この結婚は諦めるべきでしょうか。

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😣

みき

2016年06月27日 13:01

恋愛

彼の誠実で優しい人柄に惹かれました。交際2年、そろそろ結婚をと考えてくれていますが、気がかりなことがあります。それは、毎月の彼の親への仕送りと、彼の奨学金（150万）です。彼はひとり親で（母62歳）収入はパートで得る収入程度です。現在は彼の賃貸で彼が母を養っています。私が同居を嫌がったため、毎月母に仕送りをして、生計を立てていく予定です。勿論、私も仕事は続けます。しかし、今後のことを考えると、子どももいつかは産みたいですし、経済的な面で心配です。私の親は両親揃っておりますが、経済面では頼れない状況です。
私としては決して贅沢を望んでいるわけでなく、彼と穏やかに幸せに暮らしていければと思うのですが、心配は拭えません。仕送りに奨学金に…色々思うところはありますが、どうしようもないことで彼を責め続けるわけにもいきません。二人で乗り越えるしかありません。
しかし、友人らに相談すると、まだ若いのに、なんで自ら大変な道を選ぶの？と反対されました。私はどうすれば良いのでしょうか。
ちなみに、
私26歳年収300万現在一人暮らし
彼34歳年収450万母と二人暮らし
色々な方のご意見を伺いたいです。

トピ内ID：7638593062

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共稼ぎで子育てしていけばいけるのでは。

🙂

わおん

2016年06月28日 17:01

　奨学金150万くらいなら、なんとかなるのではないでしょうか。　また、彼氏さんの給料が上がらないなら、専業主婦は難しいかもしれませんが、お二人で共稼ぎで子育てしていけばどうにかなるのではないでしょうか。　悪い想像ばかりしてあきらめるのも自由ですが、相手にばかり求めず、自分でできることをやっていかれてはどうでしょう。

トピ内ID：0691997348

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うむ

わさび

2016年06月28日 17:01

奨学金の返済にお母様への仕送り、大変ですねでも肝心のお母様はどのように考えられてるのでしょうか？結婚した息子にまだお世話になるつもりでいらっしゃるのでしょうか？親は子供に迷惑かけたくないと思ってる人が多いと思うのですけどねうちの会社には７５歳までの人が働きに来てますみんな自分が生きるために一生懸命頑張ってますお母様も息子さんが結婚するとなると、自力で生活できるのではないですか？私は彼氏さんのお母様より年上ですが、息子達の奨学金返すため、息子達の生命保険やら孫のために働いてますまぁ旦那が居るので出来る事ですけど少し足りない分だけ支援すればどうでしょうか？奨学金も後６年位の返済でしょうか？彼氏さんだけの収入で贅沢しなければ普通に暮らしていけると思うのですが貴方の収入は子供出来るまでは働いて全部貯金も出来るのではないですか？友人達と言う人は独身ですか？既婚者ですか？独身だと高収入の人と結婚する事目指してる人が多いと思うので、現実を知らないですよね？実際に何にいくら必要と金額計算してみたらいかがでしょうか？贅沢を望んでいないのなら心配ないと思いますが

トピ内ID：2901807830

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諦めるしかなくない？

てっぽう

2016年06月28日 17:01

同居を主さんが嫌がったから仕送りする事になったんでしょ？で、仕送りも嫌なんだ。最初から同居も仕送りも嫌！って彼に言ってあげれば良かったのに。一人親で彼を育ててくれた方なのにあれもこれも嫌って思いやりないですね。 20代なら主様にもっと合う方はいると思います。次行きましょう！

トピ内ID：9798733067

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難しい

🙂

主婦

2016年06月28日 17:01

この状況で上手く行くのは、嫁が「義母さん大好き」「夫を産んで育ててくれてありがとう」と思っている場合です。嫁自らが、誰に言われるでもなく義母のために援助したいと思えないと無理。奨学金１５０万くらいなら数年で返せるでしょうから問題ありません。問題は人１人養い続ける負担です。彼氏さんは今の段階ですでにパート妻を１人養っているのと同じ状態です。パート妻を１人養いながら、新たに妻を得て子供も産んでという二重生活では、トピ主の収入を当てにした生活になります。トピ主の仕事は、義母も養うことを含めて働き方を考えなければならなくなる。自分の手で子供を育てたくても、義母のために早く働き始めなければいけなくなるかもしれない。家購入、子供の習い事や進学、家族旅行や老後費用など、「義母に送ってるあのお金があればもっと○○できるのに」と思う日もくると思います。耐えられますか。

トピ内ID：0289917859

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何を問題視しているの？

🐱

ゴータム

2016年06月28日 17:34

トピ主が何を問題視しているのか今一つ解らないのですが、・１５０万円の奨学金返済を抱えている。・親への仕送りを考えている。の２つが彼の問題なんですか？彼との間の収入差が１５０万円あるということは、彼が、年１５０万円までの範囲で、奨学金の返済と親への仕送りを行う分には、トピ主が問題視する必要は無いですよね？お互い年収３００万円同士で結婚すると思えば何の問題もないのでは？世帯年収６００万円では将来が不安なのであれば、トピ主と夫の両方で収入を上げる努力をすれば良いだけです。本質的に何が問題なの？

トピ内ID：8559182195

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諦める必要はないと思いますが、

家計費

2016年06月28日 17:34

お互いの収入から家計にかかる費用を折半し、残りはそれぞれが管理すれば何の問題もありません。子供が生まれても一緒です。お互いの収入を一緒にすると、夫が母親に送金する予定なら貴女の収入の一部も送金しているように考えるので多分貴女に不満が残りますよ。お互い別会計にすれば何の問題もないと思いますが・・・・。夫の収入は夫のもの、妻の収入は妻のものです。夫の収入は夫婦なのだから妻にも権利があるなどと昭和の理屈に捉われ過ぎていませんか？夫婦は対等・平等です。養う・養われる関係は平成の夫婦には存在しませんよ。夫婦は赤の他人の男女が愛情のみで結び付いた形に過ぎないと思う事がこれから求められると思いますよ。せっかく愛し合っているのだから結婚されたらどうでしょうね。

トピ内ID：2509380599

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無理かも

くま

2016年06月28日 17:01

彼母一人での生活が成り立たないなら、その彼と母はセットだよ。同居も嫌、仕送りも駄目、奨学金返済も不安。なら、結婚は諦めたほうがいいよ。彼は彼の生活に理解をしてくれる他の女性との結婚が現実的。

トピ内ID：4099118301

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同居

鑑真

2016年06月28日 17:01

彼母と同居し、子供が産まれたら保育園の送迎などをお願いすれば、全て解決すると思いますが。誠実な彼を育てたお母様となぜ、同居できないのでしょうか。

トピ内ID：4866917763

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この結婚はちょっと保留に

🐧

梅干し

2016年06月28日 17:01

中年既婚、子供のいるおばさんからのアドヴァイスです。この結婚はちょっと保留にすべきです。すでに問題点がかなり見えています。この結婚は彼のお母様も含めた形で考えないとうまくいきません。それから彼の所得４５０万から彼の母親への送金、奨学金返済、そしてあなたとの生活費を捻出するわけですから、あなたは定年まで勤め上げないと経済的に無理です。すべてがうまくいってやっとなんとかなるかなという感じです。正直いってこの結婚はあまりすすめません。きっと真面目で誠実な彼でしょうが、彼にとって母親は大切な存在で（特に母一人　子一人となれば尚更です）、彼の母親の面倒はこれからも見なくてはいけなくなります。おそらく年金だけでは将来暮らせない状態になることは目に見えています。どうやって家賃、生活費、を捻出するのでしょうか？　この結婚をしたら、おそらくあなたが不満を抱くようになるでしょうね。子供が生まれれば子供にお金をかけてあげたくなるのです。でもそんな経済的余裕はなくなるでしょう。しばらく保留にしてじっくりと考えてみてください。ちょっと前途多難かもしれないよ。慎重にね。

トピ内ID：0532844633

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それは悩むね・・・

😉

nyanya

2016年06月28日 17:17

彼母は62歳だから、最近の女性は長寿だし、長かったらあと30年は援助するかもしれないね。その間に彼の奨学金も返済しつつ、トピ主さんの出産とかもあるでしょう。ご両親はどうおっしゃってますか？あなたが彼と頑張っていく覚悟なら、反対しないですか？この掲示板は、けっこう経済的に余裕ある人も多いから「止めとけ」っていう意見もあると思うけど、私はトピ主さん次第だと思います。彼がかけがえの無い唯一の男性なら、共に生きていくのもまた幸せなんじゃないですか？お金があっても、少しも幸せじゃない夫婦は、ここでも一杯トピを立ててます。同居しないで金銭援助ならまだマシだし、どうしても苦しかったら、義母さんに生活保護の申請してもらうってのも有りますからね。皆、何かしらの心配や不安は有ります。頑張って。

トピ内ID：7887885416

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結婚ってそういうものよね。

🙂

あした

2016年06月28日 17:34

お付き合いなら純粋に今の彼だけ見てたらいいけど、結婚は未来を考えなきゃいけない。義理の母の生活を背負う気がないなら、その彼と結婚はやめた方がいいです。これから2～30年続くんですよ、子供ができてもその子が大学へ行きたいといっても義理の母は捨てるわけにはいきません。しかもそれでも彼がいいなら、仕方ないじゃないですか。天秤にかけて考えるしかないですよ。

トピ内ID：2502521627

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覚悟出来るかどうかじゃないかしら

🐱

藍猫

2016年06月28日 17:17

今から１０年後を想像してみましょうか。主さん３６歳。夫４４歳。義母７２歳。彼の奨学金は払い終えてるでしょうが、お子さんが居る可能性はあります。その時のお子さんの年齢は不明ですが転校せざるを得ない状況になるかもしれません。子育てと義母の近居ないし同居・介護が重なる可能性もあります。主さん友達はいますか？友達の夫も同世代なら羨ましく思う事も考えられます。義母との事で悩まなくていいな～と思うかもしれません。自分の夫と友達の夫を比べて友達の夫を羨ましく思うかもしれません。それらを想像しても彼と結婚して彼の妻になりたいか？じゃないでしょうか。私事ですが、私は夫の妻になりたいと強く思いました。他の誰かに取られたくないと誰かが彼の妻を名乗るのが嫌だと思いました。額は小さいけど借金も抱えてましたが気になりませんでした。多分子供を作らない予定だったからなんとかなると思ったかもしれません。結婚は【この人となら苦労を共にしても良い】って思えると幸せになれますよ。あと子供が欲しいなら彼とじゃなくてもブライダルチェックするべきです。

トピ内ID：5410447548

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やめたら？

😠

みきこ

2016年06月28日 17:34

嫌ならやめたほうがいいですねあなたが大好きな彼の母親です同居が嫌なら、仕送りは仕方ないと思いますがそれも嫌なら結婚をやめてあけてください彼が苦しくなると思います母親一人ならばこの先、何かあったとき母親を助けなきゃいけなくなることもあるでしょうあなたは嫌ですよね結婚やめてあけてください

トピ内ID：5581665066

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誠実さと優しさは生涯変わらない

🙂

jvj iue

2016年06月28日 19:57

誠実で優しいのはトピ主さんに対してだけでなく彼の性格ですから、母親に対しても誠実で優しいと思います。仕送りしながら別居のうちはまだいいですが母親が一人で暮らすことが難しくなった時には同居せざる得ないと思います。老後のことも視野に入れておかなくてはなりません。問題は、トピ主さんに覚悟があるかどうかです。彼にとって母親はトピ主さんと同じように大切な存在です。この先、このことで彼と喧嘩ばかりでは結婚生活もつらいものになります。お金のこともしかりです。・・・私がトピ主さんの親であるならば自分で決めたことには責任をもちなさいと言いたいです。幸せになれると思うから結婚するのだと思いますがどうでしょう。

トピ内ID：3617302392

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彼はアウト

🙂

フギャン

2016年06月28日 21:31

奨学金だけでも大変なのに、親に仕送りをしなければ、ならないような人は駄目です。その友人が言うように、あなたはまだ２６歳、勿論年齢ばかりじゃありませんが、夫婦は他人ですから、金銭面が絡んでくると碌なことがありません。金銭面のことから喧嘩が始まります。彼にとっては実親でも、あなたは、他人、物事、同じように受け取れと言っても無理です。

トピ内ID：4533213995

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別れるべき。

🙂

hipi

2016年06月28日 21:31

彼のためにも。彼にはもっと優しいお嫁さんに来てもらおうよ。あなたは、ほしいものを買ってくれるだけお金を持ってる人と結婚したらいい。そのほうがあなたも幸せなはず。そして、彼と結婚すればよかったと思うのが一番いいと思う。実際に結婚したら、文句たらたらで誰も幸せになれないと思うよ。

トピ内ID：4556991111

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別れたほうが良い

🙂

娘の母

2016年06月29日 10:01

トピ主さんの気持ちはよくわかりましたが、彼のお母様の気持ちはどうなのでしょうか。別居するなんて夢にも思ってはいないのではありませんか。トピ主さんたちは、今の生活を維持できるだけの仕送りができるのですか。たぶん、その年収では無理ですよ。私が同じことを娘から相談されたら、こういいますよ。彼の母に仕送りして、あなたたちの生活が成り立つのかい。彼に奨学金があるのも母親を養っているのも事情があってのことだ。彼の全てを受け入れる覚悟はあるのかい。自分に都合の良いことだけを相手に求めて結婚しても、うまくいかないよ。彼の母親と同居する覚悟がないのなら、やめた方がいい。うまく別居にもちこめて結婚しても、そのうち仕送りが負担になって喧嘩が絶えなくなるよ。好きだけでは結婚生活は続かないよ。

トピ内ID：9092621100

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トピ主の稼ぎは彼母を養う原資となる。

チューリップ

2016年06月29日 10:58

他を探すのが賢いとは思うが、どうしてもその男と結婚したいなら十年待ちなさい。状況は変わっている。すぐの結婚は無理だよ。

トピ内ID：6201166543

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同居が嫌なら・・・

💍

レッド・ベリル

2016年06月29日 11:28

彼母との同居が嫌ならば、別れるしかないです。２６歳。まだ、新しい相手を見つける事の出来る年齢ですよね～

トピ内ID：2425309089

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同居が嫌な理由は？

🙂

りんご

2016年06月29日 11:28

同居の選択肢はあるのかなと思います。義母が働いているのであれば、四六時中顔を合わせるわけではないので同居もありかなと思います。いずれ介護の話も出るから、間取りを工夫すれば同居はあるのかなと思いますが、いかがでしょうか。仕送りは、奨学金返済に当てることができるので良いと思います。

トピ内ID：0730035473

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あなたにはハードルが高い

🙂

匿名

2016年06月29日 12:14

３４歳で１５０万借金がある貯金はないのでしょうか社会人になって１２年目ですよね残り１５０万の借金位一気に返せそうなものだと思いますが彼や彼母の経済観念が気になるところではあります。もしかしてだらしない？４５０万の年収って税込み？そうすると月手取りは３０万位? 仕送りはお母様が生きている限り続きますよね毎月１０万くらいでしょうかどちらにお住まいですか？仕送りぬいて二人で月４０万位でしょうかね生活できないことはないけど二人が健康で働き続けるのが条件ですね妊娠したら体がどう変化するか予想はつかないし彼のお母様の介護も視野にはいれておかないと同居を嫌がっている次点で彼の環境ではあなたに覚悟が足りないと思います私があなたの親なら反対しますねまだ２６だし、あなたもたよりないしあなたでは力不足だと思うからです。あなたには無理よ、もう少し楽な環境に嫁ぎなさいって言いたいです。

トピ内ID：1548842684

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お相手のお母さんの事嫌いになりそうだよね

かのん

2016年06月29日 13:00

愛はお金で買えないけどお金のない愛の消滅は加速がつきます。若いあなたにしたら、オバサンの言うことって厭らしいと思うでしょうけど実際そうなのよ・・・。毎月しんどいな、仕送りがなかったらあれもできるしこれもできる。奨学金がなかったら子供も持てるのにって考えていると最初は「苦労して夫を育てたお義母さん」として愛情と尊敬を持てても段々疎ましくなってくるの。そしてお義母さんを見捨てることができない彼に対してもイライラが募る。「お金がないから同居しよう」「子供ができたらお母さんに子守してもらって2人でフルに働こう」って言われちゃうかもね。「奨学金で大学に行ったからこそ今の収入があるんだ」なんて言われた日には、言葉で理解できても「34になるまで10年以上あったんだから返しといてよ！」など自分でもびっくりするような黒い気持が沸いてきます。まだお若いのですから、2年くらい先延ばしにするつもりで様子を見れませんか？あと、最後の最後に頼るのは友人ではなく親御さんです。あなたの御両親にきちんとお話して、意見をもらいましょう。

トピ内ID：0013723168

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アナタは合わない

2016年06月29日 16:06

アナタが同居がイヤで別世帯になるならアナタが働いたお金で義母さんに暮らしていただくしかないでしょ？そもそも親子2人の間に入り込んで母親を追い出そうってんでしょ？彼はアナタのどこがすきなのかね？？そんな意地の悪いあなたの。

トピ内ID：0702620896

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試算してみましたか？

みる

2016年06月29日 16:06

彼母の年金はいくらで、何歳から貰う予定なのでしょう？　現在はパートでも正社員だった時期などもあって、厚生年金にも加入済みなのでしょうか？　一月いくらの援助が必要なのか、試算してみましょう。ざっくり考えて、月に１０万くらいの援助が一生必要、さらに病気になったりしたら臨時費用も要負担ってことでしょう。彼の給料が月収３０万くらいとして、ここから毎月１０万の仕送りをするので、実質２０万の月収で計算します。ここから奨学金を１万返して、１９万でしょうか？　保険や家賃、生活費を払っていくら残るか計算して、やっていけると決心したら、彼と結婚しても良いと思います。トピ様が丈夫で病気にならないでバリバリ働けるなら無理ってこともないでしょう。さらに子どもの大学進学費用として、毎月２万くらいは積み立てした方がいいと思います。かなり苦しいですが、やってやれないことはないです。ただ貧乏なのは毎月仕送りしているからだ、だから子どもも習い事ができない、、、という心理状態になることもあるし、病気になれない綱渡りでストレスがたまるし、今後大変だと思います。全部背負う覚悟があるならいいと思います。

トピ内ID：5719720477

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結婚は

💰

アキラ

2016年06月29日 16:32

恋愛と違って、お互いの親族が絡んでくる。今は何とか別居出来たとしても、そのリスクとして、金銭面では苦しくなるのは当然のこと。更に奨学金問題もある。ところで、奨学金はいつまでに返せる目途があるのだろうか？少なくとも、どうしても同居が嫌ならば、奨学金の完済を待ってから結婚すればいいのではないだろうか。何故、今、結婚をしなくてはならないのか。単なるソロソロ？だったら、弱いね・・・きちんと主自体が説明できないのなら、恐らく二人とも将来設計は０ということだ。

トピ内ID：1892968496

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奨学金は問題にならないのでは

🙂

かねこ

2016年06月29日 21:51

奨学金150万円の月々の返済額は尋ねてみましたか？仮に2.5万円／月なら、1年で30万。450万－30万で年収は実質420万と考えれば、今のご時勢そう低い金額ではないと思います。しかも仮に返済額が年30万円なら、5年で完済します。月々の返済額がこれより低ければ、実質年収は420万円より上がることになりますね。

トピ内ID：5021646761

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現実=お金

💰

未来予想図

2016年06月29日 21:51

結婚のスタートから出費がありますね。彼のお母様が働けなくなると更に生活費が必要になることでしょう。介護が必要になるとお金だけでなく、手続きやら、付き添いやら時間も拘束されます。人は誰しも年を取り、体は自由が利かなくなります。皆に訪れることですが、結婚当初からトピ主さまの負担が大きい事が心配ですね。彼のお母様の年令からすると10年働ければいい方で、70歳を過ぎたらたとえ健康でも60代のようには働けないでしょう。ご結婚されるのであれば、これから10年の間にいろいろ出費もありつつしっかり貯金していかなければなりませんね。

トピ内ID：1727463072

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厳しいね

🙂

エム

2016年06月30日 15:00

自分の事しか心配していないトピ主自分の事よりもトピ主と母親の両方の事を考えている彼結婚するのは厳しい組み合わせですね。

トピ内ID：2565666472

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私が親なら

かく

2016年06月30日 16:20

やめろと言います奨学金も嫌です。でもまだ我慢できる。でも義理親って他人だよね、あなたの給料本来子供の大学費用に使えるし、余るくらいよそれを見ず知らずの年寄りにあげるって考えなよ。あと自分で生活もできない60は、ダメだと思う

トピ内ID：4556104602

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シンママのつもりで

🐱

ニャン

2016年06月30日 16:34

同居がおイヤなのは何故ですか？彼お母様に問題が有るわけでないけど、単に同居したくないということですか？それともお人柄に癖が有るとか、未来の嫁と姑の確執みたいなものが有ってでしょうか？後者ならやめた方がいいです。経済的に厳しい上に、お姑さんとの関係が上手く行かないと色々不満に思うことが出で来ると思います。前者で、彼母子が特別お金にだらしないのでなく、もしもの時は、介護手伝ってもいいくらいの気持ちが有れば、結婚も有りかと思います。お母様が今貧しいのも、彼を育てるため老後のための貯蓄など出来なかったからと考えれば、お母様から息子さんを同居から別居という形で譲ってもらうのだから、お母様が寂しい分、せめてお金の苦労はさせないようにしよう、彼とトピ主様のお給料の差額くらいは、彼にお母様に仕送りしてもらおうと思えるのだったら、結婚なさって下さい。もちろん諦めなければならないことも有ります。でも、シンママさんも頑張ってます。トピ主様も、自分と子供の分くらいは頑張って稼ごうと思えば、彼のお給料も有るので何とかなると思います。

トピ内ID：4811146159

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