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妻を使って親孝行しないでほしい

レス216
（トピ主 11 ）
041
紫陽花
ひと
トピを開いて下さりありがとうございます。私は長男の嫁。義父母と近居です。義父母とも今は要介護。２人とも訪問介護やデイサービスを拒否するので今は主に私が世話をしています。でももう限界。肉体的にも精神的にも疲れついイライラして虐待とまではいきませんが義父母に対してついきつい言葉をいってしまいます。義父母も言われたことは覚えてるので夜夫が帰宅している時間に電話をしてきて「紫陽花にこんなひどいことを言われた。」等言いつけ結果夫は私を怒ります。（私は決して謝りませんが）大体嫁は実子じゃないんだからお世話する義務はないんだし夫に「私を使って親孝行をしないで！自分は仕事があるからできないと言うのなら親の意志がどうのとか言わずに有無を言わさず介護サービスを手配しておとなしく従わせるのが筋じゃないの？とにかく私はもう限界です。」と伝えたのですが夫いわく「それくらい覚悟して長男の嫁になったんだろ？とにかくこれ以上親父とお袋を泣かせるのならここを追い出すぞ。」と脅します。そうなったらむしろ本望なんですが。自分の食いぶちくらい稼げますから。私もう嫁業自主退職してもいいですよね？

トピ内ID：6613247145

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エールです

🎶
冬のサンバ
今時、こういう長男夫っているんですね。 と言うか、これが世間の現実なのでしょうか？ 出る気力さえ失ってしまう前に、出て行った方が賢明かと。 今まで良くこういった夫と生活してこられましたね。 トピ主さんの辛抱強さに尊敬します。 新たな人生、がんばってください。

トピ内ID：9649158495

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大賛成です

🐷
mirumiru
お幾つか解りませんが、ご自分の食いぶちを稼げるだけ身体が動くウチに決心した方が良いですね。

トピ内ID：6727864952

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義両親にも“心”がある。その年老いた老人は“人の親”。

🙂
梅花藻
義両親の世話をしていて、立派です。 でも、 ＞有無を言わさず介護サービスを手配しておとなしく従わせるのが筋じゃないの？ って、酷過ぎます。 義両親にも“心”があるんですよ。 アナタと同じように。 それを有無を言わせずや、おとなしく従わせるとか、アナタはヒトラーの血筋の人ですか？ 介護サービスの良さを知って貰う、努力をすべきでしょ。 年老いて身体の不自由や頭の老化で苦しんでいる“人の親”に向かって、従えだの、有無無し＝人権無視って、恐ろしいです。 アナタも自分の親に、親の意思を無視して意見を無視して、力づくで従わす事、出来るのですか？ チカラの弱ってる高齢者の親に、力づくでこちらに従わせろと旦那さんに言われて、「はーい♪」って喜んで無理矢理そうさせるのですか？ 人の親です。 旦那の親です。 心があるんです。 介護サービスを使ってもらえるように、介護サービスの良さをしっかり説明しなさい。 それをしてから、離婚すれば良い。 誰も引き止めませんよ。

トピ内ID：2760256871

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ひどい夫と義両親

🙂
うな重
そもそも、夫も義両親も人にものを頼む態度ではないですよね。何様なんでしょう？ それとも何千万単位の結納金をもらったとか？それはあり得ませんよね。 訪問介護もデイサービスも拒否するなら、代替案は夫が考えるべきところですよね。 嫁自主退職も良いですが、とりあえず相手の出方と様子を見るため、もともと責任の ない介護は放棄して、実家に帰るか、別居するのはいかがでしょう。その間、就活すれば良いのでは？ 夫は、思いやりのない人ですね。思うようにならないと、追い出す？今どき時代遅れ の脅し文句だし、トピ主さんは、良いように利用されているだけですよね。 はやく見切りをつけて逃げましょう。

トピ内ID：6781061400

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良いと思います

🙂
ふ～ん
　もう介護しなくて良いと思いますよ。 あなたが居なくても、デイサービスがありますから。

トピ内ID：7495002026

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あいにく、よんどころない事情

😭
せっかくですが
夫婦喧嘩は犬も食わぬ。 いかんともしがたい、老人介護問題。 せっかくの家庭介護、家族介護、あいにくだった。 夫婦にとってはよんどころのない事情でできないと言う。 退職、あいにくなのね～笑

トピ内ID：6710935299

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トピ主です。

041
紫陽花 トピ主
因みに下の子も今春高校を卒業して今は県外にいます。上の子もです。住んでいる場所は田舎。長男家族は同居するのが普通で、私の所のように、例え近居でも別居は珍しいです。（私が同居＝離婚といい続けてきたので。）私は結婚が早かったので、子供がこの年齢でもアラフォー。夫はアラフィフです。 義父母は要介護１＆２。訪問介護２社。デイを３件（義父母の家まで送迎ができる範囲の施設はこれだけです。）試しましたが、どこもいろいろ理由をつけて、最高でも３回までしか続きませんでした。その後は断固拒否。主に義父の意見と思います。義母は基本「お父さん（義父）のいう通りにします。」という人なので。私は夫の頼みで、とりあえず仕事をやめ（職場に介護休暇の制度がなかったことと今の私の年齢と一応資格があるので、いつでも再就職できる見込みがあったから）日中は義父母の世話をしています。 最初は何とかなるだろうと安易に考えていたのですが、思った以上に大変で、特にどの場面でという訳でなく、義父母が何度も同じことを聞いてきたり、ちょっとした失敗の度につい大きな声で「もういい加減にして！」とか「いつまで生きるつもり？」とか口に出てしまいます。

トピ内ID：6613247145

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トピ主です。

041
紫陽花 トピ主
まだ程度が比較的軽い今でさえこんな感じなのにこれから介護度が進んだり認知症がひどくなったら言葉だけでなく私自身新聞沙汰になるようなことをしてしまいそうで怖いので夫には「本人の意志がどうのとか言わず余程ブラックな所でさえなかったらプロに依頼してほしい。金銭的に厳しいなら私もフルタイムで働くから。」といったのですが聞く耳持たずです。「私が２人にもっと優しくすればいいだけ」と何とかの１つ覚えのように繰り返すだけです。こんな状況なら例えこれが実の親でも優しくなんてできません。施設入所は無理でも介護保険をフルに使ってデイと訪問介護で乗りきらせてほしいのです。義父母の意思なんて尊重していたら事は進みません。因みにデイも訪問介護も拒否が強いだけでそこで特に問題を起こしたりしたことはありません。ただヘルパーさんに「あなたなんかに来てもらう必要はない。帰れ！」と何も仕事をさせてくれなかったりデイの車に乗るのを強く拒否、何とかいってくれても入浴や昼食は何とかとってくれるもののレクや他の利用者さんとの交流には全くせずずっと休憩室でふて寝だそうです。それでもいいからデイにはいってほしいのですが。

トピ内ID：6613247145

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トピ主です。

041
紫陽花 トピ主
とにかく介護の問題は本人の意思を尊重だなんていってたら何１つ事が進みません。これを子供にあてはめたら子供が「学校に行きたくない！」と泣いて地団駄を踏んでも「じゃあ行かなくていいよ。」というわけにはいかないでしょう？（いじめ等がある場合は別ですが）嫁にあからさまに嫌な顔されたり毎回ひどい言葉を言われるより優しく接してくれるプロの人といる方が義父母にとっては幸せではないでしょうか？プロの方は「それでお給料をもらっているから」優しくできるのかも知れませんがそれでもちっとも構いません。 夫にその事を伝えたら「家族とは思えない台詞だな。」ですって！ええ、私義父母とは家族じゃありませんけど。

トピ内ID：6613247145

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そうです、そうです♪

🐤
天使の声
紫陽花さんは正しいです。公共サービス等を利用するのは当たり前です。夫もその両親も身勝手な愚か者達です。 貴女の未來は貴女自身で創ってゆきましょう♪ 正しい道を選んで下さい。喜びのある人生を送って下さい。 他者を犠牲にすることを当たり前と考える人々にはその心根に相応しい末路を。 頑張って来た貴女にはわたしからエールを送ります。 胸いっぱいに清々しい空気を吸って下さいね。これからの貴女の人生に幸多かれと祈っています。

トピ内ID：3242300166

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お風呂の手伝いも？

🐱
匿名
義親の介護は大変だと思います。 実父の介護をしています。 車椅子とベッドの移動でどうしても何かをつかむんです。 そうなるとつかんだ手が邪魔になり、軽いぎっくり腰になりました。 大は車椅子に乗せてトイレでするのですが、車椅子に乗せる事が出来ないのでオムツの中でしてくれと言ったのですが、寝てする事が出来ず、ディサービスの迎えの人に2人で来てもらい、ディサービスで大が出来たそうです。 深夜に2回も呼ぶ時や10分おきに呼ばれる事も続き、大声で怒鳴る事も多々あります。 自分の親だから出来る事であって、義親には無理だと思いますね… 怒鳴った後に優しく出来るのですから 義親に怒鳴った後に優しく出来る物かなぁ… >嫁業自主退職してもいいですよね？ 不動産屋のアパート物件等をリビングに置いて出る準備をしているようなそぶりはしても良いと思います。 父親はディサービスに行くのを嫌がりました。 家でお風呂を入れるのは無理！と私が言い張り言っています。 今はいつディサービスか聞くようになってます。 お風呂が気持ち良いのでしょう。 昼飯を食べると速攻帰って来ます。

トピ内ID：8777397818

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介護を通じて教えられることがある

041
無常の風
自分がそのような状況に置かれると、精神的に疲れてイライラしてしまうことが教えられるのです。そして、義父母に対してついきつい言葉を言ってしまう、自分に出会うのです。自分自身に、自分の都合の悪いことが起きた時、このような気持ちになることが教えられるのです。 介護は必ず終わりが来ます。その時に、自分が、もう一人の自分と出会ったことに気づくのです。その機会を作ってくれたのは、紛れもない、義父母だったということです。もう一人の自分に出会った人間は、どんな環境でも生きることが出来る、強い人間、心の広い人間になれるのです。これが人間の成就 というべきものです。 あなたが人間の成就 を目指すのか、それともそれを放棄するのか、まさに今、そのことが自分自身に問われているのでしょう。あなたは、自分の都合の良い道を選択するのですか、それとも都合の悪い道を引き受けていくのかは、あなたの気持ち次第です。どちらを選んでも、あなたの人生ですが、もしも、都合の悪い道を引き受けて、ゴールに達した時、あなたは一皮むけて賞賛を得ることでしょう。

トピ内ID：5923992126

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稼げるなら

😉
あら
なんで言わないの？ 「追い出す？ありがとう！私を一生こき使う気かと思ったけど、追い出してくれる甲斐性あったのね！じゃあ後で離婚届送るから出しといてね！ご両親の介護、頑張ってね！あー夫婦○年の共通財産は折半でよろしく！慰謝料は貴男のこれからの大変さを考慮してあげるから要らないわ。さようなら」 出ていかないと、旦那も義理親も高を括ってるんでしょ。 多少は強く出ないとね。

トピ内ID：0896980544

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良いですよ

041
座敷犬
今度　もめて　また　出ていけと言われたら　三泊四日のツアーにでも出ますか?! せめて　一泊二日位のに出ますか 勿論　通帳類は　確保してね 「自分の食いぶちくらい稼げる」のなら　OKですよ

トピ内ID：7176100751

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自分の親でしょうが

🐧
時代遅れ
仕事で　自分の親の介護ができないなら　他人を雇うか　それなりの施設に入れるしかないでしょう。 主さんに　頼むにしても　無料は　おかしいです。 経済力があるなら　そんなことは　とっととやめて　自立した方がいいですよ。 将来　ご自分の健康の方が　他人の親よりもずっと　大事です。 それに　今　仮に　義両親の介護をしても　絶対に　よくは言われませんよ。 やって当たり前ですよ。

トピ内ID：1975448557

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お疲れ様です。

🙂
ばば
まあまあ、本末転倒ですよね。まあ、夫は、仕事あります。生活の為です。介護は、本当に実子やるべきです。しかし、仕事失い、両親の年金で暮らしても、両親亡くなったら、生活出来ません。ここは、提案、その実態を、夫に話しましょう！介護は、綺麗事で、済まされません。夫は、貴女の存在が、あるから仕事に打ち込めます。貴女は、夫が、いるから介護を…大変です。義理の両親の言い分は、聞き流しです。夫を味方に。サービス受け入れて貰う為にも、夫から一言言って貰う…貴女夫婦や義理の両親の為に。

トピ内ID：9547570022

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そんなにキツイのなら

❤
介護中嫁
ご自分で食いぶちくらい稼げるのであれば離婚されても宜しいかと。 それから、義両親がデイを嫌がっても無視して通所して貰っても良いんですよ。

トピ内ID：4918242533

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エールエール

😝
しまリス
エールを連打したいです。 何で介護保険制度は介護を身内にが前提なのでしょう？ 面倒みてもらって悪口を言い付ける義父母さんも意地悪い。 ご主人に兄弟はいないのですか？ ご両親はこれから良くなることはないですよね？ いつまで続くかもわからない。きちんと話し合いをする時期ですよ。 私なら一度家を出ますね。

トピ内ID：7643096143

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旦那さん、頭悪いね

🙂
パムパム
田舎ですか? 今時、長男の嫁だから介護して当然なんて、時代錯誤も甚だしい。 義実家がよっぽどの資産家で、親の面倒を見た長男が全財産を相続するならともかく、、、 義親も嫁は家来だとでも思っているのでしょうか。 離婚してもやっていけるなら、家を出たらどうでしょう。 スッキリするでしょうね。

トピ内ID：7494181469

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決行できるのにしないのは…うしろめたさ？

🙂
有言実行
出て行け！ 出て行っても食べていける！ なのに、出て行かないのはなぜでしょう。 人に問うまでもなく。 出て行ったら、義父母はどうなるの？　夫はどうするの？ そういう葛藤があるのですよね。 第三者に入ってもらって、夫に正しい知識を理解させること。 ふたりだけでいがみ合っても埒があかないと思いますけど。

トピ内ID：7778301117

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いざプチ家出

🍴
てらす
しばらくボイコットしましょう。 いつまでも便利屋として扱われてなくてもいいんです。 いざプチ家出。 居なくなればあなたの有難味少しは痛感するでしょう。

トピ内ID：1571625554

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妻と離婚したらたちまち困るの夫なのにね

041
うみ
下流老人のきっかけの一つが親の介護 仕事と介護を両立できなくて結局仕事を諦める　デイとか訪問だけじゃ足りなくて　夜は自分が見ないといけないし　出費も多い　今は全てをトピ主がやらされてるからその事に気付かない だから離婚なんて言葉簡単に言える　脅しとして軽く使う　 本当に離婚した時夫は後悔するのか　トピ主を恨むのか　あなたのせいだ、と どちらにしても自分の首を絞めかねないのにね とりあえず離婚する前に別居とかして介護を夫に強制的にやらせる 離婚と簡単に言う夫　全てを一時放棄して仮想離婚してみる妻　お互い本当に離婚した時の現実が垣間見れる機会とそれを実行した後の二人の関係性がどう変わるか　相手を責めるか自分を反省するか　　 離婚か回避かはっきりさせられるかな

トピ内ID：0471554139

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出てった方がいいと思う！

🙂
M-I
トピ主さんが出て行けば困るのは旦那と義親ですからね。 旦那が追い出すと言ったんだし、「じゃあそうします」って言ってやればいいと思う。黙って出て行くと家事放棄になって色々不利だからその点は気を付けてください。

トピ内ID：9133624047

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お疲れ様です

041
私は三男の嫁
介護本当にお疲れ様です。介護は長男の嫁って決まりはないですよね １番いけないのは、ご主人ですね。介護疲れの主さんを労るどころか追い出すとか言語道断です。ご主人は介護の大変さを理解しないし親の言うなりです 肉体的精神的に限界なら主さんが最後の決断をした方がよいかも知れないです

トピ内ID：9314578192

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ヨシ！

041
kibisiiyo
離婚届け提出で・・・・ 「ここにハンコ押してね！」ニッコリ 貰う物をもらって出ていこう！ 気持ちいいでしょうね。

トピ内ID：4526728527

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背中おしてほしいんだろうけど

🐱
minon
そこまで言ってるならさっさと離婚つきつけて家出ればいいのに。 そりゃあ大変でしたね、かわいそうに、もういいんですよ。とやさしい言葉もかけてあげますが、さっさと家出ればいいだけ。なんで我慢してこんなところで愚痴ってるのかな。 私も近居の長男嫁です。いいなりじゃないですからね、長男嫁は。家のことはしっかりやりますけど介護というか手助けはしますが自分が限界迎えるようなことはしません。

トピ内ID：7323656195

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ご自分を解放してあげてください。

🙂
とおりすがり
最初に「私は長男の嫁」と書かれているのが気になりました。 そして、「それくらい覚悟して長男の嫁になったんだろ？」とのご主人の言葉。 田舎の旧家なのでしょうか。 でも、違いますよ。あなたは、結婚してご主人の妻となっただけ。 そして、仰るように扶養の義務があるのは、実子（ご主人）であって、あなたではありません。 それにしても、「長男の嫁」は義父母を介護して当然、義父母もご主人も感謝の気持ちも理解もない。 孤軍奮闘、良く頑張ってきましたね。 もうそんな呪縛から解放されて、ご自分の幸せ見つけてください。

トピ内ID：5217829492

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この戦、どう見ても

🐱
ブンちゃん
夫の負けでしょう。 妻に自活力があれば幾らかの財産分与を受けてフリーになった方がよっぽどマシ。 今後一切義両親そして夫の面倒を見なくていいなんて、何という贈り物でしょう。 逆に夫は両親の介護、自分の身の回りを全部背負い込むなんて地獄です。 そういう立場にあることを夫が理解せず、妻に感謝もせず、「長男の嫁の覚悟」なんて 戯れ言を言うのなら見切って当然です。

トピ内ID：3371628214

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自分の食いぶちくらい稼げるなら、離婚したほうがいい

041
ぷぅさん
せめて夫にねぎらってもらえれば話しは違ってくるのですが、そんな義父母＋夫ならいらないでしょ。 さっさと離婚して、義父母はその夫に世話してもらいましょ。 どうせ世話できないから、文句言ってた義父母はホーム行きとなるでしょう。 義父母が要介護という年齢ならトピ主さんだって若くはないはず。 どうせならご自分のご両親の世話したほうが、まだマシなのでは？

トピ内ID：1809722259

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よく頑張っておられます

🐧
かあちゃん
　最悪の状況ですね。世間体か、役所や福祉など社会的資源に頼らず、嫁に全負担とは。 　一昔前は結構いましたが、まだいたんですね。 　しかも、旦那さんもいつの時代の人って感じ。 　せめて、労ってお礼の一つでも言うなり、我儘な両親を悟らせる位はしないといけない。主さんが限界にきてる。 　すぐに離婚とは大人げない様にも思います。お子さんは自立してるのかな？ 　賢く冷静に行動しましょう。 　トビ主さんにそれなりの覚悟も見えますので、体調不良でもなんでも口実を作って実家に帰るとか別居だけでも十分義父母と旦那にはダメージ与えられると思いますが。 　いわゆる、ボイコット、サボタージュ的に。 　交渉が無理なら実力行使ですね。 　そのうち、向こうが折れて社会資源を活用する運びになればいいのですが。 　嫌がっているお年寄りたちも、行ったらそれなりになじんでますけどね。 　いろんな人と話をして、自分たちがいかにお嫁さんに甘えていたのか気付いてくれたらいいんですけど。 　 　健闘を祈ります。　

トピ内ID：1257680174

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