人は見てくれている・・・？人に期待するな・・・？

レス56

（トピ主 7 ）

🙂

コロ

2016年06月24日 12:10

話題

心の矛盾について教えてください。「自分に。人に。誠実に生きていれば誰かが見ていてくれて良い方向へ向かう」という言葉。この言葉を信じ、誤解があっても自ら声を上げず、飲み込む生き方をしてきました。直接、こんな話を聞いたけどと聞いてくれたら「違うよ。それは～」と説明はしますが私から、実はこうでね。という様な事はしてきませんでした。最近、こんな事がありました。仲良くしていたママ友、Ａさんがいました。もう一人のママ友、Ｂさんがやって来て、Ｂさんは、私が邪魔のようでした。挨拶しても無視される時もあり、一緒に居ると居心地が悪かったので、私はその人達と距離をおきました。他にも人は沢山居るから、気の合う人探そう。とプラスに考えてましたが・・・このＢさん。ここで終わる人ではなかったのです。私が急に距離を置いた事で、周りから何か思われると思ったのか。私が周りの人に「のけ物にされたから、距離をおいた」など言うと思ったのか、他の人に、私が悪い。と言ったようです。（直接聞いてないので、絶対といえませんが）他の人の態度が急に変わりました。Ｂさんから無視されたり、私だけ居ないような態度をとられ続けた、数か月。「人は見ていてくれる」の言葉を信じ、負けないぞ！と挨拶を続け、平然としていましたが、仲良くしていたＡさんは、Ｂさんが居ない時は話しかけてきましたが、Ｂさんが居る時は私とはほぼ話ませんでした。人は見ていてくれている・・・？いや、見ていても助けてくれるとは限らない。人はみていてくれる？デマを流されても、私がきちんと生きていれば人に誠実に過ごしていれば、見ている人には嘘だと分かるのだ！と心で繰り返すのですが、最近この言葉を見ました。「人に期待するな！」期待するから、落ち込むんだと。「人は見ていてくれる」この言葉は人に期待してますよね？矛盾です・・・

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ちょっと甘いのでは？

🙂

ぽむぽむ

2016年06月25日 15:23

あらぬ嫌疑をかけられて黙秘したからと言って、無実が証明されますか？それなら世の中から冤罪はなくなりますね。現実には声のでかいもん勝ち、力の強いもん勝ちですよ。降りかかる火の粉は自ら払わないと、丸焼けになりますよ。

トピ内ID：1712041545

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つまりだな

ははっ

2016年06月25日 15:23

｢運がよければあなたの役に立つ｣人がみていてくれる。ですよ。でもこれ、棚ぼた的な事象ですから基本｢人に期待するな｣誰かの残した言葉にすがって誰かの責任にせず、自分の持論を持ったらどうか。

トピ内ID：1893165269

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都合良くはいかない

🙂

まる

2016年06月25日 16:23

人はよくみていますよ～ですが、自分の都合の良いようになんて動いてくれません。見た人は見た人自身の利益につながるように動くのです。特にママ友グループは保身の集団ですから。道徳心なんて表面だけです。でも、学生時代だってそうだったでしょう？何を今さら…

トピ内ID：0202248441

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辛口です。

わかめ

2016年06月25日 16:23

小学校のママ友関係でしょうか？トピの内容を拝見する限りでは、先に不義理をしたのは主さんの方だと思いましたよ。主さんも十分矛盾した事をしたように思います。＞仲良くしていたママ友、Aさんがいました。 Aさんとは仲良くしていたのに、Bさんが現れただけで＞私はその人達と距離をおきました。 Bさんはともかく、仲良くしていたと思うAさんにとっては、意味がわからないうちに主さんから距離を置かれたのです。主さんはそんな事をされて平気でいられますか？そもそも、主さんはAさんに＞見ていても助けてくれるとは限らない。助けて欲しいの？助けて欲しいなら、距離を置いたらダメでしょう。「人は見ていてくれる」。 Aさんはしっかり見ていますよ。主さんとBさんの不仲を。先に距離を置くという行動を見せてしまったのは、主さんだという事実を。ママ友なんて一時です。一時どころか、年に何回小学校に行きますか？私は子供がもう高校生なので、そういうママ友関係はありません。あっという間の小学校のうちだけですから、あまり気にせず明るくいましょう。

トピ内ID：8044622992

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矛盾はしてないと思います

資本ケーキ

2016年06月25日 16:23

「人に期待するな」というのは「この状況を誰かが何とかしてくれると思うな」「他人をあてにするな」という意味じゃないでしょうか。トピ主さんは自分でしっかり対応されているので、そういう意味での「人に期待するな」は当てはまらないと思いますよ。そしてトピ主さんの言う「人は見てくれている」というのは「人間の善意を信じて、自分を律しよう」という事なので、矛盾はしてないと思います。ただ、人間なので不満や不安もあるでしょう。そういう負の感情は無理に抑えこみすぎても良くないので、信頼できる人（ご主人とか学生時代の友人とか）に適度に吐き出してバランスを保つようにしてくださいね。

トピ内ID：3200572800

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シンプルに生きる (願望)

♨

閑話暇人

2016年06月25日 16:39

＞「自分に。人に。誠実に生きていれば誰かが見ていてくれて良い方向へ向かう」よりも私はコレです。「自分の心に誠実に生きていれば、他人の言動に心迷わす事なく生きていける」自分の心に不誠実に生きると、心は病む。

トピ内ID：3446948323

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適度。

🐱

neko

2016年06月25日 16:23

誰もが結局のところ自分が一番大切です。中には自分の身を削ってくれることもありますがそれも限度がありますよね。　人は『適度に』見てくれている。　『過剰に』他人に期待するな。ではないでしょうか？主様の件もＢさんは問題がある人かもしれません。Ａさんの望みは皆と仲良くでは？でも確かに初めに距離を置いたのは主様の筈。その態度がＢさんの目には離れたのではなく『無視された』と映ったのかもしれません。少なくともＢさんが悪いと言った事は主様の耳に入ったからご存じなのですが、それに対して主様は『否』と仰っていないのでは？『他の人の態度が急に変わった』事に対して何も努力しておられないのでは？と感じました。周りの人達の中にあるのは『主様が悪い』という情報だけ。それを真に受けているわけではないと思いますが主様を信じる情報は何一つ無いのです。それなのに『人は見てくれている』って主様は普段から自分の身を削る誰が見ても善良な人ですか？悪い噂を打ち消すほどの何かをなさってますか？極々普通のどこにでもいる人なのでは？

トピ内ID：6655429199

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人は自分が一番大事

🐤

ゆず

2016年06月26日 04:30

私もトピ主さんみたいな状況になったことあります基本「人は見ていてくれる」と思いますでもね　人間て自分が一番かわいいものなんですよどんなに仲が良くても　優しい人でも自分が火の粉をかぶっても誰かを助けようとは思わないのですよ期待しないほうが楽という気持ちもわかりますその通りです職場で、何人もの人を苛め抜いて辞めさせたＡさんがいましたある日とうとう私もターゲットにＡさんが怖いので、みな私にはＡさんがいる時は声を掛けません目も合わせませんそのような状況で気が付いたことがあるのです一番悪い人物はＡさんの周りにいるコバンザメみたいな取り巻きの一人だって同情するふりで、私の気持ちをを聞き出しＡさんに告げ口するシステムすごいなーと思いました。でもね基本人間は弱そうな人間には同情してくれるものなんですよいつしか「ゆずさんがいじめられてかわいそう」という図式ができあがりＡさんは去りましたＢさんよりその周りにいる人のほうが怖いこともありますよ

トピ内ID：3386387419

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どちらもあり得る（１）

みしさ

2016年06月26日 04:30

５０代主婦です。学校・ママ友・職場・・・いろんな経験してきました。トピ主さん仰るように、矛盾した二つではありますが、どちらもあり得ると思っています。最新の私の体験ですが、パート先で一人の男性社員から私だけを仲間はずれにするという、女子学生レベルのいじめを５年間続けられましたよ。長い年月の中で、「人は見てくれている」「人に期待するな」のどちらの心境にもなり、耐えたり、自分から声をあげて闘いを挑んだりもして、ついにこの春長い５年に終止符を打ちました。結果は、私の勝利です。トピ主さんは、数カ月とはいえ、辛くモヤモヤする長い日々であったとは思います。お気持ちはよくわかります。トピ内容のような無視・仲間はずし・・・許されるものではありません。ＡさんはＢさんの目がないところでは、トピ主さんに話してくるということは、やはりＡさん含め周囲の人は「Ｂさんはおかしい・間違っている」と気付いているのではないですか？この点に関しては「人は見てくれている」と思います。続きます・・・。

トピ内ID：4886719437

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間違ってる

🙂

主婦

2016年06月26日 04:30

＞誤解があっても自ら声を上げず、飲み込む生き方をしてきました私でしたら、誤解があったなら自ら行動して誤解を解消していきます。飲み込む生き方って、私から見れば不誠実です。私も職場でまったく同じ経験をしています。 Bさんにあたる人からウソの噂（私が同僚の悪口を言っている）を広められました。私の場合は、他の方々から「主婦さんってそんなこと言う人かな？」「主婦さんなら陰で言わないんじゃない？言うなら本人に直接言うでしょ」とフォローしてもらえ解決しました。トピ主さんのは誠実な生き方ではなく、ただ衝突を避けて当たり障りなく生きているだけのような気がします。「人に期待するな」人ではなく自分を基準に芯を持って誠実に生きていれば「人は見ていてくれる」し自然と助けてくれることもある。矛盾してません。

トピ内ID：4690976177

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矛盾というか

石の上にも3年

2016年06月26日 04:30

様々な状況があるってだけですね。誠実に生きていれば誰かが見ていてくれるというのは誰かの視線を意識し期待して動けばいいということじゃなくて、誠実にただ生きよ、そうすれば結果が伴う(こともある)というだけです。人に期待して動けばいいという意味の言葉じゃなくて、(他人に期待せず)ただ自己を律し誠実にふるまえというのが一番の趣旨であり、いつかはそれが通じる(だろう)というのは補足的なもの。そこを期待することが本義じゃないです。何年も身近で働く同僚や部下ならともかく、近所のママさんのいざこざなんて他人は関心持って注視していません。悪い噂を流されたとして、多くの人はトピ主さんの動向に注目して正当な判断をしようなんて思わず、何となくそうかと思ったり声の大きい人に影響されてしまう。トピ主さんが他者と深く関ることがなければ、余程のことがない限りすぐ真実が伝わる機会なんてないし、そういう人と陰で思われて終わりってこともありますよ。いつか伝わるってのは数年とか数十年のスパンの話です。だから親しい人にはきちんと話す、主張するくらいはした方がいいと思います。

トピ内ID：1556687845

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どちらもあり得る（２）

みしさ

2016年06月26日 04:30

ただ、ママ友だけに「Ｂさんにたてついたら自分の子が何されるかわからない」という恐怖があり、自分の子可愛さ・・・という自己保身も、人間の真実であります。だから「見ていてわかっていても助けてくれない」んです。「人に期待するな」は、「過剰すぎる期待をしてはいけない」という意味も含まれていると思っています。相手は必ずしもこちらの期待通りに動いてくれるとは限らないし、相手のキャパシティー以上に求めても、動いてくれない・動けないことは往々にしてあります。「人は見てくれている」「人に過剰に期待するな」というのは、どちらも事実であると思います。今回のことも、年月がくれば事態も良い方向に向かうはずですが、今は、トピ主さんのスタンス通りで、「他の人にＢさんの愚痴や悪口は言わず、誠実に」やっていくしかないでしょうが、でも、ありもしないデマを流されたりしたら、時と場合によっては「真実は違う」と声を上げるのも必要ですよ。あまりに大人しいと「何をやっても何を言っても許される相手」とナメられてしまいます。私もそうでした。時には声をあげて闘ってください。

トピ内ID：4886719437

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矛盾していない

💡

そのとおり

2016年06月26日 11:17

人は見ていますが、自分の為に動いてくれるとは限らない。人に期待するより、自分で動きましょう。解決しようとする姿勢を示さなければ、ますます『見てみぬふりで良いかな～』と、私は思ってしまいます。『何も感じない人なんだな…』と。

トピ内ID：0617314292

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良いことがあるのは、おまけみたいなもの。

コウカナ

2016年06月26日 13:47

よくある成句の矛盾（急がば回れと善は急げなど）はどっちが真実とか言うものじゃないですが、それはおいといて。誠実に生きていれば、見ていてくれる人もいるかもしれない。くらいのことではないかなあ。見ていてくれても、あなたの誠実さに気付いてくれても、その人が何かしてくれるわけではないかもしれない。その人にはその人の事情があるでしょうし。でも、内心で分かってくれる人がきっといる。そう思うとなんだか心強いです。そして、誰も見ていてくれない、何もしてもらえないからもう不誠実でいいや、という生き方をしていると、万が一ちゃんと見てくれて行動もしてくれる人が現れたときにあなたはただの不誠実な人になってしまっています。それは嫌じゃないですか？助けが現れても現れなくても、誠実に生きる。そして運が良ければ助けが得られる。たとえ運がなくいいことがなくったって、「誠実なあなた」は損なわれないです。それでいいじゃないですか。それとは別に、何が起きてるのか周りに聞いたり、自ら誤解を解くことが不誠実だとは思いませんけれども。

トピ内ID：6980508220

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ことわざ（？）なんて、そんなもん

🐧

ことこ

2016年06月26日 15:50

急がば回れ、急いては事を仕損じる等のことわざがある一方、思い立ったが吉日などのことわざもある。栴檀は双葉より芳し、とも言うし、大器晩成ともいう。人生は、いろいろな側面があって、どれが正解かなんて分からない。それぞれの側面を表す言葉がそれぞれに存在しているだけ。「人に期待するな」も「人は見ていてくれる」も、どちらも世の中に存在するし、どちらが正しいとか間違っているなんて言えない。そういう状況が存在しているというのを言い表しただけなんです。でもトピ主さん、塞翁が馬、禍福は糾える縄の如し。そのうちいいことありますって。

トピ内ID：6690514763

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人は見ています

💢

かーちゃん

2016年06月26日 17:30

見ている人は、見ていますよ。でもその「人」は、トピ主さんが見て欲しい人…例えばAさんとか、Bさんの周りにいる人とは限りません。私も似たような目にあってました。Bさんタイプは弱虫なので、すぐ嘘をついて被害者ぶります。相手に賛同する人も多角的に物事を見る人ではないし、トピ主さんがターゲットなら自分に被害は来ないと考えるタイプです。自分の手は汚さないあたり、Bさんより性質が悪いのです。だから「人に期待するな」とも言えます。私の場合、相手が苦手とするタイプ（祖母世代や年上のママさんなど）と親しくなりました。年上の方が話しやすかっただけなのですが、結果的に相手からは絡まれなくなりました。何が幸いするかわかりません。8年も経つ頃には、相手は孤立していました。ある時、相手側の取り巻きの1人が「あの人に頼めば、私たちが先生に言いにくいことも即言ってくれるから～」と言うのを聞いて、友だち関係ではなく利便性で付き合ってたのかと、ゾッとしました。

トピ内ID：7343551980

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何事も時と場合

ジジコマチ

2016年06月26日 18:08

　によるのでは？　　なお、他人を頼り過ぎても、無視してもいけないというのも、人の世の常のようです。

トピ内ID：7848767528

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それは多分…

とんぼ玉

2016年06月26日 19:53

世の中の人は３種類に分かれるからです。１．人にどう見られるかを常に意識し、それを利用する人。２．人にどう見られるかが気になり、その時その時で優位な方につく人。３．人にどう見られるかを意識せず、自分の信念に従う人。Ｂさんが１、Ａさんと他の人達が２ということになります。「人は確かに見てはいる」んでしょう。ただ２の人が圧倒的に多数なことが問題で、「正しさや誠実さ」が必ずしも「認めてもらえる」とは限らないんです。どんな場合でも「人は見ていてくれる」が通用するのは、なかなかいない３の人だけ。「人に期待するな」は大多数の２の人に向けた言葉なんだということです。

トピ内ID：6936675692

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人を見極める

🐱

白ネコ

2016年06月26日 23:32

AさんもBさんも所詮似たもの同士ってとこです。 AさんはBさんほど非常識な人ではないけど、波風立てたくないタイプ。ややこしい人には期待するな（相手にするな）まともな人は見ていてくれる（と思う）

トピ内ID：7536881341

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依存と代償を求めてる

うん

2016年06月27日 11:06

他人が見ていなくても、真面目に誠実に生きるのは自分自身の為でしょう。人は見てくれている、だから誠実に生きようは、そこに代償を求めてしまっているから嘘になるんだよ。だから、人に期待して頑張れば報われるなんて、自分に都合のいい解釈をするわけ。自分を救えるのは他人じゃない。自分自身なんだよ。誰に理解されなくても、真面目に誠実に生きる姿に嘘が無いから、人は手を差しのべるわけ。

トピ内ID：0017786317

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その通りです

🙂

夏休み

2016年06月27日 12:05

＞見ていても助けてくれるとは限らないその通りです。正しい者やいい人が勝つわけではない。怒らせたら面倒くさい人や発言力が強い人、が勝つのだと、40過ぎになってやっとわかりました。とはいえ、悪くいわれている人をかばったとたん、その悪く言われている人に寝返られて、いじめられたこともあるので、同情しつつも助けることは基本しないことにしました。でも、どちらの人の態度も「見ていますよ」

トピ内ID：4250753944

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あぁ～

🙂

まりん

2016年06月27日 13:01

見ている人は見ています。でも、見えない人がいるのも事実。付き合い方や関わり方でも違いますよね。だから何が何でも誠実に…とやっていると間違えることがあると思います。ほら、「正直者が馬鹿を見る」って言葉もあるでしょ？誠実であることはもちろん心の軸におきながら、それでも自分を守るための狡さも少し持っていたほうがいいのかな、と思います。私も「誠実であれ」と心に戒めていますが、それでもやっぱり相手によっては伝わらないケースも経験してきました。時間がかかっても少しずつ伝わるのを待つというのもありですが、早くに解決したいなら、嘘はつかずに上手に根回しをするという対応になるかと思います。どちらが自分らしいか…ですよね…

トピ内ID：0763739589

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誠実だけでは損をする

❤

まや

2016年06月27日 13:01

冒頭の言葉を今までの人生経験と照らし合わせて、このように解釈してみました。【誠実さが相手に伝わるレベルならば、善人と見なされる。だが黙って味方が来るのを期待せず、自ら声を上げねばならぬ。ここで初めて事態が好転するきっかけが生まれる。尚、見物者が正しく善悪の区別をつけるとは限らない。また、本人が誠実のつもりでいても、独りよがりな場合もある。】＞誤解があっても自ら声を上げず、飲み込む生き方をしてきました。 …純粋なトピ主さんに申し上げにくいのですが、この考え方は悪い人間にとって都合が良いです。孤独に耐えてくれるので、悪事がバレないでしょ？周りが彼女に騙されたのは、同情心を煽られたから。だからトピ主さんも同情心を煽って味方を増やそう！地道に周りへ事実と誠実さを売り込むのです。「Ａさんと話すと必ずＢさんが割り込む。嫌味も言われるので居辛くなった。距離をおいたら皆さんがよそよそしくなった。あなたに何か迷惑を掛けていたらゴメンね。」ちなみにＡさんは、悪気なく裏切り者になる要注意人物の一人です。相手をよく見てお付き合いして下さいね。元気出して！

トピ内ID：7754422628

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信じる

😨

このこ

2016年06月27日 14:16

いつか、、、。誰があなた様の何を見て、どうなるの？Ｂさんってあなた様をよく存じなはず。そのＢさんが。よい人がすかれるとは限りません。純粋でよい人過ぎると、デマで嫌われたり。気苦労こそあなた様の美徳。そういうあなた様は、堂々と人間らしさを発する人からおいてかれるでしょう。人間って、同性なら姉妹、仲間求めます。

トピ内ID：0465609605

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なんだかんだ結局

🐧

けちゃっぷ

2016年06月27日 15:16

只の察してなの？そんなに都合良く行く訳ないでしょう。百歩譲ってこれが中高生なら、難しい年頃で人間関係大変だよね。と思えるけど、親にもなって、こんな事で悶々と・・・。平和ですね(笑)。(駄)の話かと思いました。他に人が居るかと思えば、Ａ・Ｂさんしか出てこないし。そうかと言って一人で居られる程サバサバにもなりきれず。期待する・しないというよりも、面倒くさい人だなと感じました。二人なんぞに拘らず、気の合う人を探すのでしょ？ある程度は自分から発信しないと、周りからは何を考えてるか解ら無い人と、敬遠される事もありますよ。Ｂさんは貴女のそんな所を付き合いにくいと思ってるかも解らないでしょう。悪く取ってるのは貴女自身かも、とは思わないのですか？

トピ内ID：1791332662

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矛盾？

🐤

どこが

2016年06月27日 16:54

>「自分に。人に。誠実に生きていれば誰かが見ていてくれて良い方向へ向かう」誰かが見てて成敗してくれるという意味だとは思ってませんでした。例えば自分が相手の勝手な理由でいじめられたりしてもその相手に何処かでしっぺ返しくる、、、とかそういう感じではないのかな？「いつか自分に返って痛い目みる」ということなのかも。今すぐにって話じゃないんじゃないかな。

トピ内ID：6851603621

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極端な理解をしないで、程よく期待してね

みる

2016年06月27日 17:14

＞誤解があっても自ら声を上げず、飲み込む生き方をしてきました。これがトピ様にとっての誠実な生き方ですか？私は誤解があったら、大人なので自ら説明する責任があると思います。　それが誠実な生き方であって、飲み込んで説明しないのは、卑怯だと思います。それで見ていてくれるって、過大な期待をするのはバランスがおかしいです。他人に説明もなしに理解してもらいたいという過大な期待は持つべきではありません。負けないぞと挨拶をし続けたのも、間違っていると私は思います。相手は無視している、トピ様と話したくない、それを受け入れる選択もあったはずなのに、なぜか挨拶し続けるのが正しいと思い込んで、挨拶をし続け、相手が話したくない気持ちは無視してゴリ押ししちゃったんですよ。自分にとってこれが正解だと思ったら突き進んでしまうのですね。極端から極端に走って自己完結しないで、ちゃんと人と会話して、相手が何を望んでいるのか理解する努力も必要です。人は自己完結型のトピ様を見ると「助けたい」とは思いにくいです。人間は複雑なので話さないと心が通じません。心を通じる努力なしで挨拶ゴリ押しは誠実ではないです。

トピ内ID：7719330063

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トピ主

🙂

コロトピ主

2016年06月27日 17:51

今までに、「いや、言った物勝ちなんだよ」「正しい正しくないは置いといて、被害者ぶれば勝ち」な人達の被害にあってきましたが、その時にも、心の中で「人は見ていてくれる。恥じない生き方をしよう」と頑張ってきました。私は、間違っていたのでしょうか。

トピ内ID：3130060482

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人は見ていてくれますよ

あまちゃん

2016年06月27日 17:51

主に見ているだけ。他力本願はやめようよ。あなたは誰かをみていて、手助けしていますか？

トピ内ID：1893165269

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トピ主

🙂

コロトピ主

2016年06月27日 19:36

人はよく見ている。見ているが、自分に都合の良い人になびいていく関係を改善しようと、話かけてみたり。私がいると話さないのでその場を去ってみたり。努力はしましたが、改善されそうもないと判断し距離を置きました。 ○さんは、中立の立場というよりも△さんが居る時には△さんと一緒。私は一人ポツンで、△さんが居ない時にだけ話しかけに来る様な状況だったので ○さんとも距離を置くようにしました。距離を置くまでの間、○さんに△さんとの話や相談は一切していません。相談をすると、困らせるかもしれないと思ったからです。 ○さんからも、その話は触れてきませんでした。距離を置いてから、「どうしたの？何かあったの？」とラインがきました。見ていたのに、何で聞いてくるのか不思議です。何があったか知っているでしょう？距離を置く理由分かっているでしょう？と本当に不思議です。学校で役員をしている事もあり、距離をおいても避けれないのが現実です。私は、○さんに期待をしたのです。無視をする△さんを見ているのだからと。

トピ内ID：3130060482

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