ママ友トラブル

レス22

（トピ主 2 ）

😣

ミニ

2016年06月30日 10:14

ひと

4年生の子供同士の約束のことでママ友と揉めました。
Aちゃんとうちの子が随分前から遊ぶ約束をしていて、その事を忘れていたAちゃんはBちゃんと約束をしてしまいました。
約束を思い出したAちゃんはうちの子と遊ぶ約束をしていたことを伝え、その場は解決したようでした。この時点で私は一連の流れを知らなかったのですが、Bちゃんのママから「先に約束してたとはいえ、なぜAちゃんと約束していたうちの子も誘わないのか、うちの子をいじめているのか」と言われ、はじめてことの次第を知りました。

うちには兄弟(兄6年生)もいて、どちらもその日はうちで遊ぶことになっていて、中・高学年が総勢10人超えで皆自転車で来るし、置場所のことや部屋の事情などもあり「これ以上呼べないよ」と子供に言いました。うちの子もそのことを説明したうえで(その辺りはまだ4年生なので)、Bちゃんにも声をかけたようで「そんな事聞いてから誘われても遊ぶって言える訳がない。そもそもあと一人くらいどーにかなったはず」とBちゃんママに言われ、ひとまず謝りました。

今回のことは「いじめ」と言われることなのでしょうか？私、わからなくなってしまいました。

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よくあることかな

🐤

PuraVida

2016年07月01日 13:01

Bちゃんがいじめられたと感じているなら解決が必要ですけど、騒いでるのはお母さんだけですよね。小学4年生なら、そのぐらいの約束の行き違い、まだまだ起こると思います。その中で、約束の仕方や解決方法を学んでいくんじゃないでしょうか。今回の件は、家ではみんなで遊べないから、じゃあどうする？と話し合って、外で遊ぶ方法をとれればよかったですね。 Bちゃんのお母さんの気持ちも分かります。でももう4年生なので親が出てきて文句を言うのは過干渉だと思います。そろそろ子どもたちで解決する練習をさせないと。

トピ内ID：9551926454

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誘ってる

🙂

今年も半分終わるね

2016年07月01日 13:01

あと一人くらいどーにかなると思ったから誘った　　　↓ 遊ぶって言える訳がない　　　↓ あと一人くらいどーにかなったはず！いじめかっっっ！！！・・・ねぇ、Ｂさん言ってることおかしくない？誘いに乗ってから断ったんならわかるけど。というわけで、放置で。また責めてきたら、このまんま返せばいいですそれと、Ｂちゃんは金輪際家に呼ばなくていいです何かあったら親が苦情言ってくるトラブルメーカーですから。あと一人くらいって、思うの仕方ないけど要求しちゃだめだよね家に誰を入れるかは、その家の人が決めること部外者が口出しすることじゃないでしょいじめだって騒ぐなら騒がせておきなよ～自分でモンペだって宣伝してるようなもんだから

トピ内ID：2891589512

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はて？

わかめ

2016年07月01日 15:02

「いじめているのか」と言われた…んですよね？文章で見ると、質問されているだけのように思いますので(実際は、相手からの怒りの感情が先に伝わってくるので、主さんは責められたように思ったのでしょうが)、事実を報告して、子供にも話しておきます…で終了だと思いますよ。あとできる事は、お子さん自身からBちゃんに事情を説明して謝罪すれば良いと思います。主さんも謝罪したのですし、実際にいじめているわけではないようですから、もう気にしないで良いと思いますよ。＞今回のことは「いじめ」と言われることなのでしょうか？いじめではないと思いますが、実際にBちゃんは「悲しい思いをした」のは事実でしょう。主さんが反対の立場であったら、落ち込む子供に主さんもショックを受けただろうと思います。わざわざ電話をして抗議するのもどうかと思いますが、我が子を大切に思うのは親なら当たり前です。そこは理解して下さい。その上でお子さんと今回の事件をよくよく話し合って下さい。それが今あなたにできる事です。

トピ内ID：3177892269

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Ｂちゃんのママ

50代のジイサン

2016年07月01日 15:02

Ｂ級ママ。あほや！最近理不尽にしゃしゃり出てくる親が多すぎ。

トピ内ID：4562574143

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それは言いがかりですよ

🙂

アルル

2016年07月01日 15:42

先に予定が有るほうを優先するのは自然なこと。招く側の家の都合もあります。子供同士解決してることに、母親がいちいち口を出すのもどうかと思います。今回のことで、Ｂ母はややこしい人と判って良かったと思うべきでしょうね。多分、Ｂ母は娘を預けたかったんじゃないですかね？他家に押し込もうとしてたように思えますけど。

トピ内ID：6555968263

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出たよモンスターママ。

⛄

あやな

2016年07月01日 16:00

四年生になってもまだ「ママ」が口出しするんだぁ。もうね、キモチワルイです。Ｂママの事です。イジメってのは、実際起こったんで!?てな感想です。近頃は、子供の交遊関係までいちいち口出しして、囲ってしまうママの存在が目につきますね。Ｂの将来大丈夫？て感じです。これを機に、Ｂママとは疎遠、スルーです。モンスターからは逃げるべし。あり得ない話ですよ

トピ内ID：5898517892

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いじめではないですよ

🐤

ぼっち

2016年07月01日 17:00

そんなに気にやまなくても大丈夫です。小学生なのだから、大人のように気を回すことはできないですよ。本当にイジメがあれば、そこは親として介入しなくてはいけませんが、今回のようなケースではその必要はないと思います。Ｂちゃんママみたいな人ってけっこういます。自分の子供が少しでも嫌な目にあうと、親に直接文句言うような。で、自分の子供が何かしたときは、知らんぷり。Ｂちゃんママとは距離をおきましょう。

トピ内ID：8267553762

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相手も子供ですから

🙂

ゆう

2016年07月01日 17:00

トピ主さんはお忘れでは？トピ主さんのお子さんが誘ったのも子供です。子供だからと言えることでも、同じ子供なら傷つきます。お嬢さんの誘い方だと、Ｂちゃんが余程身勝手な子でなければ「行く」とは言えません。お嬢さんを叱る必要はありませんが、「そういう時は一度お母さんに相談していいのよ」とか「皆で外で遊ぶように予定を変えた方がいいよ」のように、伝えた方がいいです。今回Ｂちゃんは（仕方がないとはいえ）Ａちゃんに約束を反故にされ、お嬢さんには（悪気がないとはいえ）行きたくても断るしかないような誘い方をされて、１つの事で２度傷つけられたのですから。悪意がなくても人を傷つけることがあるのだから気をつけてと、お子さんに言い聞かせる一つの機会なのではないでしょうか。＞今回のことは「いじめ」と言われることなのでしょうか？トピ主さんはご自分も行きたいと思う集まりに、「人数制限があるからあなたの席はないけど、来る？」という誘われ方をしても傷つかないし相手に悪意があると疑ったりしないのでしょうが、大抵は傷つくし嫌がらせをされたと感じますからね…。

トピ内ID：9962633358

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結果いじめ、と言えなくもない

ミナ

2016年07月01日 20:33

あなたは知らなかった、娘は人数制限を守っただけ。娘が母に事情を話してＢちゃんも呼べばよかったんですよね。でも娘はＢの気持ちを考えず母の言い付けを優先した。子供だから気が回らなかっただけだ。 …しかしＢが親友だとしても同じにしたかな？四年生の心ですよ？母に頼むんじゃない？本当はＡがいるからＢはいらなくなっただけでは？ということで無意識ながら結果イジメたともいえますね。Ｂからしたら娘とあなたに意地悪されたと感じているでしょう。

トピ内ID：9834068629

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親が入り込み過ぎ

はなまる

2016年07月02日 11:12

小学４年生、約束を忘れちゃったりなんだったり。よくよく考えてみれば、１０歳かそこらの子どもなんだから当たり前なんですよね。相手の子だって、「◯◯ちゃんが来なかったから寂しかった」って思うことも一つの勉強だと思うし、それによって親が相手の子を非難するんじゃなくって、「そっか～、忘れちゃったのかな。悲しかったね。明日学校に行って理由を聞いてみたら？」って言えば、子供同士で話して解決するじゃない。話し合って、約束やぶることになって、悪かったな。 ◯◯ちゃんを悲しませちゃったな。悪いことなんだな。今度から気をつけよう。約束忘れられちゃって悲しかったな。私は忘れないようにしよう。こう幼いときに経験することで、人の傷みを感じ取れる大人に育つのだろうと思います。そういうことを、今の一部の親はうばっちゃっていると思います。親が口を出すのは、せいぜい低学年まででいいと思う。暴力や、あからさまな虐めの場合はまた別問題ですけど、誘った誘われなかった、気が合う合わないとか、この位の年頃はそれこそよくあることですからママ友さんも、そのくらいの余裕があればいいのにね。

トピ内ID：7952631914

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たんたんと

🙂

サフラン

2016年07月02日 15:24

母は大変ですね。お疲れ様でございます。子供の事に親がしゃしゃり出るのはやり過ぎで、苦情なら子供本人に言わせるべきだとは思います。が、私でしたら、とりあえずあやまります。子供の為に。それが育児のコツですよ。親をなだめれば、必ずお子さんにも伝わり、子供同士も上手くいきやすいですから。人数制限については、我が子には、特別な事があった場合は人数オーバーでもお母さんに相談して良い事。うっかりは誰もあるけれど、約束を忘れると思いがけずに人を傷つけてしまうことがある。余程ショックだったのね。また約束できると良いね。と言う感じで話をすると思います。人数制限も仕方ないのですが、割とこの様なことおこりがちですよね。今日は呼べないから明日遊ぼう！等、お友達と上手く付き合う方法を学んでいければ良いかなと思います。全ては学びです。親が感情的にならない様に気をつけましょう。

トピ内ID：1817838339

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私なら

🙂

彩花

2016年07月02日 17:34

Ｂちゃんの親は変だから、お母さんは関わりたくない。あなたが学校や外で一緒に遊ぶのは自由だけど、家には連れてこないでと、子供に言います。

トピ内ID：8710531719

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いじめではないと思うが・・・

😑

あらま

2016年07月02日 19:29

Bちゃんを傷つけたことは間違いないと思います。「これ以上呼べないけどけど、来る？」これで誘ったと言えますか？トピ主さんなら、誘われたと思えますか？

トピ内ID：7094773116

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放っておけ

🙂

オリーブ

2016年07月04日 09:47

「あ～、そうですか。」「はい。はい。」「まぁ、子どもの事はある程度子どもに任せてますが、今回の事はイジメとか意地悪とかの類いではないんですよ～。」「そうですね～。次回からはこんな事のない様にしたいですね～。本当に残念です。また、遊んで下さいね～。」と、のらりくらりとかわしておけば良いのです。そう言う些細な事でいちいち出てくる親は、「自分の立場で我が子の事」しか考えてません。状況を理解できないのですから。話すだけ無駄なのです。腹も立ちますが、腹をたてる事が無駄になります。なので悩む必要もなし。のらりくらりとかわして、放っておきましょう。お子さんに、約束の行き違いや勘違いなどをしない様、気をつけて声をかけるくらいで良いと思いますよ。どこの学校にも、僅かですが、各学年に数人は居ますから。

トピ内ID：6998317121

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いじめかどうかはどうでもいい

🙂

アラアラ

2016年07月05日 13:02

言い方は確かに悪かったのかもしれませんけどね。でも、そんなことより、そんなクレームをすぐ入れるようなＢママは危険な可能性があります。今後は注意して、なるべく避けますね。私なら。

トピ内ID：0463983926

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４年生だから上手いことできなかっただけ

🙂

むすめでおや

2016年07月05日 15:09

娘と息子を育てている者です。息子が今小４。微妙な約束をしてくること、あります。そんなもんです。一つ一つ勉強です。娘の時もそうでしたが、待ち合わせや遊ぶ約束って意外に難しいものだなと思います。いじめではないですよね。Ｂちゃんにも主さんにも気を使った…つもり。今回は結果的にＢちゃんを傷つけてしまったので、、お嬢さんとよく話し合ったほうが良でしょう。次に活かすためにね！Ｂママみたいなタイプは女の子のママ（特に第１子のママ）に多いですから、慣れといたほうが良いです。「Ｂちゃんに嫌な思いをさせちゃって本当にすみませんでした。教えて頂いてありがとうございます。（一応事情説明。悪いのは気が回らなかった大人の自分だと言っておく。）娘はＢちゃんが大好きって（嘘ではない程度に）、いつも言っているんですよ。これに懲りずに、今度うちに遊びに来てくださいね。Ｂちゃんは何曜日が空いていますか？　娘にもＢちゃんに謝るようによく言っておきます。本当にすみませんでした。」それで１回は必ず遊ぶようにする。私は、このくらいはすると思います。結果的にそれが一番後々面倒がないと思うから。

トピ内ID：8015148168

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アドバイスありがとうございました

🙂

ミニトピ主

2016年07月05日 16:27

本相談の主です。たくさんのご意見、ありがとうございました。少し気持ちが落ち着きました。子供同士は、あれからも仲良くやっているようです。後から判明したのですが、Aちゃんは、あちこちで友達仲を引き裂いていることで有名でした。今回の人数話もAちゃんに誘導され、そういう話題になったみたいで... こういったいきさつをBちゃんママに話したかったけど、自身は言いたいことを言ったので、気が済んでしまったのか、電話にも出てくれずラインで「もう済んだことだから、この話はおしまい」とだけ連絡がありました。うちの子には皆さんのアドバイスのように、今回の誘いかたでBちゃんが傷ついてしまったことを話しました。私も人数のことなど、子供は私が話したことをそのまま伝えてしまうということを再確認しました。そのことをふまえ、私自身も気をつけていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9166961135

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いじめではありません

🙂

スキップ

2016年07月05日 16:48

100%いじめではありません。結果としてBちゃんが傷ついたとして、仕方のないことです。「結果として、いじめとも言えなくもない」なんて、モンペのセリフは無視。それは揚げ足取りというものです。誰もが満足する対応なんて、存在しません。「そうなの、ごめんね。また今度誘ってね。」と、向こうから誘って貰えばいいですよ。多分、向こうは自宅に誘う気は無いでしょうね。娘さんには「Ｂちゃんのママ、すっごく怒ってたからしばらく会わない方がいい。怖いね。」と、私なら言います。関わりたくないから。

トピ内ID：8710531719

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え？

みな

2016年07月06日 17:31

Ａちゃんの友情引き裂き情報ととぴぬし家にＢちゃん呼ばなかった件は無関係じゃないですか？今回はとぴぬし子がＢを人数オーバーで切ったからＢママが怒ったんですよね。なんでＡちゃんの引き裂きが追加されてるのか、自己弁護以外で追加する意味がわからない。

トピ内ID：9834068629

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追加レス、拝見しましたが…。

わかめ

2016年07月06日 21:53

何で？「Aちゃんに誘導され」って、何で急にAちゃんのせいみたいな事になっちゃうんですか？？？しかもそれをBちゃんのママに話したかったって？？？？どういう事？結局、Aちゃんが悪くて主さん娘さんは悪くないです！ってBちゃんママに説明するって事？？？意味がわからない…。

トピ内ID：3177892269

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追記

😨

ミニトピ主

2016年07月08日 11:38

先日のレスをいただいた皆様へのお礼の投稿に、少し追記をさせてください。誘導されたと思ったのは、Bちゃんを誘おうと思ってAちゃん、Bちゃん、うちの子の３人で話しているときに「もう、人数ダメなんじゃない？今何人だっけ？」というAちゃんの言葉から会話が始まったからです。このことはAちゃん自身が私に話してくれました。そしてAちゃんはBちゃんママに今回の事情を聞かれたときこのことは言わなかったとのことで、Bちゃんママはこのことを知りません。なので、Bちゃんママに「試しに○ちゃん(トピ主の子)を家に呼んだときうちの子(Bちゃん)をいじめてないか見させてもらったわ。」と言われてしまいました。責任転嫁とかではなく、Bちゃんとは家族ぐるみで付き合いがあり、パパ同士も同級生で旅行なども行っていたので、せめてAちゃんから聞いたことをBちゃんママにお話ししたかったなぁと思っていたのですが、私の胸のうちにしまっておきます。大人ですもんね。本当にたくさんのレスをありがとうございました。

トピ内ID：9166961135

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Aちゃんの悪口はよくない

🐤

匿名

2016年07月09日 23:00

他の方も指摘されてますが、ＡちゃんのことをＢさんに言う必要性があるんでしょうか。ご自身とお子様を擁護したいからといって、他のお子さんを貶めてはいけませんよ。 >Aちゃんは、あちこちで友達仲を引き裂いていることで有名でした。本当のところはどうでしょうね。トピ主さのような人が自身で経験した話でもないのに又聞きで・・・｢ねぇねぇ、知ってる？Ａちゃんってさ～｣といった感じで噂話を広めてしまって、Ａちゃんが事実以上に悪い子のように噂されている可能性もありますからね。実際私の周囲でもそのような例は沢山ありますよ。子供同士の喧嘩でわが子の保身の話をそのまま信じ込んで(実際にはどっちもどっちな話)、｢ちょっと聞いてくれる！？○○ちゃんがうちの子にね・・・｣とあちこちで話して、片方が悪く言われるケースが。実際にその場を見た子供や親が｢何で○○ちゃんが一方的に悪くなってるの？｣と驚くんですよね。トピ主さんもご自身の保身のために人を悪くいう時は事実関係をよく確認した方がいいですよ。

トピ内ID：8380730859

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