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ウェディングハイ?愚痴です すみません、

レス9
(トピ主 2
生茶
ひと
3年前に結婚・昨年出産、兼業主婦をしている者です。 今年長年の友人が結婚することになりました。 家族婚で式と食事会のみとするそうです。 私が結婚した際に、披露宴へ招待したのですが お祝いとして5万円頂きました。貰いすぎで恐縮したので、 内祝いとして1万円の品を渡しました。 婚礼料理3万円+引出物αでトントンだったと思います。 なので、友人へのご祝儀も同額渡したのですが 友人からは「お祝いありがとう!」の一言のみで、内祝いがありませんでした。 その際、出産祝いを頂いたので、後日内祝いとして 半額ほどの商品券+αを贈ったところ、 「そんな~、結婚の御祝いはもう頂いてるんだから、こんなに何度も悪いよ~」と 返事が届きました。 のしには、子供の名前を入れ、きちんと内祝いとして贈ったのですが、再度 お祝いを贈ったと勘違いされてしまったようでした。 前払いで内祝い分を、私のお祝いの際に渡されていた、と考えることで もう考えないようにしました。多分、内祝いを知らないか、忘れてるかだと思います。 その後、専業で毎日家で話す人がいないから、という理由でメールが届くようになり、 自分は家族婚でご祝儀なしだからお返しとか考えなくっていいから楽!端折り婚!と 書いてありました。 メールもたまにならいいのですが、生活の為、しんどい仕事についている立場からすると 「そのうち仕事するつもり、旦那の扶養範囲だから、片手間の仕事だよ。  しんどかったらすぐ辞めちゃうしね」とか、「専業暇だからメールしていい?」 というメールを読むと、あまりいい気持にはなれず、返事もだいぶ日を空けて、 気が向いたら出す、といった感じになっています。 愚痴ですね、すみません。 同じような方いますか?

トピ内ID:2090489158

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え?

🙂
う~ん
>私が結婚した際に、披露宴へ招待したのですが お祝いとして5万円頂きました。貰いすぎで恐縮したので、 内祝いとして1万円の品を渡しました。 婚礼料理3万円+引出物αでトントンだったと思います。 あなたのこの対応もほめられたものではありませんね。 あなたも失礼な事を先にしちゃってるから、文句いうのもなんだかな~ お互い様なんじゃない?

トピ内ID:5408289871

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友情は育てるもの

🐧
coo
友情は育ちの遅い植物を育てるようなもの。 学生の頃は、個人の付き合い。同じ学校で同じ制服を着て、同じ社会で生きていた。 お互い違った価値観の家庭をもった事で、守るものができた。 そして、お互いに自分の家庭の価値観が1番正しいと思っている。それは決して間違っていないごく普通の思考です。 でも、その友人と長お付き合いをしたかったら、相手の生活に必要以上に干渉しない事。 そして、期待もしない。 もう、心をさらけ出した若いころのような付き合いは出来ないのです。 お互いを尊重しあう大人の付き合いです。 次のステージに入ったのです。 私にも数人の友人がいますが、子育て終わった今はまた昔のように戻る変な現象があります。お互いに歳を重ねたものの友情が存在する。 とてもいい関係ですよ。これもまた次のステージなのかなと思います。

トピ内ID:8520755206

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ちゃんと言わないと分らないかも

041
みる
内祝いの件は、私なら気にしないです。友人で5万はちょっと多いけど、結婚祝いは内祝いない方が普通でしょう。トピ様が気を遣いすぎだと思います。友人は結婚式に出てくれたので、着付けとか交通費とかかかったと思うし、時間もかけてくれたので、まあいいかなって思います。既婚で式に出ると大変だし、家族でやるなら、それでもいいです。3万の食事が食べたいわけでもないです。 だけど「専業暇だからメールしていい?」って言われるのは嫌ですね。「メールはしてもいいけれど、暇だからって理由はやめてね。こっちは兼業で忙しいんだよ~。」くらい言えば良かったのに。返信まで日にちを空けて気付いてくれる人ならいいですが、どうでしょう? ウエディングハイなのか、元からそういう性格なのかは、トピ文だけでは分かりません。

トピ内ID:1777185703

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内祝いでモヤモヤするなら

🐶
くま
メールで、はっきりと聞いて疎遠にするか。 仕事の考え方も違うようなので、こういう考え方は好きではないとするか。 どちらにしても、主さんは関係を断ち切りたいんですよね。 それとも、まだ、友達続けたいなら、愚痴メールに付き合うかだけの話だと思いますよ。 まあ、メールを返さなくても、一方的に来るなら、「子育てでしばらくメールできないごめんね」でいいのでは?

トピ内ID:1002243707

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嫌なら疎遠に

041
50代オヤジ
主さんは愚痴を言っているだけですよね? その友人が心底面倒なら疎遠にされては? 内祝いを知らないのかは不明ですが、とにかく気に入らない事が多いのでしょ?

トピ内ID:6821118087

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ごめんなさい

😝
生茶 トピ主
う~んさんのレスしか読めていないのですが、 こちらの対応が失礼だったのでしょうか。 金額の詳細な話になって下世話で申し訳ないのですが、 正式な対応としては、この場合、彼女から5万円ご祝儀を頂いて 披露宴へ参加して頂いて、引出物5千円+婚礼料理3万円+引菓子3千円という形を とったのですが、本来ならどのようにするのが正解だったのでしょうか? 内祝いの金額が安すぎた、ということでしょうか 私の考えだと、 披露宴に来てくださった方へは、基本内祝いはナシ、 相場からみて頂きすぎた場合は、別途内祝いをお渡しする、 披露宴へ欠席された方や、招待しなかった方から お祝いを頂いた場合は半返し、という考えていたのですが・・ もしこの考えが一般的ではなく、非常識で失礼な対応だったとしたら 後学の為にも常識的な対応を知っておきたいので すみませんが教えて頂けると助かります。

トピ内ID:2090489158

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ご祝儀は気持ち

🎂
k
ご友人は貴女の事を親友と考え5万のご祝儀にされたんだと思います。 先ずはそのお気持ちを受け取りましょうよ。 ご祝儀は気持ちなので、収支を合わせる必要はありません。 差額だからとの結婚内祝い、必要無かったのでは? 頂いた時に相場より多かったとしても、その後のご友人の結婚式の際に同額のご祝儀をお返しすればお互い様で良いと思います。 貴女の結婚式の際「ご招待&引き出物で終わり」にしておけば問題無かったのに。 結婚式に同額の5万包んだのだから引き出物と別に内祝いもよこせというのは、貴女の価値観の押し付けかと思います。 出産祝いの内祝いも気にされていますが、見返りをいちいち気にするならお祝いの品を贈り合うの辞めましょうよ。 トピ主さんはご友人を鬱陶しいみたいですし、この際に疎遠にされては?

トピ内ID:9889890332

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ほんとうにすみません

😨
生茶 トピ主
内祝いの件は、彼女の結婚式は家族のみで執り行うということで、 友人や職場の人は誰も招待されていないんです。 招待されて引出物も貰ったのに、内祝いもよこせとは強欲、と 書かれている方がいらっしゃったので、そこは説明させてください。 今まで参列しなくてもお祝いを渡した場合、内祝いがあったので 友人の対応にちょっと驚いたのですが、 気持ちの贈り合いなので、私の対応が気を使いすぎだったり、又は金額が不足だったり 失礼だったというのはよくわかりました。本当に申し訳ないです。 冠婚葬祭やお付き合いのやり取りについて、不勉強でした。 暇だから、とメールを送られて、ちょっとなぁと感じた事も、 言葉を選んで、もうすこしペースを落としてほしい事を伝えてみます。 ウェディングハイだから、メールがすごいから、縁を切りたいという訳ではないんです。 レスを下さった方々には、不快な思いをさせて申し訳ありません。 これからはこんなことのないように気を付けます。

トピ内ID:2090489158

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結婚式に招待されていなかったのですね

🐱
k
家族婚というのは友人を全く招待しない式という事だったのですね。 確かにそれだとトピ主さんが気の毒です。 ところで私は冠婚葬祭に関わる仕事をしておりますが、家族婚という言葉は初めて聞きました。 この場合ですと「家族のみ出席する挙式・披露宴」という言い方の方が第三者に伝わるかと思います。 さて、披露宴に招待無しで何のお返しもせずご祝儀5万円を丸丸自分の懐に納めるのは、確かに恥ずかしい行為だと思います。 しょぼい披露宴を開いて黒字を出すカップルよりあり得ないです。 ただ、先のレスでも申し上げた通り、ご祝儀というのは収支を合わせる物ではなく気持ちです。 我が家は不妊の為、この先も出産祝いなどの各種ご祝儀やお年玉を回収できる事はないでしょう。 お渡ししたお祝いとは収支は合いません。 でも、気持ちだからお渡しするのです。 見返りを求めてお祝いを渡すのは止めましょう。 相手のマナーや常識に対する考え方は変えられません。 お返しを貰えなくても関係を続けたいと思う相手のみお祝いを贈れば良いのです。 価値観の合わない友人をフェードアウトにするのは、悪い事だと思いませんよ。

トピ内ID:9889890332

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