親がきらいです

レス18

（トピ主 0 ）

🙂

いな

2016年06月23日 18:47

ヘルス

大人です。自立しています。一緒に暮らしていないのに親に腹が立ってしかたありません。親の教育は違っていたら自分は今の自分じゃなかっただろうとか、どうしようもないことに激怒しています。なにか怒りを緩和する方法はありませんか。親は年寄りです。片方は認知症になり、片方はガンコだし他人の痛みに鈍感なタイプです。なので話し合いとかはもはや無理です。どうぞよろしくお願いします。つらいです。

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私も親が大嫌いです

良々

2016年06月24日 17:43

親の教育が違ってたらもっといろいろあったはずそれは今でも思いますだけど、それを感じたのはもう自立していたときでした自立していたら、過去の　親がこうしてくれればもっと私はできたはずなんて言い訳にしかなりません実際そうだとしても、自立している年なら、自分の責任は自分で持つものです親のせいにしてもだれも納得してくれませんよここからは自分で直すべきだ　あんな親の元で育ったのに自分がおかしいってわかるだけ良かった自分偉いと思って自分の人生自分で責任持つべきで４す年よりの親を持っているってことは、あなたもいい年だと思われますその年でまだ親をせめて責任なすりつけたいですか？責任擦り付けてあなたになんのメリットもない責任擦り付ける暇があるなら、自分のために自己完結すべく頑張るのが大人の行動では？

トピ内ID：3204371649

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おいくつですか?

🙂

品子

2016年06月24日 17:43

いい歳していると推測します。今の自分が嫌なのですか? それを親や他人のせいにしてはだめですよ。そんなこといってても何の解決にもなりません。甘えるな!

トピ内ID：2674797501

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私も、親が嫌い・・・だけど

おばちゃん

2016年06月24日 17:43

我が家も同じ。母が毒といわれるタイプ（過干渉で支配的）父は優しい人だったけど母の言いなりの存在感のあまりないタイプだった。同じく母が認知症気味になり、父は年のせいで頑固になり、前より発達障害気味な気質になりました。でもね。もうすぐその嫌な親とも本当のお別れが来ますよ。母のことは本当に嫌いだったけど、もう子供みたいになっているので許しました。許さなければ自分が辛いから。自分のためにもあなたが大人になって許してあげましょうよ。でなければあなたが参っちゃうよ？

トピ内ID：8295008125

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だけど、生きてます

☀

晴れ晴れ

2016年06月24日 17:43

認知症の…若い人が、発言するなら許せる。私も、両親や姉妹から、虐待されました。負の連鎖、続いてます。長男とは、うまくいってません。彼からしたら、私は、立派な毒おやです。毒おやなりに、自身が、辛い思いは、経験させては、いけないと云う、強い気持ちで、頑張ったつもりです。空回りでした。今、覚悟してます。長男に恨まれてます。きっと…！もう、息子は、生きているだけでと、思います。負の連鎖、私で、止めます！息子は、他人諦めました。

トピ内ID：8155313723

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何歳の方か解りませんが

🐤

幸

2016年06月24日 17:43

生まれながらに不幸な子供は沢山います。その子供全部が親を恨み、自分の人生は親が決めてしまったと嘆いているのでしょうか？そんなことありませんよね。学生時代も幾らでも主様は変わることは出来たと思います。今からでも変わろうと思えば変れるんですよ。人生の半分は自分の足で歩いて来たのと違いますか？いまさら親のせいも無いと思います。いまさら何を言いたいのかも解りません。親を恨むより己を反省したほうが良さそうです。

トピ内ID：9427699436

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スルーし続けるしかない

🐤

すふれ

2016年06月24日 17:43

私も親とは離れて暮らしていますが、たまの電話ですらつらいものがあります。片方は病気、片方は鬱なので、いやなことや傷つくことをいわれても言い返すなどはしませんが、電話を切った後でなんともいえないもやもやが残ります。そのため、こちらからは極力、接触しないようにしていますが、向こうはそれを寂しがるんですよね。親って、家族ってなんだろう。そんなことを考えますね。正直、小さい頃の思い出とかを話されるのもうっとうしくて、いらいらします。それくらいしか、共通の話題がないというのもあると思いますが。親子であっても、離れて暮らせば他人のような感覚になりませんか。知らない老夫婦として会ったとしたら、私はこの人たちにどんな印象を持つのだろう。果たして、好感を持ったのだろうか？そんなふうに思うこともありますね。血のつながりとか抜きにして、20歳以上年齢の離れた世代と話をするとき、何を大切にし、何に気をつけて話せばいいのか。好奇心いっぱいで魅力的人は年齢に関わらず話していて楽しいけど、自分の親には世代差を感じてしんどいです。親との関係から、そんなことを考えてみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：1456637948

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未来は変えられる

たろすけ

2016年06月24日 19:28

あなた自身の力で。過去は変えられない。あなたは過去、非力だったから。話し合ったとしても、あなたの望む言葉は引き出せないと思う。無駄なことに心を消耗するのは、あなたのこれからの未来の時間を過去として過ごすことになるのではないかと思う。私は、成人後に母親に「可能なら、あなたを育てなおしたい」と言われました。母としては、第１子で力が入りすぎ、あまり褒めることなく、やってもやっても評価せず、後年、それを悔いたようです。ですが、トピさんとは逆の意味で、私は私が育てられたようにしか、育てられ方を知りません。ほかに違う道があったかもしれませんが、過去があったから今があると思ったので、育てなおしたいと言われても困りました。別に、謝られたわけではありませんが…まあ、母が心情を吐露して楽になった、ということです。私自身の過去には何の変化もありません。

トピ内ID：6597447838

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多分だけど

☀

ぴかぴか

2016年06月24日 19:28

あなた自身も嫌いな親に似ている部分があるせいじゃないかな？映し鏡ということなんだけど。問題は大概自分の中にあるもの。心に梯子を下ろして問うてみてはどうかな。前進のためのチャンスのような気がする。

トピ内ID：8782498680

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反面教師にしました

花

2016年06月24日 19:28

私の父は放任主義。母は「女に学力はいらない」私はオバカに育ちましたけど、中学一年で開眼しました　手に職をつけよう！と。この両親のおかげで一生食べていける技術を身につけてます学生時代は闇でした　友達は引き裂かれ、先生にはモンスター扱いされ体も心も傷だらけ。現在、高齢となった両親は過去をすっかり忘れてますもういいんです　踏み台にして生きてやる　　と思ってます今は誰も私を襲ってこない　自由という武器が手に入ってます他人や過去はどうでもいいんです　変えられないので。

トピ内ID：3345120975

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わかります

🐶

すもも

2016年06月24日 22:12

私も親が嫌いです。昔から親にすごく干渉されて早く一人になりたくてしょうがなかった学生時代は苦しみました。得意の体育でけがをして５をとれず３をとれば学校に抗議の電話したり、したくもないのに無理矢理受験をさせられたり。もう親がいやで離れたかったので高校、大学とアメリカに留学しました。幸い、ばりばり働いている親だったのでやりたいことを応援してもらえたのは感謝でしたが社会人になってからもなかなか契約社員から正社員になれない私に私の知らないところで会社の人事にまで電話をしていました。そんな親がいやでしたが理解のある心優しい彼と出会い、今年入籍し、これから結婚式なので忙しい毎日なのですが毎日自分の希望や自分が親戚や旦那から精神的＆肉体的暴力を受けていると自分の話ばかり仕事中にも電話をしてきて頭が狂いそうです。母が自分の旦那さん（私の義理父）から２－３度手をあげられてるのは事実だけど、あの自分のアピールばかりのところにもう頭がきてしまったのでしょう。トピ主さんも私もお互い親に悩まされ苦しんでおりますがなるべく距離を置いて自分のことを大切にしましょう。自分の心の安定を優先してくださいね。

トピ内ID：1096576444

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振り返ることが大事です

💍

コンシェルジュ

2016年06月25日 11:30

静かな場所で目を閉じて、今までの親との関わり方を振り返ってください。あのときは、あんなことがあったと思い出されることでしょう。そしてトピ主さんが間違っていなかったと思うのなら自信を持つことです。過去は過去として忘れ去ることはできないでしょうが、穏やかな気持ちにはなると思います。

トピ内ID：6368112369

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辛いですよね。

🐧

絹子

2016年06月25日 13:02

親が高齢だと、親は、時代感が昭和でストップしてますよね。何を言っても、びっくり発言で返され、日々、ストレスが増えるでしょうね。私も、同じです。親は、認知症であっても、自分が正しいと、まだ社会的信用があって、女性の子供（58歳）よりもずっと偉い人間だと思い込んでいて、私が世間的に恥ずかしいと思う事を、色々やってくれます。注意など、聞く耳を持ちません。高齢者友達、親戚、皆さん80歳以上で連絡を取り合って、今に合わない事に協力させようとしてきます。ご近所さんの高齢者の中には、若い人と近い感覚の方もいて、何とか、平成の高齢社会の付き合いをしてほしいのに、親たちは、常に上からで、嫌味で、最悪なんです。どうにもならないですよね。年老いて、可愛く子供に甘える高齢者ならまだしも、年老いて、迷惑をかけても、常に上からで、偉そうな高齢者って、どうなるんだろうか？

トピ内ID：5605192844

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自立していればいいのでは？

😀

コーヒーフロート

2016年06月26日 16:18

間違った教育を受けていたと思えるということは一歩上から過去を見下ろしているということです親から自立して今からまたいろんなことを学んでいけばいいのですよ人間の勉強は二十歳で終わりではありませんそこで終わるから親が嫌いという気持ちに固執してしまうのでは？今度は社会という親からいろんなことを独学で学べばいいのです親は嫌いという気持ちは仕方ないのです親以上に素晴らしい人がいるこの社会で、親の価値が思った以上に低いという現実を知ったというだけでしょうこれから自分を高める努力をすればいいだけのことです人間は言い訳して楽をすることが好きなのですそう思えば間違った教育を受けた自分に対し新たな教養を増やしたりしようと思えますよ

トピ内ID：2071803183

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親の教育？

二児のまま

2016年06月26日 17:09

人のせいにするな！あなた、これからもなんでも、人のせいにして生きていくんですか？楽でいいですね。結局、全部自分のせいです。自分が変わりましょう！！

トピ内ID：3799192554

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？？？？？

💍

ブタ子

2016年06月28日 15:17

上３行はあなたが親で親が子でもあなたと同じことをおもったことでしょうね。親は認知症と頑固、何を話しても会話にならない。むずかしいね。何が難しいかというと、分散がないんです。わかりやすくいうと核家族。プラス親戚づきあいや会話なんかをしてきてないから余計なんです。親が子に残してやる一番の財産は人間関係を築ける人間に成長させてあげること。そのためにはそのような環境を小さい時からつんであげることかと私は思います。ですので、トピ主さんのような悩みを持つ人はもっとふえ、もっと人間的な考え方が出来なくなり答えを急ぐ余りに、事件を生んだりする人が増えるのではと。両親をどうすることも出来ません。あなたが変わるしかない。どうせ変わるなら明るくかわればと思います。嬉しいことはないですか？あなたが自分で何をしたら喜ぶ人間が知ってます？。あなたにとって、「あ、ははは」と面白おかしく笑えることは？何自分に努力したことを相手にわかってもらおうとしないことを前提に、自分が面白いこと（行動ではなく、面白い話を出来るかということ）に親を乗せることです。

トピ内ID：0852679220

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わかりますよ

✨

やまもも

2016年06月29日 17:30

私も虐待受けていたので、親が嫌いです。怒ってもしょうがないってわかってるんですよね。自分の事は自分で好きなように育てなおせばいいです。そういう自由が今のトピ主さんには許されてるはず。人と自分を比べると、何やってるんだろう…と思うかもしれませんがマイナスからのスタートでも、スタートを切れるのだから、悲観しないで周りをよーく見て、アンテナを張って素敵だ！と思った事は、どんどん取り入れてください。ハードルの高い事にはこだわらずすぐにできそうな事から、習慣として取り入れればいいです。自分の事を自分で好ましいと思う色に染め上げていってください。トピ主さんは、きっと素敵な人になれると思います。気づいた時には、羨ましがられてるかもしれませんよ。

トピ内ID：1310459981

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もう自分の問題

はるか

2016年06月30日 17:24

30代です。私も母親が嫌いでした。怖かった。過干渉で、重箱の隅をつつくように私の悪い所を並べてはあれこれ言ってくる。そのせいで何をしても自信がなくて、私は間違ってるんじゃないかという思いが先行し、いつも周りの顔色をうかがう癖がつきました。社会人になってもすぐ「自分が悪い」と自分を責め、鬱になり退職しました。母にあんな風に育てられなければ、とずっと思っていました。なんであの人が私の母なんだろうと。でも鬱の治療をしていく中で、これは後天的な自分の問題なんだと思うようになりました。母の言葉に傷ついたのは事実です。でもそこにこだわっていたのは自分です。何かのせいにしていたら、自分は被害者のまま何も変わりません。「忘れる」「許す」「感謝を見つける」ということが少しずつできるようになった時、自分が成長した実感ができたし、ラクになりました。トピ主さんがここまで生きてこられたのも、ご両親のおかげですよね。ご飯を食べさせてもらったり、学校へ通ったり、何か買ってもらったり、そういう記憶を探して感謝してみてください。

トピ内ID：0233888509

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つらい気持ち、わかりますよ

🐶

dog

2016年06月30日 19:58

甘えるな！とか言える人は、自分が幸せに育てられたから、親が嫌いでいつまでも縛られてる気持ちに苦しむトピ主や私たちのことはわからないんですよ。私の親はアルコール依存で、たぶん精神的に何か疾患があると思います。　葬式中でも、人を見つけたらくだらない話を始終続け、ほかの人が怒鳴って注意されてもへらへらしている父親、ついでにその子供というだけで、私も見下されていました。恥ずかしくて耐えられない思いを、父のせいで何度人前でしたことでしょう。　母親は共存症だし、私はよくグレなかったなあと不思議に思います。　でも、いつか私自身がこの恥さらしな父とは違う人間だということを世間に見せてやるという歪んだ負けん気で、のし上がって生きました。でも突然、自信喪失や憂鬱に襲われます。　それは大体、親とかかわった後です。仲良し親子を見たら滅入ります。　アルコールで脳が縮んで認知症でわめく父と母は、自己中心で存在自体が今も私を苦しめます。　関わっていたら、私もおかしくなりそうで、いやでいやでたまりません。

トピ内ID：7395576224

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