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結婚をやめようかと・・。

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😢
アイラ
恋愛
トピを開いていただき、ありがとうございます。 私は結婚前提にお付き合いして8ヶ月になる彼がいます。 彼は遠方に住んでいて1ヶ月後に2度しか会えない 遠距離恋愛です。 付き合ってから5ヶ月後に彼が私の両親に挨拶したいというので 自宅に招き私の両親に挨拶をしました。 その1ヶ月後、彼が母親を連れて我が家に訪問し 食事をしながらお互いの両親と顔を合わせました。 (彼の父親は既に他界) 両親の顔合わせから2ヶ月後、 私のほうから彼に、彼の自宅に行きたいと言ったら 「古くて手狭な家だけどいいよ」と言うので お言葉に甘え、彼の家に訪問したら 庭は草が生い茂り、動かない車が車庫に放置し スノボーや自転車が雨ざらし、 家の中は雑然、どこか臭うゴミ屋敷一歩手前の家でした。 私も大雑把ながらも綺麗にするよう心掛けているのに 愕然としました。 お茶やお菓子も出されましたが口にできませんでした。 また彼の母親の会話にも違和感を覚えました。 彼も母親も働いているのに 「家は貧乏だから」を連発していました。 この言葉は私の両親と初対面の時も よく連発していました。 また彼には弟がひとりいますが性格に難ありな人と聞かされました。 私が結婚したら苦労すると感じたのは無理もありません。 このことを両親に話しましたが こんなゴミ屋敷に住む彼との結婚を認めない、 あなたが苦労するのは確実、 それに彼の母親は、経済感覚が欠けているだけでなく 結婚したら私の蓄えを食い物にするのではと 心配してます。 彼は悪い性格ではありませんが、 自宅訪問を機に 結婚をやめるべきか、結婚はするが彼の自宅には 行かないようにすべきか悩んでいます。 まとまりのない文章ですみません。

トピ内ID:9722264454

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母と息子の関係次第

🐱
藍猫
母や弟が息子(主さんの彼氏)に依存してるかどうかによると思います。 例えば結婚後何時かは分からなくても同居を望んでる可能性もありますからね。 ちなみに彼に今の気持ち話しましたか?そもそも息子である彼は母や家、弟について何か言ってますか? 結婚前提っていうのは【絶対結婚する】って意味でなくて【交際期間に見極めてよければ結婚する】だと思います。 ですから単に未来を考えずにとりあえず付き合ってるカップルとは違い、もっと相手と会話するべきだと思いますが、主さんと彼との関係はどうですか? 私は既婚者ですが、今の夫と遠距離・結婚前提で付き合ってました。 だからこそお互いに自然と聞いてみたい事を聞き合いそこで不安を解消してから結婚しました。 同居も「実両親とも義両親ともしない」と夫には言ってあります。 彼に実家に行かないようにしてても、押し掛けてくる場合もありますからね。 それを夫になった彼がどこまで主さんに気持ちに寄り添い盾になって守ってくれるかが問題。 ダメ夫になりそうなら彼との結婚は止めるべき。 なので結婚前提ならば彼に今の気持ちを話し彼の意見を聞いてみるべきです。

トピ内ID:8434235691

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家はゴミ屋敷だけど

🙂
ふえ
家はゴミ屋敷だけど他の条件次第です。 資産や遺産などは無い感じですが、本人がしっかりしていれば問題ないと思います。 本人の職業などはどうでしょうか。 結婚したら新しく住む場所を借りればいいです。

トピ内ID:4177243677

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やめときなさい

041
imagine
結婚なんてある種勢いも必要ですからね。 大好き、愛してる、あなたの全てが好きみたいなハイ状態でスタートすべきなのに、最初から悩むようでは先が思いやられます。 気になっていること全てが当てはまるとは限らないけど、なにか不都合があったときにはきっと「あのとき止めていれば・・・」という事態になることと思いますよ。

トピ内ID:0033680575

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次いこう、次!

🙂
既婚女性
婚約結納前に気づいたのだから、やめる一択です。 その男性とは結婚しないことです。 不幸が目に見えています。 次いきましょう。

トピ内ID:8364576592

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虫の知らせ・予知・予感を大切に

🐱
引け目
>結婚をやめようかと・・。 結婚する前に、このように思うなら、解消するのが良いです。 結婚したのが間違いだった・・と考える夫婦が苦悩の末に離婚しますね。 日本は離婚する夫婦が1/3です。 離婚すると、二人はもちろん、結婚を祝福してくれた人々に不愉快を与えてしまう。汚点ですね。

トピ内ID:1079821195

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自分で決める

🙂
uduv9
結婚して夫の実家が汚いから 行かないというのは 難しいと思います。 やめるのでしたら 早い方がいいでしょう。

トピ内ID:8932881478

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トピ主さんの年齢は?

🙂
フィドル
トピ主さんの年齢の記述がどこにもありませんが、若ければこの先また御縁があるでしょうから、引っ掛かる事があるのに結婚しなくてもいいと思いますよ。 年齢を伏せている理由が、若くないからなのであれば、色々気にしていたら一生独身コースになるかもしれませんので、そのまま結婚をお勧めします。 年齢次第でしょう。

トピ内ID:9156648381

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そうね。

🐱
他力本願寺
ゴミ屋敷寸前がどうとかよりも、性格に難のある弟って…それはどの様な難なのかしら? そのテの不安があるなら、やめた方がいいでしょう。

トピ内ID:4986156667

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古い家はそんなものです

😠
小豆洗い
うちの実家も母の実家も似たようなものでした。歳を取ると庭の手入れも疎かになります。 彼が見栄っ張りなら快く訪問を許さなかったかもしれませんね。 でも、招いてくれた。 なのに、貴女は出されたものに手もつけなかったのですね? グラスが汚れていましたか? お茶にゴミでも浮いていましたか? 一見裕福で小奇麗な家に住んでいても、たかる体質の人はたかります。 逆に、質素につつましく暮らし、物を捨てられないだけの年配者もいます。 「貧乏」でも、自分の老後の蓄えぐらいは貯めておく、堅実な方もいます。 貴女の彼がどちらのタイプの親に育てられたか、それは彼を見ていれば判るはず。 でも、貴女には見抜けない。貴女のご両親もボロ家というだけで反対する。 「性格に難あり」の弟さんも、ニートではなく、ちゃんと仕事をしてさえいれば、それこそ付き合う必要はありません。 人の本質を見抜けず、お相手のもてなしも拒否する貴女は、まだ結婚するまでに成熟していないようです。 よって、このお話は彼のためにも破談にして下さい。

トピ内ID:3449104241

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難しそう

💍
コンシェルジュ
彼にとっては母親はひとり親だから老後の面倒を看ることになるでしょう。 同居することになるのかどうか。 母親と、どのような関わり合いを持たなければならないのか。 現実的な問題について、彼とよく話し合うべきです。

トピ内ID:4861909805

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やめたほうがいいと思う

041
正直、彼も(親御さん同様に)少し変わっているタイプだと思います。 >私のほうから彼に、彼の自宅に行きたいと言ったら 「古くて手狭な家だけどいいよ」と言うので ここです。 自分の家の状態を恥ずかしいと思っていない。 彼にとって恥ずかしい箇所があるとすれば「古さ」と「狭さ」であって、 ゴミ屋敷一歩手前の状態は気にしていないのが、彼の価値観の表れだと思います。 だけどトピ主さんも少々変わっているタイプのような気が…。 いくら遠距離とはいえ、婚約(?)が早すぎるのでは? もちろん電撃婚約・電撃入籍するカップルは多いです。 だけどトピ主さんの文章に、電撃という言葉が相応しいような「恋愛要素」がないのが引っ掛かります。 彼と恋愛をしていますか? 男女の関係は?一生添い遂げたいと思っています? 特に深い関係ではなく想いもそこまでないのなら、なおさらやめたほうがいいと思います。

トピ内ID:6089627946

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もう、心は決まっているのでしょうが~

041
その
<彼は悪い性格ではありませんが 想像ですが、これは具体的に言うと、(穏やか、自分からは要望を言わない、相手に合わせる、受け身、自分の意思が無い)のではないですか? だから、ひと癖ある親きょうだいとも軋轢なく暮らせてる、住まいが汚屋敷気味でも文句を言わない…。 長所ではなくて、単に、適応した姿?一つのパターンでしょうか…。強い母、強い者に巻かれる息子、その息子に惹かれるしっかり者の女性は強い母と対決しなければならない…まぁ、対決しなくて済んだほうがいいかな?

トピ内ID:3661378111

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家は住んでいる人の顔

041
リサ
私なら結婚やめますね。 それくらいで、と思う人もいるかもしれませんが、家は住んでいる人の顔だと思いますから。 毎日過ごす家には、その人の感覚やものの考え方が強く出ます。 古い家でも、きちんと手入れされていれば他人に不快感は与えないし 嫌ならお金を貯めて引っ越すとか、外壁だけでも直そうとか とにかくなんとかしようとするのが普通の人間でしょう。 ゴミ屋敷に結婚を考える相手を招いても気にならないような人と家族になる・・・苦労しますよ。

トピ内ID:4488709548

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古くて汚い?家はともかくとして

💔
sora
私がひっかかるのは 【家は貧乏だから】の連発です。 そんなこと 普通言いません、連発もしないと思うのです。 貧乏と事前に言っておけば 後で何か負担を強いられる可能性があるのかなと 疑ってしまいますね。 性格に難ありの弟のことも気になります。 ここまで言われるということは単に性格が悪いとか変人レベルではないと 想像するからです。 どのように難ありなのか 彼に聞いたほうが良いです。 しょっちゅう警察沙汰になるような弟なら、結婚は厳しいかな・・

トピ内ID:8959555702

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結婚後のビジョンを考えよう

富土山
まず、結婚前に気付けたことをプラスに考えましょう。 どうしても“今”や“結婚直後”のことを考えがちですが、ビジョンを考えてみてください。 まず直近で訪れるであろう、結婚式。 規模にもよりますが準備はとても大変です。両親の衣装選定なども。 そして、親族の係わり合いも重要になってきます。 子供が産まれます。 本来ならば、旦那様の実家へ行く機会もあるでしょう。 その実家で遊ばせたいと思いますか? 生命の順序で考えれば、親が先に年老いて亡くなります。 お義母様が病気になった場合、面倒をみるのは誰ですか? これらを彼の弟の存在も合わせて考えてみてください。 私夫婦の両親は経済的にも安定していますし、親戚個々の性格も生活水準も問題ありません。我が子の誕生日や子供の日にはお互いの親がお祝いしてくれます。 それがこの世の中での“普通”だと思いますし、またそれがまた“幸せ”でもあります。 どうか、貴女が彼の家や彼のお母様を初めて見た時のインスピレーションを大切にしてください。 そして、貴女のご両親とも良く話し合ってください。

トピ内ID:9239233262

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