娘より嫁！の私は冷血人間？

レス123

（トピ主 6 ）

😣

ねね

2016年06月28日 22:01

ひと

4月に主人を亡くし、一人暮らしを始めた60代です徒歩圏に息子と娘が、それぞれ家庭を持っています(息子は単身赴任中) 嫁は一流企業で正社員で働いていて大変忙しいはずなのに毎週末のように孫ときてくれ車で買い物に連れて行ってくれたりお小遣いまでくれようとします (幸い貯蓄はあるので、気持ちだけありがたくいただいてます) なんて素晴らしいお嫁さんと心からありがたく思う一方で実の娘のことが一層情けなくなります娘は会社の上司で妻子ある人と不倫し妊娠その後結婚出産しましたが当然前妻の方へ慰謝料と養育費を払っていますし会社にも明るみになったため娘は退社、婿も関連会社に左遷され生活は相当厳しいようです主人が存命な頃は乳呑み子の孫が可哀想と私に内緒でこっそり援助していたようで通夜の晩早々にお金の無心をされびっくりしましたその後も私の様子一つ見に来るでなし電話がくれば遺産相続はまだかの催促ばかりつい娘にお嫁さんの話をしたら「実の娘より嫁がかわいいなんて冷血人間だ」と私の子育てが間違っていたのかと自己嫌悪で生きる甲斐もありません

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自分を責めないで。

🙂

ダメ娘

2016年06月29日 20:01

私もなかなかダメな娘です。母にも辛く当たることがあります。ただの甘えん坊です。育て方？そんなの関係ありません。なぜか残念な感じに出来上がりました。たぶん、DNAとか持って生まれた性質とか。あとは、ある時期から成長を否定し、周りを責め、自分を守ることばかり考えるようになりました。ちゃんと育ててもらったのに、ある時期から自尊心というものを諦めてしまいました。そしたらね、すごく苦しかった人生が楽になったんです。嘘みたいに。でも、自尊心がないので、人を思い遣るとか、感謝するとか、そういう気持ちになれないんです。こうなってしまったのは、あなたのせいじゃないし、あなたが精一杯育ててくれたことは知っていますよ。ありがとう。そして、ごめんなさい。

トピ内ID：5388697512

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あまり悲観的にならずに

beck

2016年06月29日 20:01

会社員のオヤジ、50代です。 >自己嫌悪で生きる甲斐もありませんお嫁さんと適度な距離を保ちながらこの後の人生を過ぎていけばよろしいのでは。

トピ内ID：7573496769

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親の責任と自己責任

🙂

キムコ

2016年06月29日 21:51

夫を亡くして一人暮らしになった母親を心配するでもなく、様子を見に来るのでもなく、気になるのは相続のことだけ。それは、親の子育ての結果なのかも知れません。でも、上司と不倫して退職、結婚出産したが生活が苦しいというのは、娘さんの自己責任です。娘さんのその行動を、トピ主さんがどう考えているのか分かりませんが、親として同じ女性として納得行かないものであるなら、援助する必要などないと思いますよ。それがあなたの選んだ人生なのだから、自分で責任を取りなさいと、それを言えるのは親だけです。結果として娘さんと疎遠になったとしても、財産を食いつぶされるよりはいいと思いますよ。トピ主さんこもれからまだまだ、ひとりで生きて行かなければならないのですからね。

トピ内ID：5686216692

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悪い時に支えてあげるのは親ぐらいなんじゃないですか？

❤

Kitten

2016年06月29日 21:51

主さんのお気持ちお察ししますでもね、人間っていい時もあれば、本当に余裕のない時もあります。不倫だって、本気で恋した結果なのかもしれないし離婚して結婚して、慰謝料も払って、一生懸命努力して入った会社もやめて、それなりに責任とってるんだしお嬢さんだって生きるのと愛するのに必死なんでしょうそりゃ主さんだって頼りのご主人を亡くされて、誰かに甘えたい頼りたいでしょうけどお嬢さんだってお子さん産んで小学校入るまでくらい、本当に誰かに頼りたい時期ですよそういう状況じゃあ、誰もお祝いも味方もしてくれないし頼ったり甘えたりできるのって、親ぐらいなんじゃないですか？それを理解して、ちょっと甘やかしてあげても良いと思います。お孫さんだっているんでしょう？可愛いですよ、きっとお嬢さんも今の時期を乗り越えたら、また再就職しお金にも気分にも余裕のある時期がやってくると思いますその時まで、お母さんの主さんが支えてあげたら、また、主さんがお嬢さんに支えてもらう時期も来るんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6381443489

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言わせておけばいいのです

💍

コンシェルジュ

2016年06月29日 23:29

不倫するような娘は見放すべきです。社会に出てからも親に頼ろうとする娘は、まったく自立できていない甘ちゃんですね。冷血と言われたら、「あら、そう」と聞き流しておけばいいのです。それからね、子育ては社会に送り出すまでのことだから、あとは娘自身が人生を決めなければなりません。

トピ内ID：1979805527

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トピ文には書かれていないけど・・・

😑

小豆洗い

2016年06月29日 23:29

>私の子育てが間違っていたのかと自己嫌悪で生きる甲斐もありませんその通りです。貴女の教育が悪かった。お嬢さんが思春期の頃から、母娘でちゃんと会話していましたか？「他者の犠牲の上に成り立つ幸福を求めてはいけない」くらいのことは諭しておくべきでした。今さら幾ら悔やんだところで、お嬢さんは変わりません。ツケが回ってきたと諦め、現状を受け入れるしかない。ただ、ちょっと気になるのは、お嬢さんが結婚後も順風満帆な生活をしていたら、トピ主さんはこんなに嘆いていただろうか？ということ。育て方を間違えたと嘆く方に限って、子供に依存する傾向があるからです。娘優先でお嫁さんをないがしろにする姑が多い中で、トピ主さんのような方は稀、ゆえにエールも多いのでしょうが、私には頼る相手が娘から嫁に代わっただけな気がします。トピ文に、「介護も娘ではなく、お嫁さんにお願いしたいです」とでも書かれていたら、たぶんビックリの数が上回るはず。遺産はやるから介護は頼むよ。せめて、これだけはきっちりお嬢さんに頼んでおいて下さいね。

トピ内ID：9562076243

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人格者なお嫁さんと愚かな娘の図。（ごめんなさい）

🙂

ガンバ！

2016年06月29日 23:29

　娘さんに援助しない方が良いですよ。身から出た錆。愚か者夫婦同士で頑張るしかないですし、トピさんが病気になったら多分、長男夫婦に押し付けそうなタイプです。人に依存したりする人は大抵そうです。賢く揉めずに老後を生きたいなら、娘さんより長男嫁を可愛がった方が上手く行きます。娘は所詮、嫁に行った身。逃げられますからね。それにしても出来たお嫁さんですね。トピさん自身が良い姑だから心配に頻繁に孫と遊びに来てくれるのでしょうね。

トピ内ID：8867322159

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自分が育てた結果

☂

もうすぐおばあちゃん

2016年06月29日 23:29

お嫁さんは義理親が育てた子。娘さんはトピ主様が育てた子。同じように大切に育てたのにね。どこで違ってしまったののでしょうね。お嫁さんが気遣ってくれる。息子さんがお嫁さんを大事にし、義理親にも心使いをしているのでは？娘さんは残念ですが息子さんは大成功です。娘さんも今はゆとり、精神的にも金銭面もないように思います。厳しいようですが自分が選んだ道です。自立を促しては？子供を保育園に預け働く等。自分の娘が茨の道を歩むのを見るのは辛いです。でも、いつまでも親が元気で助ける事は出来ません。心を鬼にして頑張って！

トピ内ID：8151898575

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半分半分。

🙂

四季

2016年06月29日 23:29

優しいお嫁さんを射止めた息子さん。こちらの子育ては成功してます。不倫で略奪婚した娘さん。こちらは若干失敗したのかも知れませんね。娘さんとは必要最低限のお付き合いで充分かと。そして後々、お嫁さんを娘さんから守るためにも、お嫁さんとの付き合いをあまり話さないことです。言うにしても軽く、大したことでもないように話しましょう。トピ主さん、賢くなってください。

トピ内ID：7651325842

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相性はある

🙂

さくら

2016年06月29日 23:29

旦那様お若くして亡くされたのですね。お悔やみ申し上げます。そんな素晴らしいお嫁さんが選んだ男性を育てたのも、トピ主さんですよ。よかったですね。娘さんのこと残念ですが、親子や兄弟でも相性はあると思います。トピ主さんは冷血でもなんでもありません。今は兄弟の数が少ない分、「親は大事にしなきゃ」「兄弟仲良くしなきゃ」というプレッシャーが強い気がします。私の父母は70代でそれぞれ6人、7人兄弟。自営業だったので従業員も含めた大家族育ちでした。そうなると親兄弟でも相性の良い悪いがあったようで。「わたしはお父さんにはあんまり好かれてなかった」「お姉ちゃんとは気が合わない」など等、自然に話しています。トピ主さんもあまり気にやまず、疲れも出てくる時期ですので、ご自分を大切になさってください。

トピ内ID：6096837886

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人間て

💄

ひまわり

2016年06月29日 23:29

皆そんなものですよ。出来が悪くてお金の無心する娘より、よくしてくれる嫁さんの方がいいのでしょう。

トピ内ID：6710931676

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酷い母親ですね

😑

頑張るシングルママ

2016年06月29日 23:29

娘さんもたまたま好きになった人が、既婚者だったという事で、今は苦労されているんじゃないですか？実の親なら少しくらい助けてあげてもいいと思いますが。それに、ご主人の遺言の事は書かれてませんが、どうだったんですか？普通なら娘さんも遺産を受け取る権利があるのですよ。独り占めですか？

トピ内ID：7787685746

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適当にあしらっておくしかない

🐧

2016年06月30日 09:58

娘さんは、適当にあしらっておくしかないですね。ただ、経済的にも今まで同じようにはできないとはっきり伝えましょう。それで疎遠になるなら、仕方ありません。トピ主さんは、まず自分の事を第一に考えて下さい。お嫁さんにも、娘さんにも、できるだけ迷惑をかけないことが一番と思います。

トピ内ID：4510744086

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そうですね

宴のあと

2016年06月30日 11:04

子育て間違ったかどうかなんて今となっては気にする必要は無いと思います。ただ貴女が心配しなければならない事は、娘さんが子供を連れて貴女の家に戻ってくることです。不倫関係は不倫のままだと生涯不倫関係が続く場合がありますが、貴女の娘さんのように、相手が離婚し不倫相手であった娘さんと結婚・同居した場合最早不倫関係ではなく日常の夫婦生活になりますので、お互いの嫌な面も見るし喧嘩も増えてきます。そうなると男の方は不倫での離婚経験者なので離婚するのに抵抗感が無いと言われています。貴女の娘さんとの夫婦関係の解消も十分可能性がありますよ。娘さんが貴女の元に帰ってくるとお嫁さんとの関係も変わります。ここだけ注意して娘さんやお嫁さんと付き合えば良いと思いますよ。老後をどう過ごすのか誰と過ごすのかある程度今から考えておいた方がいいようですね。

トピ内ID：5762727798

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母親の子育てが全てじゃない

❤

みお

2016年06月30日 11:04

一人の人間を形成するのに、母親だけが影響するわけではないですよね。こと恋愛ともなれば、女友達の影響の方が母親より大きいでしょう。娘さんの選んだ道の結果ですよ。妻子がいるのに、手を出した婿さんの責任でもあります。不倫は一人ではできません。娘さんが今のまま変わろうとしないなら、それなりの人生が待っているだけでしょう。若い頃は、勝手をしても助けようとしてくれる人もいますが、身勝手なオバサンのままなら、周りが離れていきます。いつか気付いてくれるといいですね。トピ主さんにできるのは、お嫁さんに感謝すること、お嫁さんに娘の愚痴は垂れ流さないこと、娘さんに援助をしないこと、下手に娘さんを擁護しないことでしょうね。既にそうしてるから、お嫁さんもよくしてくれるんでしょう。それを守っていれば、堂々としていていいはずです。

トピ内ID：6623215550

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仕方ないですよ

５０代

2016年06月30日 11:04

子育てに失敗というか、もう大人になってのことですからね。私がトピ主さんの立場なら、不倫したことで娘とは勘当して、一切の連絡は取らないと思います。貯金もどんどん勝手に息子や孫の名義に変えて、遺産も入らないようにしてやります。人の道を外れた行動をしたことを反省していないから、親にそんな口を叩くんだと思います。トピ主さんがと言うよりは、ご主人が甘やかし過ぎたんでしょうね。

トピ内ID：6971877406

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自分で選んだ道

🐱

ree

2016年06月30日 11:04

娘さんの今の状況は娘さんが自ら選択した結果です。良い悪いは別として、娘さんが夫と協力して、自分たちで将来を切り開いていかねばなりません。苦境を見るに見かねて、トピ主さまが時に手助けをされるのは、親としての情愛でごく自然のことと思いますが、娘さんの方からそれを求めるのは、ちょっと違うかな…と。決してトピ主さまは冷血人間なんかではありませんよ。それに息子さんの奥さまが素晴らしい方だということは、息子さんも素敵な人間だということです。子育て、間違ってなんかおられないじゃないですか。

トピ内ID：8060756196

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冷たくないです。

🙂

うーこ

2016年06月30日 11:04

良くしてくれる人により愛情を感じるのはいたって普通のことです。それだけ良くしてくれるお嫁さんに愛情を感じず、至らない娘ばかりをかばうようではそれこそ冷血人間だと思います。まあ、でも貧すれば鈍するとも言いますし、娘さんはよほど追いつめられているのかもしれません。息子さんに相談なさって少し援助してあげてはいかがでしょう。で、その分は生前贈与としてきちんと記録しておき相続の際は考慮されるように整えておくというのはいかがでしょうか。

トピ内ID：4707851642

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親も子もないですね・・

あん

2016年06月30日 11:04

息子二人(既婚)いますあなたは娘と嫁を比べましたしてはいけないことでしたね娘さんは何の罪もないお嫁さんにまで嫉妬心を向けることになります今後は慎むべきです遺産相続はご主人がなくなってもあなたの生活がありますので直ちに子供たちに相続する必要はないのですよ(そういう方法があります私もそうする予定ですお金がないと結果的に子供に負担がかかりますので) 余裕があれば援助という形でしてあげればいいと思いますもう一度娘さんと話し合いをすることはできますか?

トピ内ID：8980633614

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貧すれば鈍する

高機動ボール２

2016年06月30日 11:04

この言葉通りなんじゃないですかね？娘さん。実子ってだけで、贔屓する人はいるようですが、近所に住んでいて色々と気にかけてくれる息子の妻と、夫の通夜に金の無心をしてくる娘なら、前者を良く思うのは当然だと思います。そういう状態でも、良く出来た嫁を貶めて、自分の娘を持ち上げたがる人もいるようですが。トピ主さんは、お嫁さんは血が繋がってない他人だから、尚更気にかけて色々やってくれる事が有り難く思える人なのではないでしょうか。逆に娘さんは血が繋がってるから、不倫略奪婚した事とか、父親の通夜の席で金の無心をしてくる事が情けなく感じるのでは？私の感覚からすれば、トピ主さんはごく普通の感覚をお持ちの人です。親の育て方は確かに人格形成に関係しますが、全てではありません。ある程度成長してくると、自分で判断して自分で人格を形成して行きます。生きる甲斐がないなんておっしゃらないで下さい。今はご主人を亡くしたばかりで、心が弱っているだけです。そんな事を言ったら、毎週末に遊びに来る、お嫁さんやお孫さん、単身赴任中の息子さんも悲しみますよ。

トピ内ID：7320964720

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それは、仕方ないかなぁ・・・

🐧

marin

2016年06月30日 11:04

＞「実の娘より嫁がかわいいなんて冷血人間だ」娘さんにそっくりそのままお返ししては？「一人になった母親よりお金の大事な娘に言われたくないね」とね。娘さん…残念な話ですが、下手すりゃとぴ主さんが元気で長生きするより、早々に相続金が欲しんじゃないでしょうかね… とぴ主さんが亡くなった後も、相続で揉めそうだからその辺りはキッチリ遺言でも書いておいたほうが良いですよ。

トピ内ID：5173614876

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どんな気持ちで母親が嫁を褒めるのを聞いていたのでしょうね。

🐱

neko

2016年06月30日 11:04

私は娘さんの気持ちがよく分かります。子供の時から姉は出来の良い子供で、私は味噌っかすでした。就職しても姉は高給取りで、私は定職に就かずフラフラしていました。そんな姉を親は「優しい良い子」といい、私は「冷血で余所様に見せるのも恥ずかしい」と言われました。姉は自分に有益か無益かで判断し、有益な人間には気を使いました。親が有益である間は親に気を使ったので「優しかった」のです。私はいわゆるニートの時もありましたから両親にお小遣いもあげられませんでしたし車の免許もなかったので送迎もやれませんでした。両親は姉が無益な妹には冷たい事を知っていましたが私に「お姉ちゃんは優しく優秀」を繰り返しました。結局親が入院した時、毎日見舞ったのは私でした。年老いた親はもう姉には有益ではありませんでしたから。主様のお嫁さんは姉よりもずっと優しい人間で娘さんは私よりも困ったお嬢さんなのかもしれません。それでもお嫁さんは姑さんには気負いがあるでしょうし娘さんは実の親に甘えがあります。娘さんはどんな気持ちで母親が嫁を褒めるのを聞いていたのでしょうね。

トピ内ID：9616041578

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お金の余裕。

mari

2016年06月30日 11:04

トピ主さんが子育てを間違えたとは思いいませんが、お嫁さんと娘さんのお金の余裕がそのような態度となるのでしょう。旦那さんのように少しは娘さんに援助されてはいかがでしょうか？娘さんも不倫中は再婚しても、養育費等でここまで窮地に追い込まれることに想像がおよばなかったのでしょう。若気のいたりとは怖いと思いました。

トピ内ID：5930351111

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冷たい母親だと思う

🙂

こあまちゃん

2016年06月30日 11:04

娘さんも通夜の晩にお金の無心をするのはひどい話だと思いますが… ご主人は生前、娘さんに援助されてたのでしょう。ねねさんに内緒で。不倫は良くないですが、そうなってしまった以上親だったら、幸せな普通の結婚ができなかった娘を不憫に思う気持ちは湧いてくるものだと思うのです。それを身から出た錆、自業自得と切り捨ててしまう。ねねさんは正しいです。でも冷たい母親だと思います。お嫁さんはよくできた人よようですが、所詮は他人です。ねねさんが齢を重ね、お嫁さんを当てにするようになった時も、褒められるお嫁さんでいてくださるといいですね。

トピ内ID：8323755161

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そうではなくて、娘さんは弱っている

🐧

絹子

2016年06月30日 11:58

要領がよくて、何でも出来て、味方がいっぱいの息子さんの妻さんこと、お嫁さんは、心が満たされています。娘さんは、不幸なことが多いせいで、心が病んでいるんですよ。お父さんの気持ち、娘を不憫に思う気持ちに共感できませんか？今、反抗的で、可愛くない、娘さんが唯一頼れる人になりたくないのですか？娘さんを何とか立ち直らせて、元気で明るい性格に戻したくないの？

トピ内ID：3476032459

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お嬢様は

🐤

素晴らしいお嫁さん

2016年06月30日 11:58

孤立無援と思われます。せめてお母様だけでも味方になって、お嬢様を良い方向へ導いてあげるしかないのでは？育て方が悪かった責任を取ると思って。なぜ不倫に走ったかなど、きっと、お母様にも心当たりあるのではないですか？

トピ内ID：9258989265

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絶対に

🐱

こゆき

2016年06月30日 11:58

絶対に言ってはいけない言葉です。娘と嫁の比較して、どうするんですか? 裏を返せば、嫁だって、遺産狙いかもしれませんよ。義父なくなり、孫を出汁にして、トピ主さんのご機嫌伺いに来ているだけかもしれません。さっさと遺産相続して、娘も嫁も程よい距離、保つことです。娘さんの人生、色いろと思うことあるでしょうけど、見守るだけですよ。娘のご主人いることですし、家庭を築いています。口出ししないことです。

トピ内ID：6742321649

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すごく冷たいです

💔

猫ばば

2016年06月30日 13:01

不倫はいけないことかもしれないけど、起きてしまったことはどうにもならないです。重ねて言いますが、娘さんのしたことは悪い。だから責任を取るために、退社したりや左遷されたり慰謝料を払っているのではありませんか。あなたも世間と同じように、娘に罰だけを与えたいだけ？　ただ情けないと嘆くだけ？しかし、人にはどうにもならない運命というものがあり、何の間違いも起こさない人もいません。時にはそれを救うのが肉親の愛や情ではないのですか？危機に立たされている娘に、一片の情をかけられる数少ない立場の人間こそがあなたなんですよ。ねねさんは、結局、自分の思い描いた娘でなければ、自分に利益をもたらしてくれる娘でなければかわいくはないのですか？気の毒なお方だとしか言えません。育て方が間違っていたのではなく、愛情のかけ方が不足しているのではありませんか？

トピ内ID：3270442750

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親子の仲でも金銭は他人

🙂

Rena

2016年06月30日 13:01

「親子の仲でも金銭は他人」ということわざがあります。意味は金銭に関しては、親子の間柄でも他人のように水臭くなるのが人の常であるということです。生活が苦しくてお金の無心をしてくる娘と未だに夫の遺産相続の手続きをせずに資産を独占し続けている母親の関係は正にこのことわざの通りです。

トピ内ID：3798782094

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そりゃ～お嫁さんの方が可愛いって思っちゃうね

🙂

natu

2016年06月30日 13:01

そりゃ～娘なんかより嫁の方が可愛いに決まってるね。他人だとしても、一生懸命親身になって寄り添ってくれる人の方が信用できるし、安心できる。娘さんは人に甘えすぎですね。依存心が強すぎます。息子さんは立派に育てたのだから、ガッカリせず気丈にふるまってください。娘さんには「当然だ。お金の事ばかり心配し、親も心配できないような娘の方が冷血だ。」とでも言ってみたらいかがですか？

トピ内ID：8089704460

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