料理上手な旦那が言う、私が作る料理へのダメだしが辛い

レス118

（トピ主 1 ）

😨

ポリポリ

2016年06月27日 13:01

恋愛

私の旦那は、調理師免許を持っていて、料理が上手いです。一時はプロの料理人を目指していた程、料理に対する気持ちが強いです。
対して私は、一人暮らし歴は長かったですが料理は自分が食べれればいいレベルで、特に料理が好きではありません。
共働きなので料理はどちらの役割というわけではなく、作れる時はどちらかが作る事にしています。
自分が作る料理があまり美味しくないのはわかっています。でも美味しくないものをつくろうとしているわけではなく、レシピを見ながらつくっても、どうもおいしくなくできてしまう事が多いんです。
私が辛いのは、そんな料理を食べた時の旦那の言葉です。※じゃがいもが固かった時の例
旦那「はぁ？これ固いんだけど」私「固いのもあるかも」旦那「固いのわかってて出したの？なんで？なんでそういうものだそうと思うの？その気持ちが信じらんない」私「ごめんね、嫌なら食べなくていいよ」
旦那「そういう事言ってんじゃなくてさ、なんで言われるとすぐそうなるの？じゃぁ会社で注意されたり怒られたりしてもすぐそうやって投げ出すの？成長しないね」…。私が料理すると必ずこんなやりとり。辛いです。

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弟子っこではありません。通りすがりのアルバイトです。

🙂

バジリコ

2016年06月28日 17:01

　すごく似てます。最近では私は包丁ももたず、言われたものを洗う、ピーラーで剥く、皿に盛る、という程度の仕事のみ。　それでも文句言われます。　「なぜその色合いのその量を、その皿に盛る？おいしそうに見えないだろう」　「なぜそれを剥く前にこれを洗っておかない？考えたらわかるだろう」　なので、私は言います。「私は学習しません。成長も望んでいません。弟子入りした覚えはありません。通りすがりのアルバイトだと思って、1から10まで指示をください。」　ほんとは多少は学習しようと思っているのですが、せっかくのご飯をケンカしながら食べたくないですものね。向こうにあきらめてもらうのが一番だと思います。

トピ内ID：8943385791

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作ってもらったら？

じめじめ

2016年06月28日 17:01

どちらも不快になるのだからトピ主さんはキッチンに立たないようにしたほうがいいのでは？どうしてもご主人が作れないときは弁当や総菜をメインにするか、カレーやサラダなど、誰が作ってもそう失敗しないレシピをトピ主さんが練習するか、かなあ。ご主人の発言はあんまりだと思うけど、美味しくない（というかガサツな）料理を口にするのも大変な労力です。下ごしらえが不十分だったり、生焼けだったり…。そういうのって論外。食べる人に失礼ですよ。「出された物に文句を言うな」は、最低限のレベルをクリアしている人にだけ言える台詞です。

トピ内ID：0341892848

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レシピ通りが美味しいとは限らない時はあります。

🙂

りんりん

2016年06月28日 17:01

全く同じ条件で食材を揃えるのはムリな話なので、ジャガイモ一つでも同じだけ茹でたのにずっとゴリゴリのものもあったりするんですよね。でも、ジャガイモの種類やゆで時間（蒸し時間）を変えれば改善する話もあるので、「次回にリベンジしまーす」って適当に返しておけば良いのです。料理上手な旦那さんにちょっと引け目があるのかな。言い方は酷いなと思うけど、トピ主さんもイヤイヤ・ビクビク作ってるから余計に美味しくならないのはあるのかも。料理は、本人がまずは楽しまないといけないな、と私は思ってます。そうやって、たまーに激マズ、激辛料理を作ってます（笑）

トピ内ID：7384177363

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そこは素直にごめんなさいでしょ?

🙂

しずるん

2016年06月28日 17:01

駄目だしというか、普通に「固い」というの感想でしょ? 自分が料理が下手なら、尚更気をつけて料理をするものではないですか? 固いならまだしも、中が生だったりしたらお腹を壊しますよ? (鶏肉や豚肉などは特に) 言われたら素直に謝りましょうよ。今後は気をつけるね。とそれでもずっとグチグチ言われるようならその時はもう一度、トピを立てて皆さんに聞いてみたらよいです。今の段階では、トピ主さんに非があるように思います。ご主人様のいう事は、もっともだと思いますよ。

トピ内ID：1300864407

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技を伝授しましょう

ぶーん

2016年06月28日 17:01

私は料理が苦手ではありませんが、たまにピンとこない味だったり、これでいいのかな？と迷いが出る時があります。そんな時は料理を器に盛り付ける前に「これでいいと思う？」と夫にチェックしてもらっています。そうすると夫はOK出したり、もうちょっと××足してと言ってきます。ちなみに夫はこの私の行動を責任の転嫁として捉えています。トピ主さんの場合は毎回「チェックお願いしま～す」とヘッドシェフに頼む感じで言うのはどうでしょうか。もちろん旦那さんが手を加えたら、スキルアップのためにちゃんと見ていて学んでくださいね。

トピ内ID：3935605146

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夫の方に一票

🐧

おばはん

2016年06月28日 17:01

＞「固いのわかってて出したの？なんで？なんでそういうものだそうと思うの？その気持ちが信じらんない」＞私「ごめんね、嫌なら食べなくていいよ」サイテーの対応ですね。貴女は。何の反省もないですね。料理って、作って出す人と頂く人との大事なコミュニケーションですよ？　何で固いまま出すんですか？＞じゃぁ会社で注意されたり怒られたりしてもすぐそうやって投げ出すの？そのとおりです。貴女は会社でも同じ態度ですか？　料理も仕事も出来ないのですね。私が夫なら、料理を作り直させます。それでないと直りませんから。はっきり言って、料理が不味い家庭には夫も子供も居着きませんよ？

トピ内ID：5509412253

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気の毒だけど言わせてるのはトピ主

🙂

主婦

2016年06月28日 17:01

はあ？からしゃべり始める辺り、夫は攻撃的な性格でしょうか？もしそうなら、トピ主の返答は火に油を注ぐようなもの。トピ主が夫を煽っているのだと思います。問題点を指摘されているのに「固いのもあるかも」「嫌なら食べなくていいよ」では。トピ主が素直でなく逆切れするから夫もヒートアップするのです。夫婦そろって気性が荒い性格なのでしょうか。夫の言い方も良くないけど、トピ主も良くない。トピ主の反応では、やる気がない努力する気が無いように見えるし、だったら食べなくていいなんて逆切れまでしてたら、夫からはトピ主の努力や辛さは見えないままです。指摘されたときの第一声で、レシピを見て努力していることと上達しなくて申し訳なく思っていること、なかなか上達しなくて自分でも辛いことなどを言わなきゃ。

トピ内ID：2672446455

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役割分担をはっきりさせましょう

🐱

ねこになりたい

2016年06月28日 17:01

私は夫と家事分担をキッパリ分けています。料理は夫担当です。もちろん私より料理上手だからですが、たまに「あれ？」と思う料理があっても、口には出しません。だって、作ってもらっているんですから。「文句を言うなら食べるな」って、そのとおりだと思います。ご主人が料理のプロなら、料理は100％ご主人と決めてしまえばいかがでしょう。ご主人が作れない日は惣菜か外食。うちはそうしています。私は絶対に！料理しません。笑ちなみに私も独身時代は弁当作って会社に持って行ってましたけどね。やらなくなったらあっというまに下手になりました。料理、好きじゃないんでしょうね。トピ主さんのお気持ちよくわかります。文句を言うご主人がアウト。ふと思いましたが、ご主人の文句が始まったら録音してみてはいかがですか？自分の言葉を自分で聞いてみたら、ここまでひどいことを言っていたのかと反省するかもしれないですよ。私だったら、こんなこと言われたらキレると思います。

トピ内ID：2344666251

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あなたの返し方が悪い

☂

れいん

2016年06月28日 17:01

そんな返し方してたら火に油注ぐようなものですよ。そこで固いのがあったら、それどうやったらうまく短時間で柔らかくできる？とか、あなたならどうやってるの？って聞いて次からはうまくやろうって思わないのですか？指摘されたら、居直り拗ねる。これじゃ怒られるに決まってます。もう少し成長しようという努力みせたほうがいいですよ。

トピ内ID：5973072073

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お気持ちは分かる…

☁

気になる木

2016年06月28日 17:01

分かるんですが、私はどちらかと言えば料理が得意です。なので、お気持ちは理解できますが、やるせないです。料理はある程度は慣れです。あとはセンスと技術です。そして一番大事なことは、愛情です。こればっかりは向き不向きがありますが、最終的には愛情です。自分が美味しいものが食べたい、相手に美味しいものを食べさせたい。じゃがいもを美味しく食べてあげたい。作ってくれた人へ感謝。でもね、食に興味がなければしんどいでしょうね。どんなに頑張っても向いてない人はいるし、興味がなければ難しいです。なので私はパートナーが食に興味がある人で助かりました。お互い食いしん坊でよかったねと言っております。彼氏さんもその辺を理解してくれればいいのですが……。話し合って今後を考えた方がいいかもしれません。女性がまったく料理をしない家庭だってあるし、ひとそれぞれですので。

トピ内ID：7215106497

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お料理は愛情

😉

るるる

2016年06月28日 17:34

主さんの愛情が足りないと言いたいわけではありません。プロを目指した方に張り合っても…とふてくされていませんか？下ごしらえや味付けなど、自分に作るのと相手のために作るのでは違うものです。相手に美味しいものを食べさせたいと思いますよね。どうして旦那さまが作る料理は美味しいのか。時間が合ったら、作る様子を見てみましょう。きっと手際の良さに驚くはず。まず、なにか一品！しっかりレシピを覚えて、自信もって出せる皿を身につけましょう。ムリせず、コツコツと楽しんでね^ ^

トピ内ID：8623186387

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料理は全てご主人の担当にしてもらったら？

蓼食う虫も好き好き

2016年06月28日 17:34

トピ主さんはそれ以外の部分で全面的に引き受ける部分をつくる。それで合意できないなら、子供ができる前に離婚した方がいいでしょうね。レシピを見ながらつくってもって書いてますけど、多分料理下手な人がレシピ通りにやってもおいしくならないと思います。最近のレシピは不親切で、書いてあること以外のこと（調理に関する基礎知識）が必要になっていることが殆どです。その基礎知識がなく、学ぶ意欲もなければ、創意工夫もできないしやりたくもないのなら、それをご主人ときちんと話して受け入れてもらうか、お互い価値観の相違を受け入れて次に行くしかありません。ご主人酷いですよね。トピ主さんは苦手でやりたくもないことを義務としてやっているだけなのに、ねちねちと。でも、ご主人よりの私にしてみたら、トピ主さんも十分酷いですよ。どれだけ酷いかは、トピ主さんにはわかってもらえないと思いますけど。ご主人がねちねち言うのは、こんな酷い嫁でもトピ主さんの事が好きだからでしょうね。共働きだからとか言ってないで、得手不得手に合せて分担しましょう。

トピ内ID：2366178917

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だんだん上手になりますよ

🐤

ホトトギス鳴いた

2016年06月28日 17:34

「嫌なら食べなくいいよ」は無いと思います。なぜならじゃがいもなどの根菜類は　固い＝まずい半生、だからです。そこは「ごめんごめん、もう一度火を通してくるわ」じゃないかな？。それはどんな人に対してもそうですよ。家族だろうが他人だろうが。じゃがいもの件はそう感じましたが、料理が嫌いなので味が決まらないのですね。それを料理上手なご主人に責められる、とお悩みなのですね。この文章を読んだだけでもご主人は食にこだわりがあるようです。それならやはり上達する様に努力するか、それとも開き直るか・・・。けっこうキツ目なご主人みたいなので、あなたが努力した方が早いような気がするんですよ。楽観的に考えると、毎日やってるといつか上達はします。ひょっとしてお母様はお料理嫌いか、もしくは下手ではありませんでしたか？。だとしたら相当頑張らないとダメかもしれませんね。今はご主人だけに言われてますけど、子供にも責められますよ。

トピ内ID：9258565967

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＞じゃがいもが固かった時

不乱軒

2016年06月28日 17:34

生煮えってことですよね。トピ主にとってはそれ「食べれればいいレベル」なんですか？そういう判断で出したのだとしたら「食べられるでしょ」と居直るのもアリかと思うけど、ま、解決にはならないね。「ごめんね」と言ったということは、トピ主もこれはダメだな、と思ってるわけで、私もトピ主夫同様「その気持ちが信じらんない」です。まだ固いかな（＝これではダメだ）と思ったら、何故そこで串でも（短くて使いにくいけど爪楊枝でも）刺して確かめてみないのだろうか。つまり、じゃがいもの例からは、トピ主にはモノ作りの基礎というかセンスというか素質というか、何か大きな部分が欠落しているように思うのです。味付けせずに、素材を単純に焼いたり茹でたりして、食べるときに醤油などで味を整えるだけで食べられるものが結構ありますので、その辺から“材料”がいかにして“食料品”になるのか学ぶのがいいんじゃないかな。こういう場合、“まずは簡単な料理をレシピ通りに”が常道ですが、そういうレベルではないように思うんですよねえ。

トピ内ID：2243615151

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教えてもらう

🙂

かえる

2016年06月28日 17:34

「上手く料理ができるようになりたいから特訓して」とお願いしては？旦那さんも教えを乞われて嫌な気持ちにはならないと思います。この際、トピ主さんも本気で努力しましょう。がんばれ！

トピ内ID：8627914686

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がんばれ

🙂

三浦大根

2016年06月28日 17:01

トピ主さんは、大雑把な人柄なんでしょうかね。料理が得意でないなら、レパートリーも数が知れていると思います。過去に何度か同じ料理をご主人に作っていると思うのですが、一度ダメ出しされた料理を再び作るとき、何か改善されていますか？　ジャガイモが硬いと指摘されたら、次回はもう少し薄く切ってみようとか、長めに火にかけてみようとか、レシピでは生の状態から直接調理が始まっているものでも、念のためレンジで下ごしらえをしておこうとか、考えませんか？もしかして、家庭でも、会社でも、注意を受けたらイジケるだけで、改善しようという意識が湧きあがったことがないのでは？「嫌なら食べなきゃいい」じゃなくて、せめて、ちゃんと火が通った料理を出せるようにしたり、ご主人の高レベルな合格ラインには達しなくても、完食してもらえる程度の味付けを心がけたり、愛する人のために、それくらいの工夫をしてあげてもいいのではないでしょうか。恐らくご主人が言いたいのは、そういうことだと思います。

トピ内ID：0634332952

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私も「その気持ちが信じらんない」です。

🙂

neko

2016年06月28日 17:01

確かに旦那様の言い様には気遣いが感じられません。でも同様に主様の料理にも気遣いがかなり少ないと思います。今回ならちょっと味見をして固ければもう少し煮ればいいだけの話では？私がもし旦那様であっても主様の受け答えは納得出来ません。「何かジャガイモ固いように思うけど、どう？」「固いのもあるかも」「君もそう思ったんだね。なら、もう少し煮てほしかったなぁ」「ごめんね、嫌なら食べなくていいよ」 …私も「そういう問題じゃないと思うけど」となりますよ。今回の事だけを言うと料理が上手下手以前の問題だと思いますよ。相手に美味しく食べてほしいなら固かったらそれだけでダメでしょう？「はぁ？これ固いんだけど」には「じゃあ、レンジで再加熱するね」でいいのでは？もちろん味見の段階で再加熱していてほしいですが…。どうして固いまま食べさそうとするのか不思議です。「嫌なら食べなくていいよ」も、固いのは誰でも嫌だと思います。そんな当たり前の事で「我慢して食べる」か「おかず無し」かの二択？再加熱の選択肢はありませんか？申し訳ありませんが、私も「その気持ちが信じらんない」です。

トピ内ID：6369553565

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そりゃ文句出る

🐷

うん

2016年06月28日 17:01

あの、ジャガイモ固いまま出てきたらどこの家でも文句出ると思いますよ。トピ主さんはそれを何も言わずニコニコがりんごりん言わせつつ食べて美味しかった！って言うのが普通だと思ってるんですか？苦痛もなにも、あなたとんでもないマズメシ女ですよ。せめて食材は食べられるようにして出さないと。がんばってください。

トピ内ID：3405257147

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気持ちはわかるけど

🙂

ぷくぷく

2016年06月28日 17:01

気持ちはわかるけど、時間が経って振り返れば、言われて当然だったと思うでしょう。例えば、（仮に）綺麗好きなあなたがお風呂掃除の苦手なご主人に「どうしてこんな適当な掃除をするの?」と言ったとする。ご主人はトピ主さんと同じ様に不満に思うでしょう。でも、喧嘩をせず相手の性格も考えてうまく不満を伝えたりお願い事ができるようになれば喧嘩にならない。例えば、責任感の強い人に「掃除は大変?無理なら私がやろうか?」と言ったら「いやいや、僕がちゃんとやるよ」と言ってくれるとか、「換気扇は必ず付けておいてねー」と明るくお願いするとか。相手によって言い方をよーく考えなきゃいけない。だから、旦那さんも優しく言ってくれるといいんだけど、相手に変わってもらうのは時間も掛かるし、まずは自分が変わらないと。「ごめんね、今度からちゃんと作るね」と言いましょう。ムカついて心がメラメラしていても表に出さずにニコニコ。悔しかったら、「明日は上手に出来たね、美味しいよって言わせてみせるぞ!」って頑張る。トピ主さんも働いていて疲れているのかもしれませんが、どうせ作るなら美味しく。あと10分も有れば火は通ります。

トピ内ID：7340680698

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目指していたから

とげとげの木

2016年06月28日 17:01

旦那さん,かなり本気で料理人を目指していたのでしょうね,でも土俵に上がらない人ほどウルサイというのはよくある話らしいですよ。故周富徳さんは家では一切料理せず,奥様の作ったものを黙って食べてたそうです。案外プロってそんなものかも知れません。旦那さんは自分が好きで打ち込んでいたものだから奥様が｢口に入ればいい｣くらいの意識で作ってるように感じてもどかしいのでしょうね。仕事と比較して注意するあたり,料理に対する熱量を感じます。わかりやすくアドバイスくれるとか料理上手なら一緒に作る楽しさもあるでしょうけど,そういうタイプではなさそうですね…自分一人で徹底してこだわって作りたいタイプかな？話がそれましたが,,まず料理の基本を押さえて,これとこれなら完璧に作れる！ってものをいくつかマスターすれば旦那さんは｢あっ,きちんと料理に取り組もうとしてるな｣って思ってくれるのではないでしょうか。健闘を祈ります。

トピ内ID：4708472034

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多分

⛄

まりる

2016年06月28日 17:17

トピ主は自分で努力していると思っているかもしれませんが、ご自分でも仰っている通り「レシピを見ながらつくっても、どうもおいしくなくできてしまう事が多いんです。」これでは努力のかけらも見えません。それとも、ここで旦那批判を聞きたいだけですか? 本来、料理はレシピ通りなら美味しくできます。指定された時間も守ってください。努力しても美味しくできないってトピ主の言い訳はどうかと思う。

トピ内ID：8070796055

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普通だと思う

食べ過ぎた

2016年06月28日 17:17

言い方は厳しいかもしれないけど、ご主人が言う事は尤もだと思います。我が家でも同じですよ。私の親もそうだし。料理人でもなんでもないけど、言いますよ。食べなくて良いよって、言っちゃいけないと思う。

トピ内ID：9188415252

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ご主人が料理上手かどうかは関係ないかも。

🙂

きつ

2016年06月28日 17:17

　ご主人の言い方は確かに嫌味っぽくてげんなりしますね。　お気持ち、分かります。　確認したいのですが、指摘されるのは「ジャガイモが固い」とか、そういうことですか？　それも、ご主人の言い方だと、何度も同じ（or似た）指摘を受けているのですか？　だとしたら、ご主人が料理上手かどうかは関係ないですよね。　ご主人はセミプロの立場から駄目出ししているのではなく、ただシンプルに「これ固い」と指摘しているだけでは？　ご主人にしたら、“何度言っても生煮えの食材が出てくる。しかも「嫌なら食べなくていいよ」と開き直っている”と腹を立てても不思議ではありません。　これが「ウナギをさばけないようでは困る」とか、そういうことを言ってくるなら話は違ってきますが。　私も共働きで料理が苦手です。　レシピ通り作っても、なかなか美味しくできません。　でも、疲れて帰ってきて苦手な炊事をして、その結果が夫婦で不機嫌…なんて寂しいです。　生煮えにならないように気を付ける、それで楽しく食事できるなら、断然その方がいいです！　応援しています。料理、一緒に頑張りましょうね。

トピ内ID：3416857011

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辛いですね……

😨

2016年06月28日 17:17

調理師の免許を持っているような料理が出来る男性って凄く憧れますし尊敬します。でも、そういう風に厳しく言ってくるタイプは無理ですね。優しく教えてくれたり、作ってくれたりすることを希望しているので(笑) 私は料理が嫌いなので、それでも作らなきゃいけないし、不味くても見た目悪くても頑張って作ってる料理にそういうこと言われたら嫌気さしますよね。ご主人さんは、ただ偉そうに言ってると言うよりも、プロの料理人を目指してたくらいのレベルの方なので、TVで良く見るような新人の料理人の厳しい指導をしているような感じになってしまうのでは無いでしょうか。でも、あなたはプロの料理人を目指している訳では無いので、あまりそのような厳しい意見を言われ続けると辛いですよね。もぅ作らないだとか、食べなくていいと言ってしまうと喧嘩になるので、ご主人のキツい言い方やめるようにしてもらって、それでも奥様に料理を作って欲しい、上手くなってほしいなら優しく教えるようにしてもらった方が良いですね。そんな言い方では、こっちも別にそこまで料理に熱意があるわけではないので、ただやる気を無くすだけです。

トピ内ID：0933290665

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えーと

🙂

もえ

2016年06月28日 17:17

基本的には私は男性が細かいことを言うのは嫌いなのですが、この例についてはちょっと考えてしまいます。トピが短くて、エピソードもジャガイモのことしか書いてないので、それだけについていえばご主人に賛成ですね。どうしてジャガイモが煮えてないとわかっていて、食卓に出すんですか？そんなの、もうちょっと時間をかけて煮ればいいだけじゃないの？技術の問題じゃないですよね？料理が下駄でもそれぐらいのことは、誰でもできる。ご主人が調理師の免許を持っていようといまいと、生煮えのジャガイモを食べさせるのはおかしいです。この先子供ができたら、子供だったら下手したら生煮えのものなんか食べさせたらお腹を壊すかもしれない。ご主人の言い方も特別嫌味だと思わないし、反省すべきはトピ主さんのように思います。ただジャガイモの例しか出てないんで、実はこんなにいろいろあるんです、ということなら追加で書いてください。とにかくジャガイモに関してはちゃんと火を通してから食卓に出しましょうね。

トピ内ID：0466586360

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味見をしましょう。

花散里

2016年06月28日 17:17

昔、パリ二つ星レストランで働いていましたが、調理師免許は持っていません。最近若い方が料理を作る時、味見をしないのがとても不思議です。食材は常に均一な品質ではないので、プロは必ず味見をします。プロでも味見は欠かせないのに、素人さんが味見をせずに、料理を出すことは、食べて貰う人にとても失礼だと思います。味見をすれば、しょっぱかったり、固かったりしたものが食卓に登る事はありません。それから、調理師免許は実技試験はありません。ですから調理師免許を持っているからといって料理が上手とは限りません。料理を作る人は、作る大変さを知っているので、トピ主さんのパートナーのような言い方はしません。私に言わせれば、単なる料理好きです。味を好むものが味を知るものとは、限らないのです。あまり気にしなくてもいいですよ。

トピ内ID：8062340348

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ジャガイモが固いのは私も嫌だ

🐤

いやだ

2016年06月28日 17:17

今度作るときは気を付けると言うとか、プロの彼に何分ぐらいゆでたら良かったのかお聞きしたら良かったのでは？料理は経験が大事と思います。下どうせ手だからと威張ってないで努力してみたらと思っちゃいました。

トピ内ID：3833939057

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成長したくない？

🍴

愚物語

2016年06月28日 17:34

料理の味に文句をつける夫とかが出てくると、大抵、文句付けるな！嫌なら食べるな！ってレスが付くんだけど、それって「うん、おいしいよ」って言う答えしか許さらないってことだよね。ここがおいしくない、好みに合わないってことは伝えないと改善されないと思うんだけど、文句付けるな！っていう人たちは改善するつもりはさらさらないのかな？これが、自分の料理に自信がある人なら改善もいらないかもしれないけど、料理下手ですっていう人が改善していかないでどうするつもりなんだろう？トピ主さんの場合、ジャガイモが固いのがわかった時点で手直しするべきでしょ？自分でそのやり方がわからないなら、旦那に聞けばいいじゃない。ジャガイモ固いけどどうすればいいかな？って。ダメ出しがつらいとか言っている場合ですかね。

トピ内ID：2550139160

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言われても仕方ない

🙂

kiki

2016年06月28日 17:34

例えば、焦げちゃった等の取り戻しのきかない事態や味付けが上手く出来ないけど、どうしたらいいの？みたいな、現時点の力量で精一杯、なら笑って済ませられると思うのですが、食材が硬いっていうには、出す前に修正の効くことですよね？でもトピ主は、修正する手間より相手に我慢させる事を選択しちゃってる。トピ主さん自身、あんまり食に興味ないんでしょうね。しかも共働きで「別に自分の仕事じゃないし」と、ある意味、サービス的な気持ちで調理してる。相手に対しての気持ちが全くない。ご主人は素人でそこまで上手なら、美味しく食べるのも、美味しく食べてもらうのも喜びなんだと思います。お互い、相手の気持ちが理解出来てないんですね。トピ主の場合、下手というより「適当でいいや」があって、その態度が前面に出てる。それが喧嘩の最大の一因ではないですか？我が家も共働きで、夫も時には作りますが、所謂味音痴。疲れて帰ってきて、夫が料理してるの見るとウンザリします。ああ、明日までまともな食事はお預けかーって。とりあえずレシピ通りで失敗のない料理を選んで作ったら？

トピ内ID：7441157474

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それはちょっと

一市井人

2016年06月28日 17:34

トピ文の途中までは共感していましたがそれはちょっとひどいです。じゃがいもが固いままではお料理の上手下手よりずっと以前の問題です。その状態はお料理じゃなくてまだ材料です。固いのがあるとわかってて出すなんてありえません。旦那さんに同情します。トピ主さんがお料理以外もそんな感じだとしたらもう少し丁寧に物事に取り組むようにしてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：9786588217

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