疎遠にした傷つきやすい友人からの誘い、どうするか…

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🙂

ぽぽ

2016年06月30日 23:31

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。友人のことで相談させてください。私（女性）41歳独身、友人（男性）35歳独身です。大変な時期を苦楽を共にした友人で、姉と弟のような関係で2年くらい前までずっと仲良くしていました。彼には持病があり、たまに具合が悪くなるという理由で、2年前に会わなくなる前に約束を何度もドタキャンされ、その後の連絡もなかったため、私に対して気に入らないことがあって会いたくないのだと理解してその後疎遠になっていました。そう思ったのは、彼は敏感な所があり、普通はしない捉え方で相手を悪くとって他人の悪口をいう所があり、かつ傷つきやすい性格のためそっとしといた方が良いだろうとおもったことまた、本当に体調が悪くてドタキャンなら、私だったら調子が良くなったらこちらから誘うし、約束した時は旅行のお土産を渡すと言っていた時だったのにそのままになり、何度か旅行の土産がムダになったこと（お土産は賞味期限が長い食品で、内容は伝えてあり彼の好きなものです。彼からは2年間何の連絡もなかったので捨てました）上記から、彼にとって私はもうどうでもいい存在なのだと思いました。所が突然彼から連絡があり、久しぶりに会いたいと何事もなかったかのようにメールがありました。正直、会う気はほとんど無いのですが、上記のことをはっきり言うべきかこのまま連絡せずにフェードアウトするか、はたまた他の手段をとるべきか迷っています。言うべきと思う方。どういう言い方をされますか？本当の友達だったらはっきり言って、また仲良くするべきとは思うのですが、彼の被害者意識の強さをずっと見てきて、彼が他の人の悪口を言ってる時のことを思い出すと憂鬱な自分がいます。他の手段も含めてご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：0201218029

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言わない

無理

2016年07月02日 11:12

既に疎遠になっているしね。言っても、理解しないで逆ギレされるのがオチだと思いますよ。二十歳までくらいなら、まだ聞く耳持つ望みはあるでしょうけど、３５歳って言ったら家庭を持って一家の大黒柱でも可笑しくない年齢ですよ？そうそう、変わるものでもないでしょ。私なら適当な理由つけて会わないでフェードアウト。勿論、トピ主さんの自由ですけどね。

トピ内ID：2676032758

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他の手段で

✨

やまもも

2016年07月02日 11:39

思っている事をそのまま伝えるのは主観が過ぎると思うのでやめた方がいいと思います。トピ主さんには難しい相手だと思うのでお断りした方がいいと思いますが相手のせいにせず、こちらの都合で距離を置きますと伝えてはどうでしょうか。

トピ内ID：9739859407

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村上春樹の小説そっくり

バナナ

2016年07月02日 11:39

ざっくりと友達は被害意識が強いと書かれてますが、内向的や繊細な人はそもそも普通の人とは世界の感じ方捉え方が全く違うのは、その友達を通して理解してましたでしょうか。理解してなかったのなら、それは果たして苦を共にした男女の壁を越えた友達と呼べるのでしょうか。トピ主さんのこの話題にそっくりの小説があります。村上春樹の「色彩を持たない多崎つくると彼の巡礼の年」です。「オトモダチ」との関係再考の為の参考になればと思います。

トピ内ID：9945634175

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多分、同じことを繰り返すのではないでしょうか

🙂

パチンコ好き

2016年07月02日 11:39

私にも、うつ傾向の、ちょっと難しいタイプの男性の友人がいました。趣味趣向も合い、ものの捉え方などとてもウマがあう人でしたが、結果として現在、連絡は途絶えています。精神的に弱い人から依存された経験のある友人からは、連絡を絶って正解と言われています。また連絡をとりたいという気持ちもあるのですが・・・やはり友人付き合いを続けていくことは難しいということは分かっています。とても残念だけど。もし友人付き合いを再開しても、多分同じことを繰り返すように思います。私だったら、相手を刺激しないようにフェードアウトすると思います。

トピ内ID：8614692565

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なにも言わず返事もしない

さく

2016年07月02日 13:00

理由を言うことは相手に弁明のチャンスを与える事に繋がります。今後も付き合いたくない人から何か弁明されたら、次に来るのは付き合わない事への罪悪感かと思います。相手がこちらの意向を汲み取って素直に謝罪することはないと思います。ちなみに本当の友達同士は2年間もお互いを放置しませんから、本当の友達だったら、という仮説は不要かと。

トピ内ID：2940335777

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会ってから決める

💍

コンシェルジュ

2016年07月02日 12:38

会いたいということは、用事があるか話したいことがあるのでしょう。それを聞かなければ対応の方法がわかりません。電話やメールで、会ってどうするのかを聞いてもいいでしょう。

トピ内ID：5230719090

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依存と『本当の友達』を見間違えないでね

🎶

ドーナツ

2016年07月02日 13:00

そのような経緯で没交渉になったのなら、会いたいと言う前に非礼を詫びるべきです。友人とは、深い悩み（育ちなど）を共有していませんでしたか？ドタキャンしていた時期は、他に相談相手が出来た為だと考えられます。深い悩みを相談する関係ですが、最初は共感し合えて心地良いです。しかし付き合いが長くなるにつれ、助言役（トピ主さん）と愚痴吐き役（友人）に分かれます。それで友人は「共感してもらえない」と、新たな相談相手へ流れました。そもそも友人は愚痴しか言わないので、自ずとトピ主さんが助言役を担わされる羽目に陥るのです。＞普通はしない捉え方で相手を悪くとって他人の悪口をいう＞かつ傷つきやすい性格 …他人に厳しく自分に甘い性格です。この思考癖のせいで相談相手が離れ、再びトピ主さんへ依存を求めて連絡したのです。愚痴ばかりで努力をしない人は被害意識が強いです。そして共感だけを求めるのは依存です。何も言わず、そのまま距離を置いた方が安全です。「ぽぽさんなら理解してくれると思った」と罪悪感を刺激されたら、逃げにくくなります。

トピ内ID：5435849683

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のらりくらり逃げる

座敷犬

2016年07月02日 12:38

相手の気分に振り回されてOKなら会いましょう私は顔色見ながら話さなきゃいけない人は×なので　逃げます着信拒否すると牙をむきそうなお方らしいので　のらりくらり逃げますメールの返信は簡潔　質問はスルー　電話なら　短く　短く短くを心掛ける固定電話なら常時留守電　返事はメールで簡潔に折角疎遠にしてたのにまた　連絡してきたとは　何かありそうだし・・・

トピ内ID：3100620772

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私なら

🙂

みな

2016年07月02日 13:00

理由を言わずに疎遠にします。推測ですが、疎遠になったのはトピ主さんの代わりになる友人ができたが、その友人に疎遠にされたか、はっきり縁を切られたから今さらトピ主さんに連絡してきたんだと思います。トピ主さんは、友人にしたら都合のいい友人もどきなのでは？付き合わないほうが、トピ主さんの精神衛生上いいと思います。理由も言わないで、お断りしてしばらくしたら着信拒否、メール受信拒否にしたらいいと思います。拒否しないと、会ってくれるまで連絡してるような気がします。断る理由は、・忙しくて時間がない。会うのは無理だわ。・今、仕事が忙しくて疲れて外出する気力がないから、ごめん。無理だわ。・返信しないで、着信拒否、メール受信拒否断ってからまた、被害者意識丸出しのメールが来た時の返信・いきなり２年経って連絡してきても、私も状況が変わってるから無理なものは無理です。・２年前に疎遠にしておいて、今さら連絡をもらってもね。困るよ。・返信しないで、着信拒否、メール受信こんな感じですかね。

トピ内ID：7126683226

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体調が悪い返しからかな？

🐱

なみ

2016年07月02日 13:00

私なら「この２年間で仕事が忙しくなった。今月は余裕が無い」「暫くは厳しいかも」「疲れて体調が良くないので、元気になったら連絡するね」と、何度も誘われるようなら無駄に敵意を持たれないよう段階を踏んで有耶無耶にしますが、そういう方ってそれで終わらない場合もありますよね… 共通の友人がいらっしゃらないのでしたらそういった段階を踏んでも何か言われた場合キッパリ「ドタキャンを繰り返されて２年間疎遠になっていたので私も嫌な思いをした。もう元の友人関係に戻る気がしない」と言ってしまって番号やメアドを変えるか着信拒否してしまうかなぁ。共通の友人が居るならトピに書いてらっしゃる内容を事前に説明して、連絡先を教えたり仲を取り持とうとしないで欲しいとお願いしておきます。

トピ内ID：8439844707

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これまでに伏線を張ってるならスルーで

その

2016年07月02日 13:00

トピ主さんの友人に対しての思い…「この人の～な所にはやりきれないなぁ、ふぅー」があるまとまった分量あるわけですよね？それを何らかの形で友人に伝えたことがあるのなら、もうスルーでいいと思います。例えば彼が他人の悪口を言ったときに、「あなたも悪いんじゃない？」「あなたの物の考え方はおかしいんじゃない？」などの意見を言ったことがあるのなら、今回トピ主さんがスルーという道をとっても、伏線は張ってあったということになるので。しかし、これまで一度もそういうことが無かったのなら、今回の件をチャンスとして「その気持ち」を伝えるのもアリと思います。例えば、「会えませんので。あなたに対して広い心で向かい合うことが難しいです。」はどうですか？これで一度は立派に説明したことになると思うので…。これに対して彼が何を返信してきてもスルーにできると思います。まさか彼も、「どうしてそういうことを言うのか分からない」とは尋ねられないでしょう。（もし尋ねてきても堂々とスルーしていい。）この後は一貫してスルーできっぱり心を決めている態度を崩さないで。

トピ内ID：8117784762

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お気持ちお察しいたします

🐴

くろむし

2016年07月02日 15:01

精神的に不安定な方とのお付き合いは気を遣いますよね。私も同じようなことがありました。所属するサークル（私は代表をしております）に在籍していたＡさんは精神的に不安定で、暴言を吐いて自ら退会届を出して辞められました。ですがその後も年賀状や手紙を寄越し、メンバーの一人には贈り物までしています。他の方から「きっと戻っておいでと誘って欲しいんだよ。声をかけてあげたら？」と言われました。私は嫌でしたので、「じゃあ、あなたがＡさんを責任もって面倒みてくれるんですね？」と尋ねたら、無言でした。私はご友人に対しては返信するべきだと思います。彼を責めるのではなく、「約束をドタキャンしたり、連絡を寄越さなかったり、かと思えばそれらの謝罪も無しに会おうと言ってきたりする人と付き合えるほど自分の器は大きくない」という内容でいいのではないでしょうか。人との付き合いで自分がＮＧだと思うことを伝え、自分が器が小さいのだと自分を落としましょう。あなたに平穏が訪れますように。

トピ内ID：2651289886

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人の人生まで背負い込むことは有りません

🙂

おひとりさま万歳!

2016年07月02日 14:35

一人でいて寂しいのは当たり前。誰かと一緒にいて苦痛を伴い又寂しい思いをするのなら、意味がない。どころか、重い荷物を背負い込まされるのと同じ。私なら、何もなかったことにします。メールなんか見ていない、届いていないことにします。自分の中で整理して心の中に静めてきたこと。今更、言葉にして相手に伝えたところで、通じる相手じゃない。そもそも、こちらの気持ちも事情も相手に何かも通じなくて虚しい関係だと気付いたから疎遠にしたのですから。傷つきやすいのは相手だけじゃない。自分もまた傷つきやすいのだと、傷ついてきたのだと・・・だから、疎遠にしたし、疎遠にしたことで安らいだ時間を過ごしてこられたのだから今更、もう、過去に引きずられることは有りません。何もなかったことにしましょう。優しいあなたに、都合のいいときだけすがり付いてくる人間は、迷惑なだけです。

トピ内ID：8054007482

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自分に必要ない人を友達扱いする必要もないよ

ココア

2016年07月02日 15:14

>本当の友達だったらはっきり言って、また仲良くするべきとは思うのですがこれは、彼が自分から変わろうとしてはいないという確信があってのことですよね？そういう確信が持てるような人物なのなら、何も言わない方がいいと思います。私でしたら、適当に生返事してフェードアウトです。都合が出来たら会えたらいいね、程度は言いますが、あとはのらりくらりかわします。具体的な日時を指定されたら、その日（その日を含む1週間ほど）忙しいから無理。理由は、仕事、体調、家族の状況、何でも使います。相手が気が付こうと気が付くまいと、それはどうでもいいことですから。もっとも、2年で彼が変わった（変わろうとしている）可能性が全くないとは言えないので、チャンスをあげたいと思うのなら、何も言わずに一度会ってみることです。例えばですけど、1年ぶりに合う子供に1年前に叱らずにいた悪戯についていきなり叱り始める大人もいないでしょう。

トピ内ID：3925251781

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傷つきやすい彼というか

まか

2016年07月02日 14:35

精神に病気を抱えた彼ですよね。多分ずっと変わらないと思いますから、それでも交流をつづける気があるかどうかですよ。

トピ内ID：6408688032

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私だったら

😑

みほ

2016年07月02日 14:35

フェイドアウトできそうならそれでもいいけど、しつこそうですよね…。でも悪口は言うのに傷つきやすいとか、いい歳した大人なんだし、長く付き合える相手じゃないと思いますよ。トピ文に書いてあるそのままを言っていいんじゃないですか？その後悪いように取られて、悪口を言われるかもしれないけど、今まで悪口を言われた人たちも、思っていることをはっきり言っただけなんじゃないですかね。それを彼が受け入れられなかっただけで。彼が自分から変わろうとしないなら、切り捨てるしかないですよ。

トピ内ID：4793953256

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そうですね

ミント

2016年07月02日 15:24

私なら当たり障りのないことを言ってフェードアウトします。過去のことは言いません。言ったところでどうにもならないし、お互い嫌な感情が残るだけでしょうから。

トピ内ID：9811375342

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本音で話をして、今後のことは、その時決める

🐧

絹子

2016年07月02日 15:48

その友人を、普通の健康な人と同じ扱いで、接するのがいいかと思います。もし、被害妄想して、偏見やら、誤解することがあったとしても、誰に対してでも、同じ気持ち、同じ自分でいることが、結局、一番伝わると思っています。その時に、シナリオを作らず、当たって砕けろ、みたいな、出たとこ勝負の、ある一つの出会いでしょう。

トピ内ID：6397261575

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このままフェードアウトで

🐧

花名英

2016年07月02日 15:48

＞本当の友達だったらはっきり言って、また仲良くするべきとは思うのですが、彼はトピ主さんにとって『本当の友達』なのでしょうか？『仲良くするべき』などと、義務の様に自分に言い聞かせて付き合う間柄を『本当の友達』とは言わないと思います。＞彼の被害者意識の強さをずっと見てきて、彼が他の人の悪口を言ってる時のことを思い出すと憂鬱な自分がいます。その人の様子を思い浮かべるだけで憂鬱になる様な人と、友達付き合いを続ける必要がありますか？まるでボランティア活動の様です。＞上記のことをはっきり言うべきか言わない方が良いと思います。日頃からネガティヴ思考で、何かと人を悪く思う人間なのですよね？その様な人が他者から批判や注意を受けたら、どんなに憤ることか。憎しみや恨みの感情を抱かせてしまうだけのこととと思います。＞このまま連絡せずにフェードアウトするか、これがベストかと思います。「仕事が忙しくて…」など、下手な言い訳は長続きしませんし、連絡をすることで、一度離れた距離がまた縮まってしまいますから。無理して付き合う間柄を『友達』とは言いません。

トピ内ID：5039841324

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スルー。

ロゼ

2016年07月02日 16:16

気が重い、ということが伝わります。巻き込まれなくていいんです。スルーでいいんです。他人の悪口を聞かされるなんてウンザリですよ。ただ、こういう人には気をつけてください。相手にしないほうがいいです。

トピ内ID：9656310168

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まだ付き合う気持ちがあるの？

😠

COLOR

2016年07月02日 16:16

彼は自分が一番大切な人なんです。傷つくのは恐いけど人を傷つけるのは平気。というかそれさえも気付いてないんでしょう。だから何事もなかったように又会いたいと言ってくるんですよ。きっと又何か相談でもあるのか話しを聞いてもらいたいのかわかりませんが…あなたが応じれば同じことを繰り返すだけでしょう。私だったら連絡せずにフェードアウトしますね。注意しても逆恨みされそうなタイプだしこの先関わってもろくなことなさそう。２年間も連絡してこなかったんだから彼にとってもあなたの存在はそれだけのものなのでしょう。

トピ内ID：2090358990

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はっきり言います

😑

まみい

2016年07月02日 16:58

今までの事を私なら言います嫌な思いをしたこと悲しかったこと音信不通の2年間、時々考えては悲しかった等お土産の事など言わないとわからない人もいるんです彼がどう思っているのか私なら音信不通になった時点で返事がなくても自分の気持ちを送りますねどういう言い方でってこうされて、私はとっても悲しかったつらかったあなたにとっては、私の気持ちはどうでもいいんだろうなと感じて辛くてたまらなかった等怒りではなく、心底、落ち込んだ事を伝えて連絡くれたのは嬉しいがまた、同じようになるのかもと思うと不安でと言います

トピ内ID：4783019598

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言う必要がない、だから会いません

アビー

2016年07月02日 21:34

本当の友達じゃないから疎遠になっているわけですし、指摘されたところで彼の今後が変わるとも思えません。わざわざ言う必要はないと思います。言うつもりはなくて今後ほどほどのお付き合い、例えばこちらからは誘わないが、今回のような誘いがあって予定が合えば会う、ぐらいはしてもいいと考えているなら、会ってもいいと思いますよ。ただ、自分が憂鬱になるようなお付き合いを、40過ぎてまで続ける意味が分かりません。

トピ内ID：0894457425

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馬鹿正直になる必要はないと思います

riko

2016年07月02日 23:56

そういう相手にはっきり心のうちをぶつけたら余計トラブルになるかもしれませんよ。なにも馬鹿正直に言う必要はないんじゃないでしょうか。もし私なら返信するとしたら諸事情あって忙しいので…、くらいで止めると思います。そしてこちらからは一切連絡はしないし、もし相手から連絡がきても都合がつかないで通します。トピ主さんがフェードアウトがいいと思うならそれでもいいと思います。ただ今後つき合う気がないなら相手の性格を考えると、正直に言う必要だけはないと思いますよ。うまく立ち回ってくださいね。

トピ内ID：5334534993

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私なら。

🙂

ちぃ

2016年07月03日 15:15

そのまま返信もせず、距離を置きます。現にそうしました。以前の私は、誘ってくれたのだからと無理に会って、もやもやする事が多かったです。あまりにも辛くて、その事を友人に相談した際に、会いたいと思う人が気乗りしないのに、無理に自分に会いに来てたら、どう思う？悲しくない？私は失礼なことだと思うから、会いたくない人とは会わないと教えてくれて、確かにそうだなぁと思い、本当に好きな人とだけ付き合う様になりました。その結果、とっても気持ちが楽になりました。どんな関係も、もちつもたれつの関係でないと、辛くなってくると思います。残念ながら、ぽぽさんとご友人は、そのバランスが上手くいっていないと思います。心地良いと感じられる日まで、今は関係をお休みされてはどうでしょうか？今は本心を話す時ではない気がします。お互いの気持ちが穏やかな時に、また縁を持てたらいいですね！

トピ内ID：4338664088

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フェードアウト

🙂

忍たま子

2016年07月03日 16:22

フェードアウト一択。以上。

トピ内ID：5492932248

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会う必要ないけど、やっぱりひとこと言いたいかなあ。

♨

夏みかん

2016年07月04日 16:39

私ならフェードアウトします。無視、返信しないです。が、疎遠になった時の悔しさを一言言いたいならお土産渡そうと思ってたのにキャンセルされ、そのまんま。その後何もなく、なんで今になって会いたいと？かれこれ2年経ってるのの分かってる？私はもう友人のつもりないんだけど。みたいな感じかな。傷つきやすいとか考慮しなくていいです。いい歳の男。自分は繊細で、で、人の悪口ってなによって話。図太いわよ。結局。ドタキャンして平気なんだしさ。甘く見るのは年下で弟のように接してたからじゃないのかな。

トピ内ID：7354501933

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「会えない」「忙しい」でフェイドアウト

🙂

ぴゃー

2016年07月05日 15:46

私も、「仲良し→向こうから疎遠→再び連絡がくる」という似たような経過をたどった、ちょっと難しい性格の元友人がいました。その後の流れとしては「→２年間のブランクがあるのに、きのうの続きのようなベッタリした関係を求められ、２年間でこっちの交友関係も生活も変わっていて彼女の都合だけに合わせられないので喧嘩→結局喧嘩別れして絶縁」に至りました。今から思うと、２年ぶりに連絡がきたときに、「また受け入れてくれそう」という期待をさせないほうがよかったかなあ。そしたら年賀状くらいは続いたかも。こういうことをする人はたぶん、本当にもとに戻れる、受け入れてもらえる、むしろ相手は自分をずっと待ってたはず、くらいに思ってる気がするので、拒絶はしないけど都合で受け入れられない、くらいの微妙な線で距離をとりつづけるのがいいと思います。

トピ内ID：6674627379

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