主人が亡くなり同居の義父と大ゲンカ

レス79

（トピ主 0 ）

🐤

るる

2016年06月28日 11:14

ひと

愚痴です。主人がなくなり、2年弱です。その当時、子供たちは小学生でした。子供たちの事を考え、義父母の家に同居を続けています。悲しみが続く中、それでも子供たちの為にもと１年前からぼちぼち働きだしましたが、体の弱い義母と体の強い義父を見ていると、とても自分に介護がかかってくるのでは、と不安になる毎日です。
仕事も一旦やめて、新しい仕事をしようと準備段階なのですが、生活の不安もあいまって、ギスギスしていたのでしょう。
夕食の支度をしていて、うっかりご飯を炊くのを忘れていて、ちょっと遅くなったんですが、一言「ご飯が遅れましてごめんなさい」が無いといって、義父が聞こえよがしに小言を言い始めました。私も、色々な鬱憤がたまっていたため、人と喧嘩をあまりしないのに、その時は我慢がならず、義父と初めて大ゲンカしました。
私一人にかかっている重荷があるのに、多分、義父にたてつく私を理解できない！あなたはそういう人間か！と言われ、悲しみも通りこしました。義母は夕食作って当たり前！…と言いました。
私は、お義父さんも台所に立てばいいじゃないと言うと、なんで俺がたたなあかんのかというので、義母が先に亡くなったらどうするんだと！言い放つと、老人ホームに入るから心配せんでもいいと言いました。
それを聞いて少し安心しましたが、早くこの家から出たい思いでいっぱいです。
子どもの学校の事が無ければ、どこか遠くにいくのにと思ってばかりいます。
義理の妹は海外にいますが、今度帰ってきたら、現実的な話をしようと思います。
未だに炊事、洗濯は私がしますが、疲れがたまって、この前、寝込みました。
両親は遠くにいて健在ですが、兄家族と安泰で暮らしていて、こっちにおいでと言われますが、子供が引越を嫌がります。
一人の子は知的障害で、この子の将来の為にもいい環境を見つけいたいし、考えることが一杯で、気が沈みがちです

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住んでいる市町村に問い合わせ相談

🙂

ばるちゃん

2016年06月29日 14:26

大変て゛したね。昔がたきの舅は、直りません。住んでいる市町村の福祉課などに相談されたらいかがですか。障害の有る子供の為にも、別居勧めます。経済的に無理なら、ご実家へ。一緒に暮らさなくても故郷で、再出発されたら。お子さんの為にもと思います。とにかく、今の家を、出る事です。

トピ内ID：6627588270

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いつでも縁は切れるからね

おばさん

2016年06月29日 14:26

義両親との縁は法的に切ることは可能ですからねいつでもいいのです、姻族関係終了届けを出せばとぴ主さんと義両親は赤の他人になれますだから　義両親の将来、介護が自分にかかってくるなんて思い事を考える必要あありません新しい仕事をしようという準備段階でしたら、義両親やご兄弟が、こっちにおいでと言ってくれる内に引っ越す方が良いとおもいます夏休みに、下見を兼ねてお子さんを連れて、実家付近で、マンスリーパンションで生活してみては? 義両親がもうろくしてからでは余計にその家を出にくくなりますよ

トピ内ID：2406704277

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自分のことを考えなさい

💍

コンシェルジュ

2016年06月29日 14:26

喧嘩ばかりしている義両親と暮らしていて本当に幸せなのかを考えるべきです。子どもは友達と離れたくないのだろうと推察しますが、それは我儘です。私は父親の仕事の関係で小学校を２回転校していますので、友達はできませんでした。でも小学校の友達関係など一過性のものです。子どもにとっては母親の笑顔が何よりの支えです。よく考えてください。

トピ内ID：6141906266

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誰のおかげで暮らしていけるか

🐷

はるひ

2016年06月29日 14:51

考えてトピを立てています？自立できないから夫亡き後の義実家に“お世話”になっているんですよね？＞私一人にかかっている重荷があるのに大変とは思いますが、義実家に“居候”しているおかげでその重荷が軽減されている現実を理解してます？＞老人ホームに入るから心配せんでもいいと言いました。その場合、このまま義実家に今まで通り住めると思ってます？と厳しいことを書きましたが、個人的には頼れる両親がいるうちに義実家を離れて生活基盤を整えたほうがいいと思います。義実家を出ても、お子さんたちの“相続権”は変わりませんよ。

トピ内ID：5077139275

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甘いというか身ほど知らず

😣

栓抜き

2016年06月29日 14:51

家の名義所有者は誰？義理親が立てた家なら、貴方は居候させてもらってる立場一番いいのは、自立して家を出ることです。子供のせいにしているけど、実際のところあなた一人で生活できないから、文句あっても義理親のところにとどまってるのでしょ？子供のせいにしないでください。義理親の家を相続したいなら別ですが綺麗事いってないで、まずはお金がいくらあるのか？再就職できる見込みは？貯蓄があるなら、母子家庭として市営住宅入居など市の福祉課に相談家を出るべきです。知的障害のお子さんがいるとのこと酷いかもしれませんが、施設へ預けるなど場合によっては子供を手放すことも考えてくださいでなければ、仕事だって見つかりませんし将来、貴方がもしもの時に、健常児のお子さんに介護係として一生を捧げさせるつもりですか？夫婦二人でお金もあれば出来ることもシングルマザーだとできないこともある何かを犠牲にしなければ、全部は手に入りません。長い目でみて、義理親の介護は貴方は出来ないでしょうならば、早くそこを出るべきです。

トピ内ID：8847708977

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早く地元へ帰った方がいい

若葉

2016年06月29日 15:00

転校を嫌がる気持ちも分かりますが、早く地元へ帰って生活を建て直したほうがいいです。お子さんが元気なら、このままアパートを借りて住むのも手です。でも、知的障害をお持ちのお子さんがいらっしゃるなら、将来のことを考えてトピ主様が少しでも将来のことを準備できる環境に身を置くべきです。今はまだ、トピ主様のご両親も元気でトピ主様のフォローができる環境でしょう。今のうちに、地元のよくわかる環境でお子さんの施設を探したり、トピ主様が正社員として安定して働くことが、障害のあるお子さんの将来のためにも、もう一人のお子さんの進学費用などを貯めるためにも大事なことではありませんか？義妹さんに相談すれば「うまくやって」ですよ。だって、トピ主様は義妹さんが海外で暮らすための、大事な義両親の介護要員ですから。自分の進む道を決めてから、決定事項を伝えるのみです。正直、子どもの引っ越しを嫌がる気持ちで、家族全員が路頭に迷う危険をおかすのかと思います。だって、このままトピ主様が働けなくなったらお子さんたちはどうするのでしょう。遅くとも、３学期か進級時に引っ越しをお勧めします。

トピ内ID：6994072969

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同居解消

ルービック

2016年06月29日 15:00

同居解消して姻族終了届を出す。これで解決！

トピ内ID：6145763847

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何やってるの？

😢

める

2016年06月29日 15:00

ご主人さんがいないなら、完全な他人と同じ。うまくいくはずないじゃない。早く自分の家に帰りなさい。子供が引っ越しを嫌がる？そんなこと言ってる場合じゃない。子供の一時の不幸と、一生の不幸の差が生まれます。たぶん、ストレスと疲労困憊で新しい環境に行くエネルギーがないんだろうけど、そろそろ頑張りましょう。このままじゃ、みんな不幸になる。踏ん張り時。早く引っ越すこと！

トピ内ID：2321275345

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姻族関係終了届を提出しなさい

チューリップ

2016年06月29日 15:00

速やかにアパートにでも引っ越しなさい。トピ主に自立の覚悟がないなら義父に支配されるのは仕方がないよ。依存体質に未来はない。

トピ内ID：1250819556

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当時小学生なら今中学生？

mimi

2016年06月29日 15:36

中学生の引っ越しなんて、親が顔色うかがうことないと思うんですけど。「親の都合」で問答無用で引っ越しちゃえばいいんですよ。高校になると引っ越せませんよ。引っ越すなら早い方がいいです。

トピ内ID：9973168510

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それって返って子供のためになってないから…

❤

Kitten

2016年06月29日 16:06

私は引っ越し何度もしました主さんは子供が嫌がるからと言って、引っ越しを先に延ばしてるみたいですけど子供が大きくなればなるほど、新しい環境になじみにくくなるので全然子供のためになってませんよいつ引越し？とふあんを長引かせたうえにましてや、同居の家族と揉めるようじゃ、お子さんの気持ちも不安定でしょう？私の経験では、さっさと引越してしまって、なんとか友達が一人でもできれば、今か今かと引越しを恐れている時より、よっぽど落ち着きます義理親たちはまだ自分の面倒は自分で見られるんだから、心配しないで一生そこにいる気じゃないならちょっとでも早く、自分の身内の近くに移って、仕事を見つけ主さんの気分が安定するのが、お子さんたちのためだと思います大変でしょうけどお兄さんやお母さんともっと話して、引越し先を見つけたら、いかがでしょう？頑張ってくださいねご主人が見守っててくださいますように…

トピ内ID：3891225282

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戻れるうちに実家に戻ってください

🐴

ウマ

2016年06月29日 16:06

ご主人がお亡くなりになって大変でしたね。そしてそのまま、他人となった老夫婦と同居して、他人のお世話をしてるんですね。それは、無料の住み込みヘルパーです。この大ゲンカが良いきっかけですよ。「老人ホームに入るから心配するな」の言葉が義父の記憶に残っている内に、そして義両親がそこそこ健康な内に家を出たほうが良いです。義妹という実子もいるのだから、さっさと婚姻関係終了届けを出して家を出ましょう。義妹が海外にいるとかは、そちらの勝手な都合ですからトピ主さんが心配する必要はありません。断捨離して引っ越しお任せパックを申し込んで、とりあえずは実家に戻って、良い環境を見つけるとかはその後に落ち着いて考えたほうが良いですよ。義父母が転んで骨折でもしたら、落ち着くまで引っ越しできない感じになり、一生抜け出せなくなると思います。お年寄りはどこか不調になると、あとは下り坂という事が多いのです。そうなる前に1日も早く。学校を変えるのが不都合なら、実家の援助を受けてでも同じ校区内に引っ越すことをお勧めします。とにかく喧嘩をきっかけにその変な同居は解消しましょう。

トピ内ID：8065650137

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ほんとうに大変ですね

きょう

2016年06月29日 16:22

うちは、同居していた義両親が他界した後、大切な主人を失っています。私も舅とうまくいかず、怒られたりして、姑は夕食も作らない人でした。主様とよく似た感じでした。私の体調も悪くなって寝込んだこともあります。ほんとうに同居というのは精神的、肉体的に大変です。支えにもなってくれるご主人がいなくなられ、子供さんもまだ学生であれば、ただでさえ大変なのに、そりの合わない義両親と同居なんて二重の大変さです。子供さんの学校の転校のことで考えられてるようですが私は思いきって、家を出られた方がいいと思います。このまま我慢を続けて、ご自身が心も体も病んでいくより親子で、穏やかに、幸せに生きていくことを考えられてはどうでしょうか。

トピ内ID：2120002932

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一日でも早く

😝

通りすがり

2016年06月29日 17:30

その家から出ましょう。そのとき必ず、婚姻関係終了届を出すことをお忘れなく。そうすれば、完全に義理の父母とはたにんになれますから。そして、遺族年金をもらいながら働き口を探しましょう。おそらく高齢寡婦加算もあると思われるので、年金センターの窓口でよく相談してください。頑張ってください。

トピ内ID：0348239723

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土台・・

🙂

チャキン

2016年06月29日 17:15

義両親やあなたはお幾つくらいですか？旦那さんが亡くなった時、子供さんのご病気などのことも踏まえて、役所の福祉課などに相談したんですか？土台、旦那さんが亡くなったのに、義両親と同居して、上手くいく訳がないでしょう。あなたが辛く、大変なのはわかります。けど、子供さんにかこつけていないで、何とか、アパートを借りて、母子家庭の支援制度を利用して、自活してみてください。子どもさんが引っ越しを嫌がっても、あなたの思いを子供さんに伝えているんですか？子どもさんと義両親（祖父母）の間は上手くいっているんですか？義両親だって息子（旦那）を亡くして、嫁さんのあなたがどんなに必死に働いて家事をやっても、それが当然、私たちだって、家に置いてやっているんだっとしか思いません。その渦中にばかりいないで、視野を広げる意味で、逃げることも考えてください。一時は後悔しても、それを超えれば、光が見えてくると思います。もし、別居する時、義両親に何やかんやと言われても聞き流して押し通すことです。

トピ内ID：3650809186

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子どもは順応能力が高いから

💔

sora

2016年06月29日 17:15

お子さんと話し合えば？このままだとお母さん倒れてしまう・・って。子供が引っ越しを嫌がるのは普通の事、でも引っ越してしまえば順応すると思うよ。私の親も転勤族でしたけれど、そりゃ友達と離れるのは嫌でしたよ。だけれども、親は子の都合に合わせてはいられないでしょう。あなたが倒れたり病気になったら？既にうつ気味ですよね？ご実家の両親が近くに来ても良いというのなら　甘えてもいいのでは？協力も一切しない義両親とこのまま一生同居する苦痛を考えたら答えは一つになるんじゃないの？義妹に相談って　誠意があるような義妹なんですか？義妹がダメといえば　ダメになるの？だったらもう姻族関係終了届を出して　実家に戻ってしまえば？義妹には　【上記のようにします】とだけ伝えれば良いでしょう。あとは実子がどうにかするべきですよ。

トピ内ID：9141538613

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幸せに暮らしてほしい。

れいママ

2016年06月29日 17:15

トピ読んで悲しくなりました。ご実家近くへ引っ越されては？ハンディキャップのあるお子さんのためにも、です。幸せに暮らしてほしい。亡くなられたご主人様のお気持ちもきっとそうですよ。トピさんが心休まる場所、今の家では無いはず。ご主人様との思い出は心に。トピさんとお子さんの将来が幸多いものになることを心から祈ります。

トピ内ID：0023162325

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障害があるなら尚更

🐱

きこ

2016年06月29日 17:15

子供が小さいうちに落ち着ける場所を探した方が良くないですか？ワタシなら、実家近くにアパートを借ります。もちろん、両親がトピ主が具合悪い時ぐらい見てくれるのが前提ですが。義両親が施設に入るって既に決めている話じゃないですよね？売り言葉に買い言葉で言っているだけの可能性高いです。ウチの母親も、夫の父親も、体が大丈夫な時はそう言っていましたが、実際、年齢が近づいてくると、遠回しに同居したいだの、年寄りは寂しい、あなたは冷たい、施設何てと、同居のおねだり攻撃が始まりました。トピ主さんの場合、同居しているので、そうなった時に施設に入れるとか、難しいと思います。婚姻終了届を出せば、無関係になりますから、さっぱりと縁を切って、早いうちにラ棚場所を見つけた方が良いです。大きくなればなるほど、子供は今の場所から離れたがらなくなります。お子さんが大学生ぐらいになるまで我慢できますか？それまでに介護が必要になったらどうするの？その時、新天地でトピ主に仕事は見つかるの？良く考えた方が良いと思います。

トピ内ID：1368161393

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簡単

🙂

ぷくぷく

2016年06月29日 17:30

すごーく簡単な事。実家近くに引っ越す。お、わ、り。

トピ内ID：1984790245

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姻族終了届けを出して引っ越し。

🙂

匿名

2016年06月29日 18:07

事情が事情ですよ義両親がこれで病気にでもなったらますます家を出られなくなります。そうなってからでは逆に恨みを買いますよ。

トピ内ID：3737988783

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家計は誰が支えているの？

🐱

既婚男性SHIN

2016年06月29日 19:16

トピ主さんはお金を稼いでいないんですよね？では家計を支えているのは誰ですか？家計を支えているのが義父達で、お金の出所が年金であっても、トピ主さんが家計に貢献していないのなら、家事はあなたの仕事では？義父の家にしても、トピ主さんのご実家にしても、どちらかの親と同居しないと生きていけないのなら、自分に与えられた役割はしっかりこなすべきです。

トピ内ID：5476700094

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早く決断しましょう！

🙂

ことこと

2016年06月29日 20:01

この際、お子様の意見は二の次です。いつ、義両親が倒れるかわからないのに、同居している場合ではありませんよ。帰る場所があるのですから、実家の両親と兄夫婦と相談し、受け入れ準備をしてもらいましょう。もし、どちらかが倒れた場合同居していたら扶養義務が生じます。そうしたら、本当ににげられませんよ。私は、主人実家近くに住んでいますが、主人にもしもの事があれば、早くにこの土地を離れるつもりです。中途半端な情は、自分も相手も苦しめると思っていますので…。

トピ内ID：1853735394

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原因元は早く切り捨てる

🙂

さかな

2016年06月29日 21:51

そこ（義父母宅）にいてはいつまでたってもその悩みが消えることはないどころか、ますます悩みが増えることは確実です。実母宅は既にお兄様家族が一緒ということですが、近くのアパートにでも引っ越して新生活を送った方がすっきりしますよ。子供のことはわかります。でも思春期に入る中学生以降に引っ越すよりも、今のうちの方が柔軟な対応が出来ると思います。私自身も小学生の時に３回も学校が変わりましたが、小さかったから何とか適応出来ました。

トピ内ID：0080244364

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意志を強く持って、家を出ましょう。

🙂

もん

2016年06月29日 21:51

義妹さんにはメールで連絡ができないのですか。今度帰ってきた時と言わず、もう同居は無理だと現状を伝えましょう。婚姻終了届けを出して、知的障害のお子さんのことも含め、最寄りの役所の生活福祉相談課に相談されたら良いと思います。知的障害のお子さんを時にはショートステイを利用させて、息抜きも必要です。友人は、母子家庭ということで、優先順位が上になり地域の公営住宅に移ることができました。お子さんは学校は転校していません。義父母宅から自立を希望して公営住宅を希望してみてはいかがですか。主さん、今後もこれでもかというほど踏ん張らなければならないことがでてきますよ。親子の精神衛生を考えれば、ケンカできるほど義父母は元気なのだから、自分たち親子の事を考えて生活をしてください。

トピ内ID：2577435329

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心機一転！

🛳

アン

2016年06月29日 21:51

今のまま疲弊していくより、子供の順応性を信じて引っ越ししてもいいのでは？お子さんの場合難しいですか？今嫌がっても、引っ越せば、いや、住めば都ですよ。案ずるより行動あるのみ。義妹を待つ必要ありますか？

トピ内ID：8978804456

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婚姻関係終了届けがありますが・・・

ぼんやり

2016年06月29日 21:51

お子さんが小学生（だった）ということで、まだトピ主さんも若いですよね？もう２年も経っていることですし、トピ主さんも（まだ考えられないでしょうが）再婚する可能性もあります、そろそろ（小町で有名な）婚姻関係終了届けなるモノの提出を考えた方がいいのではないですか？お子さんが知的障害を持ち、学校など心配でしょうが、義親とのストレスが溜まるより、暮らしやすくなるのではないでしょうか？ただ、あなたのご両親がお兄さん家族と同居なら、トピ主さん達はそこに『居候として』転がりこむわけで、兄嫁さんがどう感じるか、よく考えて行動なさってください。

トピ内ID：0205938668

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頑張りすぎないでくださいね。

⚡

なのはな

2016年06月29日 21:51

未婚なので的外れな意見になるかもしれませんが… トピ主さん、頑張りすぎです。お辛いことを乗り越えて、きっと、今まで気丈に努力されてきたんだと思います。一休みするべきですよ。きっとお子さんもトピ主さんの頑張りを見てます。 1日ぐらい、羽を伸ばしてもいいじゃないですか。そして落ち着いたら、考えてみてください。これから、トピ主さんとお子さんが笑顔でいられるるための方法を。私は、トピ主さんが新たにどこかで住居を構え、家族仲良く暮らされることが一番だと思います。義父様はあまりにも身勝手で、感謝の気持ちを忘れていると思います。義家族様と暮らすメリットは何でしょうか？住居費の節約？子供のため？でもトピ主さんが笑顔でいることが何よりの価値だと思います。お身体お大事にしてくださいね。

トピ内ID：0671950998

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本当に子どもの事を考えているなら

🙂

無理

2016年06月29日 23:29

お子さん達の事を一番に考えているのなら、まずトピ主さんの心身ともに良い環境を確保するのが第１ではないのですか？もしトピ主さんに何かあったら…パパだけでなく、ママまで失う事になったらお子さん達は可哀想過ぎますよ。トピ主さんはそれなりに健康に自信があるかもしれません。でもストレスって、知らない間にかなり健康を害すると思います。あと、くれぐれも義父さんの「老人ホームに入居する」は信じないように。人間、いざとなったらわかりませんから。「息子が亡くなっても、お前たちを居させてやっただろう！」と言いかねません。ただその半面、息子さんを亡くしてガックリしている義両親の悲しみは深いでしょうね。将来の介護云々を考えれば、トピ主さんはご自分の実家寄りに住んだ方が良いのですが、義両親を考えると息子を失い、娘は海外生活、孫にも会えない、では可哀想かなぁとも思います。少なくともトピ主さんはフルで働かなくても衣食住が確保出来ている環境が有るのは誰のお陰なのか、自分の中の不満を沈める意味で、思い直してみてください。トピ主さんが１日でも早く別居出来て、お互いに心安らぐ事が出来ますように！

トピ内ID：2615804321

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近距離別居

🐧

りす

2016年06月30日 11:04

姻族関係終了届を出して、出て行ってもいいのではありませんか？お子様が転校しなくても良いように、学区内で転居しては。

トピ内ID：6064454376

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同居のメリットは？

🙂

もも

2016年06月30日 11:04

そこのおうちは義父名義なんでしょうか？家賃なしで住まわせてもらってる感じなんでしょうか？そうでなければ同居のメリットがわかりません。あとは子育てを手伝ってもらえるから？学校は学区を変えないように近くに引っ越せばいいことですもんね？主さんにメリットがある同居なら、やはり、それなりに家事は負担しなきゃいけないと思うし。生活費はどうしてるんでしょうか？

トピ内ID：8072252659

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