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義父母と同居して半年…敷地内同居していいものか

レス71
（トピ主 35 ）
🙂
さわこ
ひと
夫、私（40歳）、息子（6歳）の３人家族です。去年の12月から義理の実家で義父母との同居が始まりました。 同居のきっかけは、夫が以前勤めていた会社の給料では、生活が厳しくなり同居を考えなければならなくなったことからでした。 去年の夏前頃に義父母に同居の相談をし、同居させてもらうことになりました。私もパートで働いていて、去年の10月に夫の転職が決まり、 生活が落ち着いたので同居しなくてもアパート暮らしでもいいのでは、と夫と話しましたが、 敷地内に家を建てるまでの間（1年以内）だし、もう話もしてあるしということで同居をすることになりました。 結婚してからも、同居の話が決まってからも、いろいろとありおかしいなと感じることもたくさんあったので、 同居して嫌な出来事はあるだろうとは思っていましたが、想像以上でした。 たくさんあり長くなってしまうので、細かなことはこの後、追加の投稿で書かせていただきます。 同居して1か月たたないうちに義母が爆発し、その後これまで再び義母の大爆発、そして義父の大爆発がありました。 家を建てる計画は今設計段階で、家を建てたい気持ちはとてもあります。 敷地内同居だったら、今よりはずっと楽だろう、という思いもありますが、 もう出ていけないとなったら、あれやこれやと今よりいろんなことを口出しし、ひどくなるのでは…という不安もあります。 家が建つのは早くても12月頃。それまでアパートに引っ越して、 家を建てたら敷地内同居させてもらおうかと思っているのですが、敷地内同居することも少し迷っています。 息子が小1なので、地区が変わったり手続きなどの関係もあり、アパートに引っ越すとしても夏休みに入ってからと思っています。 その考えを話すことも、縁が切れるような大きなことになってしまわないかと不安もあります。

トピ内ID：3319724109

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ブレ過ぎでは

041
田島春
お金がなく同居させてもらったものの、居心地が悪いから出たい。 敷地内同居に心が動くも、家が建つ間も同居は耐えられない。 そもそも敷地内に住みたくない。 でもでも子どもの学区問題が・・・。 パート主婦であるトピ主さんに様々な決定権がないのは仕方ないですが、 いろんな事柄に振り回され過ぎではないでしょうか？ 家賃が厳しいほど家計が苦しいのであれば子どもを預けてもっと働くべきだし、 自分たちの事情で同居させて貰っていたなら多少の事は耐えるべきではないですか？ 敷地内に建てる家はどこからお金が出ているか知りませんが、 どちらにせよ翻弄されっぱなしで自らは何もしないトピ主さんの言い分が通るとは思えません。 現時点でイニシアティブを執れていないならトピ主さんの発言権は皆無です。 フルタイムで働きに出るか就職するかでもすればアパート暮らしに戻りたい！くらいは言えるでしょうが。

トピ内ID：5925298264

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続きです1

🙂
さわこ トピ主
夫と義母は、しょっちゅう言い合う関係（私から見ると一生のうち何度かあるかないかの喧嘩のように聞こえます）で、本当に小さなことで意見のぶつかり合いはしょっちゅうでした。それは、夫と義母の関係なので、私が口を出すことでもなく聞いているだけにしていました。 同居が始まった初日に、義母が私だけに聞こえるように、性格的なことを悪く言われ、初日で不安いっぱいな時にとてもショックでした。その場は何もなかったふりをして過ごしました。 その後もほとんど毎日、義母はぶつぶつと文句を聞こえるように言っていました。 物が多すぎて置く場所がない（物は義父母の方が何倍も多いです）、テレビのチャンネル権のこと（夫は好きなテレビに変えてしまうので）、畳の上への物の置き方、洗濯のこと…、とにかく何に対しても。最初の頃は、そのことを直接言うわけではなく、聞こえるように独り言のようにぶつぶつと…。事実だけを言うのではなくて、ねちねちと嫌味たっぷりに。 言われるのが嫌で、言われたことは2度としないようにしていましたが、次から次へと文句（？）は続き、それは今でも続いています。

トピ内ID：3319724109

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敷地内同居も、まずい

🙂
ぱっなし
敷地内同居も一緒。舅・姑が、大きな爆発なんて…普通は、爆発は、お嫁さん側です。耐えられなくなり。かんじんの夫は？どういう考えで？先ずは、アパート親子三人で、暮らす方が、ベスト！敷地内…要するに義理の両親の、名義ですよね。土地は。嫌な思いしなから暮らしローンも、返済の日々て、嫌では。別居勧めます。伸び伸びと暮らす方が、貴女方家族の為。

トピ内ID：1897726270

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続きです2

🙂
さわこ トピ主
同居して1か月もたたない頃、夫と義母がささいなことでやりあっていて、義母が爆発しました。「やっぱり同居は無理やわ。しんどいわ。あんたもしんどいやろ。見てて分かるわ。思ってることお互い話そう。」と言われ、その時に自分の気持ちを話しました。私達が、義父母の生活に入ってきたのだから、迷惑をかけているところはあると思うこと。生活スタイルや考え方も違うから、いろいろ思うところはあると思うけど、聞こえるように言われるより、直接こうしてほしいと言ってもらった方がいいということを。 義母は、「直接言っていいの？私もついつい嫌味言ってしまうわ。」と言っていました。 その時に夫と、義母さんがああ言ってるんだから出ていった方がいいと思うと話しましたが、本気で出ていってと思ってるわけじゃないと思うということで、そのことは忘れるようにして過ごしていました。 その後も、私は義父母に直接文句をや意見を言いませんでしたが、夫は義母とあいかわらず言い合っていました。夫に愚痴はしょっちゅう言っていましたが、夫は聞いてくれ、いつも味方になってくれていたので、本当に助かっています。

トピ内ID：3319724109

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続きです3

🙂
さわこ トピ主
それから1か月たたないうちに、また義母が爆発しました。「6歳の息子がダメな子だ、あなた達の育て方が悪い」と言った言葉に夫が怒り。 「もう出ていってよ。私達が出て行こうか。引っ越し代出すから出ていって。」と言われ、その時はとてもショックを受けしばらく涙が止まりませんでした。 一緒に住んでいて出ていけ、という言葉は本当に最後の言葉だと私は感じました。その時は、義父はいなかったので（義父がいる時は義母はそんなひどい言い方はしません）、義父母が揃っている時に話にいきました。「私たちは居候させてもらってるから、出ていってと言われたら出ていかなければ…と思う。」と。義父は、「お金を出すから出ていって」と義母が言ったことにびっくりしていましたが、いろいろ話しているうちに、また息子の育て方の話に変わっていき、出ていってという話はうやむやになりました。 次の日は、義母が気をつかうような態度に変わり、夫と何度も話し合いましたが、もう1度同じことがあったら本当に出ていこうと決めて、同居は続けました。

トピ内ID：3319724109

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敷地内同居も無理

🙂
親世代
義母・義父が大爆発。同居は無理ということです。敷地内でも一緒です。 義母・義父だって同居は望んでいません。 家を建ててしまったら簡単に別居できません。 ご主人に同居は無理とはっきり意思表示すべきです。 縁が切れる大きなことにもうなっています。

トピ内ID：5621313893

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続きです4

🙂
さわこ トピ主
おかしいなと感じることが、毎日のようにありすぎて、文章がまとまりなくなってきました。すみません。 3度目の義父の爆発は、息子用に買ってあった戦隊もののふりかけが2つ残っていたので、夜食べようとしたら見当たらなかったので、夫が「ふりかけ知らん？」と聞いたことがきっかけでした。義父が昼間に2つ食べたようで、あぁそうやったんや、ですんだと思ったのですが、義父は、田んぼ仕事で疲れて帰ってきたところでイライラしていたせいか、「食べたらあかんのか。今から2つ買ってこよか。なんでおまえらにそんな気を使わなあかんのや！なんでおまえらここへ来たんや！」と怒鳴り始め、「食べたらあかんなんて言ってない。なかったからどこいったんかなと思って聞いただけ。」と夫も伝えたけど、怒りがおさまらず3人でその場を離れました。 その後、義母さんと夜遅くまで話し合いをして、家を建てるのも迷ってること、出て行った方がいいんじゃないかと思ってることなど話しました。義母は「あなた達が出ていきたいなら出ていったらいい。好きにしたらいい。」と言っていました。ただ、義父はその場にいなくていまだにその考えは伝えられていません。

トピ内ID：3319724109

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続きです5

🙂
さわこ トピ主
その義父の大爆発のあった夜、建築士さんから会って話をする日程にOKの返事が来てしまいました。 敷地内同居することも、家を建てることもやめた方がいいんじゃないか、出ていった方がいいんじゃないかと考えていたところだったので。 建築士さんと会うなら、義父母にももう一度ちゃんと話をしないといけないし、でもこのままでは進めないと、義母さんに夫と２人で考えていることを話しました。 「あなた達の好きにしたらいい。出ていきたいなら出ていったらいい。」と言っていましたが、その最中のいろいろな話の中で、考え方がとても意地悪で、理解できないと思うことがたくさんあり、こちらの考えを伝えても変わらないし、伝わらないだろうなということは感じました。それは夫も感じていて、もう言っても無駄、余計なことは言わないようにしよう、と思ったみたいです。 建築士さんととりあえず会って話はしようということで話し、夫と私の理想の家を作る人で、家を建てたい気持ちがふくらんでしまい、設計してもらっている段階です。 また、義父母どちらかの爆発は起こるのでは…と感じています。

トピ内ID：3319724109

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続きです6

🙂
さわこ トピ主
とても長くなってしまいすみません。。 今の状況としては、小さな日常の口出しは聞き流せばいいと思っているので、腹が立つこともありますが聞き流しています。 ただ、息子への口出しだけは、息子のためにも言わなければと思うので、自分の意見を伝えています。 そのことも納得いかないようですが、そこだけは譲れません。 義母いわく、「いろいろもっとなんでもないこと仕事でのことでもなんでも話してほしい」そうですが、ひどいことを散々言われ楽しい話をする気分にはなれません。 話してもすぐに自分の意見を押し付けてくるし、考え方がまったく違うので。 義父母の話を聞いてると、まるで理解出来ないことばかり。人の悪口、噂話、お金の話（とても節約家です）、昔の苦労話…。聞けば聞くほど考え方が違うなぁと感じます。 私にとって変な考えだなぁと思うことが、義父母にとっては正しい考えなので、たぶん私が話すことは義父母にとったらおかしな話に聞こえるんだと思います。 なので、今は連絡事はこちらから話すし、話しかけられれば答えるけど必要以上の話はしていません。

トピ内ID：3319724109

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考えすぎて、見えなくなっていますよ

041
風
夏休みから１２月までの４，５か月だけアパートに引っ越すのは無駄だと思いますよ。 その分、家の質や間取り、家具や住宅ローンの繰り上げ返済にお金をかけたほうがよいと思います。 もし建てたら、どんなに嫌なことがあろうとも 「義父母のおかげで、他で家を買うより○千万も安く建てられた。　この家素敵！」 と念じつつ、乗り切る覚悟で家にあまり妥協しないで建てる。 そのまえに、半年前に経済的理由で同居に踏み切ったトピ主夫婦が、転職して安定してきたとはいえ 家賃×５か月と敷金・礼金・引っ越し費用２回分をポンと払えるのですか？ それをしても数か月離れて住みたいほどに義父母が嫌いなら、もちろん敷地内同居をすべきではないですね。

トピ内ID：2134688439

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続きです7（最後です）

🙂
さわこ トピ主
義母さんは、昔同居で姑さんにとても苦労をされた人で、ひどい言葉やひどいことをたくさんされたそうです。そのことをよく言っていたので、義母さんはそんなことはしないだろうと思っていましたが、甘かったです。「自分はもっとひどいことをされた、子供おるのにもっと強くならなあかん」と話し合いの時に言っていました。「出ていけ」と言ったことを友達に話せるか聞いてみたら、「話せるわ。」と言っていたし、義姉さんが同じことを言われていたら？と聞いたら「帰っておいでって言う。」と。もうどれだけ話しても伝わらないなと感じました。 義父も最近イライラしていて、今日は息子のトイレの仕方のことで勝手に勘違いして怒って義母に文句を言っていました。「こんなこともわからんのか！あいつは！」と私のことを言っているのが聞こえてきたので、事情を説明しにいきましたが、夕方まだ義母にトイレのことで言っていたので、まだ怒ってるんだと思います。 なんでこんな小さなことでそんなにひどい言葉を？と悲しくなりますが、義父母からみたら私がなっていないのかもしれません。 同居されてる方など、いろんな方のアドバイスがいただけたらと思います。

トピ内ID：3319724109

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いつも側で同居に賛成

☀
介護疲れには薬膳料理
同居も敷地内同居もいい話。 心のゆとりが愛を育てます。 最終的には向こう三軒両隣で遠慮なく助け合いすべき大切な人の家。 親の意見は尊重しましょう。

トピ内ID：7376544804

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敷地内同居はさけたほうがいいと思います。

🙂
みなこ
私は、結婚して約28年半になります、子供ももう27歳です。 結婚当初、母屋に続きで寝室と居間、トイレ、洗面所のある小さな離れを建て、そこから新婚生活になりました。 当時は、いまよりも義両親と同居や半同居もちらほらとみられるような感じでした。 私は、完全に別世帯になっていても、敷地内同居、またはお隣りに義両親は、うまくゆかないので、はじめから努力するだけ精神的負担が大きいと思います。 家を建ててしまうと、途中で無理となっても、ローンがあったりするので、難しいです。 私は、今はアパートに住んでいます、小さいアパートで家賃もいりますが、とても精神的に落ち着いてます。 子供さんにも家庭不和が影響するので、やめたほうがいいです。 それと、転職して間もないのであれば、また転職になるかもわかりません。 もっと落ち着くまでアパートをすすめます。

トピ内ID：6893250263

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不幸になる

041
きくまる
同居も敷地内同居も、同じです。 どちらもお互いの状況が丸わかりで、24時間監視されているような物です。 スープの冷めない距離といいますが、冷める所が良いと思います。同居して義理両親が二人共ブチ切れたのなら、無理！ 歳を取ると、暇なので口出しします。生活の時間帯も違う。その内介護問題が出てきて 義理両親の下をあなたは観れますか？ 私は義父が倒れたのがきっかけで ローンを組んで義家を建てました。色々話し合って建てたのに ことごとく揉め、ついに診療内科行きです。 ローンがあるので出る事ができません。 同居は誰も幸せにはならない… そもそも迷惑をかけたのはトピ主夫婦、きちんとお礼を言ってから、離れた所に出るのがお勧めです。

トピ内ID：2771176935

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続き前ですが、

🙂
ひらめ
時系列がよく分からないので間違ってたらごめんなさい。 生活が厳しくて義両親に同居の打診をしたのが去年の夏前頃→１０月に夫転職。生活が安定してきたから賃貸で暮らすことを夫に提案→夫は１年以内に敷地内に家を建てるつもり。なのでアパートは借りずに予定通り同居する。家が建ったら敷地内同居に切り替える。→去年１２月から今現在まで同居。家は設計段階で今年１２月頃に建築予定。 トピ主の希望は今から新居が出来るまで賃貸で別居したい。 突っ込みどころ満載ですが、なぜ生活が一番苦しかった時から半年も経った、１２月に同居始めたんでしょうか。生活はもう安定してたのに。 また、ご主人の同居理由が「一年以内に敷地内に家を建てるから」と生活苦と正反対の理由に変ってますが、それについて貴女は言及しなかったのですか？ そもそも、生活苦だったのに、半年同居しただけで家を建てられるほどの貯金ができたんですか？ まさか土地代がかからないからと、頭金無しとか、最悪の親子ローン組む気ですか？ 何だか敷地内同居のために仕組まれたシナリオみたい。 悪いことは言いません。 同居解消して賃貸に住んで、一からコツコツ頭金貯めましょう。

トピ内ID：8032644043

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ダメです

🙂
不完全二世帯同居
完全同居でうまくいかない人たちが敷地内同居に変わったからといって、 うまくいくわけありません。 同居は同居。やめたほうがいいよ。 ちなみに私は共用部分たくさんの二世帯同居、 実家が敷地内同居なのですが、 敷地内同居は建物が並んで建っているので 上下の二世帯同居より行動が親の目につきやすく 監視されやすいかなと思います。

トピ内ID：5925794073

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タダで住まわせてもらっているの？

🙂
マイ
夫の収入が減って生活が大変だから、言葉悪いけど実家に転がりこんだのですか？ 家賃はもちろん、ちゃんと親子３人の生活費は出していますよね？ もしかしてそれをちゃんとしていないことで、親が爆発したのではないですか？ 元々親だけで暮らしている所へ、子ども一家が入ってきたら無理があると思います。 ４０歳の夫の親なら６０代後半から７０代だろうし、生活時間や食べるものだって違います。 実家の敷地内に家を建てるということは、土地代がかからず（親の名義）、建物の費用だけで すむけど、イヤでも顔を合わせる回数は多くなりますよ。 ヘタしたら、完全同居とあまり変わらないかもしれないくらい。 日々の生活は別々にできるけど、何かと関わりはありますから。 まさか家の建築費用は、親持ちじゃないですよね？ ゴタゴタするのが嫌なら、全く別の所に自分たちの力で家を建てればいいのです。 親をあてにばかりすると、痛い目にあって当然ということです。

トピ内ID：6918714198

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夫さんに従う

🙂
pzo
夫さんが敷地内同居を希望してるなら 他に選択肢はないですよ。 なら義両親の気に入れられることです。 相手は他人ですから、必ず摩擦があります。 反撥するんではなく、頼って相手をたてるのが コツだと思いますよ。

トピ内ID：1776852534

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不安は同居前に取り除いたほうが良い

🐧
老婆心
建ってしまったら其処から離れることは出来ないと思います。 姑舅の爆発は解るような気がします。 自分達が望んでの同居でも無いようですし、主様が不満を持つの以上に姑の不満は大きかったと思います。 金銭的な事で敷地内同居なら止された方が良いと思います。 しっかり二人で働いてお子様も教育出来るのなら、別の所に建てられる方が良いと思います。 家も建てるだけの余裕が無く、土地を貸して貰って建てるなら主様が我慢しないといけないでしょうね。 二頭を追う物は一頭も得ずの諺通りになると思うからです。 ご主人としっかり話し合われ、自分達の生活費位は自分達で賄える家庭を築くことだと思います。

トピ内ID：8727495847

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？

🙂
baru
トピ主中心の内容になっていますが…。 まず、迷惑しているのは義父母ではないですか。 自分たちの生活リズムを狂わされて、爆発したのだと思います。 敷地内同居も義父母は望んでいるのでしょうか？ 誰が主導で話を進めているのか分かりませんが、資金面や将来の生活設計も含めて皆で話し合う必要があります。

トピ内ID：1868849537

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敷地内同居でも

🙂
みみ
今と同じように、義親と関わりはありますよ。 ただ日常の生活が別(食事やお風呂など)というだけで、隣人の他人宅のようにはいかないと思います。 新居の費用はもちろんトピ主さん夫婦で出すのですよね？ 転職などで生活が苦しくて、実家に住まわせてもらっている身で大丈夫なのかなと思いますが。 それとも新居は親がかりなのかな。 もしそうなら、今後もあれこれ義親から言われてもしょうがないね。 私なら自分の実家でも、敷地内同居はイヤです。 近居ならともかく、お互いがある程度の距離感を持たないと続かなそうだから。 自分たちで選んだ所に住みたいですね。

トピ内ID：7755040511

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いいなり生活

041
あん
敷地内同居しているものです　 出た方がいいです　一択のみです 我が家は経済的な援助は一切無く、土地も旦那名義にしてから建てました (あとあとの面倒ごとを避けるため) だから見た目は敷地内同居ですが実際は超近距離同居になるのだと思います それでも不満です　出ていけるものなら出ていきたい… 例えば、ですが土地名義が親御さんの場合、ご主人が先に亡くなっても 安定した関係を築ける義父母ならメリットも大いにあるでしょう 間に立つ旦那が亡くなった場合「出ていけ」と追い出される可能性も無いとは言えません 同居してみて「無理だ」と思ったなら絶対に止めるべきです 何が悲しくて自分だけ自由を捧げ、経済苦も抱え、辛い思いをしなければいけないのか… 自力で外に家を持て無いなら借家住まいを決心するしかないですね 敷地内で家を持っても少しも自分の家という気がしません 此処は旦那の家で自分は住まわせて貰っている…といった感じです 義父母が高齢の場合は必ず介護問題が発生します 近いということは「逃げられない」ということ そうしたことも考えていますか？

トピ内ID：0304910270

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同居ってそういうものですから

🙂
同居嫁
何が原因で大爆発したかわかりませんが、同居すればそういうことはあるものです。 まだ同居して半年でしょう。 >もう出ていけないとなったら、あれやこれやと今よりいろんなことを口出しし、ひどくなるのでは…という不安もあります。 そういうこともあるでしょうが、トピ主さんもいつまでも今のままではありません。 もう出ていけないとなったら義親の爆発くらいでビクビクしない嫁になりますから。

トピ内ID：6055971815

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動けない、離婚の際に面倒になる。

041
tomo
敷地内同居はおすすめしないなあ。 もしご主人が両親の見方をするようになれば あなたはどうしますか？ 家は失いますね。住めませんから。 ご主人が先に亡くなったら介護はしますか？ 再婚もせずに。 名義はおそらくそのままなので（土地の） 勝手に売れず、ややこしくなります。 反対なら新しい妻を取るのでしょうが。 その辺も色々と考えてみましょうか。

トピ内ID：7135128441

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義母も嫌がってるよね

🙂
アーキテクト
義母も義父も経済的に助けたい思いで居候させて、敷地内も了承したけど、本音のところは嫌だと態度で示していると思いますが、このまま計画を進めるつもりですか？ 別の土地でできないのならば身の丈に合ってないんですよ。 被害者のように書き込んでますが、息子とはいえ相手に迷惑をかけていることに間違いないでしょう。 出ていくほうが互いのためにいいのではないですか。

トピ内ID：7351680750

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敷地内でも、同居はやめたほうがよろしいかと

🐤
よそのおばはん
地面は義理親名義なんでしょ？ いくら名義は自分たちでも、そんなところに家なんか建てないほうがいいですよ。 家のローンを払っているのは自分たちでも、その義理親さんたちだといつまでも居候扱いのような気がします。 嫌な思いをするより、多少経済的にきつくても別居するほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：6542181949

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さわこさんは同居しちゃダメです。１

🙂
さらしな
理由は３つあります。 １、察してちゃん傾向がある。 ２、相手の気持ちを想像しようとしない。 ３、何事も論理的に解決できると思っている。 義両親と妻というのは、もう「異文化コミュニケーション」です。 お互いに宇宙人と対面した、くらいの気持ちじゃないとうまくはやれません。 >>小さなことで意見のぶつかり合い トピ主さんにとって「小さなこと」なだけで、本人たちは怒鳴り合うほど「重要なこと」ととらえてらっしゃるんです。 それが、たとえ、ふりかけを食べたといったようなことであっても。 たぶんね。 義両親さんたちは同居したくなかったんです。 でも、息子から「お金が足りなくて困ってる」と言われたから、助けるつもりで同居しているんですよ。 だからね。 あなたたちがもっと気を遣うと思ってたんですよ。 だって「お金が無くて居候」しているわけでしょう？ 本来、足音すら立てないように生活してたって、おかしくないですよ？ それなのに「初日で不安いっぱいな時にとてもショック」って、義両親さんたちのほうが気を遣うと思ってたんですか？ 旦那さんも旦那さんです。 続きます。

トピ内ID：3243804071

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さわこさんは同居しちゃダメです。２

🙂
さらしな
自分の稼ぎが悪くて、実家に頼っているくせに、お義母さんと言い合いですか？ あり得ないでしょ。 そりゃ切れます。 「出て行け」って言いますよ。 出て行って欲しいんですから。 敷地内同居って、要するに義両親さんたちから土地を借りて家を建てるんですよね？ 止めましょう。 どうしてもマイホームが欲しかったら、自分たちの収入で足りる、こじんまりした家を買いましょう。 私はむしろ、今のタイミングで「同居はうまくいかない」と学習できて良かったと思います。 厭味しか言わない姑と縁が切れて、何か困ることありますか？ 義両親さんたちだって、縁が切れたらホッとしますよ。 初日。 「受け入れてくださってありがとうございます。いたらぬ者ですが一生懸命務めます」って、きちんと挨拶しましたか？ してませんよね？　自分たちが気を遣う立場だなんて、ちっとも思ってないですもんね。 同居しなくても、お金に困らないのなら、義両親さんたちのためにも、別居して上げてください。 お願いします。

トピ内ID：3243804071

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卑しい若夫婦

🐤
bikkuri
そこまでして義理両親にたかるなんてあさましすぎて呆れてしまいます。 あなたの考えもブレブレで結局は自分たちの利益にしがみついて、家族の本当の幸せは二の次のようですね。 卑しくあさましく強欲で汚い夫婦という印象です。 そこまでして親にたかって生きていきたいですか？ 自立してください。

トピ内ID：5483613691

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話聞いてると、こりゃ無理でしょ

🐱
黒猫
義両親、同居したくないか、あるいは「同居してやるんだから我々の言うは全て聞け」って事ですよね。 土地代貯まるまで別居でしょうね。あなたもパートでも就職でもして。

トピ内ID：8746995470

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