息子が嫁の実家にばかり行く

レス95

（トピ主 0 ）

😨

桔梗

2016年07月03日 11:16

ひと

24歳の長男がひと月前に結婚しました。
所謂、出来婚です。
妊娠判明から入籍新居への引越しでバタバタしつつ、孫が生まれる事に喜びを感じました。
新居に行く用事があり、行きましたが、お嫁さんは玄関先で挨拶のみで、中に入れてくれませんでした。
息子はお嫁さんに気を遣ってるのか、入れば、とも言われませんでした。
悲しい気持ちで帰宅しました。
息子から聞いたのですが、お嫁さんの実家や親戚の家にたびたびお邪魔してるそうです。
私は同居ではないけど、お嫁に来てもらった感覚で居ました。
まるで息子を婿入りさせた感じです。
新居の費用や家具家電費用は、私共が負担致しました。
いずれ孫が生まれますが、この状態では、孫はお嫁さんの実家にばかり行くでしょうね。
これでは私に懐いてくれないのではないかと、精神的不安を感じてます。
私は元来、子供が苦手なのですが、可愛いと思えないかもしれません。
お嫁さんのお母さんとお話がしたく、ランチに誘いましたが、忙しいと言われました。
でも、お嫁さんの実家から、今度、若夫婦の家でお会いしましょうと、嫁の実家主導で誘いが有りました。
しばらく息子と距離を置いてみますが、私の考えは古いでしょうか。

トピ内ID：8653890155

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レスします

🎶

サツマイモ

2016年07月05日 11:35

家まで来てるのに家にあげないというのは、冷たい息子夫婦と思います。嫁だけが冷たいのではなく、息子もですよ。お嫁に来てもらったという考え方が古いです。今時、そんな考えではお嫁さんともめますよ。嫁母と懇意に付き合いたいと思う人は少ないと思います。嫁の実家に帰りがちなのはありがちなことです。気を使って夫実家に孫を定期的に連れてきてくれるかどうかは息子と嫁次第。

トピ内ID：1265253533

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残念な事ですが

わさび

2016年07月05日 12:16

男二人の親ですトピ主さまと同じ思いです男親はつまらないですお金出すだけですねうちも近所に息子夫婦が住んでますが家に行くのは嫁の親ばかり私が行く事はありません孫が産まれた時、案の定孫が懐かなくて一歳の誕生日のお祝いの時に、やっと息子夫婦の家に呼ばれましたけどお嫁さんの親がずっと孫の傍に張り付いてて、私は近づく事もできませんでした嫁の親は、まるで自分の家のようにしていますしねたまにしか会わない私達に気遣いしない、あちらの親に腹がたちました孫が懐かないと息子に訴えました所、日曜日によく連れてくるようになりましたが自分たちが出かけて、帰ったら、すぐ晩御飯を家で食べると言うような感じですうまい具合に息子に利用されてるとしか思えませんが、息子は親孝行と思っているようです男の親は、お金だけ出して、見守るだけしかできない時代ですね２０数年でこれだけ変わってしまうのですね私が嫁いだ時と比べてしまうので、複雑な思いです私達の時代って、つまらないですね出来るだけ私自身を忙しくして、つまらない気持ちが起きないように対処しています息子の幸せが一番と思って我慢してます

トピ内ID：1129562606

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デキ婚だから？

🐶

koro

2016年07月05日 12:16

トピ主がそんなおかしな要求をされてるとは思いません。お金も出して、援助されてるようですし。両家の訪問がそんなに偏りがちっていうことは、「妻」側の意志が強いってことですね。あちらは、娘をキズ者にされた感覚が強いのでしょうか？息子さんのお嫁さんの年齢がわかりませんが、24歳の息子さんと年が変わらないような相手なら、デキ婚は、双方に責任があるように思われます。でも、娘側の親って、そう思わなさそう・・・気持ちを言うなら、ダメ元で息子に言うのがいいかもしれません。どうせ距離をおくつもりなんだから、言うだけ言った方がいいかも。ダメ息子だったら、お嫁さんに不必要に言いふらすでしょうが。少しはトピ主の気持ちも考慮してくれそうな息子さんだといいですね。流されるようなタイプみたいなので、あまり期待できなさそうですが。

トピ内ID：3081210175

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古いです

ちっちゃい

2016年07月05日 12:16

新居の準備にトピ主がカネを出すなど有り得ないよ。ほん達はトピ主は金づるとしか思われてはいない。孫は嫁側にとられるよ。トピ主は蚊帳の外だね。イベントの出費やプレゼントは請求はされるけどね。

トピ内ID：0197720946

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お気持ちは分かりますが

🐧

西瓜

2016年07月05日 12:16

>お嫁に来てもらった感覚で居ました。　　　↑↑↑ これはダメです。昔ながらの“家族制度”の悪しき考えです。このような考えは早く捨てない限り好転することはないでしょう。 >お嫁さんは玄関先で挨拶のみで、中に入れてくれませんでした。　　　↑↑↑ これはちょっと気の毒ですね。お嫁さんに非がありそうです。

トピ内ID：7463822971

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男女平等

🐧

花名英

2016年07月05日 12:16

＞私は同居ではないけど、お嫁に来てもらった感覚で居ました。この感覚が凄くダメだと思います。息子が家を継ぐことを前提にした結婚であり、その妻となる女性が『嫁に入る』という意識を持って結婚したのでもない限り、「お嫁に来てもらった」なんて思ってはいけません。結婚は、本人同士が互いに生涯のパートナーとして認め合ったことにより、夫婦となる契約を交わすことであり、一方が相手の家に自分の身を差し出す（もらっていただく）訳ではないのです。『嫁に出す』『嫁にもらう』は、女性が働いて稼いで食べて行くのが難しかった時代の話です。今は女性も大学まで行って社会に出るのが普通の時代です。子供を産んでも更に稼ぎ続けます。保育園が足りないことが大問題となる位に、働く女性が多いのです。男女平等のこの時代に「お嫁にもらった」なんて思っているから煙たがられるのですよ。「うちの嫁」と思っている気持ちが態度に出てしまっているのでは？まずはその感覚を改めないと、この先も息子の妻に敬遠され続けます。＞嫁の実家主導で誘いが有りました。どっちが主導だとか、そんなことをグチグチ思う心根がもうダメ！

トピ内ID：9080850008

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古いです。

2016年07月05日 12:16

嫁に来た？？？あなたの息子が妊娠させちゃったから結婚した。・・・・ですよ。息子は嫁の実家のほうが、自分も大事にされるし嫁もゆったり出来るから二人にしたら嫁の実家が一番なんです。どんなにいい人でも姑は姑、嫁にしたらこの世で一番嫌いな人ですから。この際息子を独立させてあげてください。お祝いを渡す以外はかかわらないことです。くれぐれもいろいろなお祝いはケチらないことです。

トピ内ID：5237071926

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うーん…

マイト

2016年07月05日 12:16

今どきの若者は「お嫁に行く、もらう」という感覚はないと思います。二人が結婚して一つの家庭を築くという感覚。ですのでお嫁にもらったんだから云々…という考えは通じないでしょう。ただ、だからこそお互いの両親をあまり差別することなく接するのが普通かなとも思います。私だったら義両親が訪ねてきたのに玄関で対応して帰す…なんてことはしません。新居費用ならなんやら援助してもらったならなおさら感謝の気持ちを表さないとと普通は思いそうなものですよね。まあ、お嫁さん的には自分の実家の方が行きやすいのは当然であり、妊娠中ならなおさらリラックスできる実家に行きたがるのは仕方がないかなとは思います。そこはトピ主さんも理解できるのでは？ただ、トピ主さんたちの方にも配慮はあってしかるべきかなと。それが出来ないのは息子夫婦はまだ未熟でそういう気遣いに頭が回らないのでしょう。若いですから仕方がないという面もあるかなあ。「せっかく顔出したのに玄関先での対応でちょっと悲しかったわ」くらい息子さんに伝えてみたら？まだ結婚したばかり。あまり焦らず長い目で見てあげて。

トピ内ID：0893893958

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息子さん夫婦のタイドは自分に原因があるとは思いませんか

🙂

maimai

2016年07月05日 12:16

「玄関のみの挨拶で中には入れてもらえなかった」「息子さんにも入るように言われなかった」これは普通の事ではありませんよ。よほど嫌われているんですね。「お嫁さんの実家から、今度、若夫婦の家でお会いしましょうと」快く行ったらいいのに「嫁の実家主導で」なんてわざわざどうして言うのでしょうか。以前にランチに誘った時にお断りしたから、相手のお母さんからお誘いがあっただけでしょ。「しばらく息子と距離を置いてみます」好きにしたらいいです。しばらくがずっとになりますよ。「私の考えは古い」のではなくひん曲がっているんです。

トピ内ID：9723900160

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古い部分もあるが

なし

2016年07月05日 12:16

結婚は息子さん夫婦が自立して新たに世帯を持つということです。ですので今時『嫁に来てもらった』という考え方は古いと言われますよ。とはいえ、新居費用などの負担までしてもらって玄関先で帰すのはさすがに失礼だと思います。お嫁さんだけが悪いわけでなく、それに対して何も言えない息子さんにも問題はあります。（ここでは「そんな息子さんに育てたのはトピ主」と言われると思いますが）息子さんだけに今回の件などを含めて一度キチンと話した上で、それでも同じような事が続くのであれば距離を置くのもいいかもしれません。もちろん今後はお孫さんの節目節目のお祝い等は常識の範囲内で行い、ただし息子夫婦への費用等の負担はしなくていいと思いますよ。最後に。お嫁さんのおかあさまをランチに誘うのはちょっと距離感がない人に見えました。まだ日が浅いのですからあまりグイグイ行くと引かれますよ。そういう部分は直して行きましょう。

トピ内ID：9212352258

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そもそもとぴ主は結婚の意味を勘違いしてると思います。

🙂

sori

2016年07月05日 12:16

結婚とは嫁にもらうや婿にやるではなく、男女共に親から独立して新しい家庭を作るのです。つまり男女ともに親とは別世帯です。いくら嫁に来たといっても、法律的でも、あなたの家に嫁に行ったのではなく別世帯になっている事実は変えようがありません。習慣として男側のせいに変えるだけ。それに孫一色の姑よりも、娘として妊娠中の体を気遣う嫁親のほうが、息子さんも夫として、父親として安心できるのではないでしょうか？娘親にしてみれば、わが娘がおなかを痛めるのですよ。下手をすれば孫よりも娘が心配です。できちゃった結婚は双方の責任ですが、痛い思いをするのは自分の娘だけです。嫁側にしてみれば親のほうがいいに決まってますし、命がけの出産をする嫁の体調・精神を優先するのはもはや仕方ないような気もします。私は、昔から仕事と趣味があるのでそれを充実させようと思います。結婚して孫ができても、実家べったりで自立できないピーナッツ娘親子よりも、子供は巣立つものとして、自分の人生を充実させてる息子親のほうが絶対素敵ですよ。私も息子だけですが、同じ息子親としてしてそんな姑を尊敬していますし、私のお手本です。

トピ内ID：1682714388

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普通だと思います

🐷

はてな

2016年07月05日 12:16

息子さんが、大事にされているのであれば、、それだけでいいのかもしれません。まだ、独身の息子がおりますが、息子と一緒になる方には、結婚し、（事実婚でも）息子の子供を産んでくれて、家族仲良く暮らしてくれれば、それ以上は、望みません。私自身、“嫁”という言葉が、嫌いというひねくれ者です。そもそも、先祖代々続いているような、格式の有る家という訳でも無く普通の家なのに、姑から、「○○家にふさわしい・・・」なるコトバを聞いた時に、ひっくり返りそうになった過去があるものですから。今は、出産のことで精一杯なのでは？若い家族を、ちょっと引いて見守るくらいが、いいのかも。・・・でも、寂しいですね。私も、当事者になったら、そうはいかないかもしれません。皆様のお付き合いの方法を、読んで勉強させていただこうと思います。お嫁さんの無事の出産をお祈りします。もうすぐ、おばあちゃまになられる主さまも、お健やかに。

トピ内ID：0763428508

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間違いではある。

🙂

あした

2016年07月05日 12:16

〉嫁に貰ったつもりだった。これは、やはり間違いです。考え直しましょう。もちろん、婿にやったわけではないです。だから息子さん夫婦のことは、一家庭が出来上がったのだと考えましょうよ。もちろん、あなたにとって息子は息子です。意見したいことは息子に言いましょう。『親の訪問に対して玄関で対応するとはどういうことか？義両親に対してもそんなことをしているのか！？』と。

トピ内ID：0520930737

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1ヶ月よね？

🐤

チキンカレー

2016年07月05日 12:16

そんなに慌てなくてもいいのに。完璧に片付いてから呼びたいのかもしれないし。さすがに短気過ぎると思います。

トピ内ID：2551027503

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何いってんの？

🐧

おばはん

2016年07月05日 12:16

＞新居に行く用事があり、行きましたが、お嫁さんは玄関先で挨拶のみで、中に入れてくれませんでした。アポ無しで行ったのではないですか？　＞息子はお嫁さんに気を遣ってるのか、入れば、とも言われませんでした。この結婚に貴女は反対したのでは？＞新居の費用や家具家電費用は、私共が負担致しました。では、名義は貴女ですか？　それなら強い態度に出て大丈夫ですが？＞これでは私に懐いてくれないのではないかと、精神的不安を感じてます。＞私は元来、子供が苦手なのですが、可愛いと思えないかもしれません。どうしたいのですか？　まったく何がしたいのか、何を相談したいのか分からない貴女です。普段から気分でものを言っているのなら、嫌われて当然ですが？

トピ内ID：5233959382

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居心地の良さ

🙂

真っ赤な他人です

2016年07月05日 12:16

まず、「嫁」という呼び方がダメ息子さんは「奥様」の家や親戚の家の方が居心地が良いんでしょうね息子さん家族が幸せならいいじゃないですかもしかして、息子さん夫婦に「幸せ」にしてもらおうとしてません？私の夫の実家は人付き合いが出来ない可哀想な人達です自分達の「レベル」に見合う人を選り好み、それ以外の人は見下す態度をする人格夫は幼少からそんな社会性ゼロの両親が嫌いで仕方なかったようです特に父親とは顔を合わせると口論になります彼等は私に対し「娘だと思ってやってる」と恩着せがましく接して来て、支配しようと躍起です他人との距離感を的確に持てないのでしょうね彼等のイタイ言動を目の当たりにすると、居た堪れないのでもれなく疎遠ですとてつもなく居心地の悪い環境です

トピ内ID：3069955720

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そもそも最初からおかしいですからね

スタッズ

2016年07月05日 12:16

24歳でデキ婚ですか… 申し訳ないですが息子さんもお嫁さんもいい加減な人のようですね。真っ当な大人なら結婚する前に妊娠しないよう気を付けます。貯金もします。金銭的に親に負担をかけようとしません。そういう真っ当な事ができない人同士が結婚したんですから今の状態も仕方ないですよ。お嫁さんや向こうのご両親は確かに常識が無いと思います。だけど、そういう相手を選ぶ息子さんも同レベルです。子育て、失敗してしまいましたね。今後は何も期待しない・援助もしないことです。距離を置くのは良い判断だと思います。お金は自分達夫婦の老後のために使いましょう。あと、「お嫁に来てもらった感覚」は捨てましょう。きちんと結納し、息子夫婦に家の一軒でも建ててあげ、婚礼にかかる費用も全てトピ主さん夫婦が出したのであればわからないでもありませんが、そうではないのでしょ？そこまでしないと「嫁に貰った」とは言えませんよ。

トピ内ID：0459355404

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まあ、確かに気が利かないと思いますが

🙂

私も嫁

2016年07月05日 12:16

訊ねて行って玄関払いはないですよね。でもお嫁さんも若くて気が付かなかったのかもしれない、もしかするとお部屋の掃除が十分でなかったのかもしれない。まだ疎遠が決定的になったのではないので悲観されるのは早いと思います。それと、嫁実家からのお誘いは受けましょうよ。一度ランチを断ったのと、娘の粗相（玄関払い）の埋め合わせのつもりだったのかもしれません。トピ主さんからすると「新居の費用は私が出したのに、なんで嫁実家に「招待」されなきゃならない」と思うでしょう。でも楽しい時間が持てればこだわりなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：8405698034

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とても似た状況で他人事とは思えません

🐱

和さん

2016年07月05日 12:16

我が家も24歳の息子が先月デキ婚しました。私も息子夫婦の住居の前までは行ったことが有りますが、中に入ったことはありません。息子は夜勤がある仕事なので、お嫁さんはその度にご実家へ帰っているらしいです。だからもちろん産前産後はご実家住まいだし、その後もずっと息子が夜勤の度に孫とご実家に行くのでしょう。でも、今時はそんなものかなと思っています。孫にもたまに会えたらラッキー！くらいのスタンスでいたいとも思っています。その方が平和で可愛い息子に余計な心労を与えることもないのではないかと…。もちろん実際に孫が生まれたら、こんなに悟ってはいられないかもしれませんがそこは息子の為と思ってお互いに耐え忍びませんか？

トピ内ID：7426115173

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古いでしょうね

たきこ

2016年07月05日 12:16

嫁に来るとか婿を取るとか、今の法律ではそういうものは存在しません。結婚と同時に新しい戸籍に夫婦で入るのが婚姻制度です。男女共、それぞれの親の戸籍から抜けるのですから、嫁も婿もありません。なのでどちらの親との付き合いに重点を置くとかは夫婦で決めるものですから、あなたが息子夫婦に指図することは出来ないのです。だからこればっかりはどうしようもない事で、妻の実家より夫側の実家に顏を出せや孫をもっと連れて来いなどの注文をつけると、更に疎遠にされる恐れがありますので、もう独立した大人と言うことで、放っておくしかないですよ。

トピ内ID：1507595657

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デキ婚は、やっぱり男に弱みがあると思います。

息子２４歳当時は学生

2016年07月05日 13:02

トピ主さんは、私(６０代前半)よりずっと若い姑さんのようですが、＞お嫁に来てもらった感覚未だにこのような考えなんですね。だから、結婚に当たっての家具などの出費を持ったのですよね。そこは改めたほうがいいですよ。お嫁さん側にも用意があったかもしれません。恩着せがましく取らない事です。お嫁さんの親御さんの気持ちを考えると、どうでしょうか。「結婚前に妊娠させられた」という感じではないでしょうか。息子さんが嫌々ではなく、自分から出かけていくというのは居心地が良いからですよ。それは嬉しいことではないのですか。邪険にされるよりずっといいでしょう。親御さんが良い提案をしてくれているのですから、快く待ってみてはいかが。お嫁さんは未熟で幼いのかもしれませんよ。そこはやはり、父親になるには早過ぎた息子さんの責任でもありますよ。

トピ内ID：9135441613

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変なのー

🐶

もも

2016年07月05日 15:09

へー。ほー。嫁が息子に言わせてるに違いない、ですか。逆に息子が嫁に言わせてる、かもしれませんよ。

トピ内ID：6765254348

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距離をおけばいいですよ。

するん

2016年07月05日 14:32

＞私は同居ではないけど、お嫁に来てもらった感覚で居ました。結納はきちんとされましたか？きちんと結納金を持参し、筋を通されましたか？筋も通さず嫁に来てもらったと思うのは、いかがなものでしょう。＞新居の費用や家具家電費用は、私共が負担致しました。結納金はおいくらですか？私の時は５００万頂きました。私の両親は結納金に数百万円を足して、新車（軽じゃないですよ）と家具家電、一式全て持たせてくれました。新居の敷金礼金と新婚旅行代（合計２００万ほど）は主人の両親が結納金とは別に出してくれました。＞私の考えは古いでしょうか。お互いがきちんと筋を通していれば、どちらかが寂しい思いをしなくて済むと思います。私は主人の親も私の親も平等に大切にしています。主人の両親が私と私の実家家族を大切にしてくれたからです。（金銭面以外でも大切にしてくれました）主人も私の両親を大切にしてくれています。トピ家の場合、距離をおかれるのが一番波風立たない方法だと思います。

トピ内ID：0083007246

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費用の返済を求める

🙂

はおり

2016年07月05日 15:09

息子さん、24才ならいい大人ですよね。新生活の費用にも事欠いていたのですか？「一時的な用立てだから分割で良いので返済しなさい」と通告したらいかが？姑の負担で新生活を構えといて門前払いするような人には割りきって接しなければダメです。

トピ内ID：3384733301

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距離を置きましょう

🐤

からあげさん

2016年07月05日 14:32

新居費用や家具家電費用を負担したにもかかわらず、入れてもらえないなんて大変おかしいです。全然負担していない嫁実家親戚がどっぷり入り込んでいるのが腹立ちます。嫁本人はもちろん、嫁実家も礼儀知らずです。「ウチの娘を妊娠させた」とアチラの両親は思っているのかもしれませんが、出来婚はお互い様です。これ以上関わるのはやめましょう。これからも子供の祝いを贈ったとしても同じ扱いを受けそうです。

トピ内ID：6660213125

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仲良くなりたい？プライド重視？どっちですか？

🙂

マーマレード

2016年07月05日 16:27

嫁の実家にばかり行くのは、でき婚だと、そうなりやすいでしょうね初めての妊娠で不安が多い上に、新居の用意とか・・・体も心も負担が大なのは、お嫁さんの方ですそれに、でき婚で頭があげにくい状態の息子さんも、想像しやすいです。嫁さんのご両親の逆鱗に触れる可能性もあるところを怒らないでいてくれるだけ、ホッとしてる可能性もあります。まだ生まれても居ないお孫さんなのに、子供は好きではないとか、今から防御線を張って大変そうではありますが＞しばらく息子と距離を置いてみますそれだと、これからも、ドンドン、お嫁さん側と仲良くしなさい、私は良いわよ！ってサインになると思いますがそれでもいいかどうかですよね？それでもよいのなら、このトピ自体が意味がなく、題名の意味が分からない事になる訳ですが。コチラからは、頭も下げたくないし、これ以上助けたくないけど、あっちから仲良くして欲しいと近寄ってくるのが理想なんですか？私の義両親は、結納もせず嫁に貰った気満々で、プライドだけ高く、嫁を可愛がりたくないが、スリ寄って来て欲しい嫌らしさ満点で、嫌味三昧です

トピ内ID：8692928296

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子供が苦手ならそもそも懐かないんじゃないかな？

mimi

2016年07月05日 15:09

子供はその辺敏感ですから。

トピ内ID：2056305734

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お嫁にもらったは、もう古い。

🙂

おはぎ

2016年07月05日 16:27

同じようなレスがつづくと思いますが、とぴさんも典型的な姑ですね。嫁と義理親とは赤の他人。いやな上司です。なるべくかかわりたくない。もめるのが面倒だから。気を遣うのが疲れるから。同じことを頼むなら、実の親です。だから、嫁は実家の方に頻繁に行くでしょうねぇ。それと、息子の幸せを考えたら、新居にのこのこ押しかけないこと。家にも入れたくないですから、声がかかるまでじっと我慢してください。押せば、押すほど嫁は逃げます。

トピ内ID：2022533808

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なさけない・・・

🙂

都会の嫁

2016年07月05日 16:27

情けない息子さんに育ててしまいましたね。大変失礼ですが。私は、結婚してから意識的に「お互いの実家は平等に」と心がけてきましたよ。子供が出来たのは遅かったですが、完全両家平等、むしろ心もち義実家の方を多くするように心がけてきました。それくらいでちょうどいいと。でも、これは私個人の考えというよりも、自然に主人にそういう風に誘導されたような気がしています。でも、それに反発は感じませんでした。主人や義両親の私の実家に対する態度が、それにも増して丁重だったこともあるかもしれません。いずれにしても、こんなことで嫁の言いなりになる男性では、先が思いやられます。私には二人の娘がいますが、そんな男性を選ばないように躾けなきゃ、と主人とは常に話してます。

トピ内ID：3074703592

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息子をサラリーマンにした時点で終了

🍴

アサクサ

2016年07月05日 16:27

息子さん、会社員ですよね？。その前提で書きますね。「嫁に来てもらった」なんて、あり得ないのです。なぜなら、継ぐ家が存在しないからです。これはあくまでも私見ですが、家とは「事業家」なのです。大小は問いませんが、家業があって、その家業で食べ、それが受け継がれるのが家です。だから（各々の商売に取って必要な考え方や文化やプライドを凝縮したものである）家訓や精神性、しきたりや、それを受け継ぐことが重要です。しかし、跡取りである者が（創業家などを除いて）会社員になったら、ほとんど無意味化してしまいます。生計の元が「会社からもらう賃金」になるので、家とは経済的に切り離されてしまいます。ですから、「家に嫁に入る」意味が全くありません。「家に嫁に来てもらった」などという意識は捨てて、息子夫婦とは「親しい他人」程度の付き合いを目指すのが合理的です。後は、相手の女（嫁）があまり酷い人でないことを願うのみです。まぁ、上手にデキ婚に持ち込こまれてしまう息子なんで、しょうがないですよ。

トピ内ID：8634460008

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