いい子すぎる姪っ子が心配

レス20

（トピ主 1 ）

ぽんた

2016年07月01日 15:42

子供

中学生の娘をもつアラフォー母です。

小学６年生の姪っ子のことが心配で、トピを立てました。

その姪っ子（Ａちゃん）は、私の妹の娘です。

Ａちゃんが赤ちゃんの時、妹は離婚。
そしてＡちゃんが１年生の時、妹は再婚し、２年前子どもも生まれました。

Ａちゃんは元々、あまり我を出さないというか、ワガママを言ってまわりを困らせるということの少ない子です。

しかし先日、久しぶりに帰省した際、Ａちゃんに違和感を感じました。

・みんなでファミレスに行った時、「私は一番安いもので」としか言わない。
　でも私がおごることになってたので「好きなもの食べていんだよ」と言うと、何度も「いいの？いいの？」と聞き、結局ハンバーグ（一番安いものではない）を頼んだ。

・帰省土産にＡちゃんにご当地キーホルダーをあげたところ、「ありがとうございます！」と何度もしつこく頭を下げられた。冗談かと思いながらも、あまりにしつこく言うので、違和感を感じた。

・みんなが談笑する場面で一人だけ笑わず、「どうしたの？」と聞くと「え？」と言って笑うふり（に見えた）をする。

学校では成績優秀で、先生には「何もいうことありません」と言われてるそうです。
一見何の問題もない子なので、私の考えすぎかもしれませんが…

妹が再婚し出産してから、妹とＡちゃんが仲良く笑ったりする姿を見てない気がします。
実際、先日会っていた数日間もほとんどそのような場面が見られず。妹はずっと２才の下の子にかかりっぱなしでした。

６年生といえばもっと自我が出てもいいころ。
でも、何だか笑顔がなく、まわりに気を遣い、フワフワしてるように見えました。

妹に伝えようにも、うまく伝わらず（「何でもできるし心配してない」ということを言ってます）。

私は遠方に住んでるため、たまにしか帰省できませんが、何かできることはないでしょうか？

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でも・・

mu-

2016年07月02日 23:56

気質は変わらない　と思います私自身、兄弟児で育ちました（発達障害者が上にいます）優等生の反面「いい子すぎる　甘えてもいいんだよ　遠慮しなくていい子供らしくない　顔色を伺う」なんて言われましたけど「じゃぁどうしたらいいの？」私にはわかりませんでしたそして私は、大人を悩ませる、私は周囲に気を使わせる人なんだ・・・と、自己嫌悪で益々落ち込んでましたトピ主様は「姪っ子ちゃん大好き　かわいい～いつでも何でも私で良ければ相談してね　秘密の話もＯＫ　娘とタイプは違うけど、なんだか健気でほっとけないの～」なんて、言ってもらえたらうれしいかな～なんて当時の私を振り返ったら思います！徐々に信頼関係を築いていけたら、きっと甘える・・・かな？？味方だよ、だけでも充分ですそれと！いい子ちゃん、真面目、が彼女のポジションですそれだけが彼女の生き抜く道ですので・・・そこはご理解ください大人には窮屈に思えても、そんな生き方しか知りません

トピ内ID：7438468166

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離婚の理由が気になる

🐧

ふるふる

2016年07月02日 23:56

姪っ子さんは頑張っているんですね。気になるのは離婚の理由です、姪っ子さんは自分のせいだと思っていませんか？私がいい子にしていればお母さんは困らない家族が困らない上手く行くって思っているのかも、想像でしかありませんが。妹さん夫婦の暮らしはどうですか？旦那さんは姪っ子さんに対してどう接しているのでしょうたぶん妹さんは姪っ子さんに手がかからないぶん余計に旦那さんの方を向いているんだと思います、それと義理の親子関係は異性だと難しいです。姪っ子さんは気を使ってます、大人だと思います。トピ主さんは姪っ子さんにとって大好きなおばちゃんでいてあげて下さい、姪っ子さんがスマホを持ったらラインで話したりして息抜きをさせてあげて下さい。

トピ内ID：1694287358

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それは心配になる

✨

ひまわり

2016年07月02日 23:56

お母さんにいつも欲求を押さえつけられているのではないでしょうか？そして新しいお父さんの顔色を伺いながら生活しているのだと思います周りに気を使わないと生きていけない環境なのでしょうね大切にされていないのは確かでは？あなたのご両親はその様子を見て何といっていますか？その様子で妹さんが何にも感じていない（フリ）をしているのが余計に違和感可哀想学校でも同じようにしてると思いますよ、いじめられそうで心配です

トピ内ID：6517834624

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多いよね

竹

2016年07月02日 23:56

そういう子は案外いますねどうすることも出来ないでしょうせいぜい「夏休みにおばさん所に泊まりにおいで」くらいかなぁ・・・甘えないで育ったので甘え方を知らないまま成長したのでしょう成績優秀・・・心配でもあり救いでもあり、、、どちらに転がるか、、、親次第なんですよね結局は。目に見えて虐待、心理的虐待、ネグレクトがなければ通報できませんしね。時々会って本音を聞き出すなど、話のわかるおばちゃんで居てあげると良いかもしれませんね

トピ内ID：5559924089

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それは心配ですね

どくだみ茶

2016年07月03日 16:22

家族に疎外感を感じて暮らしてるんでしょうね。目立った外傷や、問題行動がないと児相も動いてくれないでしょうけど、こういうのも立派な虐待ですよね。可哀想だけど、どうしょうもないですね。でも、心配してくれる叔母がいてくれるのは心強いと思いますよ。せめて話し相手になってあげてください。どれくらい遠方にお住まいかわかりませんし、トピ主さんがどういう状況かもわかりませんが、可能なら、高校や大学進学のタイミングで下宿させてあげて欲しいですね。あまり家族に目を向けて貰えてなさそうだし、これから年頃になって継父と暮らすのも気詰まりでしょう。

トピ内ID：4762498934

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夏休み。家に呼んであげては？

🙂

トッポ

2016年07月04日 09:47

6年生なら、一人で2週間くらい旅に出てもいい頃。トピぬしさんが私なら、夏休みにうちに呼びます。中学生になったら、部活でこんな時間もなかなか持てなくなるし！妹ちゃんも、小さい子のお世話で大変だろうし。という名目にして。で、うちに来たら、自分の子の妹扱いして思いっきり甘えさせます。それくらいしか、出来ないなあ。

トピ内ID：3080124948

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文通しては？

🙂

すみこ

2016年07月04日 11:02

優しいトピ主さん。実の親ですら見過ごすことを、よく気に留めてくださっていますね。おそらく、トピ主さんの感じている違和感のようなものはほぼ当たっているのではないかと思います。これからも姪っ子さんのことを見守ってあげてくださいね。今時はメールやLINE全盛期ではありますが、折に触れて、お手紙やハガキを姪っ子さんへ書いてみてはどうでしょう。「あなたのことを忘れてないよ」「あなたのことを気にかけているよ」という思いが伝わるのではないでしょうか。実の親が再婚して、新しい父親との間に子供も生まれ、どことなく疎外感を感じているのかも。いい子にしないと、自分の居場所がないとか、いい子にしないと、親の愛情を得られないとか思ってしまっているのではないでしょうか。親以外にも、あなたのことを愛している人がいる、と伝わりますように。

トピ内ID：5596567577

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少し怖いです

高砂

2016年07月04日 11:46

その姪っ子さん頭良いんですよねでしたら良い子過ぎるのではない気がします充分にわかっててやっていませんか？ご両親も「一番安いので、、、」等などの発言に何時なのでいちいち構わなくなったとか姪っ子さんに同情するのではなくご両親と違う方面で話してみてはどうですか？妹さんもお姉さんからそんな風に思われたら悲しいですよ自分がそんな子どもだったので

トピ内ID：8907432019

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長期休暇の時預かる？

🙂

natu

2016年07月04日 11:46

ずっとママを独占していたのに、再婚してお子さんが生まれ赤ちゃん返りをしている可能性もあるし、再婚したということで親から捨てられるという恐怖があるのかもしれない。お母さんでなく、新しいお父さんに陰で何か言われているのかもしれない（俺の稼いだお金なんだ。他人に払いたくない等・・）遠方に住んでいるのなら、長期休暇（夏休み）の時にあなたの出来る範囲でその子をお泊りに（気分転換に）来させてみてはどうですか？その時、その子の心の声を聴いたり話を聞いてみるのも良いかもしれませんよ？？間違えると妹さんが逆上する可能性もあるので慎重にですけど・・・

トピ内ID：5348746513

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難しい

🙂

かた

2016年07月04日 11:46

それはちょっと変な感じですね。可能性としては、妹さんが再婚相手に遠慮してAちゃんを可愛がっていない。あるいは2歳の子の世話が大変で、そんなつもりはないのだが結果的にAちゃんを放置している。再婚相手がAちゃんに無関心。あるいは再婚相手が積極的にAちゃんを排除している。 (それを妹さんも黙認している) Aちゃんにストレスがあるのは確かなようですが、トピ主さんがどこまで妹家族に関わってよいのかという問題もあります。深く関わるなら夏休みにAちゃんをトピ主さんのところに呼んであげるとか、呼ぶのが難しいなら定期的にAちゃんに手紙を書いてあげるとか。心を開いてくれれば何か打ち明けてくれるかもしれません。勿論何もしないというのもありです。トピ主さんにはトピ主さんの家族・生活がありますからね。先日の帰省はトピ主さんだけですか? 中学生の娘さんは? もしAちゃんに会ったなら何か言っていませんか?

トピ内ID：8865371730

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口出ししない

🙂

オバ

2016年07月04日 13:01

姉妹といってももう自立した別世帯なのになぜでしゃばるのでしょうか？うちの姉も何かにつけて◯◯(うちの子供)は親の顔色を伺ってばかりでかわいそうと言うんですが、親の顔色を伺ってるというよりは我が家のルールと姉のルールが違いすぎるので自分の思うとおりにしようとする姉の行動に戸惑ってるだけだったりします。(家に帰ってから子供に相談されます) そんなこと言おうものなら激怒して従わせようとする姉なので適当に流してますが… 小6なら家の経済状態も薄々感じていての「安い物でいい」なのかもしれないですし、たまにしか会わないおばさんがケチをつけてきそうだから過剰にお礼を言った可能性もあります。大人の談笑なんて小6にとってはつまらないものではないでしょうか？妹の家庭まで自分の思うとおりにしたいのですか？うちの姉も自分は慕われてるいいおばさんで妹は子に理解のない親という風に思いたいような言動が多いので、めんどくさいです。

トピ内ID：4166721437

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文通なさってみたら？

🙂

はーこ

2016年07月04日 14:38

メールではなく、あえての文通。きれいな便箋封筒で、あえて手書きで書く。話題はたわいないことでOK。読んでおいた方がいい本なども紹介する。いざというときの逃げ道になるように。

トピ内ID：3196808434

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たぶんその予感は正しい

🙂

ちゃぶだい

2016年07月04日 15:30

その姪っ子ちゃん、母親に捨てられないようにするので必死なんです。妹さんも新しい夫に子供にと一杯一杯なんでしょう。子供も聡いもので2歳にもなると自分の立場が分かってきます。既に姉のことをバカにする態度に出ているかもしれません。悪いことをして姉が怒っても叱られるのは自分じゃないとか、ならわざとやって姉を苛めてやろうとか善悪の感覚がない分非常に残酷にします。姪っ子ちゃんを数日にかけて預かりゆっくり話を聞いて上げて下さい。そのうえで一度、その2歳の子供を預かって下さい。無理にでも妹さんと姪っ子ちゃんを二人きりにして話し合わせないとダメです。妹さんには2歳の子より姪っ子ちゃんの方を大事にしないと駄目だと叱って下さい。普通の血の繋がったきょうだいでもこういう時上の子が蔑ろにされてきょうだい仲が他の誰でもない母親のせいで悪くなるのです。ちゃんと上の子が一番偉いとしておかないと下の子供が上の子を親を使って苛めたり、上の子が親のいない間に下の子を虐待したりします。妹さん「何でもできるし心配してない」でも本当は気づいているはず。男に捨てられないよう必死なんでしょう。最悪。

トピ内ID：8750434634

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虐待されてる子は周りにとても気を使う子もいます

🙂

オリーブ

2016年07月04日 23:30

ファミレスの件と、キーホルダーの件、おかしいと思います。小６の女の子が言うセリフではないと思います。安いもので遠慮したまではまだあるとしても「１番安いもの」という言い方がおかしい。その上、何度も「いいの？」と言う。コレは、普段から１番安いものにしろと言われてるからでは？だから遠慮なく違う物で良いと言われると戸惑い、何度も聞いてくるのではないですか？キーホルダーの件も、普段妹にはアレコレと買い与えても、Ａちゃんには必要最低限の物しか与えて貰えないから、可愛い装飾品を妹ではなく自分が貰える事がとても嬉しかったのではないでしょうか？みんなが談笑してる時、特に笑わずにぽぅっとしている子は時々います。そういう子は声をかけると愛想笑いもします。ただＡちゃんの場合は、上記の件から考えると、みんなが楽しそうにしてる時はお前も笑えと、普段から強要されてるとも考えられると思います。全てではありませんが、再婚家庭は色々と難しい事があります。妹さんの家庭は、一度疑ってみても良いように感じます。アポなしで訪問してみるのも良いかもしれませんね。杞憂に終われば良いですね。

トピ内ID：6887455853

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例えば…

✨

やまもも

2016年07月04日 23:30

葉書きでも渡しておいてはどうでしょうか？こちらの住所と宛名を書いて、まとまった枚数を渡しておけば、書きたい事を書いてすぐに出せますし続けているうちに本音が出てくるかもしれません。

トピ内ID：4014048472

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素なのかも・・

🐱

私もシンママ

2016年07月05日 13:02

うちの娘（中学生）も、昔から『いい子すぎて心配』と言われるくらい聞き分けのいい優等生でした。子供らしいワガママも言わないし、周囲にもやたらと気を使う子で、レスに挙げているような例も普通によくあります。低学年の頃、孤立してイジメを受けていたクラスメイトとは親友になって、イジメも治まりました。今でも毎年クラス委員や生徒会役員などに選ばれ、皆から頼まれて勉強も教えているそうです。以前担任になった先生から、「最初に会った頃は、いい子でいなきゃって無理しているのではないかと思っていたけど、ずっと見ていたらこれがこの子の素の姿だってよく判りました」と言われました。トピのＡちゃんとは実際に会っていないので、無理しているのか素なのかは判りませんが、もともと大人しい子に『子供らしくもっとはしゃぎなさい』と言っても無理なのと同じで、もともと気を遣うタイプの子に『もっとワガママを言いなさい』と言っても無理なのです。ありのままのＡちゃんが皆から受け入れられて、幸せに過ごせる事を願います。

トピ内ID：6737702732

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「何かあったら電話して」

弥冨金魚

2016年07月05日 15:09

と言っておくことでしょうか？もしくは、「会いたくなったら来てね　いつでも、待ってるよ」と言って、交通費、住所、乗り継ぎ方法を書いて渡す。ただし、何かに隠してぬいぐるみとか、、

トピ内ID：8797218770

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姪さんが自分で作ったポジションだから。

🙂

コロコロ

2016年07月06日 16:05

姪さんは、自分のポジションを守っているのだと思います。日常でトピ主さんは、関わりをもてないなら、下手に手を出してはいけません。姪さんにとって、頼れる存在として見守るくらいが調度いいと思います。トピ主さんの娘さんと、姪さんは、仲が良いですか？もし、そうなら、長期休みに遊びに誘ってみてもいいかなと。ただ、無理強いはせずに。おそらく、最初は断るでしょう。あと、妹家族に向けて、ご当地ものや、便利だったから、美味しかったからと贈ってもいいかなと。その中に、来年は中学生だしオシャレも楽しむ時期だねと、シュシュ、オシャレなハンカチとか、文房具系、雑貨など、ちょこっとしたものを添えて。２歳の子にも、絵本か何かちょこっとしたものをあげたら、受け取りやすいかも。

トピ内ID：7591071250

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私もそうでした

😢

助けたい

2016年07月07日 16:04

親が再婚などは無いのですが。母から私だけ嫌われており「母と姉が仲良し私は邪魔」の図式で育ちました。母は男児が欲しかったのかもしれません。母は私のする事全て否定、怒るか無視でした。幼稚園の頃から常に緊張。不安で笑う余裕は無かったです。親戚達と外食する時、私も姪っ子さんと同じ。「1番安い物をお願いします」叔母が「好きな物を注文していいのよ」と繰り返し言っても母が怖くて注文できない。 1番安い物を頼んだ時夜の廊下で母に「何で1番安い物なんて言ったの？親戚に私が意地悪だと思われたじゃない！」と散々怒られ眠れませんでした。 1番安くない物を頼んでも大変怒られました。叔母からお土産をいただくと叔母に「本当に貰っていいのですか？」と聞いてばかり。「ありがとうございます」とペコペコ… トピ主さん優しいですね。姪っ子さんは既に心の病気になっているでしょう。再婚相手の虐待もあると思います。何とかして助けたいです。

トピ内ID：0296826519

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トピ主です

ぽんたトピ主

2016年07月07日 16:25

たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。実はトピのことがあったのはＧ．Ｗでした。ずっと「考えすぎかな」「妹夫婦に任せればいいかな」と思いながら、何となく心に引っかかっていました。実母も少し心配しており、妹に「Ａちゃんと二人で出かけておいで」と言って、２歳の孫を預かったこともあるそうです。一度「泊まりにおいで」と言ったことはありますが、「ホームシックになるかも」と断られました（泣）。ただ、私の娘姉妹とは仲がよく、時々長電話をしています。娘が言うには「（２歳の）妹のことを良く言わない」とのこと。でも、うちも姉妹ゲンカしますし、それくらいは言うのかなという気もしていますし… レスにいただいた「文通」もいいですが、とりあえず今は「電話」で、娘たちには「何かあれば話を聞いてあげてね」という程度にしておこうかな。たしかに妹の立場にしてみれば「余計なお世話」ですものね。それに、レスにもいただいたように、そういう性格なのかもしれませんし。とりあえず「余計なお世話だけど、おばちゃんはＡちゃんも可愛いからね」と、次に帰省した時はちらっと伝えてみようかな。

トピ内ID：4542844798

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