倹約家の友人に疲れました

レス72

（トピ主 1 ）

🐱

ponte

2016年07月02日 21:48

ひと

　20年来の学生時代からの友人がいます。私も彼女も４０代女性です。私は15年前から海外在住ですが、その間５年ほど彼女が隣国に住んでいたことや、私が年１、２回日本に帰国することから、割と頻繁に会っています。私たちは国は違えど同業者で、共通点も多く、お互いの苦労話などで共感できるし、仲良くさせてもらいありがたく思っています。
　彼女は年収1000万円ほどだし（私とほぼ同じと言っていたので知っています）、地方都市の地主の裕福な家出身ですが、この世で一番好きなのは貯金と公言し、若い頃から筋金入りの倹約家です。私も長い間学生だったので貧乏時代が長く、その間は彼女と会った時に超貧乏旅行をしたりするのは苦になりませんでしたが、４０代になってある程度の稼ぎもある今、彼女の倹約についていくのに少し疲れてしまいました。去年の夏、帰国中に彼女が家に一泊で呼んでくれた時も、お昼ごろから翌日お昼ごろまで家にいて、猛暑だったのに一度もエアコンをつけてくれず、死ぬかと思いました。頼みましたが、春に花粉症の薬のせいで散財したので今は節約中と断られました。一緒にホテルに泊まった時は、朝ごはんのバイキングの席で昼ご飯用のサンドウィッチを作ろうと言って聞かず、それはやってはいけないことだよと言ってやめてもらいましたが、午後までずっとふくれ面で、お昼は結局コンビニのおにぎりをバス停のベンチでかじりました。海外のレストランでも絶対に飲み物（ワインや水）を注文せず、私のミネラルウォーターを分けることになります。
　数少ない日本の同業者の友人とこれからも仲良くしたいのですが、一緒にいる時間が倹約のせいで辛くなってきました。こんな時はどうすれば良いのでしょうか？私が全て奢れば問題ないのでしょうが、なんだかそれもちょっとと思ってしまうのです（私もケチですね）。倹約家の友人がいる方々はどうしていますか？

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付き合う価値がない

🙂

ダビガトラン

2016年07月04日 17:23

>数少ない日本の同業者の友人とこれからも仲良くしたいのですが同業でなければ付き合わない、と言ったところでしょうか。その友達、同業者間での評判は悪いと思いますがね。そんなのと付き合っていても、貴方のビジネスにはプラスにはならないと思います。付き合うのやめたら？もしビジネスでなく、友人として付き合いたいなら行き過ぎた吝嗇を諭すべきでしょう。友人として忠告しそれでも聞き入れないなら付き合いを考えるべきです。

トピ内ID：2429842407

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倹約家じゃなくてどケチな人

ドライフラワー

2016年07月04日 17:45

申し訳ないですが、その方は倹約家を通り越してどケチですよ。はたから見てもやりすぎだと思いますし、良い歳してお昼ご飯のサンドウィッチを作れなくてふくれっ面とは子供すぎやしませんか？ドリンクを頼まないとか、完全にマナー違反だと思います。お店や他人に迷惑をかけるのは倹約じゃありません。トピ主さんが奢らないのは当たり前です。今度はたかられますよ。幾ら同業者、数少ない日本人とはいえ、一緒に居たら、トピ主さんまでご友人の様な人と思われても仕方がないです。私も学生時代にその様な友人がいましたが、縁切りしました。一緒に居たら同類と思われるからです。

トピ内ID：3892464084

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資産家ってそんなもん

🙂

Fifi

2016年07月04日 17:45

親族に資産家がいて、大地主ではないけどアパート複数所有の資産家の娘が友人にいます。某大手食品会社を親族に持つ知人もいて、みんな同じように倹約家です。叔母も資産家ですが、暮らしはそんなです。で、収入は多い。だから資産が増えるんです。収入が増えて、増えたからって使ってしまうのが資産管理の素人なんです。それで破産した親類もいます覚えておくといいですよ。資産家だいたいみみっちいです。自制が効くからお金が残ります。

トピ内ID：5145947892

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多分無理

igunatia

2016年07月04日 17:45

そこまで仲が良いなら一度「いい加減お金少しくらい使おうよ」と言ってみたほうが良いでしょうけどねぇ・・・貯金が趣味の人っていますけど、外では案外普通にお金使う人もいますよね私の友人でもいましたけど　ガチガチのケチな人に仕上がってしまい　とうの昔に疎遠にしましたそれと少し思ったのは　その友人の稼ぎはそこまでないのかもしれませんよ

トピ内ID：5851595044

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私は切りました

🙂

aria

2016年07月04日 17:45

海外生活が長いと、人付き合いの常識を知らずに歳を取ってしまうようですね。私もそれで、学生時代の友人を切りました。長い間留学して音楽の勉強をしたけど、出来上がったのは世間知らずの行き遅れ。その子の親もお金の出し方を間違ってると思う節があり、年賀状だけの付き合いです。会いたい、とは一言も書きません。節約は、度を過ぎると滑稽ですよね。もしかして、ご友人、あなたを下に見てるのかもよ。この人なら地を出しても大丈夫、みたいな。お誘いはすべて断ってはいかがですか？「もう良い歳だしね～体力使うような節約には協力できないし～」とか言って様子を見ては？あるいはご友人、実家がそんなに良い家柄ではないのかも知れませんね。土地持ちが裕福で教養があるとは限りません。客を招いておいて、空調をケチるあたり、自己中心的。その辺、躾けの無さを感じます。

トピ内ID：7571441165

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本当に友達なの？

🐤

あんぱん

2016年07月04日 17:45

ご友人は「倹約家」じゃなくて、単に身勝手で図々しい人だと思いますが？しかも、トピ主さんに平気で無心する。ちょっとナメられてる感じもありますね。相手の迷惑を顧みない「節約」は、失うもののほうが多いと思います。チリが積もれば方式で正当化しようとしても、そういう人ほど他で散財していることが多々あるんですよね。普段のケチを言い訳にして、衝動買いしたり、あやしい投資話に乗ったり。特に「人付き合い」でケチるのは最悪。どんどんご馳走して、クーラーもキンキンにしろ！と言うわけじゃないですよ。相手を慮る視点が無い、というところが問題なので。私なら、相手をバカにしても平気でケチる人と友人付き合いはしません。 40代なら、すぐ50代になって、あっという間に70代になってしまう！時間がもったいないです。

トピ内ID：5485180834

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倹約とケチの違い

🙂

匿名希望

2016年07月04日 18:26

倹約というのは誰にも迷惑をかけないで、自分だけでみみっちくすることです歯磨き粉を１ｍｍも残すまいとあのれこの手で絞り出すのは倹約ケチは人に迷惑をかけてでも（犯罪まがいでも）お金を使わないようにすることです友人は、ケチ、もっといえば、しょぼくてせこいのですもっといえばお金に汚い一緒にいて不愉快になるほどであれば十分に友人関係を終わらせる理由になります一緒にいて、常に金、金、ってきつくないですか？

トピ内ID：1911966949

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長い時間会わないようにする

みしさ

2016年07月04日 18:26

同じような金銭感覚の者同士でも、「泊まり」「旅行」というのはお互いのアラが見えて、喧嘩に発展することが多々ありますよね。倹約というのは、自分でする分には良いけど、親しい人・身近な人にまでそれを強要するのはＮＧと思います。もちろん、相手も筋金入りのケチでお互い感覚がピッタリ合えば、クーラーなしの灼熱地獄もまた楽しいのでしょうが・・・。気になったのは「会う時間がとにかく長すぎる」ということです。外国在住やたまに日本に帰国・・・などのご事情で、宿泊を伴ったものになるのかも知れませんが、もう少し時間を短く出来ませんか？そして、食事の時まで大変な思いをなさってるとのこと。食事も一緒にせず、「季節の良い時（冷暖房の要らない時期）に、どちらかの家や公園などお金の要らないところで、飲み物は各自持参（水くらいはトピ主さんがごちそうしても良いかな？）」「会う時間は食事にかからない３～４時間くらいまで」ということでいかがですか？私なら絶対そうします。

トピ内ID：8242512636

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付き合いません

🙂

梅

2016年07月04日 18:26

どんなに話が合う友人でも、倹約家の人とは付き合いません。私は決して浪費家ではないですか、チマチマしてケチケチした人と一緒にいるとイライラしてきます。自分一人でいる時は好きなだけ倹約すればいいけど、人と一緒の時にそれを強要するのは許せないから。エアコンをケチるなんて問題外。日本で、そのために熱中症で亡くなった人もいるのですよ。友人関係で奢ることは絶対にダメです。対等な関係が崩れますから。これからも付き合うつもりなら、必要最低限しか会わないとか決めたらどうですか？私ならそれも耐えられないから、きっちり距離を置いていきますね。理由を聞かれたら、はっきりと言いますよ。

トピ内ID：8127504173

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私ならそんな人嫌

💔

ケチは嫌

2016年07月04日 18:26

あなたが友達でいたいのなら受け入れるしかないのでは？。だって筋金入りのケチを変えようがないでしょう？。度をこしたケチの心理を調べて今後の付き合いの参考にしてみれば？。例えば、すごく貯めこんでいるのに交際費をケチってる４０代だとしたらあなたはどう感じますか？結局、その友達は自分の事しか考えられない人だと思いますよ。

トピ内ID：3299981192

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友人はドケチです。

🙂

もももん

2016年07月04日 20:09

倹約家とケチは違います。倹約家は周りに迷惑をかけません。友人はドケチでセコい人間です。トピ主さんも友人のような人間と付き合えば類友と見なされるので、今のうちに疎遠になればどうですか？

トピ内ID：9726365421

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食事時をはずして

💔

sora

2016年07月04日 23:30

食事時をはずしてお会いになったらどう？昼食後にカフェで・・とか。夕食前には別れる。気候の良い時期以外には彼女の家にお邪魔しないようにするとか。工夫は出来そうですけれど、そこまでしてまで実際に会う必要性も感じませんね。仕事関係の話ならメールなどで済みそうですし・・

トピ内ID：8809708642

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私も40代女性、倹約家の友達もち

🙂

はち

2016年07月04日 23:30

「エアコンを使わず」、「飲み物を注文せず」に通じる、倹約家の友達がいます。友達ですから、彼女の意志は尊重し、でも、私は私の心地良いやり方で彼女との時間を過ごします。例えば、エアコン問題は、暑さが不快だったら外出してお店で過ごすなど、友達の家のエアコンは使わずとも自分が心地よく過ごせる方法を提案します。友達が私の提案を全て却下するのであれば、「涼しくなってからまた会おう」と言って、別れます。ホテルの朝食バイキングでは、「私は抵抗あるしいけないことだと思うので、サンドイッチを作るなら私がテーブルを離れてから一人でやってくれ」と言います。レストランでの飲み物は、私は好きなものを注文して好きなだけ飲み、その分余分に払います。私の注文した飲み物を味見程度に欲しがれば、快く許可します。友達ですから。この歳になれば、金銭状況やお金に対する考え方の違いは避けられない問題です。明らかに金銭的に苦しい生活をしている友達と一緒に出かける時は、気を使ってお店選びなどをしますが、そうでないなら、私は私の希望を伝え、相手に異論があればそれに耳を傾け、妥協点を探ります。

トピ内ID：9871210227

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価値観の違い

💍

コンシェルジュ

2016年07月04日 23:30

お金に余裕ができたら、ある程度の贅沢をしたいと言うトピ主さんの考えに賛同します。一緒に出掛けても無理に友人に合わせる必要はないでしょう。食事も別々にして、食べたい物を食べたらいいのです。一緒にいて楽しくないのなら離れてもいいと思いますよ。価値観の違う相手とはどこまでも平行線ですからね。

トピ内ID：8989133015

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同じような状況ありました。

🐤

ひよ

2016年07月05日 10:18

　こういう場合「貧乏もしくはケチ側に合わせる」が対処法だと思いますよ。　あと、あえて分け与えないこと。　彼女がレストランで飲み物を頼まなくても、与えないよう配慮するんです。　完全別会計にして「分け与えないのは悪だ」と思わないこと。　彼女は自ら飲み物を頼まないという選択をしたのです。　それを優先してあげること。　彼女と会うのは短時間で済ませる、とか　途中で別行動するのもアリだと思いますよ。　私は、奢ってあげる対処を取り始めてから、関係が崩れました。　こういう人って奢ってあげても何とも思いませんよ。　暑いからエアコン付けてって言う友人を無視できるんですもの、自己中なんですよ。　相手に配慮を求めるのに、自分は一切配慮しない。　こんな友人、一緒にいて楽しいですか？

トピ内ID：7168840762

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泊まらない　ディナーしない　ランチ程度

座敷犬

2016年07月05日 10:18

って　軽い付き合いを楽しみましょうだって　付き合いを続けるという前提なのでお泊りは　冬にしますか?　でも　凍えそう・・(笑)

トピ内ID：5048814465

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彼女は彼女、私は私

🙂

うーん

2016年07月05日 10:18

相手と同じ行動をしなくちゃって概念を捨てたらどうでしょうか。家に泊めていただくのはもう辞める。（すでにそのおつもりでしょうけど）食事で相手が飲み物を頼まないからとトピ主さんが合わせる必要がない。私だったらグラスワインを頼んで相手には分けません。勝手に飲まなきゃいい。昼にベンチでおにぎりを食べるなら勝手に食べればいい。じゃ、私はレストラン行ってくるねー、何時に待ち合わせしましょうと言ってさっさと別行動。相手もトピ主さんに合わせる必要はないし、トピ主さんも合わせる必要はない。お互い自由にやればいいと思います。

トピ内ID：5613502412

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残念だけど、付き合いやめる

😀

まきや

2016年07月05日 10:18

私なら付き合いません私もトピ主さんと同年代、同じくらいの年収です。旅行の時は、なるべく良いホテルに泊まるし、レストランではワインを頼むし、折角の旅行で節約しません。普段の仕事の疲れを癒し、リフレッシュするためにお金を使います。せっかくの人生ですから、貯蓄しながらも、出来る範囲で楽しみたいです。いい年齢なのに、その友人は非常識です。単なる変わり者。ビュッフェでサンドイッチを作ろうとするとか、レストランで飲み物注文しないとか、恥ずかしいし。

トピ内ID：4840727286

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どうすればって

🐷

人生未知数

2016年07月05日 10:18

あなたが疲れない方法は何かを考え実行することでしょう。

トピ内ID：2707522791

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お気持ちわかります

🍴

はてな

2016年07月05日 10:39

その倹約部分以外は、気が合うんですよね？多分・・・でも今は何をするにもお金がかかる時代。その度にストレスを感じるなら、私ならお付き合い控えるかな。寂しいですがストレスになる友人は要りません。

トピ内ID：6086146041

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疎遠にできませんか？

🙂

チェリー

2016年07月05日 10:39

そこまで考えが合わないのに楽しいですか？会っていても楽しくないなら疎遠でいいと思いますよ。

トピ内ID：5613421025

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付き合いを止めた方が賢明！

😀

reireimama

2016年07月05日 10:39

彼女のような人って、単に節約が過ぎた倹約家ではないんですよ。そもそもが社会性に乏しい部分があるからこそ、一つ事に夢中になってしまうと、回りが見えなくなるのだと思いますし、モラルといったものも理解出来ない状態になるのだと思います。そういった人と関わっていると、周囲からは同類の人と見なされるようになりますし、御友人の負のオーラのようなものがトピ主さんにも移るようになりますよ。友達は選びましょう。朝のバイキングで昼食まで調達するといった行為は正確には犯罪です。そういった基本的なモラルが理解できないような人と関わっていてはダメですよ。

トピ内ID：5413990898

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今のままで

💢

さゆり

2016年07月05日 10:39

　これからも付き合っていきたいのなら、今のままで、トピ主が飲み物持参かおごってあげるしかないでしょう。他人に相談してどうにかなる問題じゃないと思いますけど。　気持ち良くスマートな付き合いが出来ないのはストレスです。心貧しい人と付き合っていたら自分まで朱に染まってしまいます。私ならパスです。　必要最低限のかかわりしか持ちたくありません。

トピ内ID：3796764105

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なんで

😠

ゆうゆ

2016年07月05日 10:39

そんな思いしてまでお付き合いするのか、わからないあなたが出してあげたら、それが当たり前になってもっとムカムカしますよ？楽しくすごしたいのなら、その人のことはあきらめます私なら

トピ内ID：0484010683

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彼女に合わせなければよい

🙂

かた

2016年07月05日 10:39

彼女に合わせるのをやめればよいと思います。また今度彼女の家に呼ばれたら、以前エアコン無しで体調をくずしたので今回は遠慮する、と言いましょう。エアコンつけると言われたら行けばいいと思います。午後までずっとふくれ面だったら、私の言ったことが不満ならば一緒にいられないので帰るけど?　と言いましょう。反省してくれたらそのまま一緒にいればいいし、ますます怒ったら本当に帰りましょう。コンビニおにぎりが嫌だったら別行動するしかないです。 (お互い好きな方法で食事をし、食べ終わったらまた合流する) ミネラルウォーターを分けるのはやめましょう。欲しかったら注文してねと言ってください。バイキングでは駄目だよと言えるのに、なんでミネラルウォーターは分けちゃうの? トピ主さんが自分の意思で分けているのだから、友人はトピ主さんがそういったことを辛く思っているなんて当然知らないでしょうね。トピックに書いたこと以外にも色々あるのでしょうが、言いにくいという気持ちはわかりますよ。でも言わなければ伝わらないし、どうしても言えないなら我慢するか疎遠にするしかないです。

トピ内ID：6767599907

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その人にこだわらなくても

🐱

もね

2016年07月05日 11:35

なぜ日本人の同業者にこだわるんですか？数少ないというなら他の人とつきあっときゃいいのに。奢ることにも躊躇するなら無理だし。

トピ内ID：2768868193

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椋鳩十「日高山伏物語」

マハリクマハリタ

2016年07月05日 12:16

トピを読んで思い出しました。ものすごーくケチな山伏が主人公なのです。扇子は使うと痛むので、顔を動かすといった具合です。ご友人は、生涯節約なんですかね。凄い精神力で頭が下がります。凡人には理解し難いですが。会う時は、はらをくくりましょう。または、ケチンボウ仲間となって、水１滴たりとも主の物は与えないようにしましょう。距離を置いたら良いと思います。

トピ内ID：8671975108

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一つのことで共感できても、全てのことで共感できるわけではない

🙂

あすか

2016年07月05日 12:16

結論的には・・・その友人とは、共通点も多くお互いの苦労話などで共感できるのであれば、その部分だけでつながればよいのです。友人といえども、そもそも生きて行く時の指針というか価値観が異なるわけですから、全てを両者で合わせようとするのが無理な話です。例えば、釣り友達にゴルフに行こうとか、テニス友達に旅行に行こうとか、自分がしたいからといって相手がその価値を認めないのに友人を無理やり束縛したら両者の友好関係は破たんします。つまり、友人というのはお互いに共感できるの部分でつながっているに過ぎないのです。旅行へ行くなら旅行を通じて共感できる人、家に泊まりにくなら生活感が同じような人のところへ行くべきです。ひとつのことで共感できても、すべてのことで共感できるわけではありません。

トピ内ID：1600627477

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人を変えるのは無理ですよ

まつこ

2016年07月05日 12:16

貴方が彼女に合わせられなくて辛いのなら、そろそろ潮時ではないですか？

トピ内ID：2656736587

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疎遠

がらら

2016年07月05日 12:32

わたしは疎遠にしました。決してケチなわけではない人でしたが…。「きょう使うのはこれだけ」というのが見え見えの人でしたので、お茶をするにもご飯をするにも選ぶお店がそれなりのところばかり。人へのお金は渋るけれど自分のためには惜しみなく使う人。合わなくて疲れたので連絡やめました。友達が少なくなってもストレスがなくていいです。

トピ内ID：3576507363

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