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姉と私どちらが正しいですか？

レス35
（トピ主 1 ）
🐤
希子
ひと
先日の事です。 我が家のガレージ前にトラックを停め、真向かいのお嬢さんが引っ越の荷物を積んでいました。 真向かいのお家前にも停める事は可能ですが我が家の前に停車です。 父も仕事があり車を出したいところでしたが、ギリギリの時間まで待ちました。 どうしても仕事に出る時間が迫ってきたので、お嬢さんに「おっちゃんなぁ、今から仕事に行かなあかんねん、悪いけどトラックを動かして貰えんやろか？」とお願いしました。 お嬢さんは、すみません。すぐ動かします。と言いました。 しかし、その夜、お嬢さんの両親が娘の引っ越にケチが付いたと怒鳴り込み、父の胸元を掴みました。殴られるのかと思いました。 翌日、姉が真向かいさんに「アホな両親と妹ですみません」と謝罪してきたと言うのです。 姉は仕事くらい遅れても問題ない、少しくらい待ったやれば良かったのに。 私は近所なら、その家の人が仕事に出る時間は大体把握しているはず。 どうしても他家ガレージの前に停めたいのなら前もって断りを入れるべきではないか。 真向かいさんは近所でもクレーマーで敵にまわしたら怖いタイプですが、だからと言って親をアホ扱いすることもないと思いました。 こんな感じで姉と喧嘩になりました。

トピ内ID：9983914454

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決まってる

🙂
posuyumi
出たいときに声をかける。 ごくごく当たり前のことです。 というか人の家の車が出入りに差し支えるようなところに停めてはいけない。 お姉さんの間違った見解はともかく、その非常識なご近所さんという存在のほうが気が重いですね・・・。

トピ内ID：6575408586

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損して得とれ

041
たぬき
お向かいのご両親 どう考えたってまともじゃないですよね？ この先もずっと今の場所で暮らすなら お姉さんの対応はまさに 賢いと思います だって正論が通る相手じゃないのですから

トピ内ID：7255108660

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いやートピ主さんが

😝
癒しの風がほしい
お父さんは全然悪くないです。クレームつけてきた相手の親が 悪い人です。いやー私なら警察に届けますけどね・・・・ 実父さんも迷惑かけられて、大変でしたね。 元々、「違法駐車」してた引越しトラックが悪いのですから、 トピ主さん父は何も悪い事していません。 実姉さんは、外面いい人　なんですねぇ・・・・ これから、きっとあれこれトラブルありますよ。 向かいの家には要注意です。警察にも「相談」として届出だして おきましょう。今後何かあった時に、対応してもらえます。

トピ内ID：6298406885

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一番悪いのは、向かいの家

🐶
momoti33
主さんと主姉なら、主姉の方が非常識でしょうか でも、一番悪いのは向かいの家ですかね そもそも、引越しの挨拶はなかったのですか？ 娘さんの引越しでトラックってことは少なくとも３０分から１時間は掛かりますよね 人の家の駐車場前にとめるのなら、最悪その時点で挨拶して了解を取るべきだと思います 引越しって、この時期だからは結婚なのかな？ 婚礼道具運び入れの場合、確かにバックしたらダメとか色々ありますけどねぇ そういうことなら、きちんと根回ししないとダメだと思う 運送業者にも問題があったと思います 厄介なお向かいさんってことなので、主姉は揉めない様にしたかったのかもね その場合でも、ちゃんと主父と主さんにはちゃんとフォロー入れるべきだとは思いますが・・・

トピ内ID：8825810022

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対応の仕方が違うだけ

041
白か黒
お姉さんはなるべく事を荒立てることなく物事を進めるタイプってことなんでしょう。 ただ相手を増長させたりなめられる危険もなきにしもあらずですが。 まあ私はトピ主さんの親タイプですよ。ある程度は譲るけれど、仕事に遅れるのは困りますからね。 相手が喧嘩を売るなら受けてたちます。しかしお姉さんのような対応もありだと思います。 私はやれないけど。

トピ内ID：1502828747

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姉に一票

041
は～たん
あのね　そういう人とは　関わらないのが一番なのですよ。 自分たちが悪いのに　文句付けてきて　暴力まで・・・って まともではないですよね。 そういう人相手には　適当に機嫌取って逃げておけばよいのです。 殴られて痛い思いをしたいのですか？ 毎日嫌がらせされたいのですか？ 悔しくても適当にへつらって　表面上は相手の機嫌をとっておけばよいのです。 だって　引っ越せないでしょ？ いくら正しいことでも　相手には通じないのでしょ？ そういう人とは関わらなない・・・そうやって身を守るのも必要ではないですか？ 正義感振りかざすのはけっこうですが 相手が暴力を使ってきた時に　身を挺してご両親を守れるのですか？ 嫌な役目を買って出てくれたお姉さまに感謝すべきですね。

トピ内ID：0523106090

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Ｏｋ

041
tomomi
あなたとお父様もよくやりましたよ。 おかしいのは彼女の両親です。 引っ越しの時や荷物などを運ぶ時は停めてしまう事はあるでしょう。それはお互い様。 でも車を出す場合は言うしかない。 そして言われた方は速やかにどかすしかない。 車が出た後、またトラックは元に戻しても良いんだし・・ 一時的にも出入りの時は移動するしかない、当然です。 声かけるしかない、当然です。 しかもギリギリまで待ったんだから優しい方です。 彼女も素直に「すみません」でどかしたんだから、それで良かった話です。 おかしいのは怒鳴り込んできた真向かいの親です。 ただしあなたのお父様の言い方が怖かったりしたら、それはなかったかもしれませんが・・

トピ内ID：7583192492

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理想と現実は違う

🙂
めんどくさがり
トピ主さまの主張は正しいと思います。 でも、それは理想的なご近所関係であって、現実の真向いさんには通用しないようですね。 実際に、怒鳴り込まれてお父様は胸座をつかまれ、殴られそうになったのですから、１つ間違えば本当に殴られることも、何か凶器を持ち出されて事件に発展することもあり得たのかもしれません。 ずっとその家で真向いさんと付き合い続けながら、家族が平和に暮らしていくためには、不本意であってもお姉さまのように下手に出ることも、必要なのかもしれません。

トピ内ID：9547487932

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今後のことを考えての行動だったのでは？

🙂
疲労困憊
あなたの言うように、人の家の出入り口に停めるなら、当然、事前に断りを入れるべきです。 真向かいの娘さんが両親に何をどう言ったのか解りませんが、引越しにケチが付いたなど、 わけのわからない言い掛かりをつけて怒鳴り込むほうが、よっぽど浅はかです。 というより、胸元を掴むなんて、浅はかを通り越して立派な脅迫です。 ですから、どちらが正しいかと言われれば、あなたが100％正しいです。 ですが、お姉さんは、別に親をそういう扱いしたかったわけではなく、真向かいさんは、 そんな脅迫まがいなこともするような、敵に回すと怖いタイプとのことですから、 ただ事を穏便に済ませようとしたのではありませんか？ どんなに厄介なクレーマーでもご近所さんですから、いやでも、この先も顔を 合わせなければならないし、変に目の敵にされたら、それこそ怖いですから。

トピ内ID：4074785792

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間違っているのは姉でも妹でもなく、

🙂
なは
真向かいです。 引越しにケチつかないようにしとーなら、 うちの前に、なにトラック止めてんねん？

トピ内ID：3302808097

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お父さんは何と？

🙂
夕暮れ
怒鳴り込んでくるお向かいの両親も、 ＞仕事くらい遅れても問題ない といい、謝りに行くお姉さんもおかしいと思います。 トピ主さんも ＞近所なら、その家の人が仕事に出る時間は大体把握しているはず。 は求めすぎではないでしょうか。 前もって断りは、あったほうが丁寧だとは思いますが、 全く問題ない場合にいちいち断りにこられるのも面倒ではありませんか？ 都合の悪い時だけ穏やかにお願いしたお父さんと、 すぐに謝って対応したお嬢さんが正しいと思います。 そんなお父さんに判断を仰いではいかがでしょう。

トピ内ID：4328711366

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お姉さんがおかしい・・と思ったけど

💤
怖い親がいるんだね
＜真向かいさん＞ ・なぜに他家の前に停車？ ・百歩譲って止める理由があるのなら、その家の家人にちゃんと了承のうえ、邪魔な時は動かします。。という言葉は必須。 ＜主さん＞ ・ご近所だからって、他家が仕事に出る時間を把握しないといけないの？ 　時差勤務の人もいますけど・・ ＜お姉さん＞ ・仕事は遅れちゃだめでしょう。お父様もギリギリまで待ったようですし。。 　 無理してお姉さんを擁護するとしたら、真向かいのクレーマー父の感情を抑えるために、あえて謝罪したのかな。 今後、根に持って何かされても困るから。とか。。 普段のお姉さんは、どんな方なのですか？ お父さんの胸倉を掴まれたときに、写真を撮っておけたら良かったのにね。

トピ内ID：7978648042

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おかしい

😠
みかん
向かいの家 おかしいでしょう 何がケチついたのよ！ 人の家の前に駐車して迷惑かけるなら 引越し前に、一言 明日は、朝から引越しで家の前にトラック停めさせてもらうんで、うるさくてすみません とかさ、言うわー私なら それが、ご近所さんへの気配り当たり前だと思うんだけど 一番おかしいのは向かいの家の住民 それと、あなたの姉 それとも、怖い人だから、この先揉めないように、仕方なくそう言ったのかしら？

トピ内ID：1753335106

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それは…

🙂
なななし
トピ主さんは正しいと思う。正しいのだけれど、正論は相手が納得しないと意味は無いです。かえって拗れる事もあります。 多分、お姉さんも納得はしてないかもしれないので責めないであげてください

トピ内ID：7911847165

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正しいのはトピ主さん

041
ikomu
立ち回りうまいのはお姉さん

トピ内ID：6657078960

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大人の対応では？

☀
クマちゃん
通りすがりです。 もしかしたら、お姉さまもお向かいさんのことを 知っていて、話して分かる人たちではないと思っ てのことではないでしょうか？ もし、納得いかなければ、暴行を受けたと警察へ 行けばいいのでは？ お向かいさん、少しは懲りると思いますが、トピ 主さんとは遺恨を残すこととなりますね。 なので、 お姉さまは、謝った方が勝ち的な対応では？ では。

トピ内ID：3333196758

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ええっとですね。

🙂
匿名
正しいのは主さん、 うまいのはお姉さん、ってところでしょうか。 正義があるのは主さんなんですが、クレーマーに睨まれないようにうまーく生活する 処世術はお姉さんのほうが上ですね。

トピ内ID：1930309957

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駐車場から

🙂
むむむ？
道交法で駐車場出入り口より3メートル以内は 駐停車禁止ですので、 その向かいのお姉さんの車は道交法違反です。 主さんの意見は ＞他家ガレージの前に停めたいのなら前もって断りを入れるべきではないか ですので、厳密にいうと姉妹で間違ってるかな？ 私も家の前の家族が本当！！毎日駐車して 毎日毎日どけてもらってますんで その苦労たるや、想像に難くありません。 とにかく駐車場の前に停めたらダメなんです。

トピ内ID：1486962279

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どちらかと言えば

😑
無理が通れば道理が
トピ主さんの言い分のほうが正論だと思います お姉さんは、長いものには巻かれろというか、やっかい事はごめんだという考えの人なのでしょう 謝る必要は無かったと思いますけどね 今回の件は、実際に殴らせて警察を呼べばよかったという意見もあると思いますが、それは相手がどういう人間かによるでしょう もし警察をよんで相手が引っ張られたとしても、一発殴ったぐらいでは、おそらくすぐ出てくるでしょう、そして出てきた後が問題です それで今後大人しくなるような相手ならいいですが、逆に、もっとひどくなる事も考えられます 最悪、刃物を持って、、、　などという事もありえる事です ですので、トピ主さんの言い分は正しいとは思いますが、実際の対応は「相手がどういう人間であるかによる」としか言えませんね 引っ越せるものなら、引越したほうがいいと思いますよ

トピ内ID：3741251325

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正論が通じない相手もいるから

🙂
まい
ご近所トラブルは怖いですよ。 お姉さんが嘘をついて、解決したのであれば、結果オーライでお姉さんが正しいでしょう。 クレーマー相手に正論は通じません。

トピ内ID：0481234516

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おかしいね

💰
にょけんのつじまる
お姉さんは何でそこまで卑屈になるの？ もしかしたらそうしないと後々が怖いとか？

トピ内ID：0972542623

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正しいのはトピ主

🙂
いるいる
そもそもまともじゃないでしょ、そのお向かい。自分の家の前に止められるのに、わざわざ他人の家の前に停めさせる。 まともじゃない人にまともな理屈が通用するか？ しない。だから怒鳴り込んできたんでしょ。 いっそトピ主一家か異常な一家がどちらか引っ越しすれば解決だけど、今後も付き合わざるをえないんでしょ？相手は異常。だったら今後の被害を軽減するようにふるまうのは、まともなほうしかできないこと。 という判断でお姉さんが謝罪してきたなら、ああ、異常者と近所にいるのは大変だな、、、と、同情します。が、待ってあげればよかったのに、、って、お姉さんも異常者と長く付き合って、感覚が変になってるのかな。 ま、ご近所でも有名人でしょ。その一家ってさ。村八部なんて今どきできないけど、被害者同士で被害情報を共有しあって、せめても溜飲下げてください。ご愁傷さまです。

トピ内ID：5852284299

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トピ主に1票

😠
シータ
あなたのお姉様はおかしいです。 何故、こちらが待たなければいけないのですか？自分の家ですよね？ 自分の家族の事をそのように言えるお姉さまに疑問を感じます。 その真向かいさんに何か弱みでも握られているんですかね？ トピ主さんは正常だと思います。

トピ内ID：9095637429

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そら「私」が正しいに決まっとるわ！

😡
そらあかんわ
アホなのは真向かいの住人と、トピ主さんの姉や。 トピ主さんのご両親は何も悪くない。 父上は出勤時間ギリギリまで待ってやったんだから、親切で優しい人や。 怒鳴り込んで胸ぐら掴むって… 奴らが怒鳴り込んで来た時点で警察呼べば良かったな。

トピ内ID：4779153477

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トピ主さんに１票ですね

🎶
なんでもOK
仕事遅れたらダメでしょ そのクレーマーをなだめる為に『嘘も方便』的に自虐的に言ったのならまぁ、トラブル回避の為には仕方ないと思える事はありますが・・・・

トピ内ID：0922275745

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嫌な思いをされましたね

🎶
きむ
お向かいのお宅は行き過ぎですね。 胸ぐらを掴むだなんて、何様のおつもりなのでしょうね。 でも、ご近所トラブルとして聞いた事がある話だと思い出しました。 特に愛知県だったでしょうか？ しきたりとして、嫁入り道具を運ぶトラックがバックするのは嫁の出戻り、離婚を連想させてしまうのだそうです。 運転マナーの悪い運転手でも狭い道路で紅白幕を掲げたトラックと出くわしたら、バックをさせないようによけるのだそうです。 しかも路上駐車で通れない場合は、お祝儀を渡してでもどけてもらい、決して後戻りして迂回するようなことはしないのです。 こういう事が関係してるように思えました。 どちらにしても、そんなに大切な荷物の運び出しなら 迷惑をかけそうな近隣住民に事情を説明しておく、自分の家に付けて他人に移動を願われる事がないように配慮するべきでした。 トラックの移動をさせた事はもしかしたら申し訳ない事をしたのかもしれませんが、先方にも大きな落ち度があります。 人を責める前に自分に責任がなかったか気付くべきです。 嫌ですね。ご近所さんにそんな変な方がいるなんて。 お付き合いしないように気をつけましょう。

トピ内ID：5390513615

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嫌な思いをされましたね

🎶
きむきむ
先ほどの回答ではトピ主さまの質問の答えになってませんでした。 私はトピ主さんと同じ考えです。 先方は行き過ぎです！ 娘さんの引っ越しが単なる引っ越しなのか嫁入りなのか知りませんが、 失礼すぎます。 お姉さんの謝罪が、事なきを願う気持ちからだけでは無いと感じ、 妹と父を下げて謝罪している事が間違っていると思います。 だいたい先方が非常識なんです。 胸ぐらを掴みに来た時に、ガツンと先方の非についても言及して話し合い、その場で終了。 今後の付き合いは無しとしたいですね。

トピ内ID：5390513615

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トピ主さんの考えに近いです

🐤
詩音
私も自分がする時も、また近所が引っ越される時も、トピ主さんが言われる配慮が必要と思います。 ただですね、そのお向かいさん近所でも有名なクレーマーなんですよね？ お姉さんは、トラブルを最小限に抑える為に敢えて「アホな家族で……。」とお向かいさんに行ったのではないかと思うのですが。 そもそも訴えてきた内容もおかしければ、胸ぐら掴まれるとか110番しても良いレベルです。 お気持ちは分かりますが、トラブルを避ける為には自分の気持ちと相反することをする必要もあるんです。

トピ内ID：0681942383

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お姉さんの本意は?

🙂
ぽん吉
お姉さんは相手が変人だから、下手に怒らせないようにご機嫌を取ったということ? それで実際上手く行ったのなら、あながち間違いでもなかったという事では?

トピ内ID：9460602651

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とぴ主さんより

041
おばさん
とぴ主さんよりですが お向かいの男性が、けちをつけたと怒鳴り込んで胸倉をつかんでくるような人で、近所でクレイマーとして有名なら、 懐柔策として お姉さまが「アホな両親と妹ですみません」と謝罪したのは、悪くないアイデアだと思います だけど、お姉さまの 仕事くらい遅れても問題ない、少しくらい待ったやれば良かったのに。 と言うのは違うと思いますけどね、 引越しだったら、ちょっとまつぐらいではすまないでしょう 引越しトラックが5分移動しても 引越しにかかる時間はそう変わりませんけど 引越しの荷物の積み込みがいつ終わるかわからない以上 終わるまで待って遅刻する時間ロスは、引越しが5分遅れるよりもおおきいとおもいます

トピ内ID：9681101182

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