったということ。 相手の欲している言葉を返すのが良いのだと気付きました。 でも実際に話しているとそのことに意識がいきません。 相手が何を望んでいるのか考えながら話すのは難しいです。 私は元々人付き合いも会話することも苦手です。 人とのコミュニケーションの取り方や距離感が分かりません。 人と接する時は気合を入れてテンションを高くしないとダメでした。 でもそのことに自体、周りの人に不快感を与えていたのかもしれません。 自分でも疲れました。 そういえば、「ぶりっこ」と言われたりもしたので、そう言われないようわざと粗野な言い方もしてました。 そんなこんなで人間関係に悩みつつ、今は40歳です。 気合を入れてテンション上げて明るく振る舞うことよりも、うまく返答できなくても、人を傷つけない会話ができるよう心をくだいていればよかったです。 今から変われるのでしょうか。 難しい気がします…。 ちなみに私は頭の回転がとても遅いです。いつも返答に困ります。冗談も苦手です。 他にも、自分が言ったことがそのまま受け取られず裏読みされたりするということにも気がつきました。 人間関係は複雑で難しいです。

トピ内ID:6307353380

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無理はしない

🎶
冬のサンバ
無理に喋ったり、場を盛り上げようとしないようにするとか。 テンション上げて相手を楽しませようとすると、その分失言や不快発言のリスクが高まります。 政治家だってリップサービスで場を盛り上げようとして、とんでも無い失言をしてマスコミに叩かれる事がありますでしょ。 喋れば喋るほど失言が増えるんです。 よほどお喋りが上手で頭の回転の速いお笑い芸人さんで無い限り、会話って難しいものだと思います。 トピ主さん、無理して人と仲良くなろうとしたり、グループに溶け込もうと必死になったりはしてませんか? もう40歳だし。 無理に仲間を作ろうグループに溶け込もうとせず、自然体で話せる相手と会話するようにしてみてはどうでしょう。

トピ内ID:9223537331

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物は考えよう

😉
にたにた似た者夫婦
正直な頭に神宿る。 いつでも正直が得だから一生そのままでいいと思います。 いつの時代も正直は美徳で信用されます。 私も、いつも正直でいようと心がけています。 悪い性格、物は考えよう。 率直でぶりっこ、ありのままの態度がいいのです。

トピ内ID:4487767924

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いや・・・

041
opo
>なぜなら、自分が同じことを言われても気にならないからです。 オブラートに包んで思ってもいない事を言われるよりも、率直に思った事を言われる方が私は嬉しいのです。 まだここに開き直りが見えますよ・ 「私なら気にならない。私なら怒らない」 こういうんですよ。やらかしてしまった人は・・ でもそんな事はない(笑) だいたい非常識で失言の多い人こそ、自分がやられたら思いっきり怒ってます。 小町でもそう。 「イライラします。もやもやします。私だったら怒らないのに・・こんなことで疎遠って酷いですよね」って・・ 人にはやりたい放題で、自分には思いっきり甘い。 「素直に言われた方が良い(失言でも?って事かな)」なんて言ってるうちはまだまだじゃないですか・・ だいたい失言を「オブラートに包んで素直に言ってくれた言葉」なんて有難い意味でとらえてる所がずれてる。自分を正当化してますよね。 言われた方からしたら、失言なんて有難くないですよ。 失言は「私を思って素直に言ってくれた有難い言葉」なんかじゃありません。

トピ内ID:9416267063

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2種類あると思います

🙂
honey
失言の多い人には2種類いると思います。 いつもいい人風で人を持ち上げてるくせに、自分が意見されたたり、いやなこと言われたとき、あからさまな言い訳したり、保身のための悪口言い返す人は、本質的にに粗野で性格悪いから嫌いです。 自分の意見がぶれず、結果的に悪口になってしまった・・・という人は好きです。でも前者は自分のこと後者だと思ってることが多いです。

トピ内ID:9093014473

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考え違いも甚だしい

💍
コンシェルジュ
>相手の欲している言葉を返すのが良いのだと気付きました。 これは相手に迎合しているだけで真のコミュニケーションとは言えませんよ。 自分と違う意見に対しては堂々と反論すればいい。 他人のいろいろな考え方や価値観を知ることは新しい発見にもつながります。 どうしても合わない人と無理に付き合う必要はありません。 自分の意見を言って受け入れてくれる人を探すべきなんです。

トピ内ID:5698381194

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よく気が付きましたね

😉
nyanya
自覚したあなたはエライです。 性格を変えるのは、40年もそれで来てるので難しいですが、少々の我慢と訓練で矯正はできます。 「根」の性格って直りません・・・でも自分がなりたい性格を「装う」ことは可能なんです。 ・すぐに気持ちを顔に出さない。 ・相手の意見にすぐに意義を唱えず、一度は同意の態度を示してから、それとなく自分の意見をボヤカシて言う。 ・アクの強い話題や表現は、相手によってはマイルドにする。等・・・ みんな同じです。手探りで話を繋いでるのです。 本当の自分を出すのは、親兄弟や幼馴染のように、関わりが長くてあなたの性格もよく知ってる人だけにしましょう。 しかし、これじゃ上辺だけの関係で、本当の親友って出来ないよな~と、私自身も思うのであります。

トピ内ID:6697580383

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応援してるヨ!!

🙂
豆田貫 与志子
貴方の、人との関わり方が 「己の保身ばかりにこだわって、 自分の考えのみに凝り固まっていた」結果、 まわりから相手にされなくなり、 行き詰まりを感じている、ということかナ? 表面上のテクニックで、なんとか人に好かれて 乗り切ってきたつもりでいたけれど 40才すぎて、もう限界で、通用しなくなり、 どうしていいかわからず、 小町で相談して 皆さんの、お知恵を拝借して さらなるテクニック磨きを しようとしているのかナ? そういうの、もうやめましょうヨ。 まず、あなたがやるべきことは 本気でまわりの人間を愛することネ。 あと、世の中 広いヨ。 あなたみたいな、偏屈で、変わり者で、 キラワレモノが ひとりくらいいても いいじゃない、ネ!

トピ内ID:7361516791

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性格が悪いとは思えません

🙂
マンゴープリン
主さんのように、思ったままをストレートに言ってしまい、反感を買ってしまう方は 時に見かけます。皆さんほぼ例外なく根本の性格は悪くない、むしろよいです。 というのは、そういう方々にはたいてい悪意がないから。 ただ、主さんが私の知っているタイプと決定的に違うのは、私の知っているタイプの 人々は「自分は打たれ弱い」んです。失言はするけど、自分が言われることには 敏感なんです。だからより反感を受けやすい。自分だけ傷つきやすいってどうなの?と。 言われた相手の気持ちが理解できないというところは似ていますけれど、大きな 違いですよね。 主さんの場合は、たまたまご自分が打たれ強いことと、本音で話したいという思いが 世間一般とのずれを起こしているのではないでしょうか。 まずは世間一般の人はご自分ほど打たれ強くないのだということを念頭に置き、 しばらくは他の人々の会話の仕方を観察してみてはいかがでしょうか。 にこやかにしていれば発言は少なくても大丈夫ですから。 それから、病的に深読みするタイプの人のことはあまり気にしなくていいです。

トピ内ID:3106310731

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性格が悪い人の考え方ではないですよ。

🙂
ミカン
性格の悪い人は、そんな風に反省したりしないですよ。本当に悪い人は、反省した振りはしても、全て人のせいにします。 私ははっきり言って貰わないとわからないので、ナツさんみたいな存在は助かりますけど。ただ、すごく少ないのでしょうね。 私が職場でよく感じる事なのですけど、皆余りにも人の顔色を気にして発言するので、先に進まず、責任の擦り合いのように感じる事がよくあります。 まだ40歳ではないですか。60になっても、反省しない人もいますよ。年齢は関係なく、あっけらかんとしている人もいます。人間関係って、善人ばかりが好かれる訳ではないのです。 だから余り思い詰めず、柔らかい人柄を心がけると言うのはいかがですか?きっとできますよ。

トピ内ID:0906545505

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いまのままだと難しい

🐴
うまーしか
人を見極めるのとさじ加減が重要なので。 トピ主様と同じように正直な言葉を好む人も多い。 それでも、最低限きつくならないように微調整は必要だけど。 あと、相手の欲している言葉を返すのが良いなんてことは、悪い話の場合、ほとんどない。 だったら聞き流すスキルを磨いたほうがマシ。 テンションをあげる必要もないし、わざと粗野にする必要もない。 自然体にしていたほうがまだましだと思う。 粗野な言葉は、人を傷つける可能性も高いしね。 無理に話す必要はない。聞き上手であるほうが人には好まれる。 聞き上手は話上手だよ。 人の話を聞いていることで、自分の話し方の参考になることも多い。 それと、相槌や話の振り方を磨く。 最近はコミュニケーションの本も出ているからそういうのを参考にしても良いかもしれない。 人間いつでも変わることは出来るよ。 私もいまだに修行中。 猫かぶるより、素直であるほうが人には受け入れられやすいと思う。 自分の素を見つめなおして、仕切りなおしたほうが良いかもね。

トピ内ID:5568762969

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そう、人間関係は難しい

😑
シトロン
だから、「自分が心地良い」という基準では 上手くいきません。他者を優先しているように 配慮しつつ自分のシナリオに近い形に持っていくか (根回し必須ですが)、配慮出来ないのであれば 徹底的に鈍感力を鍛えるかじゃないでしょうか。 鈍感力を鍛えると周囲は不幸だし、本人も嫌われる ことが殆どですが、鈍感だから少なくとも自分自身は 痛くも痒くも無いでしょう。

トピ内ID:6777915501

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考え過ぎると疲れてしまいますよ

🐧
サバ
そこまで考えてコミュニケーションとっていたら、ご本人が疲れてしまうのではないでしょうか? いくら慎重に言葉を選んだとしても、勝手に誤解して憤慨してくる人、被害妄想で傷つく人はいます。誠実に話していれば十分だと思います。率直に話すのは一番素晴らしいことなのに、それを気にするなんて本末転倒です。社交辞令も少しは必要かと思いますが、親しい友人とは気の済むまで言い合うのもさっぱりします。お互い信頼し合っていれば、ヒートアップしても後には引きずりません。日本の全人口と仲良くする必要はないし、人から気に入られるかどうか考えて神経すり減らすよりも有意義なことがたくさんあると思います。

トピ内ID:5664169503

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黙っていた方が平和なこともありますよ

041
みる
私も率直に言う方だし、毒舌って言われるし、相手の気持ちは分らないことも多いです。でも人はみんな違う、自分と同じじゃないってことは小さい頃から知っていました。 私はトピ様とは逆にテンションを上げない、人より黙っていることを選びました。聞き役に回って、不用意な発言はしないことにしました。特にあまり親しくない人には、ひたすら聞き役に回って、相手の話を聞いています。失言すると自分でも気がついているので、敢えて話す必要はないでしょう。 トピ様は無理してテンション上げて、悪循環になってしまったのですね。同類として気の毒です。 私の場合は経験から段々と失言しなくなったし、愛情のある相手なら自然と相手が何を考えているのか、どういう答えを望んでいるか分るようにもなりました。トピ様は愛している人が相手でも、相手の気持ちがわかりませんか? 自分が嫌われたくないから相手を傷つけないように注意するのでなく、心から傷つけたくない、大事にしたい人っていませんか? 「好きこそ物の上手なれ」って諺にあるように、好きな人の為ならいつも熱心に努力できるし、変わろうって思えます。

トピ内ID:6089791615

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トピ主です

041
ナツ トピ主
うまーしか様まで読みました。 皆様レスありがとうございます。 失言の悩みの相談のつもりが、今までの自分を振り返っているうちになんだかまとまりのないトピ文になってしまいました。すみません。 皆さんのレスを読んで、いろいろ考えさせられています。 40年かけて形成された性格を変えることができるのか一抹の不安がありますが、できれば良い方向に変えたいです。

トピ内ID:6307353380

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トピ主です

041
ナツ トピ主
opoさんのレス >まだここに開き直りが見えますよ・ 「私なら気にならない。私なら怒らない」 こういうんですよ。やらかしてしまった人は・・ でもそんな事はない(笑) こういうのがよく分かりません。 思ったことをそのまま言っているのに、なぜ言葉どおりに受け取ってもらえないのでしょう。 生きていくのが嫌になります。

トピ内ID:6307353380

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トピ主さんは昔の私に似ています

🙂
ペッパー
悪気なく傷付ける上に、嫌味が通じないでしょ? 共感力が欠落しているのが原因です。 みんな暗黙の了解(共感)の元、 コミュニケーションを取っています。 会話をする時、相手をよく見て下さい。 嫌な時、上下の瞼に力が入ります。 ソワソワと落ち着きがなくなったり、 肩や首が緊張しています。 それに気付いたら「ゴメン」と伝え、 喋るのをやめましょう。 相手の黒目がキラキラと見え、 目元が柔らかい時は喜んでいる時です。 そのままお話を楽しんで下さい。 笑っているけれど瞼が緊張していたり、 黒目が動かない人が居たら離れて下さい。 騙そうとしたり、敵意を抱いている人です。 人間は基本的に尊厳を奪う方へ敵意を感じ、 愛を与える方を受け入れます。 そして真実よりも、優しい嘘を好みます。 具体的に学習する為に、 心理学の本や小説を沢山読んで下さい。 他人がどの言葉に喜怒哀楽を感じるのか、 パターンが見えます。 トピ主さんは性格悪く無いです。 他人と仲良くしたいのにコツが分からないだけ。 まずは聞き手に徹し、 会話のセンスやテンポを盗みましょう。 徐々にコツが見えて来ます。 頑張って下さいね。

トピ内ID:6620890556

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