まだまだ頑張りたいのに

レス22

（トピ主 3 ）

🐶

ＪＵＮＩＥ

2016年06月25日 10:52

ヘルス

３０代後半　兼業主婦です。結婚してからずっと夫の鬱病と原因不明の体調不良に (言い方が悪いですが)振り回され、それでも普段優しい夫を支えよう。私が暗くなったらダメ。いつまでもこのままじゃない筈。子どもを望んでても出来ないのは今がタイミングじゃないから。きっといつか明るい家庭になれる筈・・そう思いながら約１０年。頑張ってきました。まだまだ頑張れる・・今もそう信じようとしています。でも、最近、朝起きた時から体調が悪そうな様子の夫を見ると、私が仕事から帰宅した時に(仕事を休み)布団にいる夫を見ると、・・元気な夫と過ごしてみたい。外出先で働いてる男性を見ると、どうして夫は動けずに家にいるんだろう。結婚後、１年通して夫が働けたことがないので、私の望んでることはそんなに難しいことなんだろうか・・治療をしても子どもに恵まれないことは仕方ない。ならせめて、夫婦で平凡に暮らしたい。それも私は望めないんだ・・今は、原因不明の頭痛で１カ月休んでる夫の通院に付き添い、落ち込んでる夫を励ましています。鬱病も抱えてる夫に「どうして仕事に行けないのか？」と言うつもりは勿論ありません。ただ、ここ数日、もうどうでもいいやと思ってしまったり、気持ちを切り替えてまた頑張ればいいと思ったり、自分の気持ちの起伏が激しいのでどちらが正直な気持ちだろうと考えています。私はまだまだ頑張れるはずなのに・・体調が悪くて辛いのは夫で、私は健康で過ごせてるのだから支えることが当たり前なのに。たて続けに知人や友人が出産したと聞いたので、単に余所の家庭の幸せそうな報告を聞いて落ち込んでるのかもしれません。気持ちを吐かせていただき、少しだけスッキリしました。読んでいただきありがとうございます。

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離婚しましょう。

🙂

おばさん

2016年06月27日 16:22

離婚しましょう。あなた一人では、この先、かかえきれませんよ。子供もないんですし別れて、ご縁あれば、ほかの男性と再婚して子供も期待しましょう。あなたは幸せになって良いんです。彼のことは、彼の血のつながった家族や行政に任せましょう。あなたが一人で抱えられるものではありません。結婚して1年？別れるのなら早い方がいい。この先の人生は長いですよ。50年以上？　あなたはその彼と生きていけますか？

トピ内ID：2082223326

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辛いですよね

😢

ココナッツ

2016年06月27日 16:22

辛いですよね旦那さん良くなるといいですね主さんもこのままでは主さんまで心の健康を害してしまいます旦那さんの事を愛してるのですよね？そうでないなら離れる事も考えますもんねなにか気晴らしした方がいいと思います同じような方とお話して励ましあったり、話を聞いてもらえる方はいませんか？人ではなくてもペットを飼ったりもいいと思います

トピ内ID：1617604489

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うつ病からくる頭痛

🙂

ウインタームン

2016年06月27日 16:22

こんにちは。１０年前の私を見ているようです。頭痛の原因はうつ病からきていますから、脳腫瘍とか他の病気の可能性は低い。気持ちのアップダウンは仕方ないですよ。うつ病に付き合っていくのは並大抵ではないですから。イライラもします。解脱した尼僧でもないのだから当たり前です。子供がいないなら離れるのもありです。私も全く同じ状況でした。しかし、子供がいましたのでふみとどまりました。うつ病の夫がかわいそうというより、病気の夫を棄てる妻という私を子供に見せたくなかったからです。今、子供は独立して、私は別れなかった自分を後悔しています。

トピ内ID：1345671722

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お察しします

🐱

なな

2016年06月27日 16:54

頑張りすぎですよ。もっと弱音を言って良いのですよ。病気の人がつらい思いをしているのは当然ですが、もっとつらいのはそれを支える人だと思います。うちも病気で母が動けなくなったときはよく不安定でした。でも例え動けなくても何か役にたちたいらしくできることからしてもらってました。いいんですよ。少し休みましょう。

トピ内ID：4882471875

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うつ病は

ikomu

2016年06月27日 17:14

うつります。主様も心療内科を受診されることをお勧めします。今まで、よくぞ支えてこられました。ご心痛お察しいたします。私の夫もうつ病なので。私も罹患し、通院しています。

トピ内ID：3780332112

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私かと思いました

🎁

サクランボ

2016年06月27日 17:14

夫婦じゃなくなって支えたほうがいいよ。籍を抜かず別居でもいい、籍を抜いて同居でもいい。女性相談センターの相談員さん、相手が通うメンタルクリニックのドクターと何回も何回も深く話を重ねていただいたアドバイスでした。まずは世間一般的な「夫婦の形」「家庭の形」から出よう。貴女は疲れきっているよ。私は結果的に今再婚してちいさいけれど幸せな暮らしにのびのび息をして笑ってる。相手は実家へ戻り家業(親兄弟がやってる設計建築会社)をマイペースで手伝いながら実益を兼ねた趣味で収入を得て引きこもりがちでも気楽にやっているらしい。ちなみに私は結婚25年のうち籍を抜いて貴女と同じように相手を介護していたよ。捨てられないもんね、家族だもんね。でも10年は長いよ…貴女がかわいそうでたまらないよ。だから、まず、「形」を変えてごらん。扉をあけてごらん。騙されたと思ってやってごらん。貴女を思って涙する私の願い。

トピ内ID：0732629695

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むずかしいですね

😢

バナナ

2016年06月27日 17:14

私は現在、鬱の治療中です。しかも二度目の鬱です。結婚して、大学生と高校生の子供がいます。ご主人の鬱の原因が何か分かりますか？やはり原因を取り除いて、とにかく休む事が大事です。思いきり休んだら、人間動きたくなるものです。働く意欲も出てきます。その後も無理をしない事が大事だと思います。一度一緒に病院に行き、先生のお話を聞いてみるのもありだと思います。お友だちは、ご主人が鬱で何度も休職してると悩んでいました。もちろん薬を飲んでいるし、子供は諦めていると言っていました。彼女もやりきれない時は、外に出て、お散歩をすると言っていました。それから仕事を頑張っているそうです。あまり考え過ぎると、主様も鬱になるかもしれませんよ。鬱はうつると言われますから。そういう意味では、私も鬱の酷い時は、とにかく主人に移さない様、心掛けていました。先が見えなくてお辛いと思います。でも、ご主人を愛していらっしゃるなら、長い目でみてあげて下さい。

トピ内ID：6660779938

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自分に正直に

🙂

たきちゃん

2016年06月27日 20:58

たびたび浮き上がってあなたに訴えるご自分の心の声は大切に扱わず、他人（自分以外という意味の他人）である夫の人生や心地よさをいつも優先するのですね。あなたはせっかくこの世に生まれてきたのに、自分の人生は二の次。夫婦って共に支え合い、成長し合う「共存」型でないと、ひずみが生じがちのように感じます。人間色々あるから、生きていれば片方がつまずくような時期があるでしょう。でも、あなたのとこは「結婚してからずっと」そうなんですよね？読んでいてひどく違和感を感じます。あなたの心のもやもやは、自分の心に正直ではないからじゃないですか？もしかしたら、あなたのそういう自己犠牲の精神が旦那さんの原因不明の不調の元なのかもしれません。人間、一つの状況に置かれる時間が長ければ長くなるほど、そこから抜け出るのが難しくなるもの。このままでは、変化を望むのはどんどん難しくなるでしょう。人生も折り返し地点にさしかかりつつありますね。この辺で、誠実にご自分の心を見つめてみては？自分の欲求や人生を押し殺し犠牲にするため、自分は生まれて来たのかということも含めてです。　　　　

トピ内ID：9527567845

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頑張ってますね

🐤

なお

2016年06月27日 20:58

ワガママでも何でもないです。本当によく頑張ってますね。疲れましたよね、誰かに甘えたいですよね。今すぐトピ主さんの隣に座って、背中をさすって、頑張った頑張ったと言ってあげたいです。思いきり泣いていいんですよ。トピ主さんはマザー・テレサみたいな尊い生き方をしてます。どうか、自分も大切にしてあげてください。

トピ内ID：8673603049

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無理は蓄積します

😢

がんばらないで

2016年06月27日 23:29

トピ主さん、頑張って気をはって家庭を支えてきたのですね。でもそれは少しずつ積み重なっていつか心か体に出てきてしまうかもしれません。私も主人の親が心の病が出た時、主人と義理親を支えるのに懸命でした。自分は健康だし強い、自分は心の病ではないので頑張れると思ってきました。ですが体に徐々に不調が出始め、ある時退院した義理親と出かけることになったその前日の夜、悲鳴を上げて眠りながら泣いていたそうです。トピ主さんもカウンセリングを受けてください。貴方まで病気になることはありません。自分を守ってください。ご主人は貴方を守れませんから。

トピ内ID：0481795718

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判断は難しい

🐷

けんしろう

2016年06月27日 23:29

うつ病の人を見ていると、いろいろなケースがあります。ほんとに病気だなって感じるときもあれば、甘えてんじゃないのかなって思うこともしばしばあります。非常に考え方は幼稚なので、いずれにしても社会復帰の壁は高いです。甘えている人は何年たっても一緒です。一生同じ繰り返しになると覚悟してください。世間的には病気、精神障害で許されるかもしれませんが、堕落した人間そのものだと私は思っています。でも病気とその境目は、本当にグレーであり決めつけてもいけないのが現状です。さて、トピ主さんの夫ですが、家にいて何もしてないのですか？何もしてないのは堕落そのものですよ。それを許していては、一生同じ状態が続くと思ってください。本人が病気を治す気があるのか、できることはないか、よく話し合ってください。できることから始め、リハビリをする、継続することです。何もしないうちは、何も改善されない、むしろ悪化していると思ってください。

トピ内ID：7217092126

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我が家は逆です

😢

もか

2016年06月28日 11:14

私(妻)が２年ほど前に双極性障害(躁鬱病)を発症し、退職しました。30代後半とトピ主さんと同世代ですが子供が一人います。退職する前にしばらく休職していましたが、夫は私の収入がなくなることが心配のようで復職を望んでました。今現在も、夫は私に対してトピ主さんのように考えているかもしれません。そして私も、元気になればまた働きたいと思ってはいますが。通院している精神科には、夫にも一度だけ来てもらいました。ご主人も病気とは言え大人ですから、トピ主さんの付き添いはそれほどいらないのではありませんか？自殺のおそれがあるなら別ですが… また、子供を持つことに関して、色々な可能性を考えて、ご主人とよく話しあってください。女性の場合は断薬が必要になりますが、男性の場合はどうなのか確認してみては？出産した場合、ご主人の協力は無理でも、トピ主さんのご両親の協力が得られれば子育ても上手くいくかも。トピ主さんの年齢では出産のリミットも考えなければいけません。トピ主さんは10年もご主人を支えて頑張ってきた。子供を欲しいから離婚となっても冷たいとは思いません。トピ主さんたけ頑張ろうと思わないで。

トピ内ID：2544533587

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頑張らないで

🙂

mimi

2016年06月28日 12:42

胸が痛くなりました…。結婚してからずっと、鬱の夫を支えているなんて。私の夫も、結婚後、鬱よりは軽いですが約5年ほど神経症を発症していたことがあります。今は普通になりましたが、まだ月1回の通院と睡眠導入薬が欠かせません。正直、夫の病気時代は私も地獄だったと思っています。唯一、仕事場が、自分を取り戻せる場所でした。離婚しないつもりでしたが、ある日とうとう我慢が限界になりました。「あと1回、夫に怒鳴られたら離婚しよう」と決めました。ところが不思議なことに、そのあといきなり夫が改善に向かい…。今は何も無かったように暮らしています。私は結婚後10年近くしてからの発症でしたので、情もありますし、離婚がなかなか考えにくかったですが、トピ主さんは結婚後ずっと同じ状態のようですし…。ご主人には申し訳ないのですが、そんなに頑張らなくてもいいのではないでしょうか。どうぞご自分の人生を大事にして欲しいな、と思います…。

トピ内ID：9942565838

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助けになる人を増やして

🐱

桜

2016年06月28日 15:33

すごい頑張りだと思いました。お休みを入れないと人間、壊れてしまいます。壊れてからでは回復にとても時間がかかります。どうにかしてお休みを入れられませんか。ご実家に助けて下さる方はいらっしゃいませんか。婚家に、旦那さんをサポートして下さる方でもかまいません。 10年なんて、元気に勤めていても、報償休暇が出る、気の遠くなるような時間。 3日ハワイとは言いませんが、一次休息と 3年目処でも、継続的な負担軽減と主さんへの、専門家のサポートが必要ではないかと思います。これ以上、無理されるのはとても心配です。

トピ内ID：2312234835

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つらいですね

🐱

たま

2016年06月28日 16:03

言葉もありません。数ヶ月前、うちの夫も鬱病になりました。今、休職して家にいます。私もトピ主さんと同じことを考えました。でも、トピ主さん、10年も頑張ってこられたんですね。 10年。つらいはずです。うちの夫も、とても優しくていい人なんです。でも、症状がひどい時には、人が変わったようです。病気のせいだと分かっていても、やっぱりつらくなり落ち込んでしまいます。特に、トピ主さんの、気持ちの起伏が激しくなる、というのは私も全く同じなのでよく分かります。私はまだたった数ヶ月。夫を支えていかなくては、と思います。でもちょっと、つらい気持ちもどこかで吐き出していかないといけないと思います。私もたまに頭痛があるのですが、本人はとてもつらいですよね。ご主人が回復されるよう祈っています。がんばりましょうね。

トピ内ID：8764274966

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トピ主です

🐶

ＪＵＮＩＥトピ主

2016年06月29日 10:58

レスをいただき感謝しております。まとめてのお礼になってしまいますが、お一人ずつ時間をかけて読ませていただいております。読んでいて、涙が溢れて、穏やかな気持ちになれました。本当にありがとうございます。本日、久しぶりに夫が仕事に出掛けました。それだけで、１日気持ちが違います。いただいたレスの中で、離婚という文字を見て気が引き締められました。夫は、私を大事に想ってくれています。時には「申し訳ない・・」と泣く時もありました。私が風邪をひいた時、自分も体調が悪いのに私を気遣う言葉をかけてくれ、家事を手伝ってくれた事もあります。勿論、ケンカをした事も多々ありますが、こうして今思い返すと、夫がしてくれた事もたくさんあります。私だけが支えているのではない・・お互い様なんだと少し思えました。心療内科には、出来るだけ付き添うようにしています。私がいては本音を話せないこともあるかと、夫だけ診察室に入る時もあります。いつか・・子供のことにきちんと諦めがついた時に犬を飼いたいね、と夫婦で話しています。

トピ内ID：7195548669

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友達は

食べ過ぎた

2016年06月29日 10:01

友達が、彼氏が鬱病と知りながら結婚しました。しっかり理解したつもりで結婚を決めました。子供が生まれたら改善されるかも… 2人目が生まれたら改善されるかも… 子育てに、仕事に、頑張ってる姿を見せたら改善されるかも… と、思い頑張っていましたが、結局それだけでは改善せず。離婚したくても、別れた後に自殺されたらと思うと別れる事も決心できない…。生活が出来なくなった所で、親に生活費を貸して欲しい…というところまで来て、見兼ねた親が出てきました。離婚して帰って来い…と。離婚話が本格的になり始めて、ようやく、働き始める旦那さん。それから5年。旦那さん、元気に仕事してます。長年働けなかったのは、何だったのか？と思ってしまいます。私の、鬱病に対する知識が足りないんでしょう。でも、家族が病気に飲み込まれるなら、離れても良いと思います。統合失調症のかぞくを持つ友達も居ます。家族でなんとか暮らして行きたいと考えたようですが最終的には病院に入りました。幻覚や幻聴による暴力や、暴れられる事が手に負えなくなったから。罪悪感は残りますが、家族の平穏は訪れたようです。

トピ内ID：4235853811

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うつ病からくる頭痛

🙂

ウインタームン

2016年06月30日 11:04

トピ内ID：1345671722

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トピ主です

🐶

ＪＵＮＩＥトピ主

2016年07月02日 11:12

皆様からの励ましのお言葉を何度も読み返しては元気をいただいております。また、貴重な体験談も聞かせていただき、感謝しております。少し補足させていただきます。今回の夫の頭痛は、群発頭痛と診断されました。まだ痛むみたいですが、今週はなんとか仕事に行っています。心療内科では、今回の頭痛は鬱病とは関係ないと言われました。以前、夫の鬱状態がひどい時に、膝を抱えて静かに泣く夫の後ろ姿が小さい子が泣いてる姿に見え、幼い時の夫が垣間見えた為私が守ろう・・と思いました。たきちゃん様が仰るように私の存在が夫を追い込んでるのかもしれない・・そう思い、話し合って少しだけ離れたこともあります。でも、夫の状態は変わらなかった為、私は戻りました。義家族は、良く言えばサッパリとした性格の方たちですが「○○（夫）の状態を理解できない。どうしてそうなるんだ。」と夫本人に対しても追究してしまうので、夫も義家に長居したがりません。私の伝え方が悪く、皆様に誤解させてしまったのですが、１０年間ずっと夫は体調不良だったわけではありません。体調が良い時もありました。続きます。

トピ内ID：7195548669

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トピ主です

🐶

ＪＵＮＩＥトピ主

2016年07月02日 11:12

続きです。鬱病を発症してから、休職を何度か繰り返し、その間に気分転換になればと夫婦で旅行にも行きました。もともと低血圧な夫は、旅先でも朝ボーっとした表情で動きが鈍い時はありましたが、楽しく過ごしました。夫婦ともに子どもが好きなので、（今はお休みしていますが）不妊治療にも夫は協力的で、付き添いもすすんでしてくれました。不妊の原因は、どちらかと言えば私にありますが、悲観的になる程の原因ではないと先生には言われたので、年齢とタイミングだったんだと思います。心療内科では「○○（夫）さんの状態は少しずつ快方に向かっています」と言って頂いてますが、鬱病の波がある為、１年に何度か動けなくなる時が急にきます。昨日元気だったのに、翌朝急に仕事に行けなくなる・・お恥ずかしい話ですが、何度か夫の怠慢を疑ったこともありました。妻の私が一番の敵だったと思うと、夫に心から申し訳なく思います。ご主人が重度の鬱病から克服され、ご夫婦で楽しい老後を過ごしている知人がいます。だからこそ、希望を持ってまだ頑張ろう・・と私は思うのかもしれません。

トピ内ID：7195548669

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トピ主さんが大黒柱になる覚悟が必要

😨

とろろ

2016年07月04日 18:26

10年もご主人を支えてこられてトピ主さん立派です。疲れてしまうのも当たり前です。離婚を考えても誰もトピ主さんを責められないと思います。離婚せず、今後もご主人に寄り添っていくのであれば、トピ主さんが一家の大黒柱になる覚悟が必要です。うつ病、体調不良を10年繰り返しているのであれば、おそらく寛解までこの先10年、20年かかります。もしお子さんを授かっても育児に関してご主人の協力は期待できません。トピ主さんが仕事をしながら一人で育てていかなければならないと思います。病気を繰り返すご主人を抱えての育児は厳しいでしょう。トピ主さんが疲れきってしまい、共倒れの可能性もあります。トピ主さんはご主人のお母さんではないのです。ご主人との関係をよく考えてください。それでもご主人に寄り添って生きると決めたら、一生ご主人を養って行くという覚悟を持ってがんばってほしいと思います。

トピ内ID：2544533587

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しばらく主夫させてあげたらどうかな

😨

熱帯夜

2016年07月05日 16:27

トピ主さんしんどいですね。うつの原因が仕事のストレスなら、ご主人の体調が落ち着いたら思いきって退職したらどうですか。うつの時って重大な決断はしない方がよいとされていますが、もう10年良くなったり悪くなったりを繰り返しているんですよね。ご主人の性格に合わない仕事を休職を繰り返しながら無理にやっているのではないですか。幸いトピ主さんはお仕事をされています。ご主人が一時的に無職になり主夫になっても経済的になんとかなるのであればひとつの考えと思います。ストレスがなくなれば寝込むほどの症状はなくなってくると思います。よくなったらまた仕事を探せばいいのです。給料は低くなるでしょうし、お子さんを持つのは難しいかも。元気な夫とこれからも夫婦二人で暮らしていくつもりであればお二人で考えてみては。

トピ内ID：2544533587

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