義母の介護、仕事をやめて私（長男の嫁）がしろと命令されてます

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ヤミ

2016年06月28日 15:01

ひと

結婚20年目です。百貨店の販売員として働く42歳の女性です。正社員となって１０年、子供は高校生の女の子が一人います。主人は長男で今50歳、主人の母（姑）が階段から落ちて足を骨折し介護が必要となりました。義父は他界してます。主人は３人兄弟の長男、下に弟と妹がいます。弟は結婚していて、妹は独身、一人暮らしです。私に仕事を辞めて、母の介護をしろと夫、義弟、義妹が言いだしました。軽度認知も出ている姑の面倒を見たくありません。娘もいるから、手伝って貰ったら出来る、その分仕送りもする、遺産の取り分も夫の分を多くすると言ってきます。お金はいらない、私の貯金などから施設に入れる援助金も出すからそれは嫌だと言っても聞きません。長男の嫁の義務だというのです。姑とは仲が悪く、同居提案をされても、断り続けました。私が跡取り（男の子）を産めない事を文句を言い続け、娘の事も無視してきた姑の面倒をみろと娘にも言いたくないです。娘も祖母を嫌っています。最初は気を遣って娘を連れて遊びに行ったりしましたが、あちらが徹底無視するので、諦めました。女腹と言われ続け、夫も姑の味方、娘から父を奪うのはと思って離婚を思いとどまりましたが、実際うつ病を発症し、５年ほど通院しました。男の子を産んだ次男嫁を可愛がり、5歳の甥には愛情を一心に傾けるのに娘にはお祝い、お誕生日祝い等一切ありません。「なんだ女か」の一言は生涯忘れられません（姑と夫の発言）離婚も視野に、今回の事で入れています。煩く仕事を辞めろ、面倒を見ろと言ってくる人達を黙らせる良い方法はありませんか？正論は全く通じません。娘は私の味方です。専業主婦の次嫁がしたら？という提案は、子供が小さいからダメとのことです。

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わかります。

🙂

頑張って

2016年06月29日 16:22

なんでこうも次男って身勝手なんでしょうね。我が家には精神疾患を抱える姑がいて既婚で子供なしの（姑の）次男がいますが自分の母親なのに知らん顔。先日入院した時も仕事があるから付き添えないと丸投げ。挙句、付き添いがいる病院に入院させたお前が悪いと怒鳴りつけてきました。腹立たしいやら情けないやら。その後は、基本絶縁ですが、一度だけ、入院時の無礼を謝罪させました。もちろん本心でないことは百も承知ですが、とりあえず、言いたいことだけはきちんといいました。これ以上、姑の面倒は見れないと宣言しました。介護は実子が絶対です。ですから、主さんは、手もお金も出す必要はありません。

トピ内ID：7589390085

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うん、

実子主義

2016年06月29日 16:22

今の時代仕事を辞めたら実質的に貴女の立場はありません。自分の将来の為にも専業主婦になる事はなるべく避けた方がいいですよ。貴女に親切にしてくれたのならともかく女腹など失礼極まりない言葉です。正社員なら離婚も視野に入れた方がいいかも知れませんね。専業主婦の女性が「介護は実子」と言うのは同調出来ませんが、共働きの夫婦は介護は実子です。姑の実子が相談して決める事です。貴女は何の関係もありませんよ。頑張れ！

トピ内ID：3311330267

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言わせておく。持久戦

❤

Kitten

2016年06月29日 16:22

向こうが理不尽に決まってるけど、こういうのって理屈で勝ったって意味ないんです。自分がやりたく無いことを押し付けられる相手が主さんだけなのでとにかく、嫌なこと(介護)が目の前から片付くまでは、絶対黙らない黙らせる方法は無いんですでも、数年もしたら本気で放置できなくなるので、いやでも施設かなんかに落ち着くことになりますそれまで主さんが仕事を続け、ただ外野の暴言を無視し続ければ、主さんの勝ちですでも離婚はしなくていいと思う迷惑かかるのはお嬢さんで、就職、結婚する時に不安材料になりがちだから… 夫さんも介護介護とうるさいなら、義母さん騒動が落ち着くまで近場に別居でいいんじゃないでしょうか？頑張れ～～

トピ内ID：4856899292

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そんなのさっさと離婚

😠

こもも

2016年06月29日 16:32

そんなご主人と夫婦でいるメリットって何ですか？主さんにとってマイナスでしかないのなら、さっさと離婚しましょうよ。お子さんだって味方なんでしょ？黙らせる方法？「他人」になることですよ。

トピ内ID：6083100253

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私だったら

😣

ここ

2016年06月29日 16:32

離婚します。そんな義理親、絶対見ません。女腹って。なんて失礼な。話し合いが難しいならば、離婚です。

トピ内ID：3982552476

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離婚

🙂

主婦

2016年06月29日 16:22

お仕事も持ってらっしゃるし、娘さんも味方。離婚も視野に入れていいのでは？

トピ内ID：8885439194

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負けないで

🐶

らん

2016年06月29日 16:22

お子さん一人なら、離婚しても何とかなりませんか？多分ご主人は変わりませんよ結局トピ主さんがつらい思いをするだけです私の友達もどうにもならない状態で身体ひとつで逃げて離婚しました。介護まえはそう仲が悪い状態じゃなかったので、介護出来ると思ったらしいですでも現実は厳しく、認知症が進むともうどうしょうもなかったと、仕事を辞めた事を後悔してました、トピ主さんも仕事は絶対辞めたらダメだと思います、娘さん連れて家を出たらどうですか？

トピ内ID：9144517947

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仕事も辞めずに動かない

ぴぴん

2016年06月29日 16:32

介護はこれから日が経つにつれ絶対必要になるわけですが、トピ主さんも娘さんと結託し一切手を出さず、仕事も続けていればいいでしょう。夫から言われたら「義妹さんがやればいいのよ」「義弟嫁さんにお願いしたら？」と毎回同じことを繰り返し言い返していればいいと思います。施設案も却下されちゃったので、その後施設にとなっても費用も出さなくていいでしょうね。

トピ内ID：2492679649

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子供が小さいなら

🙂

おりーぶ

2016年06月29日 16:32

保育所入れたらいいのですよ。それよりも離婚かな。とぴさん経済力があるから大丈夫。何を言っても無駄です。　差別されたので差別する！と言ってやれ。

トピ内ID：7885895359

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そんな父親を延々と娘にあてがっていたんだ...へぇ～...

ひるあんどん

2016年06月29日 16:32

男性です。離職に伴う遺失利益と介護に対する労働と言う意味での費用、並びにそれらによる精神的苦痛に対するを謝礼を３者に対して請求すれば？ >>遺産の取り分も夫の分を多くすると言ってきます。離婚も視野に入れているのであれば無意味ですし、離婚一択で良いのでは？ >>長男の嫁の義務その根拠となる明文化されたものを提示して貰えば？逆に実親の介護に関することでは判例がいくつか見つかるはずです。そもそも、そんな相手と未だに結婚生活を続けていることが不思議でなりません。優柔不断な母親を持つ娘さんが不憫だなって思いますよ。

トピ内ID：2236611582

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提案しない

💡

ぽんた

2016年06月29日 16:32

何も提案などしないことです。とにかく断り続け、離婚も考えましょう。

トピ内ID：5978466638

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馬耳東風

🐷

はるひ

2016年06月29日 16:42

黙らせる必要はありません。相手が何を言おうと私には出来ませんを繰り返し、指一本動かなければ済む話です。＞主人の母（姑）が階段から落ちて足を骨折し介護が必要となりました。しかも軽度の認知症、貴方が動かなければ、結局誰かが動かざるを得ない状況です。笑って放置しましょう。＞正論は全く通じません。そんな相手と話し合っても無駄です。放置が一番です。娘さんと２人、温泉にでも旅行に行ってはどうですか？

トピ内ID：9631701898

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肝心の姑さんの意見を確認

🐱

貧乏楽宅

2016年06月29日 16:42

酷い、酷い人だったと仰る姑さんの意見を確認されることが必要です。事前に、姑さんに「まさか、この私奴に介護のお願いを！」と仰って、釘を挿して置くことです。しかし、これも安心できません。年配の方の多くは、「長男教」の方が多いですから、無思慮に介護は「長男嫁」との先入観があります。後継ぎの次男宅にお願いしますと言って、暫く実家に帰っておられたら如何ですか。離婚だ！と騒がれるかも知れませんが、過去のことを洗い浚い晒しちゃいましょう。長男嫁に介護を頼みたいと、よくも言われるものですね。

トピ内ID：6017201510

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普通はね

かく

2016年06月29日 16:42

孫は、おばあちゃん好きなんだよ。普通はね。嫌いなんて、そんだけの年寄りその年寄りが育てた子供の思考バカだね。あなたが、手伝うにしても、一人でやる必要ないです。拒否して、スルーしていいです。

トピ内ID：9017223376

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離婚も視野に入れているならどうして動かないの？

🐧

らずべりー

2016年06月29日 16:32

あなた、思っているだけなんじゃないですか？それじゃあ何にも変わらないのに。夫、義理姉弟に、「離婚を考えている」と言ったことはあるんですか？無いでしょう。ぐちぐち不満を言っていても、正論が通じない相手には実力行使しかありませんよ。娘さんがもう大きくて、あなたにも経済力があるなら、別居するなりアクションをおこしてはどうですか？義理姉弟の、「どうせトピ主は嫌がっていても何も出来ない癖に」という心の声が聞こえます。持久戦に持ち込めば相手は言いなりと思っている相手には、先手必勝です。

トピ内ID：3504912844

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長男の嫁の義務などというものはありません。

🙂

Lのクラウン

2016年06月29日 16:32

当たり前のことですが、長男の嫁の義務などというものは、まったくありません。しいて義務というならば、「実子が共同して、介護する義務があるのみです。」「復讐という薬は時間がたつほど効いてきますので、この機会にお仕置きをしたらどうですか。」なんちゃって。

トピ内ID：3432727579

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義務ではない

😭

ドーナツ

2016年06月29日 16:32

長男の嫁だからといって姑の介護をする義務はありません。義務があるのは実子だけです。とにかく、しっかり話し合って、先の先まで考える事ですね。

トピ内ID：8130833276

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離婚でよろしいのではありませんか？

🐱

neko

2016年06月29日 16:32

「介護は実子と法律で決まっています」とだけ言い続けるしかありませんよ。他の言葉は結局無駄になります。相手は話をきいていないでしょう？全く「長男の嫁の義務」なんていつの時代の人達なのですか！「娘は私の味方」なら離婚でよろしいのではありませんか？「娘にはお祝い、お誕生日祝い等一切ありません」なら娘さんもお祖母様には愛情が無いと思います。覚悟の決め時だと思いますよ。まずは市民無料法律相談で離婚の条件を聞いてみてください。

トピ内ID：7889303304

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離婚やむなし

チューリップ

2016年06月29日 16:42

トピ主が収入源を失えば完全に息の根を止められるよ。仕事だけは絶対に辞めてはならない。仕事を手放すのは自殺行為に等しい。離婚を口走ることなく離婚しなさい。口で言うのは脅しでしかない。無限実行がカギかな。

トピ内ID：3922661191

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弁護士に相談する

v-funf

2016年06月29日 16:42

夫を含め、夫の親族の本性が見えましたね。これはもう、本気で離婚に向けて動き出す時でしょう。トピ主さん有責にならないように弁護士に相談した上で、すぐにでも家を出ましょう。夫も、夫の兄弟も、夫の母親も、誰も尊敬できないのに、どうして介護なんか出来るのかって話です。「今後は全て弁護士を通して下さい」と言い切るんです。腹を括って下さい！

トピ内ID：3693959825

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娘が味方で

😑

あら

2016年06月29日 16:42

離婚視野もある。仕事もある。娘も祖母嫌い。なのに何故、黙らせる方法を聞くの？娘を無視する嫌な人たちならば、バッサリ切れば良いのでは？そのトンデモ夫とその家から離れたくないなら、恨み言を言いつつやるしかないのでは？

トピ内ID：7843702872

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へええっ

🙂

姑根性

2016年06月29日 17:15

きっとどんな時代になっても変わらないのが嫌な事はしたくないから一番立場の弱い嫁にどうぞ、でしょうね。良い顔はしたいから介護施設には入れないだけど面倒は見たくない。主さん今回の事は離婚覚悟をしないとだめですよ。離婚を進めているのではなく覚悟なのです。面倒を見ろっている人たちへの主さんの覚悟なのです。良い所取りで自分の親を他人の嫁に面倒見させる了見が卑しいですよ。女腹って言われるのは相当の田舎でいわゆる無知もしくは姑が典型的な意地悪姑しかないですよ。私は還暦女で女腹ですが周りから羨ましがられています。主さん介護は簡単ではありません。施設が一番痒い所に手が届く理解ある場所なのです。お金は兄妹均等に分けましょう。財産も兄に多くはきっとないです。なぜならば兄弟で均等に分けるが法律ですから。

トピ内ID：1655850131

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そんなん知るか！ですよ

🙂

てけてんぐ

2016年06月29日 17:15

介護は実子の義務であって嫁の義務ではありません。遺産がどうの言っても遺産をもらえるのは実子である夫で嫁は一円ももらえません。話が通じないなら切れていいと思いますよ。「知るか～！！！」「離婚ね。あとは兄弟三人でどうにかして」でいいと思いますよ。」

トピ内ID：2363580861

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他人は　介護の義務なし

🐧

浦島はなこ

2016年06月29日 17:15

主さんは　姑にとって　実子のわけがないので　介護をする必要はなし。りっぱな　実子がいるのだから　彼らが　お金を出すなり　自分でするなり　考えればいい事。命令って　そんな　法律でもあるのかしら？みんな　自分の事しか考えていないんですよ　主さんも　自分の生活だけを考えればいいと思いますよ。

トピ内ID：8092895433

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あなたも次男嫁も立場は同じ

😑

あらま

2016年06月29日 17:15

義母のお世話について責任があるのは実子であるトピ主夫、義弟、義妹です。トピ主さんは、離婚もOKなら強く出ても問題はありません。

トピ内ID：1901120168

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なんでそんな夫と離婚しないの？

🐧

おばはん

2016年06月29日 17:15

＞女腹と言われ続け、夫も姑の味方、なんでこんなバカな話の相手になるの？　性別を決める遺伝子を持っているのは男性です。男を産めと言うのなら男を替える必要があります。＞「なんだ女か」の一言は生涯忘れられません（姑と夫の発言）夫の方は娘は要らないようです。だったらさっさと離婚をどうぞ。いまだ決断しない貴女に「ビックリ！」です。絶対に仕事を辞めてはいけませんよ。

トピ内ID：1483139619

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負けないで！

🐶

トマト

2016年06月29日 17:15

＞長男の嫁の義務だというのです。そんなものどこにあるのでしょう。積年の恨みがあるのに冗談じゃありませんよね。元気な時にやりたい放題やって元気がなくなれば嫁に介護してもらえる、おめでたい思考回路ですね。トピ主さんが言う正論が通じないなら通じる人の前で話しましょう。調停ではっきりさせるのです。その時に『嫁の義務』という証拠も見せてもらいましょう。これまで義母、夫からされた事も文書にして用意しておくのをお忘れなく。頑張ってくださいね。応援しています。

トピ内ID：0106095244

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所得・年金補償

🙂

あいうえお

2016年06月29日 17:15

主さんが退職するなら、定年までの所得・退職金・年金補償はしてもらえるんですか？そう言えば黙ると思いますよ。

トピ内ID：3549072750

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離婚で良いのでは？

🐧

ふるふる

2016年06月29日 17:15

トピ主さんの正直な気持ちをキチンと伝えて、ダメなら離婚しましょう、と言っていいと思います、うちは娘なので跡取りでもありませんから、と。せっかくの正社員ですから娘さんとゆったりと過ごした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：1821022111

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離婚も視野に入れた覚悟が必要です。

🙂

おばさん

2016年06月29日 17:30

まるで言いなりのように、夫親や夫家族の都合で「仕事辞めろ」「介護しろ」と詰め寄られ、人生を指図されるなど、あり得ないことです。主さんの、その家族はおかしいです。その夫もおかしいです。でも、これは家庭の中の問題ですから、家族の話し合いで・・・の話です。力の弱いものや、心や押しが弱いものが負けます。血のつながった親族の中で、主さんだけが他人。数で押し切られてしまいがちです。でも、介護は実子なんです。主さんがしなきゃならないことではない。でも、それが通じない家族もいる。その時は、自分が拒否するのみです。でも、拒否して、夫が離婚を言い出した時に、離婚して生活できないなら、そこは、その人次第の厳しい判断になります。離婚してでも正社員をやめずに生きるか夫家族の言い分に従うか。あるいは夫家族と交渉して、少し違った形にするか。それはただ、主さんの考え一つです。正解は無い。そして、離婚しても生きていけるお金が稼げるか子供と２人で生きていく決心がつくかその、実家中心の夫が一番問題。

トピ内ID：1005135614

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