不妊人前で号泣

レス36

（トピ主 1 ）

😢

はるか

2016年06月28日 15:01

恋愛

結婚3年目、今年35になります。
妊活を始めて2年ちょっとですが、未だ子供ができません。

病院もタイミングから人工授精まで進みましたが、成果はなく、体外受精を視野に入れ、今は少し病院をお休みしています。
気づけば、周りに既婚で子供のいない友人はいなくなり、私が一度も妊娠しない間に周りに第二子が誕生したりと、複雑な気持ちを抑えながら、やり過ごしていました。
不妊治療に通っている事は言いたくないのと心配かけたくないのもあり、実家にも友人にも言ってません。
しかし、先日、母に子供の事に触れらて、抑えていた感情が爆発してしまい、大号泣してしまいました。
こんな風に家族の前で泣いたのは子供の時以来で、とてもびっくりしたと思います
今回、自分の実母だったからまだ良かったけど、義実家や親戚の前だったと思うと、ゾッとします。
幸いにも義家族に子供の事をプレッシャーかけられたことはないのですが、触れられて今回のように大号泣してしまったらと不安に思いました。

そこで、義家族や親戚の前で不妊に触れられて号泣してしまった方がいたら、お話聞きたいと思い、トピを立てました。
また、つい自分の弱いところを突かれると涙がでてしまうのですが、そんな時、泣かないコツがあれば、教えていただきたいです。

トピ内ID：2148522094

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いっそ泣く

🐱

きじとら

2016年06月29日 16:22

一回でも大号泣したら、もう触れてこないと思います。むしろ耐えているとチクチク言われ続ける可能性もありますし。私も32歳不妊治療歴5年ですが、辛いこと沢山ありますよね。たまには泣いて発散、毒素出しておきましょう！

トピ内ID：1774027842

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ベタな方法かな

虎子

2016年06月29日 16:22

どうにも痛いところを突かれて泣いたり、喚いたりする方は時々いますね。私なら、会話の流れに注意して、苦手な話題になるならそらす、席を外す。それでも逃げられないなら、深呼吸して、目線も外して、頭の中を白くするか、好きな食べ物とか、のどかな景色を思い浮かべます。言われた言葉の意味は一切考えません。考えると、感情的になりますから。私は長い不妊治療の末に妊娠しましたが、流産して時間切れとなりました。少し気になったのは、タイミング、人工受精に２年もかけたのは理由が？体外受精は検査の意味合いもあります。精子をキャッチする部分にうまくいかない理由があっても調べる方法はなく、その工程を飛ばして妊娠するならばそこに問題があるかもしれないとなります。年齢と人工受精の成功率を考えても本当はもっと早く挑戦した方がいいです。やれる事は全てやると決めているならどうぞ早く。頑張って下さいね。

トピ内ID：0990488723

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経験はないですが

🐤

みほ

2016年06月29日 16:22

実のお母さんにだけは話してみたらどうですか？女性として大先輩ですし、何より、あなたを産んだ方ですから。その方が楽になりませんか？

トピ内ID：6491404592

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反撃を考える

🐤

専業主婦

2016年06月29日 16:42

泣くのではなく、なんて言い返してやろうかと考えるのですよ。 47歳。子どものいない専業主婦です。 28歳で結婚。子どもはどちらでもよかったので、夫に「自然にできたら産むができなくても病院に行く気はない」と宣言しました。夫は、産む人が決めることでたとえ夫であっても口を挟む権利はないという考えの人です。妊娠しないまま時が過ぎました。実家の親は何も言わず。結婚して数年後に母が病気で亡くなりました。姑が「子どもは？」と頻繁に催促するようになりました。嫁の母親が居ないのだから、自分に口出しする権利があると勘違いしたようです。何度も言われてプチっと切れて言いました。「そんなに赤ちゃんが欲しいのならお義母さんが産めばいいじゃないですか！」姑は怒りで震えて、以来何も言わなくなりました。 33歳くらいの頃だったかなあ。今はもっと図々しくなって、姑が何か言えば百倍返します。夫は気が弱いのでノータッチ。倍返しの言葉を素早く頭の中で組み立てる。泣く暇なんかありません。

トピ内ID：9629290870

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人それぞれですね

🙂

黒ブタ井ブタ幾

2016年06月29日 16:42

私も同じくらいの年齢で不妊傾向（？）です超初期の妊娠でダメになることはありました、だから子供はいません。私も通院でタイミングはしていますがそんなに欲しいですか？子供もし子供が出来たら全力投球で育てる決心はしていますが、私は子供がいない今の生活が結構楽しく嫌ではありません。経済的にも時間的にもこんなにのーんびりゆったりと暮らしていけるんなら子供なんていなくていいかもそうは思いませんか？？？慰めにならなくてすみません。

トピ内ID：0340409662

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わかります。

🐶

きのこ

2016年06月29日 16:42

私も子供が出来にくいと診断されています。その気持ちわかります。私の場合は、子供が出来にくいとわかり一週間もしない内に旦那に離婚を切り出されました。旦那から義両親に話がいき、泣くどころか離婚で揉めています。多分親戚中が知っているでしょうね…。旦那さんに不妊治療に協力してもらえるだけ羨ましいです。子供を見ると、口に出さないだけで悲しい気持ちになります。友人の子が産まれても、素直に祝えない気持ちもあったり…。泣かないコツではないですが、子供がいない夫婦で楽しめることをしようと思いました。旦那と２人でリア充するんです。私にはもう出来ませんが、協力してくれる旦那さんがいたら泣いても大丈夫だと思います。

トピ内ID：7252684821

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泣かれたことがあります。

🐱

ようかん

2016年06月29日 17:15

妊娠を告げた友人に号泣されたことがあります。あなたはその時の私の気持ちは推し量ってくれますか。あなたは、結婚出来ない人友人がいない人恋人に捨てられた人の気持ちを考えて生きていますか。あなたのところへ赤ちゃんが来ないのは、他の誰かのせいですか。子どもを持てなかった人を差別したり、辛い言葉を投げ掛けるのは間違いです。人としてしてはいけない行為です。誰かそのような事をしましたか？努力が必ずしも反映されることではないことくらい、理解しているでしょう。なぜその事ばかりに固執して自らを不幸だと思うのか、幸せになる道はあるはずですよ。

トピ内ID：8888216917

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どうしてそんなに我慢をするの？

😠

はも

2016年06月29日 17:30

34歳、もうすぐ不妊2年になります。不妊治療も始めたばかりですが、35歳までに妊娠しなかったら子どもは諦めようと思っています。特別宣言はしていませんが、・子どもは欲しいと思っていること・病院へ行っていること・夫婦仲はよいことは、義実家にも実家にも、周囲でも身近な友人には伝えています。治療していること、言ってしまった方がラクではないですか？誰にでもとは言いません。でも爆発するくらいなら、話をしたらいいと思う。わかってくれる人もいると思いますよ。私よりも後に結婚した友人たちの一人目ならずとも二人目の妊娠などは、純粋にうらやましく思いますが…だからといって自分を責めることでもない。虚しさはあっても…それより旦那に悪いな、という気持ちが少し出てくるくらい。でも…できないんだもの。。誰かにお願いしたり、治療して治るものなら治療もするけれど、それで必ず授かれるものではないんですもの。日頃の行いが悪いからできないわけでもないし。人に責められるような悪いことしているわけじゃないんだから。「そういう自分」を、まずは自分が受け入れることですよ。

トピ内ID：2709899472

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席を外そう

あい

2016年06月29日 18:07

35歳、結婚三年目ということで同じ立場です。一昨年から不妊治療を始めて、体外受精で妊娠できました。トピ主さんも体外受精を視野に入れられているとのこと良い結果につながるといいですね。さて、私は不妊の件で人前で号泣ということはありませんでしたが、かなり辛い目にはあったことはあります。私が思うには、もし人の集まりで子供の話がでてきたりそういう雰囲気になりそうだったら、席をはずすことをお勧めします。とにかくその場から離れましょう。理由はお手洗いが一番簡単かなと思いますが、荷物を取りに行くとかなんでもいいので、とにかく 5分10分くらい、その場を離れましょう。話が変わるのを待ちましょう。可能ならその席からさっと帰ってしまってもいいでしょう。また、子供の話をして無神経なことを言ってきた人とは次回以降二人きりにならない、遠く離れて座る、などしましょう。親戚の集まりならばご主人にもその旨伝えて守ってもらってください。赤ちゃん待ちの大切な体です。ストレスは天敵です。ストレスにたえるのではなく、ストレス自体を受けずにすむように、自分を大事にしましょう。

トピ内ID：1274712786

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期待値が現実を上回った結果

🙂

コールドケース

2016年06月29日 20:01

これは不妊に限らないと思うのですが、みんなにできて、自分にも当然できると思っていることが出来ないと、とてもショックを受けますよね。これは期待値が現実を上回ってしまった結果だと思います。これが逆に、みんなに出来なくて、自分にも出来ないと思っていることが、出来なかったとしたら…まぁ、そんなもんだよね、って思いませんか？これは期待値が現実と釣り合っているからです。不妊体質は7人に1人の割合だそうです。お友達が7人集まれば1人は不妊なわけです。トピ主さんは残りの6人に入ると100％思っていたんじゃないですか？ところが現実は違った。心の持ちようですが、7人いれば1人は不妊なのだ、と自分に言い聞かせてはいかがでしょう。ありふれた言い方ですが、妊娠は奇跡なのですよ。みんなに起こることは奇跡じゃありませんよね？みんなに起こらないから奇跡なのだ、と。奇跡なのだから、自分に起こらなくてもなんら不思議はありません。

トピ内ID：0354987659

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泣いたっていいんだよ

😉

まめこ

2016年06月29日 20:01

誰にも言わず、ひとりで頑張ってきて、つらかったね。泣いたっていいとおもいますよ、つらいときは。そうでないと心がこわれちゃう。涙がでるとすっきりするのには意味があるんだよ。心のバランスをとるためだから。私は治療８年目で体外受精で娘を授かりました。私は弱いところをつかれると、感情的になって、反抗するので、かわいくないです。泣いてしまうあなたの方がかわいげがあってうらやましい。義母にも反抗したことがあります。あなたのお義母さんは、そっとしておいてくれて、よくできたかたですね。うちも、その1回以外はそっとしておいてくれました。初めてのお産のときも、とても力になってくれました。あなたもきっと、大丈夫。体にきをつけて頑張ってくださいね。応援してます！

トピ内ID：1945065128

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いいじゃないの、泣いたって

🙂

ねむのき

2016年06月29日 20:01

私も不妊治療してたので辛さは分かります。友人の前で号泣は気まずいですが、身内の前なら泣いたっていいんじゃないですか。それだけ悩んでると分かったらもう指摘されることもないと思いますし。

トピ内ID：5442379131

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同じ立場です

🐶

元気

2016年06月29日 20:01

結婚７年目、治療歴４年目、タイミングから始まり、人工授精６回、体外受精２回、一度も陽性反応を見たことがありません。今は、凍結受精卵を数回分残しお休みしています。まわりはどんどん妊娠・出産を経験しています。幸い、義家族にも実家にも孫（甥・姪）がいる為、はるかさんと一緒でプレッシャーをかけられたことはありません。私は、両家ともに治療のことは話しています。結婚７年目ということもあり、親戚も私達を気遣っているのか子どもの話をされることはありません。実家はともかく、義家族と会う時は夫が必ずフォローをしてくれます。ご主人に今のはるかさんの不安な気持ちを話されたらいかがですか？夫もそうでしたが、不妊に対する気持ちは夫婦でも話さないとわからないので・・

トピ内ID：8275781373

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「子ども」のワードを、脳内で「こけっこ」に変換

🙂

スイッチ

2016年06月29日 23:29

お気持ち、わかります。主さんは周囲の方を思いやれる、とても優しい方ですね。表題のアイディアはいかがでしょう。「こけっこは、まだ？」「あなたもそろそろこけっこ、考えてる？」ちょっと相手がニワトリに見えたら更に良し。

トピ内ID：8229249949

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実母の前だったからですよ

🙂

まるこ

2016年06月30日 11:04

安心出来る実母さんの前だから甘えて大号泣出来たのでしょう。トピ主さんの一番の味方ですもの。他の人達の前だと涙がちょちょぎれる事はあるかもしれませんが、大号泣はしないと思いますよ。トピ主さんに赤ちゃんが授かりますように。

トピ内ID：0470823476

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隠さず、開き直る

🙂

下の上

2016年06月30日 11:04

隠すから、余計にどうなの？と聞かれるので、治療中でがんばっている。あとは神のみぞ知る。です。できなくて一番悲しいのは私なんだから、それ以上言ってくれるな。と言う。それ以上こじらせると赤ちゃん連れや妊婦さんを見るだけで・・・と良くないので、ストレスをためないように。十分がんばっておられるのでがんばってください。とは言いません。心おだやかにお過ごし下さい。

トピ内ID：6098318926

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かくしておくエネルギーも大変ですよね

☁

キャンプ

2016年06月30日 11:04

トピ主さんは不妊をかくしておきたいから、周囲のすごく繊細な人以外から、配慮を求めるのはちょっと難しいかな？でもお母様ならトピ主さんが言わなくても何となく分かっていてほしいですけど。でも、同じような気持ちになった事が、別件ですが有るので、すごくよく判ります。いつも、心がいっぱいいっぱいなんですよね。私は定期的に、不妊治療で有名な産婦人科に通院しているのですが。人気のある病院であるためか、すごい横柄な雰囲気で内診なんて医師や看護師、その他のスタッフがひどい。（内診や健診はかなりの数受けています。これまで平気でした）でも、実績がある病院なので見放されたくないしずっと長期で通っているので今さら、別の病院にってそれは大変だろうから。毎回あとで一人になって、泣きながら耐えています。まさか、内診の事を誰かにそれが、ストレスで苦しんでいるって言えないから一人で抱え込んでいます。何かのきっかけで号泣してしまいそうです。ひどい扱いに自分が人間じゃない様に思えてきて。泣かないコツ私も教えてほしいです。

トピ内ID：2100655731

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本当はいろんな感情を抱えているから

リサ

2016年06月30日 13:01

本当は、いろいろとわき起こる感情から目をそらしてしまっているのではないかと。あなたの場合は「妊娠さえすれば解決する」と思っていて、そのための治療は一生懸命だけどそれ以外のことは（無意識に）考えないようにしているのでは。認めちゃうと辛いから、認めちゃうと自分が情けなくなるから・・・という・・・自分の出来ないこと、醜いところを認めて直視するのはしんどいですが、自分の気持ちを整理して開放しない限りは突然泣き出したくなる衝動は直らないと思いますよ。落ち着いて、冷静なときに「私はなぜ泣いたのだろう」とよく考えてみてください。

トピ内ID：7605246207

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人間だからなぁ

🙂

ささ

2016年06月30日 13:01

人間だからなぁ、泣いたって良いだろう。本気な事でうまくいかなきゃ、泣きたくなる事位あるさね。義理でも身内なら、その方が人間味あって親近感わくかも。

トピ内ID：7931560286

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泣いても良いと思う。

😢

凪子

2016年06月30日 16:20

トピ主さん、頑張ったね。辛かったね。泣くのを我慢することないよ。泣いても良いんだよ。私は、不妊治療では数え切れないほど泣きました。今はもう不妊治療はしてないです。無理はせずに自然に任せてます。主さんはまだ、希望の持てる年齢です。プレッシャーとか思わずに、飄々と治療を受けてください。私も治療中は鈍感力を最大限駆使しました。「もう、なるようにしかならない」くらいの気持ちで。それでも辛ければ、また休んでも良いと思います。

トピ内ID：6880033563

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泣くということ

🙂

臨機応変

2016年06月30日 17:42

悲しい、やるせないという気持ちはあるでしょう。つい、耐え切れず、ホロリ…あり得ます。しかし私が、どうかなあと思うのは、小さい子供ではなく、ある程度（私としては、10歳以降です。）の年齢ののち、人前で激しくなくというのは、どういうことかということ。その人を、避難したり否定したり、お前が泣かせた悪いんだぞ、何とかしろ、あるいは、私は何もできない、それがどうした！とわめいてますよね。自分勝手。甘えていると思う。小さい子供が、お母さんお菓子かって～と寝転がって泣くのを思い出します。大泣きというのは、まだ本当に自立しているのはなく、自分でしないで人に助けてもらおうという小さい子供の態度なんですよ。一人で声出して、泣いたことあります。感情を開放する感じで。人前じゃない。人前では泣きません。目の前の人がどうできるものでもなし。大人になりましょう。他のことでも、自分に不利になったら泣く習慣は終わりにして。赤ちゃんが来たら、大人になって接しないとね。きっとかわいい赤ちゃんが来るよ。子どもを守って、育てていくために、大人になろう。

トピ内ID：5432449421

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ここなら

みか

2016年07月01日 13:01

ここなら泣いても良い、と無意識に思っちゃったから、号泣したのでしょうね。じゃなかったら、全然関係ない人を相手には泣かないよ。

トピ内ID：4267458624

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言えばいいのに

🙂

匿名

2016年07月01日 20:33

「言いたくないのと心配かけたくないのと」と書いてますが、号泣するってことは誰かに聞いてほしかったってことですよ。周りも、何も言わないから見当違いのところで心配する。トピ主さんが知らないだけで、トピ主さんのいないところで興味本位であることないこと話されていると思いますよ。トピ主さん夫妻が主人公のあれやこれやの話でもちきりの時があると思います。言っちゃえばいいのにと思いますよ

トピ内ID：1210813305

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ドラマやっているけど。

🙂

さき

2016年07月02日 19:29

ドラマであるけど、養子はどうですか？ダメかなぁ？？

トピ内ID：1691818460

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泣けて良かった～

ももこ

2016年07月02日 19:29

もっと泣いていいと思います。どこで？人知れず、ひとりで…にはなりますが。実母さんの前で泣いたのは、きっとこの人になら何を言っても大丈夫という甘えはあったと思います。私を産んだあなたも当事者なのに！くらいに思っていたのかも？一度ガス抜きしたら、しばらくは大丈夫だと思います。でも、ため過ぎないこと。私はちょくちょく一人で泣くのでちょっとトピ外れなのかもしれないですが… 泣いていいと思います。ほろり、と涙するくらいなら迷惑がられることも少ないです。号泣は…やめましょう。私も不妊です。年齢的に厳しくなっていくのがつらいですね。親戚中からの「哀れみの眼差し」を受けることがあるのですが、このトピでなんだか励まされました。スイッチさんの「こけっこ」面白いですね…（笑）想像したら…確かに、鶏に見えてくるでしょうね。

トピ内ID：2709899472

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泣くほど真剣に子供が欲しいという証拠

life

2016年07月02日 19:29

恥ずべきことでも抑える事でもありません。私は結局授からないまま卒業したのですが、お気持ち痛いほどわかります。世の中いろんな人がいます。子供が欲しいと言っているのに「そんなに欲しい？」とか「他の幸せがあるでしょ？」とか「妊娠するってそんなに難しいかなぁ」と、面と向かって言える人がいます。沢山。この掲示板もそう、実母でさえそうでした。世の中に不妊の「現実」はまだまだ認知されていません。未だに女性が原因と思っている人もわんさかいます。なので一歩外に出れば心がズタズタに傷つく場面が沢山あります。その都度辛い思いをして、たくさん泣いて、その痛みに慣れていきました。妊娠以外救われる道はない。そう思います。今は痛みに鈍くなりつつある過渡期を過ごしています。トピ主さんはまだお若い。遠くから検討をお祈りしています。

トピ内ID：0805631389

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泣いても良いんじゃない

座敷犬

2016年07月03日 16:22

泣きわめいたら困るけど我慢することはないんですよ実際　お母さんも　驚かれたでしょうが責められはしなかったでしょ辛い時は我慢しない　泣きましょ　泣きましょ　ただ　わめくのはナシですよね　

トピ内ID：0426567291

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「そんなに欲しい？」

💡

マンマミーア

2016年07月04日 17:45

という言葉を批判している人もいますが、投げかけた人のどんな意図があるかによってとらえ方はかわりますよねその発言にたいして、必ずとも批判はできないと思います子供が欲しくてしょうがない気持ちの裏返しかもしれない「子供はいなくてもいいや」と発想を変えれば、愛する旦那様と一生二人きりで生きていけるのも素晴らしいことでもあると思います。子供ができたとたんに夫婦不仲になった人が数知れず身近にいますから子育てをひと段落してまで、息子さんに悩まされて鬱まで言っている人も知っています子を授かる=幸せではないと思っていますどうか、トピ主さんの人生いろんな意味でこれから豊かになりますように 30代不妊の女より

トピ内ID：1788648783

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泣いたことはないですが・・

🐤

toukou

2016年07月05日 10:18

私も治療休みながらも6年くらいしましたが身内含めて周りに子供できるのを御祝いしながら来たので辛い時期もありました私も夫婦だけで周りには治療の事言わなかったです伝えて言われたら言ったのに分かってくれないと別の事思うからです御母さんの前だから泣いたのだと思いますが義両親や他の人の前で泣いたらその時は今つらいから見守って欲しいと伝えてはと思います治療はタイミングで心の揺れがあるので少しずつ強くなるしかないですあまり独りで思い詰めないで欲しいと思う今がつらい時だと思うので夫婦で乗り越えてください子供の居ない夫婦より

トピ内ID：5184169628

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治療を公表していました

🐱

ニャンコ

2016年07月06日 15:09

治療をしていても良い結果に結びつくまでは長いですよね。体を休める意味でも治療を休む事は良いと思いますよ。私の場合は職場にも友達にも親、義親に治療中である事を伝えていました。知らない義親戚からは義実家の集まりの際に子供の話をよく聞かされました。知っている親でさえも「治療していて何故妊娠しないの?」子供の件でよく電話が来ましたから・・・。その度に憂鬱になっていました。悔しい思いも沢山したけど、私は泣けなかったです。泣いたらもう少し気持ちが楽になっていかも。体にストレスを溜めず、体を冷やさず、血液サラサラを心掛けてみて。

トピ内ID：5362646273

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