話し方や口調がキツくて人を傷つけてしまいます

レス60

（トピ主 6 ）

なぎ

2009年10月22日 20:04

ひと

はじめまして。40代の主婦です。性格はうかつなほどボンヤリしている私なのですが、話し方がキツくて相手を傷つけてしまいます。口調のキツさについては、生まれ育った土地独特のイントネーションのせいもありますが、聞いている方にはそんなことはわかりません。相手の人は嫌な気持になっていると思います。そして子供の頃から面と向かって話しているとうまく口が回らなくて、ついうっかり相手を傷つけることを言ってしまうのです。言葉の選び方がとても下手なのです。話している最中に、相手を黙らせてしまったり引かせてしまうことがよくあります。たとえば友人がちょっとした悩みを打ち明けてくれたとします。私は心の中では（難しくてどう言えばいいかわからないのだけど大変ね、頑張ってね）という気持ちなのに、口では「そういう気持ちってちょっとわからないな」とバッサリ切り捨ててしまっているのです。しかも話している時には相手を傷つけていることに気付かないことが多いです。後になってまずかったのだとようやく思い当たるのですが…。運よくその場で気がつくことができた時も、フォローもできずに固まってしまいます。おそらく自分で気がつかないままの失言もたくさんあると思います。なんでもズケズケ言えばいいというものではないとわかっていますし、見かけも中身もボンヤリしている私が言っても似合いもしないでしょう。話し方の本なども読んでいるのですが、実際の場面では会話を続けることに精いっぱいで余裕を失ってしまいます。気をつけるようにしているのですが、なかなかうまくいきません。この年ならもっと人生修養を積んでいるものでしょうに、こんなことに悩んでいてお恥ずかしいです。ですがもう少しなんとかしたい。何かアドバイスをしていただけないかとトピを立ててみました。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：9392653409

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数60

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

大丈夫ですよ

🙂

ぽん子

2009年10月23日 11:56

たぶんあなたは生来のあがり症なのではないかなって思いました。テンパっちゃうと、心にも無いことをつい言ってしまうことってありますよ～まだあなたは「人を傷つけてるかも」「悪いこと言っちゃったかも」という自覚があるだけ良いのではないかと思います。世の中には、その自覚すらないまま他人を傷つけたり不快な思いをさせてる人ごまんといますから。もし、自分の言動に自信をお持ちになれないようでしたらただ他人の言葉や相談に「うん、うん、そうなんだー」って相槌を打つだけでも聞いてもらうほうは楽になりますよ。無理してアドバイスをしてあげることはないと思います。あまり意識せずにがんばってください

トピ内ID：7080949544

...本文を表示

主さんのような人に傷ついてしまっています。

🐧

ペンギン子

2009年10月23日 11:56

私は、話し方がゆっくりです。なので、イライラされます。速く話さなくては、結論を速く言わなくてはと焦ってうまく話せません。話し方が速かったり、せっかちなのかすぐ結論を付けたがる方々に傷ついてしまっています。なので、無口です。そういう地方なのだなあと分かります。悪い人ではないのだということも分かります。でも、疲れていると会いたくないですね。トロい私を嫌っているだろうと思っています。最後まで我慢して話を聞いてもらえるとありがたいです。そして、「そうなんだあ。」とか言ってもらえると嬉しいです。「そうだよね。分かるよ。」「あるよね。そういうこと」とか共感して欲しいです。あと話している間、あまりじーーーーーーーっと見られても苦しいですね。焦ります。私の周りには主さんの様な人がむしろ多いですよ。まさにその地方なのかな。ゆっくり話す地方もあるのかなあ。そこに住みたいな。

トピ内ID：5972026354

...本文を表示

顔の表情

😨

あんず酒

2009年10月23日 11:56

顔、無表情？怖い？例えば同じことを言うのにしても顔がゆるんでいれば聞く方も気が楽なんじゃないのでしょうか？知人ですが、何を言うにも顔の表情キツイので正直話かけられるのが嫌でした。言ってる内容も愚痴、悪口が９割くらい。話してて全然楽しくないのでさりげなく違う道を選んで帰ったりして・・・ちょっと疎遠になったのでホッとしてます。トピ主さんもまず表情に気をつけてみてはどうでしょう？

トピ内ID：6313096382

...本文を表示

知っている人に似ています

🐱

にくにん

2009年10月23日 11:56

その知人は私にとって衝撃的な人でまさにニュータイプです。長年生きてきてこういうタイプの人がいるんだと驚きました。本当に失言やびっくりさせられる発言が多くて正直関係を絶ちたいのですが訳あってできないでいます。その発言の理由を探したいと思い会うときは観察しているのですが分かったことはご本人は話し方に問題有りと思っている（教室にも通ったそうです）のですが違うのです。考え方そのものが邪悪なのです。トピ主さんは方言云々と考えていますが「そういう発想・考え方するか？（怒）」ということで皆さんだまってしまっているんです。なので本来の性格に問題有りなので話し方では根本的解決にはならないですよね。それでも分かったことがあるのですが本音・本気で好きな人（人間的に）には失言しないんです。義理でのお付き合い（会社・サークル・グループ）の方には失言しています。考えが悪な上それを隠す技術もないのです。このことを真摯に受け止めることから始まる気がします。

トピ内ID：9251557859

...本文を表示

気付いた時点で

🐤

ぴっぴ

2009年10月23日 11:56

私も「言った言葉は消えない」とおもって発言するように心がけています。でも人間だから、ついつい言ってしまうことだってありますよね。私が思ったのは、自分がきつくなってしますと気付いている時点でまず素晴らしいことだと、思いますよ。本当にひどい人なら、そんなこと思い返さない。あなたは気が付いてるんだから改善できると思いますよ。ただ長年の性格や、育ったイントネーションは、なかなか直せなくて当然です。だから気付いた時点で、相手に謝る。悪いとおもった時点で遅いと思わず、相手に気持ちを伝えたらどうでしょうか。口でうまくいえないなら、最初は手紙ででも。私はこう思っていても、うまく伝えられなくてごめんねって言うことも伝えればいいと思います。きっとわかってくれますよ。謝ることを恥ずかしいとおもっていたらそれは間違い。どんな人間もどんな年の人でも男でも女でも間違いはある。それを謝れるかどうかで自分の交友の場が決まると思います。素直って何歳になっても大事なように思います。えらそうなことばかり書いて、御気分を悪くしたらごめんなさいね。応援しています。がんばってくださいね

トピ内ID：5907857762

...本文を表示

自覚しているのなら

🐷

あんぱん

2009年10月23日 11:56

常に意識して、言葉を発する前に、一度頭の中で整理してキツク言わない訓練をするしかないと思います。逆に、ご自分が人からキツク言われても平気ですか？自分はキツイ事言うくせに、言われると傷つく人がいますので…

トピ内ID：1007475102

...本文を表示

会話を続けるって・・・

としあき

2009年10月23日 12:39

常に沈黙の間を作らないようにしてるんですか？そりゃキャパ超えして適した言葉が出なくなるでしょう相談受けて答えるんだから考えてる間は会話が止まるのも問題ないと思います頭の中で考えをまとめて口に出す前に反芻してから声に出してみてはどうでしょうか自称ボンヤリさんの様なので会話がトロくても善いと思います

トピ内ID：4594592368

...本文を表示

断定系はキツク聞こえる

ようにゃ

2009年10月23日 12:39

言葉尻を切ってしまう話し方をすると、相手にはキツク聞こえるようですよ？私も、キツイキツイと言われる方ですが、「～なのよね」的な言い方に変えてます。そうすると、少しは柔らかく聞こえるみたいです。語尾に「？」を付ける感じを心掛けるだけです。後は、コミュニケーション取れる相手なら先に言葉足らずだという事を言っておくのも手ではないでしょうか？

トピ内ID：7132680248

...本文を表示

どうなんだろ

🐶

通りすがり

2009年10月23日 12:39

話している時には相手を傷つけていることに気付かないことが多いです ↑ とありますが、、口では「そういう気持ちってちょっとわからないな」とバッサリ切り捨ててしまっているのです。と、自分のことよくわかっているのですよね？？？？ならば自分がちょっと工夫して頑張ってみたら良いのではないのでしょうか？ちょっとだけ相手に「そうなんだ？」と同意してみるとか・・・・そういうのが恥ずかしくて言えないのでしたらまた話は別ですが。私はなかなか相手に恥ずかしい思いが勝ってしまって言いたいことが言えないタイプです。でもトピ主さんのように「そういう気持ちわからない」という発言をした事は一度もないんです・・・・でも自分の気持ちを素直に伝えることは大切かな！と思っています。お互いに頑張りましょう♪ 何もアドバイスにならずごめんなさいね。

トピ内ID：0349183033

...本文を表示

自分かと思いました

✨

みーごー

2009年10月23日 12:39

まるで同じように悩んだりしてる30代です。失言して反省して、失言を恐れてうまい言い回しを探して会話下手になりがち…。しかし、キツい人だと誤解を受けるのも嫌なもの。思い切って、トピ主さんのこの相談内容を、そのまま友人に話されてはどうでしょう？「あの時上手く答えてあげられなくてずっとクヨクヨしてたんだ。思ったこと上手に言えなくて誤解されがちだから、直していきたいと思ってる、だから変な言い方だったりキツイと感じたら、バンバン指摘してね」など。時にはメールで気持ちを補足なども。メールなら推敲を重ねて絵文字もつけてあったか～い返信が出来るハズ。自覚があることですし、いつか改善できると信じています！

トピ内ID：6712521688

...本文を表示

うまく伝わってますよ

🙂

mayucoro

2009年10月23日 12:39

はじめまして、こんにちは。この文章では、なぎさんのお気持ち大変よく伝わっていますよなので、もしかしたら何かのきっかけで自信がつくかもしれませんね。小町で沢山の人のアドバイスがもらえると良いですねあくまでもアドバイスなので、興味が出たレスをどんどんチャレンジして柔軟に取り組んでみてくださいあと、もし相手を傷つけたと思うなら、その相手と距離を戻したいのならば、この様に文章にしてお渡ししても良いのではないですか？あなたの素直な気持ちが伝われば、友人は逃げないと思いますよ応援しています。また何かしら、別の細かい内容があれば、違ったアドバイスもできると思います。

トピ内ID：0427681201

...本文を表示

本音では？

😠

豆腐

2009年10月23日 12:39

私の妻も心に浮かぶまま言いたいことを言うので、喧嘩が耐えません。私が思うに、本人は素直なことが良いことと信じ、思いつくままに口に出しているのですが、親しき仲にも礼儀ありでちょっと考えてから話してくれるといいのですが、そういうことがわかってもらえません。トピ主さんも同じとは言えませんが、相手を傷つけることを口に出してしまうのは、そのときの本音が出てるのではありませんか。言葉遣いの良し悪しより、普段から優しい気持ちを常に持つよう気をつけてみてはどうでしょうか？うまく言えませんが、心に優しい気持ちが浮かべば、つい口をついて出る言葉もきっと人を傷つけるような内容にはならないような気がします。

トピ内ID：1325207571

...本文を表示

そんなところも自分。

🙂

とくめい

2009年10月23日 12:39

自分が思ってるより相手は気にしていないかもしれませんよ？そんなところもあるけど、これがありのままの自分！と堂々としていたほうが精神衛生上いいと思います。それで離れる人がいてもそこまでの関係と割り切るくらいでいいのでは。

トピ内ID：1703550525

...本文を表示

法則を伝授。

🐶

イヌ

2009年10月23日 13:17

私の周囲にいるキツい言い方をされる人の言葉遣いを観察していると、いくつかパターンが見えてきます。まず、断定口調。主観的な考えだったり、相手がズバッと言われたくない内容の時にも「～～だ」と言い切ってしまう。「～～じゃないかな、って思う」と言い換えるクセをつけてみて下さい。それだけで柔らかく、押し付けがましくなく聞こえます。特に、相手の言葉・質問に対して否定の返答をする時は、必ずワンクッション入れて下さい。即答したくても、まずは我慢。「うーん、どうかなぁ？」とちょっと考えてみるフリをします。それから「やっぱ、それ違うかもしれないなぁ...」と付け足せば、例え意見が違っていても乱暴には聞こえませんよ。慣れないとちょっと面倒に思えるかも知れませんが、こういう持ってまわった表現法は日本だけのものではなくて、外国でも同じですよね。以前欧州に住んでたのですが、あちらでも言葉の「角を取って」「オブラートに包んで」話すことは、コミュニケーションにおいてとっても大切なんだなと日々感じていました。あ、文化の乏しいアメリカなどの新興国は別でしょうけど。

トピ内ID：0050358133

...本文を表示

声の

🐱

2009年10月23日 13:17

トーンを少し上げて、笑顔でお話してみてはいかがですか？トピさんはご自分の欠点(言い方悪くてすみません)に気付かれているのですから大丈夫ですよ。気付かず相手を傷つけている人は沢山居ると思います。まず、先の↑事は心掛けるとして、やっぱり自分の事を周りの皆さんに理解していただく事も大事と思います。言わなきゃ、言われなければ解らない事沢山あります。「悪気は全く無い、口が回らない、言葉が足りないだけです。」おこがましいのですが・・・。でも話した事でトピ主さんは楽になれるのではないでしょうか？またそれにより、解ってくれる友人も出来ると思います。誤解されたままだとお辛いでしょう・・・。参考になるか分かりませんが、初めの一歩です。頑張って下さいませ！

トピ内ID：3269791085

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私のママ友

😨

まるこ

2009年10月23日 13:17

私のママ友にも、あなたのような方が居ます。明るく物知りで、一見とても人気者です。でも、私はとても苦手です。上から目線で、他人の意見は否定する事も多く。とても傷つきます。もし、気にされているなら「あの時の言い方はきつかったよね。ごめんね」と、後日でも言ってもらえれば救われます。

トピ内ID：5697218881

...本文を表示

自覚があれば、きっと改善します

🙂

まちるだ

2009年10月23日 14:40

なぎさん、自己分析はバッチリですね。文章もわかりやすくて、その様子が手に取るようにわかりました。心の思いをそのまま口にできたら、誤解されなくても済みそうですね。それが難しいなら・・・『相槌』はどうですか？特に、女性は聞いてほしいってタイプの方が多いですよね。必要以上に「うん、うん」はやる事ないですけど、意に反する事を言ってしまう場面は減るのでは？まぁ親しい方との会話でしたら、予め自分のクセについてお話されるといいかもしれません。恐らく、なぎさんの周りの方は『クセ』に気づいていると思います。本人に自覚があって、直そうと考えているんだな・・・って事を知ってもらうのです。何かあれば、都度指摘して欲しいと。前向きな姿勢でいれば、わかってくれる人もいますよ。文章もお上手なので、気を悪くさせたかな？ってご心配になった時にでもお手紙にされてはいかがですか？文章なら何度も練って、自分のことばを伝えられますよね。私も常日頃、人付き合いなどで頭を悩ませます。完璧な受け答えなんて誰も出来ないですって。頭の中で、ゆっくりひと呼吸おくのもいいですよ。自信持ってください。私はなぎさんに好感がもてましたよ！

トピ内ID：4480226647

...本文を表示

わからないのだから

一文

2009年10月23日 14:40

わからない事を「わからない」とおっしゃっているのだから、よろしいのでは？と思いました。同情同調共鳴による危険を本能的に回避しているように感じます。おっしゃった後に「ごめんね、テヘッ」と出来る用ならそれでおしまいです。重いお話しなら「聴いてあげることしか、できないわ…」ですし。聞いていられないようならそのまま離れるか、話題を変えるしかないように思います。ご自分の許容範囲をこえて話題を膨らませる必要はないと思いますが…いかがでしょうか？女性間の話しは「吐き出し」てだいたいはご本人が答えをみつける事に意味があると思われます。「聴く」「吐き出す」「情報交換」が基本ではないかと思っています。「吐き出す」こともなく「情報」もないなら「聴く」の姿勢。気のきいた「あいのて」が出来なくても、聴く姿勢があれば特異な状態でないかぎり関係は悪くならないと思っています。

トピ内ID：6944763111

...本文を表示

直していくしかない

傷付いてる妻

2009年10月23日 14:40

私の夫も同じです。ただ違うのはトピ主さんはキツイ言葉や口調は人を傷付けると分かってるのに対し、どんなに注意しても夫は｢これが俺だからしょうがないだろ｣と開き直ってるところ。悪気はなくても心ない酷い言葉は人を傷付けます。夫の場合は同じく口の悪い義理の父の影響が大きいようですが、4人兄弟の内、私達以外は離婚しています。口の悪さと、怒ってなくても怒ってるように聞こえる口調に旦那さんやお嫁さんは耐えられなかったようです。義理の兄弟姉妹はそれぞれ事業を興しており、年収は3千万以上だったようですが、どんなに裕福でも関係なかったみたいです。

トピ内ID：9971411482

...本文を表示

直していくしかない2

傷付いてる妻

2009年10月23日 14:40

私は優しい両親のもと、愛情溢れた環境と言葉で育って来たと自分でも思いますので、口の悪い夫と話すだけで萎縮してしまいます。反応を気にしながら言葉を選んでます。よく離婚を考えますが、根は悪い人ではないという事に加え子煩悩で嘘は付かないし、家族思いで経済的があり週に3日は出張で家をあけるため顔を会わせないでいいという理由から結論は出していません。ですが愛情は全くありませんし、この先も割り切って生活していくつもりです。今までの口の悪さから受けた辛い思いの積み重ねは、簡単に忘れる事は出来ません。寂しい人生を送りたくないなら今すぐに直して下さいね。

トピ内ID：9971411482

...本文を表示

私もそうです

🐱

いくら好き

2009年10月23日 14:40

私もそうなんです。言葉が足りないというか・・でも相談してくれた人には、そういうあなたを知ってて相談するのだからそれでいい。と言われ、救われました。気を使ってくれたのかな？と思いましたが、それでも何年も相談してくるので正直にそう言ってくれたんだと思ってます。思いたいです。いつも自分が返した言葉に自己嫌悪に陥ってます。違う意味に伝わってたんじゃないかと。でも付き合い長かったらだいたい伝わってるらしいです(友人談) そもそも相談って、答えよりも、向こうが話したり愚痴ったりしてスッキリしてるみたいなので答えなんて当たり障りなくでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0806802953

...本文を表示

頭の中で吟味

うっかり

2009年10月23日 14:40

本心では心配しているのに口をついてでる言葉は切って捨てるようなものばかり。これでは人間関係かなり損をしてしまいますね。私も若い頃はそうでした。仲の良い友人に忠告してもらって以来、口に出す前に頭の中で言葉を吟味する癖をつけました。基準は主に「相手を傷つけないか」「誤解させないか」の二つです。トピ主様の場合、後でご自分で気づかれているのですから、なんらかの障害というわけではないと思います。しばらくは大変だと思いますが、思ったことを口にするのではなく、一呼吸おくようにしてみたらどうでしょう？私はこの一呼吸の間に、言葉を選ぶようにしています。習慣になってしまっていることですが、根気よく癖を治していけるといいですね。がんばってください。

トピ内ID：2470900191

...本文を表示

文章は素敵ですよ

💤

天然子

2009年10月23日 14:40

トピ主さんの文章はわかりやすく、行き届いた配慮をされているなぁと感じました。＞私は心の中では（難しくてどう言えばいいかわからないのだけど大変ね、頑張ってね）という気持ちなのに、このお気持ちをそのまま言葉にする…というのは難しいですか？お優しい人柄が伝わってくるので、もったいないなぁと思いました。＞子供の頃から面と向かって話しているとうまく口が回らなくて、＞実際の場面では会話を続けることに精いっぱいで余裕を失ってしまいますお友だちとの会話でも緊張してしまうのですね？つまり相手が目の前にいる時の喋り言葉が、なぜか不本意な表現になってしまう…しかもそれに気付かないこともおありなのですね？ご自身の考え方（発言）にあまり自信がもてなくて、簡単にサラッと言ってしまおう…というお気持ちが働くのでしょうか？「うかつなほどボンヤリしている」「見かけも中身もボンヤリしている」ともお書きですが、ご自分への自信のなさと関係がありそうでしょうか？まずは一言で良いので、相手が一番言ってもらいたいだろうなと想像できる言葉を選んで、伝えてみられてはいかがでしょう？

トピ内ID：5003342619

...本文を表示

言葉を選ぼうとしないこと

きりん

2009年10月23日 15:54

自分の気持ちを表すうまい言い方を探していませんか？それで見つからず結局とんちんかんなことを言ってしまうのでは。既存のセリフの中からちょうどいい言葉を選ぶ必要はないのですよ。「難しくてどういえばいいかわからないのだけど大変だね」ってそのまま言えばいいです。そしてもしそれができず、後で失言に気づいたらその時でいいですから「さっきはうまく言えなくてひどい言い方になってしまって申し訳ない。本当はこういう風に言いたかったの」と言えばいいんです。それで許してもらえないこともありますけどね。会話を続ける必要もありません。堂々と途切れさせていいです。テンポに合わせて相手を傷つけるより、会話が続かないといわれてもひどいことを言わないで済む方がいいでしょう？うまく言おうとしないことです。ちょっとずつ話してやっと言いたいことに辿り着くんでいいんです。無理して探すから妙な言葉が出てきちゃうんですよ。自分の気持ちにぴったり合った色を探してきてひと塗りするのではなく、重ね塗りで色を出すような感じでいいから、本当の気持ちを伝えたいという強い気持ちを持つと変わってくると思いますよ。

トピ内ID：7735104964

...本文を表示

私も同じです

🐱

にゃんこ

2009年10月23日 15:54

地方独特のイントネーションがあり、キツイ口調だと言われますお付き合いしている彼にすら、怖いと言われることもあります長い付き合いの友達や両親ならそういう意図がないこともわかってくれますが、初対面だと勘違いされることも多いです私が気をつけていることは話す前に少し考えること（言葉や語尾の選び方でだいぶ変わるようです小さな声で話す（私は声も大きいのでの二つです正直疲れますが、嫌われるよりはマシかなと思っていますお互い辛いですが、がんばりましょう

トピ内ID：2334180081

...本文を表示

要は

匿名で失礼します

2009年10月23日 15:54

運が良いのか分からないですが、今までが比較的幸せだったのかな～と思いました。共感って自分が本当にズタズタに傷つかなきゃ、痛みを知らなきゃわからないかもしれないです。考えなしにきつい事ばかり言ってると、お察しの通り、人間が浅い、と軽く見られますね。若い時は年齢に甘えられるからいいけど・・・。一人で生きてきた、今ある幸せは自分で築いた、と勘違いしてて周りへの感謝など思い至らない事も原因かもしれません。

トピ内ID：6501397681

...本文を表示

トピ主さんは自分で気づいているから大丈夫、でも

リズ

2009年10月23日 15:54

私の友人で気づかないで、他人の同じ様な言動を非難する女性がいます。５５歳（私も同年）です。ここ１０年位殆ど毎月会っています。前から気づいていた事ですが、たまに合う分には飲み込んでいたことが最近引っかかって私の中で解消出来ないでいます。２０歳の頃からの友人で失いたくはありません。今まで相手の欠点を注意し合った事は一度もありません。喧嘩をしたこともありません。それがいけなかったのかな？と今になっては思います。トピ主さん、自分で気づいているのなら是非直してください。強い言い方をされるのって本当に落ち込みます。いつまでも「あの時ああ言われた」と覚えています。もう一つ友人の場合ですが、「思ったことをすぐ口に出す」ということはありませんか？友人はよくあります。よく考えずに言うせいか自分が言ったことを忘れます。「そうだったっけ？」と言われます。私の心にだけいつまでも残っているのでとてもつらいです。トピ主さん、万時につけて「子どもっぽい」所はありませんか？友人は「若い」と「子どもっぽい」を履き違えています。友人の話ばかりですみません。自分で気づいているのなら是非直して下さい。

トピ内ID：5766378796

...本文を表示

娘20歳も同じです

🐱

同年代の主婦

2009年10月23日 15:54

初めて回答させていただきます 47の主婦です娘もやはり周りの友達や学校の先生からもきつい言葉使いだと言われ悩んでいますし私も引かれたりする事が多いです言葉は地域性もかなりありますから生まれ育った所と違った所に住んでる場合通じても細かい所で何か伝わらない場合が多いと私は感じてきました関西関東九州違いますなのであまりこちらから話さずなるべく相手の話を聞くようにその言葉を話した相手の気持ちを考えることを意識してますしゃべらなくてあいずちで相手を乗せしゃべり安くしてます

トピ内ID：7798193118

...本文を表示

相手の立場にたつ

山茶花

2009年10月23日 15:54

やはり、相手の立場になって話をする事が大切だと思います。特に、相談の場合は。友達から悩みを相談された時は、友達－友達（トピ主）の関係が、相談者－アドバイス者（ちょっと上から目線…トピ主）になっていませんか？アドバイスしなきゃ。とか、意見を言わなくちゃ。とか、指摘してあげなくちゃ。とか、気の利いた事言わなくちゃ。って思っていませんか？＜会話を続ける事に精一杯＞という言葉に、そんな気持ちが感じられます。人って話をする時、まずは共感して欲しいものですよね。アドバイスなんて二の次です。だから、友達の立場になって話をきけば、最初は「そうだよね」と肯定の言葉が出てくるはずです。最初から肯定できない場合は、「気持ちは分かるけど」とワンクッション置くと良いと思います。心の中ではちゃんと「頑張って」って思っているのでしょう？だったら、「うまく言えないけど、頑張ってね」とそのまま言っちゃいましょう。上手い言葉がみつからないから、「分からない」って言ってしまうなんて勿体ないです。

トピ内ID：9489272730

...本文を表示

聞き役に回る

みちる

2009年10月23日 15:54

聞き役に回るのはどうでしょうか？結構女性の場合友人と話しをすることでストレスを発散したりすると思いますが、どちらかというとアドバイスや意見が欲しいというよりも私の話を聞いて欲しいっていう場合がほとんどだと思います。きっと相手からの言葉に対してトピ主さんの意見を言うと相手にきつく感じてしまう。それなら相手の言葉に対して「そうだよね～。」「わかるわかる」「うんうん」って相づち打つことで相手の方も自分の話を聞いてくれているってうれしくなりますし、会話も弾むと思います。別にバカ正直に自分の意見言わなくてもいいんです。自分で何か話さなきゃって思うから余計あせると思います。相手に話をさせるようにしてあげて、すっきりさせてあげればいいんですよ。私も会話が苦手で、おもしろい話もできないので普段はもっぱら聞き役です。でも人間関係は良好です。必要以上に頑張らずどっしり構えてください。

トピ内ID：5600309567

...本文を表示