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叩かれ続ける子供…お友達を怒鳴ってもいい？

レス33
（トピ主 3 ）
041
憤慨ママ
ひと
年少の男児がいます。 園バスのバス停が大きな公園なのでバスを降りたら皆で遊びます。 最近、同じ園の年長男児が息子を叩いたり蹴ることに悩んでいます。 その子は結構やんちゃですが明るく面白く息子は彼のことが大好きです。 最初は息子が年長さんと遊びたくて後を追っていたので、彼からしたら年下は遊びの邪魔なのかと思って、最近は息子を彼に近づけないよう別の遊びをしています。 それでもいきなり近付いてきて暴力をふるいます。 例えば私と息子が砂場遊びをしていると、すごい速さで彼が近付いてきて息子の背中にキックします。 もちろん私も『蹴らないで』『やめてね』と、注意しますが彼の耳に入っていないのか、色々な物を蹴りながら走り去っていきます。 他にも園バスを降りてすぐに息子が『遊ぼう！』と声をかけても息子の背中をパンチして走って行きます。 その間年長さんの母親は下の子を追いかけていて彼のことはあまり見ていません。 一度息子が彼女に泣きながら『〇〇君が僕のことを叩いたの』と訴えたことがあるのですが、彼女は『え！本当！？それはごめんね。おばちゃんが後で怒っておくね』と言って『こらー！〇〇！年下を叩いたらダメでしょ！』と注意するだけでした。 子供を恐怖でコントロールする育児はしたくないと言っていたのでこんなものなのでしょうか。 でも私は年長さんの母親にもっとしっかり叱って暴力をやめて欲しいのです。広い公園で離れていると私の普段の注意の声は彼女にも聞こえていないので、私が大声で彼を怒鳴りつけ、やってはいけない事だと彼にも母親にも分からせてやりたい…。 けれど他人に我が子が怒鳴られるのはどんな親でも良い気はしないようなので(他人に子供が叱られた等で検索すると不快に感じている親の質問がいくらでも出てきます)今後毎日顔を合わせる間柄なので躊躇しています。 一体どうするのが良いのでしょう？

トピ内ID：6e41e65371546216

#ママ友
#友だち
#娘・息子
#子ども
#子育て
#非常識

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怒鳴らなくても

🙂
わーまま
怒鳴るというか、普通に叱れませんか？ そんなことしたらダメでしょ　と言えばいいだけですよね？ 叱ると怒鳴るは違いますよ 下校後にトラブルがあるからと幼稚園に相談したほうがマシだと思います あと、普通に話せませんか？ オタクの息子さんから何時も暴力を受けている、ちゃんと見てくれないと困ると 向こうの家庭のしつけ方法をどうにかしてほしいなんて、考えてもしょうがないと思います 目の前でガチガチに怒鳴って、〇〇君が泣いて反省したら気がすむのでしょうか？ その手の人物には近寄らないが正解だと思います ただ、 よい気がしないのは、加害側が考えることではないので、 そんな事気にする方がおかしいと思いますよ

トピ内ID：f2d50d4582772782

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間に合わないの？

🙂
posuyumi
まず、我が子を守る。 間に合わなくて叩かれたり蹴られたら本人にやめて、と節度ある声と言葉で注意し、すぐに親に報告する。 これでダメですか？ 一回しか報告してなければ相手の親としては一回しか無いことになってしまいます。 怒鳴ったらあなたが非常識扱いされ、そこには他にもお母さんたちいますからその噂だけが飛び交いますよ。割に合いません。 園児相手で我が子を守るのが間に合わない、という事態がよくわかりません。 その子より自分が、子どものそばにいるよう努めれば間に合うと思うのですが…。

トピ内ID：8dd5e92a458ae5d6

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レスします

🙂
みか
子供をどなりつけるのはやめたほうがいいと思います。それより、もっとお子さんを守ることを考えましょう。 お子さんが暴力を振るわれるタイミングはだいたい予想がつくと思います。その子供が近くに見えるかどうかで判断できるからです。だから、その子供が近づいてくる様子が見えたら、トピ主さんが身体を張ってその子供を止めたほうがいいと思います。もしトピ主さんにその子の手足が当たってしまったら、「いたーい」と少し大げさに痛がればいいのです。それから、その子供に叩いたり蹴ったりしないよう注意するのです。お子さんが叩かれたり蹴られたりしたあとで相手の子供をどなりつけるより効果的だと思いますよ。それに、正直にいってしまうと、相手の子供より自分の子供を優先したほうがいいと思いますから。

トピ内ID：e45f3bf8169ae96a

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年少さんですよね？

🙂
チューリップ
年長に蹴られても叩かれてもまだ好きか～。 兄弟だと多少ケンカしても遊ぶとかありますけど、それにしてもいきなり背中にキックはないですよ。 怒鳴られていい気がしないって言ったって背中蹴られてるんですよね？私だったら普通に怒っちゃうと思いますけど。「ちょっとあんな何すんの」って。 と言うか、やられないように間に入る、いやその前に来たら逃げますよ。その子が近付いてきたら、暴力ふるう前提でいいかと。 背中キックされて、転んで頭打って大ケガすることだってあるんですよ。躊躇してる場合じゃないと思いますが。

トピ内ID：d9c2d39717a7dfe6

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近くにいるときは割って入る

🙂
なな
全身で自分の子を守る 幼児でも蹴られれば痛いですけどね で、自分の子を下敷にして（できるだけ空間開けて浮かせて）倒れちゃいましょう で、叫びましょう 幼稚園にはもちろん相談済みですよね しばらくは自分で送迎し その公園にも近づかない それは危険で危ないことで、他の人にはしてはいけないことを、お子さんにもしっかりと解らせてください 暴力を振るわれても自分から近づいていっちゃう場合 先生方も対処のしようがないんですよ だから、辛いけど、物理的に近づけないのが一番です！

トピ内ID：99fddf696c881412

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トピ主さんが、その子に舐められてる

🙂
こたつ布団
怖い母親がついてると分かれば　 やらないものですよ その子を怒ってもいいのではなく、怒らなきゃ駄目だと思う 何度も言ってるよね？叩かないで もう、近寄らないでくれる？あっちに行って！と、ハッキリ その子に怒るのはもちろん その子の前で、息子さんに、ちゃんと叩かないで！止めろ！と言って遊ばないことよ 年長にもなって叩くのを止められない子と遊ばないの、止めなさい と言うことです

トピ内ID：941ffc856d82bc7c

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怒鳴る必要なし

🙂
あ。
その子の親には伝えてあるなら、次は年長さんに「話す」。来年小学校でしょう、していいこと・いけないことの区別、人の話を聞く、というのはできるはず。なので、まずあなたが子どもと同じ目線までしゃがみ、「こんにちは、私は～のお母さんです。いつもあなたを見ているけど、なぜうちの子を叩くのかな？」って真面目な顔で聞いてみてください。叩く時は毎回です。叩くと分かっている時はわが子を遠ざけたり、叩かれる瞬間ならば間に入る。いけないことをする子に「どうしてそういうことを言う／するのか」と聞くと、大抵答えられず逃げていきます。そしてそういう質問をする大人が見ていると分かると、しません。自分がされたらどうか、と聞くと「倍にしてやり返す」と答える子もいるので色んな子どもや親がいるもんだ…と感じることもありました。あ、怒鳴るのはよくないですよ～。あくまでも冷静に淡々と。 2人以上年の近いきょうだいがいる親の場合、確かに常に1人の子を見ていられるわけでもないですから、親の見てないところでイタズラ（悪さ）して…ってのはありがちかもですね。相手の親には「次叩かれたら私叱りますけどいいですよね、自分の子は自分で守りますから」って宣言してみたら。

トピ内ID：1024e2c0a6c64d18

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本人に言う

🙂
アド
冷静に 『〇〇くん、なんでいつも叩いたり蹴ったりするの？次やったらもうおばちゃん許さないからね』 と厳しい顔と口調で言います。声を低くして冷静に。 私は私の可愛い息子を叩かれて怒ってるという態度出しましょうよ。 というか実際に言いました。 ウチの子の場合は、私の見てない隙に暴言をされたりしていたようです。 いつも我が家に毎日のように遊びに来る子だったので、当時息子5歳に相談された時驚きました。 ただ、私の場合は、私や夫が周りのママとかそんなにどうでも良い（働いてますし）ご近所さんは挨拶程度で程良い距離感でよい。 子供の友達は、暴言、叩くような子はいらない主義なのでできましたけど、 トピ主さんのように、今後のお付き合いを考える方ならこのやり方はお勧めできません。 他の方の意見も参考にして、よい方向に行く事を願ってます。

トピ内ID：3deda2fe706a4074

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それ、ボーッと見ているのですか？

🙂
息子よりママ友？
トピ主さんは、息子の送迎で乳児を抱えたままでいるのでしょうか？ それなら無理ですが、誰が乱暴で何をするのか分かっているのですから、乱暴な子が自分の子供に近づいてきたら子供を抱き上げてAくんが乱暴できないようにしても良いですよね。 怒鳴ったり叩き返したりしなくても、Aくんが出した手や足を手で押さえるくらいしてもバチは当たりませんよ。 自分でできる防衛もしないでボーッと息子が暴力被害に遭っているのを眺めているだけなんて、信じられません。

トピ内ID：ca679b704a2dc7b1

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かまってちゃん

🙂
cloud
多分その子のお母さんは下の子にかかり切りで面白くないんじゃない？ 　トピ息子に手を出せば良くも悪くも構って貰える。そういうアプローチで相手のお母さんに話しつつ、手を出すのはダメな事と根気強くするしかないのかも。 　怒鳴る必要はないけど低めの声でハッキリと強くね。

トピ内ID：2a457b3addb72e8c

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怒鳴らずに恐怖を与える方法です

🙂
まよ
真正面から子供の目を見つめ、目は最大の怒りを露わにして、口はにっこり笑い、静かに低い声で「今度叩いたら、蹴ったら、許しません」 と告げる。 子供には効果的ですし、傍目には静かに注意した風にしか見えません。 怒鳴るのは手を出すのと一緒、自分が悪者になる可能性もあり割に合いません。 是非お試しを。

トピ内ID：626ecb9820b9f015

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背中を蹴る？それはかなり酷い！

🙂
とくめい
背中を蹴るってことは、息子さんは年長児には背を向けてるのですよね。 それ、最低最悪じゃないですか。 蹴りが強ければ顔面が地面にぶつけるし、大怪我しますよ。 喧嘩になって思わず手が出るとかではなく、わざわざ近付いて背中に蹴りなんて、卑怯だし、ヤバいです。 アニメのジャイアンでもそんなことしませんよ。 私なら相手親に 「ちゃんとお子さんを見て下さい。何度も何度も暴力振るわれて。このままでは大怪我になります。 二度とさせないように、そばにいてお子さんを制止させて下さい。」 とハッキリ、クレーム入れますよ。 私の子供も手が出やすいお子さんから被害にあってきましたけど、砂場で遊んでる子の背中を蹴るなんて、ちょっと見たことも聞いたこともないです。 しかも年長ですよね？ 春から小学生。 怖いです、その子・・・。 兎に角、相手親に伝えた方がいい。 一度や二度ではないのですから。

トピ内ID：0edd2fee8524894d

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同じ幼稚園に通っているのであれば…

🙂
みかん
暴力行為は、園内でも起こっているのですよね？ お子さんの担任の先生に今までのことをお話しされたらいかがでしょうか。 過去に幼稚園教諭として働いた経験として言えるのは、「手が出るお子さんは、口で説明することができないから」ということが大半です。 言葉の発達が平均よりもゆっくりで、伝えたくても伝えられない子。 普段からその子をよく見ている担任や隣のクラスの先生などは、手が出てしまう理由を理解できます。 あとは、可能性として親(祖父母の場合も)が暴力的である。 家で逆らえない立ち場にいると、やはり自分より弱い立ち場の者に八つ当たりします。 ただ、同じような環境で育っても八つ当たりせずに耐える子もいます。 どちらの理由にしても怒鳴るだけでは、何も解決しません。 まずは、お子さんの担任の先生に相談してください。 多くの場合、職員会議でその暴力行為をする子の発達状況や家庭環境、心理面など職員全員で話し合います。 そして、専門の人に繋げて専門家がそのお子さんの園生活を見に来ます。 (専門家に連絡をするだけの場合が多いかもしれません。) 暴力行為をしてしまう子のお母さんは、現場を見ていないと「また、小さい子イジメて」くらいにしか思えません。 第三者である先生から客観的に見てもらい、話し合わないと深刻には考えないでしょう。

トピ内ID：10f3638d68597bc2

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よく平気だね。

🙂
りーず
やめて。目を見てすごむ。 即刻静止。手を掴む。 怒鳴ったり怒ったりはしないが 完全に完璧に守るつもりの 怖い母親がバックにいる事を その子に知らしめる。 なんなら一日中園にいて へばりついて監視するかも。 相手の母には期待しない。 直接先生に事実のみ毎回淡々と伝える。 自分の子に手を挙げられて なんで平気なのか ちょっとよくわからないかな。

トピ内ID：d6653a9ef14a6142

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恐ろしい

041
たびたび
楽しく砂遊びしていて不意打ちで背中にキックをくらうなんて、読んでいて本当に怖くなりました。 頚椎やら脊椎損傷したらどうするの？ 凄い速さでって書かれているけど忍者じゃあるまいし、トピ主さん呑気過ぎませんか？ 何度も暴力振るわれてるんだから警戒してお子さん守りましょうよ。 怒鳴るのではなく「やめなさい」と低く冷静な声で注意して、すぐに親にも厳重注意すべきです。同じ態度でね。 幼稚園にも毎回報告。 また息子さんにも「暴力を振るわれてどう思った？痛かったよね？お母さんも悲しい。怪我をして欲しく無いからあの子とあまり遊ばないでほしい。」と伝えた上で両者を引き離すべきでは？

トピ内ID：83bff773031b25ee

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低温ボイスで

🙂
母
怒鳴るのは良くないです。 怒鳴る時って、感情的になっていることが多いと思いますしそういう相手には届かないのでは？ 私は目に余る時は無表情で子どもを見下ろして、低い太めの声を出して注意していました。 元々声は低い方なんですが、更に落とした声を出すようにしていました。 長々と注意するのではなく淡々と短めに伝える。 公園で遊びたい気持ちは分かりますが、私だったら回数を減らすと思います。 相手が年長さんならもうすぐ卒園しますししばらくの辛抱です。 また手を出すと分かっているのだからもっと素早く対処できませんか？ 間に割って入って阻止する。もし主さんを攻撃してきたら大げさに痛がる。 大変だとは思いますが、相手の親に言ったところで、下の子から目が離せないでしょうし子育ての仕方を強制もできない。 主さんが頑張るしかないです。

トピ内ID：7d02141dca314731

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怒鳴るのは良くない

🙂
はにわ
私だったらその子が来る前に、息子さんを抱き抱えて暴力を振るわせないようにします。 そして「暴力を振るう子はもうこっちに来ないで」ときつく注意します。怒鳴らずに注意です。 そしてそういう子は親に「あいつのお母さんにいじめられた」と嘘を吐くかもしれないので、母親のところへ行って「お宅の息子にこう注意しました」と伝え、今までどんなことをされたかを話し、今後、我が子に近づかせないようにお話しします。 母親にもわからせたいなら、大声で怒鳴るよりも母親に直接いう方がいいでしょう。

トピ内ID：690fed06ab091ad5

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トピ主です

041
憤慨ママ トピ主
はじめてでうまくログインできないのですがトピ主です。 皆さんコメントありがとうございます。 子供を殴られるのをボーッと見ているのかという質問がありますがまさかそんなことはありません。何回かは私が間に入って叩かれています。 『叩かないで』『やめて』と、私なりに低い声で注意をしていますが私の声が元々小さいので全然聞こえていないようです。 なので怒鳴るという表現をしましたが皆さんのコメントを見るとそれは良くないようなのでやめておこうと思います。 それと、子供同士は普段は仲良しです。バス停には8人園児がいるのですが、バスをおりてしばらくは皆でかけっこ、かくれんぼ、滑り台をしたり一緒に遊んでいます。なので私がずっと息子の隣にいてガードするというのは現実的ではありません。(私が見ていない間に叩かれている可能性はありますが) 年長の母親に強く言うのは最終手段かと考えています。 園バス利用したことがある人なら分かると思いますが、バスが来るまではママ達で仲良く立ち話しています。その中でも年長ママって先輩っぽくて皆敬語で話しかけますし、アドバイスにあったようなキツイ文句は今後毎日会う関係では自分がしんどくなりそうです。 他のお友達同士を見ていると、子供同士のトラブルになった時に被害者ママが『やめて！』と、大きく声を出して加害者ママが謝りに行くという場面は時々目にするので、最初はそれに近いものを考えていました。 ですが、みかさんや他の方のアドバイスにあった、子供をかばって私が叩かれた時に『痛い！』と叫んだり倒れたりするのはやりやすそうですね。 早速今日それを試してみようと思います。 また報告します。

トピ内ID：ef977e921c257ca6

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怒鳴るのは良くないです。

🙂
みやん
周りからの感じも悪いし、親もいい加減だし。 その子を後ろから抱えてみましょう。 腕を掴む方法もあるのですが、無理やり自分で引っ張ったりする子もいるので、 やんちゃな子なら逆に怪我をさせてしまいます。 後ろから抱っこするように両腕を羽交い絞めにして、 超低音ボイスでゆっくりはっきり伝わるように、 「蹴ってはいけません。痛いです。落ちついてください」 しばらくはびっくりして暴れるでしょうが、 大人しくなるまで同じ言葉を何度も何度も繰り返してみてください。 その時、息子さんには私から大きく5歩離れてね。と言いましょう。 「やめて」「蹴らないで」ではなく、 「足を下ろしてください」「ゆっくり呼吸してください」 「いち、に、いち、に、」と数を数えてもいいと思います。 敬語は案外有効です。 例えば「叩かないで！」というよりも「手を下ろして！」 「走らない！」よりも「足を止めて」の方が言うことを聞きやすいです。 あまり「～しない」と言うのは子どもには伝わらないです。 して欲しい動作をストレートに伝えましょう。 しばらくしたら落ち着くと思います。 まずはその子を労わりましょう。 「急に抱っこしてごめんね。落ち着きましたか？」 落ち着いてきたら、「足を下ろしてくれてありがとうね」 そこで向き合い超低音ボイスで、 「○○を蹴らないでください。痛いです。止めてください」 と無表情で目をみて言いましょう。 反応がないのなら、もう一度繰り返しましょう。 これであなたの言いたいことは伝わってます。 直ぐににっこり笑って、 「私の話しを聞いてくれてありがとね」「もう蹴るのはやめてね」 「いい子ね」 と優しく言い、頭でも撫でてあげてください。 これを繰り返しやってみてください。叩いてくる時も同様です。 やんちゃな子には、結構効きますよ。 一度、その子と真剣に向き合ってみてくださいな。

トピ内ID：1fe874e48a81ac06

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トピ主です

041
憤慨ママ トピ主
昨日の園バスのお迎えの話をします。 園バスを降りた後、皆で遊んでからソロ遊びになるのでそのタイミングで息子のそばを離れないようにしました。 その間も年長さんの様子をチラチラとうかがい、年長さん達でかけっこをしていて例の彼がビリになり怒っている姿が見えたので、これは息子のところにやって来ると確信しました。 案の定彼が息子に近付いてくるのを1ｍ位離れて様子を見て、パンチされそうになった瞬間に間に入って私が叩かれました。 思いっきり大きな声で『いたーい！』と叫んでやりました。ついでに膝もついて体を倒れ気味にして息子が叩かれないように庇いました。 すると、年長さんはまさかの大笑い状態でした。涙が出そうな程ゲラゲラと笑っており、予想外だったのですがその後も私の背中を連続パンチしてきました。 『痛い！ちょっとやめて！何するの！？』とか何とか私も叫んだと思います。それも面白かったのか彼は笑いながら『くらえー！』とパンチしてきました。 どなたか仰っていましたが、完全に私舐められてますね…。 すると一人の年中さんの女の子が、パンチしてくる年長さん母親を呼んできて止めに入りました。 年長母も厳しめに年長さんに叱っているように見えました。 そこで他の母親が私に『大丈夫？ちょっと凄かったね』と、声をかけてきてくれたので私達はそこで立話を始めました。 助けてくれた年中の女の子も息子に他の遊びを誘ってくれて仲良く遊びだしたので、これでしばらく大丈夫だと私も安心してしまいました。 ですがほんの数分で息子の『ママー！〇〇君がぼくを叩いたー！』という泣き声が聞こえてきました。 これは完全に油断した私の落ち度です。すぐに息子にかけよって慰めましたが、これには年長母もすかさず年長さんに注意をし、すぐに親子は公園を去っていきました。　 年長さんは想像以上に手強いということが分かった出来事でした。

トピ内ID：ef977e921c257ca6

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温くない？

🙂
さくら
なんで加害者側の子供に配慮した言い方しないといけないのか全然わからないですね。 私だったら、その場で、激昂しちゃいますね。ふざけるんじゃねーよって言っちゃいますね。 丁寧に対応するなら、 ・叩くところ何回か動画で収めます。 ・同じバス停の他の母親に「こんな感じで叩かれてないですか？何回も叩かれているんですよね…何かご存じですか」って聞くふりして、事実を広めます。 ・十分広めた後、母親に「何度も叩かれて困っています。今後も続くようであれば、正式に旦那からご連絡させてもらいます」って伝えます。 ・やりとりは逐一記録しておいて、他の母親にそれとなく話しておきますね。 謝罪もなく、改善もされないなら、やばい親でしょ。

トピ内ID：fdb34deb4d3559db

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トピ主です

041
憤慨ママ トピ主
出会った頃の年長さんは少しヤンチャだけど息子の面倒も見てくれてよく一緒に遊んでくれていました。息子も彼にとても懐いていて、一時期親分と子分の様に後をついていました。それが彼からしたらウザったくなったのかと最初は思っていました。 彼が暴力になったのはここ数ヶ月です。 >多分その子のお母さんは下の子にかかり切りで面白くないんじゃない？ これはあるかもしれません。夏の終わりに年長さんの下の子が歩きだしてから母親は下の子につきっきりです。大変そうではありますが、年の離れたヨチヨチ時期の子は可愛いでしょうから他人から見ても下の子にメロメロに見えます。 今まで私は園に相談することは考えていませんでした。もし誰がチクっただの話になったら面倒なことになりそう…と、勝手に考えていました。ですがみかんさんのコメントを読んで、これでも年長さんの暴力が続くようなら園に相談してみようと思います。 >あまり「～しない」と言うのは子どもには伝わらないです。 みやんさんのコメント、なるほどと参考になります。私はいつも『〜しないで』という声かけだったように思います。叩く年長さんの腕をつかんで止めることも考えましたがそれが逆に暴力になるのではないかという不安もありました。後ろから抱きかかえれば年長さんの動きも止められるし、逃げられずに話を聞いてもらえそうです。 私も叩かれ続けて、舐められ過ぎだと反省しました。 それでも昨日のことがあり年長さんは母親からそれなりに注意を受けているでしょうから少しは変わってくれていることを期待したいです。 また明日以降何かあれば報告します。

トピ内ID：ef977e921c257ca6

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悲しいけど

🙂
hana
痛い思い、怖い思いをしないと悪いことをやめない人、弱い人相手なら反撃してこないと考える人もいるのです。きっと親がそうなのでしょう。親にいうだけでなく、あなたも相当相手の子を怖がらせるほど怒らないとやめないと思います。

トピ内ID：1ac828e237d7ad48

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バスやめましょう

🙂
tit
叩かれるくらいなら、バスやめませんか。 園だって休ませてもいい。 その子、本当にまずいとおもいますし、親もわかってない。しばらく休んで、園にも話して。

トピ内ID：3f3cf210c7437081

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自分＞我が子・・・なの？

🙂
とくめい
二度目のレスです。 批判的になりますが・・・ なぜ相手親に苦情が言えないのですか？ 私はバス利用はしたことはないので、トピ主さんの立場を理解してないのかもしれませんが。 でもここまで叩かれて、被害にあっているのに、やんわり防御だけで済ませているのがどうしても理解出来ないです。 我が子が後ろから蹴られたら、私だったら、 いいえ、 私たち夫婦なら、絶対に相手親と対峙します。 だって場所も時間も幼稚園は無関係ですよね。 そこで起きたことを幼稚園に言って、どうしてもらえると思うのですか？ それで本当に問題解決します？ この年長児の暴力は親が放置しているのが原因ですよね。 下の子が何歳かは知らないけど、上の子がよその子供に暴力振るっていたら、普通は何とか止めようとしますよ。 一度や二度ではないのですから。 だから諸悪の根元は相手親の姿勢です。 幼稚園に伝えるのは、自分に火の粉が及ばないようにするためですか？ ご自分の立場がそんなに大切ですか？ だったらもう公園には行かないようにする方がいいと思います。 どちらも選ばないトピ主さんは、結局、面倒事を避けることを優先させているだけで、本気でお子さんを守る気持ちがないように感じます。 大怪我してからでは、後悔しますよ。

トピ内ID：0edd2fee8524894d

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仕方ない

🙂
まるよ
トピ主さんの対応がゆるい、という意見もあるようですが、、 私は仕方ないと思います。 バスを利用していたり、幼稚園での上下関係があったり、これからの長い付き合いを思うと、、そんなに強くは出られないものですよね。分かりますよ。 私は今までのトピ主さんのやり方は満点に近いと思います。 息子さんは可哀想だったけど、今回さらに叩かれて、ちゃんと泣いて自分で被害を主張できたこと、立派です。 もう少ししたら、年長親子はどんどん自滅に向かいます。 みーんな心の中では分かっているんです。 年長の子は乱暴で、なるべく自分の子供から遠ざけたい。 年長の子の母親は下の子にかかりきりで何も見えてない上に常識がない。 こういうのは、実害を防ぎながら相手が自滅するのを待つのがベストです。 ここでトピ主さんが反旗を翻して強く出ると、周りのママたちは喜びます。 でも決して表立ってあなたの味方はしません。 あなたが損をします。 とにかく今回のようにこれからも子供を守りきればいい。 習い事を始めて、そこにいかないのも手です。 物理的に話すのが本当は一番ストレスが少ないやり方ですからね。

トピ内ID：ca08f6a19f29feb1

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すぐに園に相談を

🙂
なな
２度目です その年長男児が可哀想なので、すぐに園に報告・相談してください その年長男児が今、とても困っているし、苦しんでいるのです 嫌なことがある→自分より弱い人に暴力をふるって憂さ晴らし 繰り返すことで、問題行動が固定化し、増加・悪化します そのことで引き起こされるであろうことには、まだ思いが及ばない年齢なのです あなたのしていることで、年長男児はより墜ちていきます 早期に介入する必要があります あなたやあなたのお子さんのためではありません その年長男児のために、お願いします まだまだ取り返しがつきます ですが、このまま放置したら、本当に取り返しがつかないことになりますよ ご自分とお子さんについては 脇が甘すぎです！ なんで、またそこで遊ぶんですか？ しばらくは園バスはやめましょう そうすれば、回りの人にも少しはわかります

トピ内ID：99fddf696c881412

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コントしてる？

🙂
なつ
トピ主さん、本当に困ってらっしゃるの？ > 思いっきり大きな声で『いたーい！』と叫んでやりました。ついでに膝もついて体を倒れ気味にして息子が叩かれないように庇いました。 ごめんなさい、笑ってしまいました。 演技派女優みたいで。 それは、年長さんは面白かったでしょうね。 私なら、はっきり相手に注意しますよ。それが出来ないなら、引っ越し、転園が楽かもね

トピ内ID：4d3d63da909d3f72

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親ときちんと話すか話さないか

🙂
あ。
笑いながら叩くのを実体験したのですから、私なら「その子の両親と自分たち夫婦で話す」かな。揉め事にしたくない、穏便に…と思うなら、話さずにバスは使わず送迎するなど、その子と会う機会をなくす（逃げるが勝ち）。 うちの子が5歳の頃、それまで仲良く遊んでいた子どもの友だちが急に暴言はいたり馬乗りになったりするようになりました。それまで家にいたお母さんが仕事をし出し、環境が変わったのがストレスだったように思います。まず子どもに「こういう事を言われた、された」と言われ、同じクラスの子がその親に「あの子がこういう事されているよ」と言ったので気をつけてね、と言ってくれた親もいました。親とも毎日話す仲でしたし、親の見てる前ではしませんでしたからいきなり本人に問いたださず、担任に個人名は出さず「こういう事を言ったりする子がいる、と聞きましたのでしばらく気をつけてみてもらえますか」と頼みました。すると翌日に先生に両方の親子が呼び出され説明があり、あちらの子はうちの子に謝りました。 その位の子ってまだ「自分から別の場所に友だちを見つけに行く」のができない子も多いです。「嫌な事することは遊ばないで他の子と遊びなさい」って言っていたのですが、人見知りする子だったのであまり遊んだことのない子に話しかけに行けないみたいでした。なので日常的に会う限られた人間関係の中で「好きではないけど一緒に遊ぶ子」がいたんじゃないかな。私も自分が幼稚園～小学校の頃そうでした。これは親が行く場所会う人を変えれば、子どもの人間関係も変わります、絶対に。

トピ内ID：1024e2c0a6c64d18

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ちゃんとお子さんを守らないと

😨
マリ
主さん、ちゃんとお子さんを守ってあげてください。 お子さんからしたら「ママは自分を守ってくれない、いつも痛い思いをする」って思ってますよ。 これからお子さんが成長するにしたがって、こういったトラブルはどんどん増えます。 そして相手を変えることは基本的にはできません。年が上になるにしたがってずる賢いやり方をする子が増えますので、親からどうこうしてもらおうなど考えてもムダです。 お子さんに「大きな声で止めて！って言おう」と教えるのがベストだと思いますよ。 うちは男の子が2人いますが、どちらにも「嫌なことをされたら周りが振り向くぐらいの声で止めてって言おう」「それでも止めないなら同程度のことをやり返していい」と教えました。 主さんは「自分は声が小さい」と書かれていますが、それも一因ですよ。そんな言い訳していて結局お子さんが大ケガしたらどうするつもりですか？うちの近所に友達に突き飛ばされてガードレールに顔をぶつけ、永久歯が折れたお子さんがいるんです。そういう取り返しのつかない怪我をする可能性だって大いにあります。 なお園に相談しても大して変わらないと思います。 園から親御さんに話はされるでしょうが、いじめっ子の親はいじめっ子で「男の子はヤンチャなくらいが元気があっていい」くらいにしか思っていませんので、逆恨みされるのがいいところでしょう。 まず子どもから目を離さない。 他のお母さんにも一緒に見ていてくれるように頼む（目撃者づくりです） 一番いいのはその子がいたら遊ばせない、です。 ちゃんとお子さんのために戦いましょう。

トピ内ID：13c4e088458ba364

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