結婚したいけど彼の考えが

レス32

（トピ主 2 ）

🙂

レッド

2016年06月21日 19:42

恋愛

相談所経由で交際している彼がいます。お互いアラフォーです。
彼は子供が欲しいと言っていました。
私も希望を言えば欲しいです(私は30代)
ですが、彼の月給の手取りは最低20万、残業で忙しいと30万、賞与は1回に20万。
私は手取りは月給20万、賞与は1回40万です。
二人の年収はほぼ同じで400万程です。
そして、貯金額を聞いてみたところ、400万弱だそうです。
私も人のことは言えません、、、500万弱です。
彼は実家暮らしで、私は一人暮らし20年です。
この時点で正直彼の貯金の少なさにビックリしました。

私は出産となれば今の収入は途絶えます。
(育児休暇は法で整備されているのは存じておりますが、実際取れる環境にありませんのでそちらのアドバイスは実行できませんのでご遠慮下さい)
もちろん働く意欲はありますが、出産後、パートでも職を見つけるとなると、乳幼児を抱えたアラフォーおばさんを採用してくれる所はなかなか見つからないと思います。
最悪月20万で3人暮らせると思うか？私は自信がないと彼に聞いてみると、そこまで考えた事無かったと言われました。
(地方ではありません。関西の都市部です。)

私は子供を産むと、抱っこして幸せに浸った後は、責任を持って育てなくてはいけない。
極端な話自分の子供が人殺しをすれば育てた責任も問われるという事だと思っています。
貧乏ならなおさら大学まで進んで自分で稼ぐ力をつけてあげないといけないと思っています。
私的には子供を持たない選択が一番いいかなと思っています。
そうなると、結婚する必要があるのかとも考えてしまいます

彼はそろそろお互いの親に紹介をと積極的に進めてくれるのですが、結婚する責任と、覚悟を分かっているのかな？と感じますが私の気にしすぎでしょうか？
穏やかで優しい彼ですが、反面頼りなく感じてきました。
私はネガティブなのでしょうか？

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子供が出来るか出来ないか

🐶

ムーンライト

2016年06月22日 17:30

年齢的に子供に恵まれるか？出来なければ不妊治療？そんな余裕ありませんよね。彼は年齢的に幼いと感じます。漠然と結婚すれば子供を持ってと考えているのでしょう。あなたのようにしっかりした人と結婚する彼は幸せですがあなたはどうでしょう？いつも不満を抱えながら生きていかなければ行けなくなるのではありませんか？子供を望まない、望めないなら結婚する理由はないかもしれません。でも年々お相手を探すのは難しくなっていきます。彼の良い所悪い所を両方挙げて書いてみたら？そして優先順位をつけてみる。彼がいる方がいいかいない方がいいかわかって来るのではと感じます。

トピ内ID：7518447442

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よく考えたほうがいい

🙂

ゆうな

2016年06月22日 17:30

いやいや、アラフォーで結婚して子供を持つのは大変ですよ。年収が高い人しか無理です。私は37で結婚しましたが、経済的理由で子供を持たない選択をしました。主人の月手取り26万です。もちろん私も働いてます。結婚と同時にマイホームローン1500万。関西の都市部なんで家賃のほうが高く払えないと判断したのと、老後、住む場所くらいは確保しておきたかったからです。月収20万では残念ながら関西都市部では幼稚園代すら払えないと思います。ましてや定年間近に大学資金だせるのでしょうか。簡単に奨学金を借りる親がいますが借金ですから、その前提では産まないほうが子供のためです。私が彼女でも考えが甘いと感じます。 2人で今の年収を維持できるなら、マイホームを持ち老後資金を貯めれますが、子供を持つと最悪、路頭に迷いそうですね。高齢出産だと母子ともに健康に産まれる保証がありませんし、アラフォーなら老後資金を貯め出さないと定年時、一人2000万、たまりませんよ。今ならまだ別の選択肢があります。婚活続けてみては？私は主人が良かったので後悔はありませんが、付き合いが浅いなら別の人を探すのも手です。

トピ内ID：2982991836

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親との同居希望なのでは？

大福

2016年06月22日 18:01

彼は、結婚さえすればなんとかなると思っているのではないでしょうか？たぶん、実家で親と一緒に暮らせば大丈夫だと思っていますよ。きっと、彼のご両親も同居すると思っているような気がします。 40代で年収400万ぐらいの優しい男性は割といますよ。決め手に欠ける男性な気がするので、私なら別れも視野にもっと将来について話をしますね。納得できるまでは、親には会わないほうがいいですよ。

トピ内ID：8964340226

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相談所経由なら子供は欲しくないのを先に言うべきでは？

🎶

なんでもOK

2016年06月22日 18:01

トピ主さんも結婚する責任と覚悟が無さそうに見えますが？なぜ最初から子供を望まない交際を主張されないのでしょうか？ネガティブというより詐欺に近くないですか？

トピ内ID：0387961348

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どの程度子供が欲しいかによる

🐴

numero

2016年06月22日 21:16

トピ主さんも彼氏さんもアラフォーとのことでチャンスはほぼ最後だと思って良いと思いますが、どの程度子供が欲しいかの強さは個人差があります。男性は子供を自分では産みませんので、このあたりの感覚が希薄ですよね。アラフォーでの妊娠はリスクも高まりますし、検査などいちいちお金がかかります。そもそも妊娠率も下がっているので妊娠するまでに不妊治療がいるかもしれません。分娩時のリスクもかなり高くなりますし、産後の回復も非常に遅くなります。どうしても産みたいという気持ちが強ければ、一時的にでも彼のほうのご実家に子供と一緒に身をよせるという方法が出てくると思います。彼の貯金のなさは気になりますね。かなりの浪費家なのではないでしょうか？子供なしでこのままいけば世帯年収800万で、旅行などほどほどに楽しめますし、老後の貯蓄もできると思いますが、子供を儲けた場合はそれがすべて子供の教育にもっていかれるのではないかと思います。

トピ内ID：7139714781

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つまり

くま

2016年06月22日 22:43

結婚は無理だということ。言い換えると結婚自体は出来るけど、結婚後の生活に無理がある。というかこの年齢で結婚して子供を大学に出すことって可能？まさか奨学金を当て込んでいないよね？収入が今後上がる要素の有る20代ならまだしも、トピ主さんとその彼はやっていけるの？今のままでは確実に子供の学費と親の介護がかち合うよ。厳しいことを言うようだけど、これが現実。子供がいないなら夫婦でつつましやかに生活をして老後の資金をためていくしかない。

トピ内ID：8778850804

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そうだな・・・

😉

nyanya

2016年06月23日 10:57

出産するには時間が有りませんね。でも、貯蓄を増やしてから子供を作ろうなんてカップルは、聞いた事ないよね。みな何とかヤリクリして子育てを頑張ってるから、あなただけじゃない。ただ出産後も働き続けなければいけない事は確か。贅沢はできないけど、子供を持つ喜びや感激、そして責任を、あなたにも是非経験して欲しい。親になるって苦労もあるけど、良いものだよ。

トピ内ID：0539072656

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彼の収入で育てられました

🙂

あん

2016年06月23日 10:57

旦那は主さんと同じような収入でわたしは育児にひと段落ついてからのパート。これでも大学資金も学資をかけ準備できました。節約でもパートでも子供１人なら育てられると思います。お互いの貯蓄も考えたら何で諦める方向になるのか理解できません。男性は特に責任感というのは父親になってから芽生えるものです。いまからあれこれ不安になりすぎては何も生み出せないですよ？もちろん躾けや教育、親の責任も大事。でも一番大事なのは愛情です。あなたが彼と愛情持って育てられるか、そこが一番重要。

トピ内ID：8515914352

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とは言え・・

🎶

相模

2016年06月23日 11:40

自力で誰かを探せないから結婚相談所なんでしょう？その彼は止めてもいいですが、自力で彼よりも年収が高く、貯金の多い人と出会い、その人が主さんを好きになって、主さんもその人をいいなぁと思える・・なんて事はまずないのでは？そこが問題だと思いますけどね。

トピ内ID：4143718120

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話し合いは大切

🙂

twill

2016年06月23日 11:40

トピに書かれたことを全て彼にお話してはどうでしょうか？彼は本当に何も考えていないのだと思います。でも、結婚する必要があるのか？とおっしゃっているところを見ると、そこまで彼のことを好きではないのでしょうか？結婚しても子供を持たない人はたくさんいますよ。あとはあなたの気持ち次第です。

トピ内ID：8272808414

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考え始めたらキリない…

😨

あ-ちゃん

2016年06月23日 12:27

考え始めたらキリがないと思いますよ。結婚して子供が欲しいなら勢いも大切だと思います。お金は確かに切実な問題だとは思いますが、それで彼との結婚やめますか？別れたら一生独身かもしれないし、もしかしたらお金持ちと結婚できるかもしれない。でもそんなこと誰にも分かりません。400万でも貯金があるだけまだマシなのではないでしょうか。若い頃に子供作って経済力もなにもなくても頑張ってる人はたくさんいます。あまり頭でっかちになってると色々なもの見失いますよ。まぁ、不安ならやめた方がいいと思いますが・・・でも結婚して子供を産んだらそれに見合った生活をそれぞれの意識でしていくしかないと思います！

トピ内ID：3873672628

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悲しいですね。

😢

不安

2016年06月23日 12:27

普通に稼いで、普通に暮らしている男女が、子育てに不安を抱く国って、どうなんだろ？その不安はトピ主だけの問題ではないと思います。

トピ内ID：4893034669

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どちらかというと

🙂

４０代主婦

2016年06月23日 14:54

気にし過ぎというより期待し過ぎかも。男性が皆とは言いませんが、基本的には子供っぽい。結婚前に何も考えていないというのはよくあることです。男性はその時になったら考える、女性は事前に考える。トピ主たちもそんな感じ。逆に一見頼りになりそうに見えて実はダメだったなんてこともあります。経験不足の男性にあまり期待し過ぎるとガッカリする羽目に。経験から思うことは、男性は「今の時点でどうか」より「私の影響をどの程度受け入れてくれそうか」で選んだほうが良いです。今はできていないけど「私が」言えば貯金してくれるかな？彼のお金の使い方が不安だけど「私に」家計を任せてくれるかな？女性のほうがしっかり者の場合、女性が主導権を握るほうが上手くいく場合もあります。男性は付き合う女性によってコロコロ変わる人もいます。元彼女の時は乱暴な印象だったのに、今彼女と付き合い始めてから穏やかになったな、とか。コントロールというと傲慢かもしれませんが、女性側がどこまで彼に影響を与えるかによっても男女関係は変化します。結局はトピ主にとってそこまでする価値のある彼かどうかです。

トピ内ID：5450523297

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なんだかんだ言いつつも

レモンティー

2016年06月23日 15:38

彼とどうしても結婚したい！家庭を築きたい！…わけではないのでは？確かに子どもを持つのは厳しいかもしれません。だけどトピ主さんたちと同じくらいの収入、そして環境のカップルはごまんといると思います。特別低収入というわけでもなく、だからといって高収入でもない。平均的な収入ですよね。その人たちのほとんどが結婚に足踏みし、子どもを持つことを諦めているんでしょうか。相談所で知り合った彼のようですし、トピ主さんも強い恋愛感情はないのでは？恋愛感情は大事です。この人と一緒に生きていきたい！…それは本能から湧き上がる感情です。そこまで思えないというのなら、やはり条件で考えていくほうが無難なのではないでしょうか。恋愛感情はなくてもうまくいっている夫婦というのは、たいていお互いに好条件です。「お互いに」というのが大事なポイントです。

トピ内ID：2672597406

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貴女もそんな考えなら結婚なんてやめときな

🙂

品子

2016年06月23日 15:38

結婚って男女協力して生活していくものですよ。それくらいの収入で頑張っている夫婦もたくさんいますよ。女も35もなればそんなこと考えるのですね。だから余計に結婚しない独り者が増えるんですよ。だったら、何故もっと早く結婚しななかったのかと、言いたいですね。貴女にそれだけの魅力がなかったともいえるのではないですか。若ければ、そんな考えにもならず単に好き好きの勢いで結婚していだろうに。

トピ内ID：7360129760

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試しに聞いてみて

🙂

な、なし

2016年06月24日 13:01

試しに、彼に聞いてみてください。子供一人にいくらかかると思う？大学の学費いくらか知ってる？最近は塾いかないとどうにもならないみたいだよ？老後資金一人いくら貯金しないといけないか知ってる？関西都市部の家賃の相場知ってる？アラフォー、パラサイトシングル男性なら1ヶ月の食費すら答えられないと思います。うちの主人も結婚が決まり、色んなことを決め出す段階から慌てて貯金しだしましたから。もちろん、子供なんて経済的に無理です。

トピ内ID：2982991836

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トピ主です

🙂

レッドトピ主

2016年06月24日 13:01

皆様ご回答ありがとうございます。まず、質問がありましたが、彼は現在はお父さんと二人暮らしで、婚活をはじめるに当たり別居の確認はしているそうです。そして実家は賃貸でお父さんは元気に働いているそうです。私の実家は地方になります。彼が子供が欲しい発言をしたときは、正直同じ考えだったのが嬉しかったのですが、彼の年収も知っていたので遠まわしにお金掛かるし～的な事を伝えたときは、「高校も無償化してるし、大学は返さなくていい奨学金とかあるから」っと言っていました。私はその時にかなり引きました。その事でしばらく悩んでいましたが、ウジウジ悩んでもしょうがないので聞いてみようと思い月給や貯金額を聞いてみて自分の思いを伝えたのがトピの最初の内容です。他に引っかかった事は・私がもし子供ができて大学まで出し終わったときは二人とも定年間際で老後の資金が貯められないっと言ったら、彼は老後は年金が貰えるしと言った(私は年金だけで過ごせるとは思っていない) ・それなら数年二人で貯金しようと言い出した→私達の年齢的に出産に数年の余裕が無い事を知らないのか？(ちょっと世間知らず？) つづきます

トピ内ID：0984443039

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トピ主です２

🙂

レッドトピ主

2016年06月24日 15:10

彼のいい所は前にもお伝えしましたが、優しい穏やかです。相談所で数回お見合いをしましたが、生理的に受け付けない方ばかりだったのでその中でも彼は良かったです。そして、トピに書いた内容を聞いても怒らずに嘘をつかずに答えてくれるので、ある意味信頼はできるのかなと思います。お見合いからの交際なので熱烈な愛情はまだありません(それは彼も同じだと思います）彼とダメになったら次がないことは百も承知です。自分の年収も貯金も相手と変わらないのでそれにモヤモヤするのは私のワガママかなとも思いますが、この人で大丈夫かな？と不安というか、価値観が違いすぎるのかなと思います。あと、あんさんのご回答は励みになりますが、あんさんはお若いと行きに出産されたのではないですか？私も30代前半でしたら子育て後に貯金ができると考えますが、今の私達の年齢だと子育て終了後は自分の老後になりますので不安です。やはり考えすぎでしょうか？

トピ内ID：0984443039

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厳しいけれど何とかなるかも

みる

2016年06月24日 15:54

＞最悪月20万で3人暮らせると思うか？これは厳しいでしょう。でも再就職が無理ならパートに出て、月２５万円ならなんとかなると思います。お互いの貯金は大学に行った場合の学費として貯めておくしかないですね。子ども手当ても出るし、ギリギリなんとかなると思います。出産時の費用は大方戻ってきます。彼は結婚したらお小遣いは１万～１万五千円くらいになるでしょうね。それで２０年やっていけるような性格の人なのか、そこが問題です。あまり考えていないみたいだし、４０歳まで自由にお金を使ってきた実家に住んでいる人は、浪費が身についていて、息苦しく感じるかもしれません。　トピ様もパート生活で残りの２０年頑張れるのか、よく考えた方がいいです。子どもがいなくても、ずっと独身より支えあう夫がいた方が人生楽しいって思えませんか？　子どもができるかは不明だし、まずは一緒に住んで、今後やっていけそうか様子見してもいいです。子どもを持たないなら、結婚する必要がないですか？　

トピ内ID：6668826000

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う～ん、

価値観

2016年06月25日 16:56

お互い結婚後の生活観が違い過ぎるような気がします。止めたらどうですか？結婚は。

トピ内ID：7898125972

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かなりの楽天家ですね

🙂

ドン引き

2016年06月27日 19:36

>大学は返さなくていい奨学金とかあるから彼は、申請すれば全員奨学金をもらえると思っているのでしょうか？幸せな方ですね。国公立の授業料も今後値上げされますよ。塾が必要という考えもなさそうですね。＞彼は老後は年金が貰えるしと言ったドン引きです。老後資金一人２０００万、下流老人などと言われています。彼がもし６０歳定年なら年金がもらえる６５歳までどうやって暮らすのですか？その時点で持ち家がなかったらどうやって家賃を確保するのですか？＞そして実家は賃貸でお父さんは元気に働いているそうですお父さん、何歳まで働けるのでしょうか？働けなくなった後の家賃は誰が払うの？お父さんの老後資金は大丈夫？普通の感覚では、あなたの＞子供ができて大学まで出し終わったときは二人とも定年間際で老後の資金が貯められないっと言ったらだと思います。彼、世間知らずですね。結婚は辞めたほうがいいと思います。もちろん若い時に同じ年収で出産している人はたくさんいると思いますが、アラフォーと若い人達とは違います。老後資金と学費を確保しないといけないので大変なんです。

トピ内ID：2982991836

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わかりますが

🐶

くま

2016年06月28日 10:17

主さんはなぜ、結婚相談所に行かれたのでしょう。結婚したいからなのでは？お付き合いしている方と「子供を欲しい」というのは親孝行の意味でもあるのでは？私も婚活して、35で１人、40で1人産みました。お金はないけど幸せです。学費も老後もなんとかなる。ぐらいに思ってないとお子さんは無理かなとは思いますけど。まあ、子供がいない設定では考えていなかったので、独身でいたくないと相談所に行きました。主人もそうです。恋愛ではないですけど、お互い結婚できてよかったねと言いあってます。子育てもお互いの両親を頼ることなくやってます。なので、主さんも、ご主人に、残業をたくさんしてもらい、子供の手が離れたらパートでいいのでは？ただ、子育てと介護が同時になることも片隅に入れといて下さいね。

トピ内ID：7056007048

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あくまで私個人の意見ですが

🙂

あん

2016年06月29日 14:51

名前が出たので、追記させていただきますね。子育てもゴール目前、自分達夫婦と友人知人夫婦色々見てきての考えですが、あくまで個人的な意見です。価値観の違いとありますが、男性は基本的に現在を生き、女性は将来、未来を見越して生きてる人が多いと感じます。悲観しすぎてもいけない、楽観しすぎてもいけないそういったバランスを夫婦で取れてると感じます。そして価値観の違いですが、確かに老後や教育資金についての考えという大きな柱の価値観の違いは不安ですよね。でも、一番怖いのは日常の金銭感覚や日常の価値観（休みの過ごし方や育児方針等）です。彼がしっかり節約でき、お小遣いに対しても、打倒な範囲でちゃんと浪費せず過ごせるタイプか、子煩悩か。日々の生活に影響する価値観こそが365日死ぬまで一緒に過ごすだけに最も重要だと思います。確かに主さんより若く産みましたが、スタート時は夫婦ともに貯蓄なし、主人の手取りは 16万賞与も同額でした。関西地方だから、やりくりできたのかもですが。子供も高校へ入れば、バイトも出来ますし、大学資金も足りない分を奨学金で借りる事が悪い事だとは思いません。

トピ内ID：8515914352

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続きです

🙂

あん

2016年06月29日 14:51

人も出逢った時から優しく、穏やかでした。少ないお小遣いさえ家族との外食やプレゼントに使ってくれます。同じく老後への考えは主さんの彼とかなり酷似してますね。ただ、私がかなりの不安症で、あれこれ先の事を考えすぎる性格なので、つり合いは取れてます。老後への頼りない考えは、マイナスでも主人のお金の使い方（少ない小遣いで文句も言わず節約に同意してくれる）優しい性格は、子育てにおいても、夫婦生活においても、とてもプラスでした。すべてが合う、出来る人間なんていません。頼りない価値観がマイナスなら、彼の持つ優しさ穏やかさがそれを上回るプラスならいいのでは？そして、夫婦の日常や子育て日々の生活で最も求められるものが優しさだと思います。いくら価値観がしっかりして収入が良くても、浪費したり、優しくない男性との生活や育児は精神的に疲労し、離婚原因になります。老後への不安は年齢を考えると不安でしょうが、私達と違い、主さん達は９００万の貯蓄があります。パート採用への不安は大きいでしょうが、実際、乳児をかかえた４０代の友人が数名いますが、地方ですが、みなパートをしているので、やはり数を当たればあると思います。

トピ内ID：8515914352

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最後です

🙂

あん

2016年06月29日 13:00

ただ私から見て一番の問題は気持ちの大きさ熱さなのだと思いました。私は主人が好きという気持ちひとつで結婚しその互いの気持ちが軸となり突き進めましたが主さんにはそれがあまりないゆえに本来は愛情で決められる覚悟もあれこれ深い所まで考えて不安になってしまってるのだろうなと。見つめるべき視点はまずは互いを想う気持ちなのかもしれないですね。心から好きだと思える相手にでも同じ状況下でここまで考えたでしょうか？最後になりますがわたし達は貧乏スタートでしたが子供を育てられ本当に幸せでした。今から老後資金を貯めますがこの先病気になったり思うような老後でなくても子供が幸せに生きてるなら私達も幸せだと思うこの気持ちはお金には代えられない宝だと思ってます。ただもちろん下流老人問題も深刻で充分議論すべき問題だとも思います。結局はふたりよく話し合い互いに気持ちを見つめあい決断するしかないのでしょうね。結果に対する責任を覚悟して納得いく決断ができるよう願ってます。

トピ内ID：8515914352

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たぶん何も考えてない

🐱

黒猫

2016年06月30日 13:01

あなたとラクな関係を続けるために「結婚」って言ってるだけ。

トピ内ID：6015550381

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すれ違い

🎶

るるる

2016年06月30日 15:32

子供の欲しい彼と、経済的な不安からもたない方がよいと思う二人…意思の疎通もうまくいってないようですし、いったん白紙にしたらよいと思います。彼を思って身を引く、という発想ではないんですね。お互いの感覚の違いよりも、一方的に彼の頼りなさを挙げているので、きっと結婚生活も窮屈になりそうです。彼の覚悟が足りないと責めてますが、ご自分が高齢出産に耐えられるか育児は大丈夫か…体力的に不安なのでは？今更髪振り乱して働きながら子育てなんてムリ！経済的にも精神的にも頼れる相手に支えて欲しいんですよね？希望条件の年収を高く設定して、婚活を一からやり直しましょう。または年収を変えないなら、子供不要とプロフィールを変更しましょう。子供不要なら、生理的にムリなお相手でも構いませんよね。

トピ内ID：6924425500

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そんなもん

❤

んー

2016年07月01日 16:00

男性なんてそんなもんですよ。私の同期のご主人も結婚する35歳までほとんど貯金がなかったそうです。そこを結婚してから同期ががんがん管理し(ご主人もそれに素直に従うタイプ)子供は結局一人ですが、専業主婦でやってるようです。最初から出来上がった男性なんていませんよ。今後の延びしろを考えた方がいいです。現実を伝えて改善策を講じたいのに頑なに拒否するような人なら考えた方がいいかもしれませんね。トピ主さんも育休ないんで無理、て終らせないで、子供が欲しいなら何が出来るかを考えた方がいいのでは？

トピ内ID：6803514675

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年収○○○以上じゃないと子供は作らないと宣言してから付き合う

🎶

なんでもOK

2016年07月02日 23:56

要するにお金なんですよね？なぜ最初から年収○○○万以上じゃないと子供不可！と宣言しなかったんですか？彼の考えのせいにするのはお門違いなんじゃないですか？トピ主さんがちゃんと条件を伝えずに相談所経由で交際するなんて詐欺まがいの事をするからそうなるんです。いづれにしても子供だけは作らないで下さいね、子供は親を選べませんから。

トピ内ID：0387961348

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言い分はわかるけど、なんというか

🙂

なだれ

2016年07月04日 23:30

いちいち、ごもっともだとは思います。確かに、トピ主さんはしっかりしていて、彼はちょっと頼りない感じですね。実家暮らしで貯金４００万円は少ないように思います。でも、実家でどのくらい負担しているかはわかりませんし、収入の最低１割は貯金してきたんですよね。そんなに悪いんですか。はたからスペック（嫌な言葉だ）をみると、お二人は実に釣り合っていてお似合いに見えます。突き詰めて言うと、年収手取り２６０万円の男性は、結婚する資格がない、、、と。そして、＜あなた自身＞と彼のスペックの人間は、子供をもつべきではないと。まあ、そういうことになりますね。それくらいの年収でも、子供をもっている人はたくさんいるでしょうに。結婚の勢いもないし、若さもないと、こうなるという話なのかな。好きな人との結婚じゃないから、「この人のために苦労したくない」というのが本音なのかな。まあ。。。あなたがそれでいいなら、いいんじゃないですか。＞次がないことは百も承知いやいや。もっと他にいるんじゃないかと思っていますよ。そしてあと数年して当然独身で、大後悔してるのです。

トピ内ID：5171440141

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