知人の浮気が原因で我が家が離婚危機になりました

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（トピ主 5 ）

💔

笹車

2016年07月04日 11:02

ひと

私は30代後半の会社員で主人は40代前半で同社の社員です。昨年旅行に行った際に主人の職場の後輩の婚約者の浮気を目撃しました。私は関わりたくなかったのですが激昂した主人が婚約者に詰め寄りすぐに後輩に連絡しました。修羅場に巻き込まれ、旅行は台無し。挙げ句の果てに後輩からも婚約者からも余計なことをと恨み言を言われました。 (婚約者も同社の社員です) 結局二人はもめにもめて破談となりましたが二人とも私達夫婦を恨んでいるらしく職場に話を大袈裟にした悪評を流されました。私も他人の問題に踏み込んだ主人が悪いと思っています。主人は自分は正しいことをしたと武勇伝くらいに思っているらしく主人のその感覚、態度が理解できず、些細なことで衝突するようになりました。先日親戚の集まりで酔った主人が武勇伝を自慢気に語っているのが耐えられずその二人から夫婦纏めて恨まれて職場に悪口言いふらされて何が武勇伝なの、と言うと主人は怒って部屋を出ていきました。その後主人は私を無視するようになり、現在家庭内別居状態です。世間的には私と主人、どちらの感覚が正しいのでしょうか？

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そこで感謝出来ない後輩君が残念

🙂

班長

2016年07月05日 18:57

騙されたままの方が良かったんですかね笑あなたも後輩君も婚約者も同類ご主人だけが違ったというだけの話どちらも知り合いならば言わない事に罪悪感を感じますよね片方だけとか、どちらも薄い顔見知り程度ではないならご主人が正しいでしょう別れる事になってしまった事が残念ですか？必然の結果だと思います。なかなか言えないから、あなたみたいに人の幸せなんてどーでもいいから保身にばかり走る人よりはご主人偉いと思いますね。後輩君も時が経てば自分が間違っていたと気付くのでは？気付かないような馬鹿ならばそんな馬鹿の為に一肌脱いだご主人が気の毒ですね。

トピ内ID：7241762622

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そこで感謝出来ない後輩君が残念

🙂

班長

2016年07月05日 18:57

騙されたままの方が良かったんですかね笑あなたも後輩君も婚約者も同類ご主人だけが違ったというだけの話どちらも知り合いならば言わない事に罪悪感を感じますよね片方だけとか、どちらも薄い顔見知り程度ではないならご主人が正しいでしょう別れる事になってしまった事が残念ですか？必然の結果だと思います。なかなか言えないから、あなたみたいに人の幸せなんてどーでもいいから保身のみよりはご主人偉いと思いますね。後輩君も時が経てば自分が間違っていたと気付くのでは？気付かないような馬鹿ならばそんな馬鹿の為に一肌脱いだご主人が気の毒ですね。

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あなたが正しい

勇み足

2016年07月05日 18:57

「浮気を目撃」って、いったい何を目撃したのですか？男女２人がベッドで、もつれ合っている最中を目撃したのなら、「浮気を目撃」になりますが、男女がその辺で絡み合っていたぐらいじゃあ、浮気になりませんね。たまたま酔っ払って具合が悪くなった女性を介抱していたのかもしれませんし、幼馴染同士で兄妹みたいに育った為、傍目には恋人同士のように見えたり・・・いえね、昔、私が男性（同僚）と夜食事をしていたのを見かけた人が、わざわざ私の主人に「奥さんが浮気していた！」と電話してきたのがいたんです。私・同僚・主人はテニス仲間で、テニスの前に食事していただけなんです。もちろん、テニス場では主人が待ってましたしね・・・その婚約者さんは本当に浮気していたのかもしれませんが、自分の相手が浮気していても「自分がわからなければいい」という人もいますし、人によって、浮気の定義も違うし、浮気の対処法も違いますから、やはり当事者同士に任せるしかないと思います。ご主人は、勇み足です。

トピ内ID：8452141108

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どっちもアリエンティ

借り暮らし

2016年07月05日 18:57

破れ鍋綴じ蓋っすね。武勇伝旦那は写真でもとってあとで後輩に教えるあなたは親戚のまえで夫に恥をかかせずあとで家で言えばよかったお似合いナリ！

トピ内ID：1533447697

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問われてるのは夫婦関係

🙂

posuyumi

2016年07月05日 20:22

関わるべきか関わらざるべきかで割れてるのではないです。あなたが夫を否定している。だから離婚の危機なのです。逆にあなたがこれと信じる行動について職場で否定され、そのうえご主人にも否定されたら？夫婦なのだから、内容を論じるとは別にまず、味方になってほしいのに！とは思いませんか？そのカップルはどのみち上手くいきっこありませんでした。だって浮気してたんですから。浮気をスルーしてればしてたで結婚後のもめたときに、なぜあの時行ってくれなかった！早く言ってくれれば結婚する前に別れたのに！と騒ぐことでしょう。そのときに職場のひとがそうだそうだ、ひどいじゃないなんてことになってそのとき旦那さんが「そうだよ。ほんとにお前は薄情だ」と言ったら？だんなさんに「世界を敵に回してもお前の見方だよ」って言ってもらいたいならあなたも今「あのとき直に言うのはうまくなかったけど、浮気を見逃すのはフェアじゃないと思うあなたの気持ちも分からなくはないわ」「あなたの悪口をいう人は許さない」くらい言ってあげればいいと思います。

トピ内ID：3576508007

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似た者夫婦

🙂

モニカ

2016年07月05日 21:22

今回の件での離婚危機は単なるきっかけに過ぎないんじゃないですか？トピ主さんは元々ご主人への不満がたまっていたんだと思いますが。今回の件に関して言えば私も余所の男女の問題に首を突っ込むべきではないと思います。恐らく同僚の方からも恨まれていると言う事は必要以上に口を出したのでしょうね。トピ主さんもトピ主さんで何も親戚の前でご主人を貶めるような言葉を吐かなくても良かったのではありませんか？武勇伝の様に話すご主人に腹が立ったのならご主人と二人の時に言えば良かったですよね？わざわざ親戚の前で恥をかかせたかったんじゃありませんか？そして自分が正しいんだと周りに主張したかったのではありませんか？その事と比較するならトピ主さんが正しいとは到底思えません。むしろトピ主さんの方が悪質。単純に「男女の問題に口を出すべきかどうか」だけに関して言えばトピ主さんの考えは正しいと私個人は思います。首を突っ込んだ結果恨まれているんですからそういう事になりますよね。

トピ内ID：9274743059

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論で勝り、勝負で負ける

😀

恋次郎

2016年07月05日 22:51

４人の愚か者のお話と捉えました。婚約者が有りながら、他所へ目を向ける「愚か者１」入籍前に知らせて貰い、長い人生を深い後悔で過ごす愚を、未然防止してくれた人に、恨みの刃を向ける「愚か者２」前後の見境もなく、軽々にオープンにし、当事者双方から恨みを買いながら、懲りずに武勇伝として触れ回る「愚か者３」第三者目線や悲嘆実態に堕した経緯を勘考して、触れ回りを慎む様に、事前の夫指導に努めず、親戚とのプライベート空間でその愚行を指摘した「愚か者４」＝トピ主。親戚集まりの場で、敢えて「夫に恥をかかす」しかも不明の夫は、指摘事実を「武勇伝と勘違い」している状況下で。先の二人もそうですが、トピ主達夫婦も同様です。夫婦とは相手方に対し「求め合う狩猟」ではなく、「耕し肥し育て合う農業」なのでは。失敗の最大の利点は、成功事例よりも「深遠な学びを得る事」です。互いに良く話し合って、失敗を反省し繰り返さ無い様に努めれば、過去の失敗が未来の成功へと転じます。その時、本件の様な「苦い蹉跌」は、「成功のシーズ」と成ります。過去は未来から変えられるのです。

トピ内ID：8100052614

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どっちが正しいとかの問題ではない

🙂

あらら

2016年07月06日 10:43

これぞ、まさしく「価値観の違い」というもので、どちらの感覚も正しい、間違っていると決められるものではありません。私は個人的には、ご主人寄りです。ただ、浮気現場のその場で激怒して詰め寄るまではしないかな。写真を撮っておいて、後で後輩にこそっと「こういう不貞な人と本当に結婚してよいのか、じっくり考えてね」と伝えます。結婚するか別れるかは、どうぞご自由にって感じで。もし私がトピ主の社内の人間だったとしたら、大げさな悪評を耳にしたとしても、「逆恨みして変な噂を流すような人達なら、浮気や不倫も平気でやるのだろうな。トピ主のご主人も、厄介な奴らに絡まれて可哀想に。」と感じると思います。夫婦間で、こういう類の価値観が違うとしんどいですよね。私がご主人だったら、妻が味方をしてくれないどころか「何が武勇伝だ！」と自分の正義感を否定されたと感じるので、かなりつらい状況だろうなと思います。

トピ内ID：7290618639

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トピ主さんが正しいです。

😨

アラフォー

2016年07月06日 11:24

トピ主さんが、正しいです。困った旦那さんですね。私も、職場の男性の同僚Aの浮気を知っています。浮気相手の女性のことも。そして、その同僚Aの奥様も、同じ職場にいます。何故知っているかというと、浮気相手の女性が、私の親友だったからです。その同僚Aの奥様を見るたびに可哀想に思いますが、私は何も言いません。

トピ内ID：0333125026

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離婚しなさい

チューリップ

2016年07月06日 13:00

余りに幼稚な男だね。未来はないよ。離婚しか選択肢はないよ。

トピ内ID：2023643572

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異常

🙂

アノル丸

2016年07月06日 14:45

ご主人の感覚はかなり異常ですね。その異常さはこれまでに現れていなかったのでしょうか？とても一緒に住む事を継続し難い程の異常さです。離婚も考えた方が良いと思われます。

トピ内ID：6904675296

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私はご主人タイプ

セブン

2016年07月06日 15:09

私も直接談判タイプで敵１０人味方１０人言ってくれて良かったという人もいるでしょうしその後輩みたいなのもいるでしょう結婚は一生ですよ自分が恨まれないために黙っておくのですか？あなたの旦那さんがもし隠れて婚約中に浮気して今もなお知らずにいるとしたら？それでよいですか？何十年か後友人や先輩が見ていたと知ったら？自分たちのために見て見ぬふりをしたとされたら？早く言ってくれなかったのかとそれこそ一生恨まないですかもっと素晴らしいパートナーにめぐりあえた時に感謝されるのかなその後輩もどうかと思いますが浮気された自分が惨めでご主人を悪く言ってるのかも数年後問題がおきたらあなたは罪悪感に苦しむでしょう周りも口には出さないけど心の中で立派な旦那さんと思ってると思います私なら旦那さんの味方でいてあげたい何も悪いことしてないよ私も事なかれ主義の人は苦手です旦那さんが責められたら『浮気女と知らずに結婚したかったの？それで幸せになれるのか？あなたの家族がその後輩の立場ならそれでいいのか？』と責めた人に聞いてあげて

トピ内ID：5568124610

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追伸

セブン

2016年07月06日 15:49

私も浮気現場でないですが過去に相手の本性を知らせたことがありますみんな絶賛してた人でしたでも人間ぼろはでるのですその被害者になった友人は私のことを『 ○○ちゃんは嘘つかない』と言ってくれてたそうです自分の生き方が報われた気がしました危うく家もとられず　なんとか回避されましたいまだに私の話から調べてみようという気になりいろいろわかったと言われます別の友人も会社である過激な信仰を勧められ困っていて私の話もなにかでてたらしいので更衣室で本人に談判実は被害者がたくさんいて。社員さんの知ることとなり噂になりました相談してきた友人も後輩タイプで困ったといいましたが二年近くして電話をかけてきて今は私が大好きのようです私は少し距離をとってます噂になって困ったのにしれっと連絡してきた旨を伝え『では結局私のしたこと何も悪くないし　いやじゃなかったということよね？』と伝えましたまだそれについて回答はありません人間自分勝手ですよ　自分の都合でコロコロ変わるお天道様の下堂々と生きられる生き方がしたいです

トピ内ID：5568124610

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私も関わらない派ですが。

ピンクサファイア

2016年07月06日 15:09

旦那さんの肩を持つならば、彼は悪事を働いた訳ではないですから笑幼稚な行動だと思いますよ、でも一番悪いのは旦那さんではないでしょ？そう思って心を収めるしかないじゃないですか。あなたの行動で傷付いた人間が居るのよ、衝動にかられて行動するのはよくない、恨みをかうのは嫌だ、それに会社の人たちも貴方が格好いいとは思っていないって諭すしかないですよ。不倫現場遭遇なんて、そう何度もありませんからねもう同じことは起きないだろうし。

トピ内ID：9595690272

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原因は違うところにある

🙂

HALL

2016年07月06日 15:09

浮気現場に踏み込むのはどうかと思います。そこは切り離して、トピ主さんは、後輩は浮気をする婚約者と結婚して幸せになれたと思いますか？ゆくゆくは破たんしたんじゃないかと想像しませんか？後輩さんは救われたはずです。悪いのは浮気した人ただ一人。踏み込んだ事はもう取り戻せないので今更悪く言っても仕方がないから、話をすり替える浮気男に対して夫をフォローするのが妻の役目でしょう？それをしないからご主人は自らの武勇伝を語るしかないんです。その感覚が理解できないのは、ご主人の今回の行動以外の事に理由があるような気がします。私はトピ主さんの感覚が理解できないというより、酷い妻だと思います。

トピ内ID：4088774398

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知人の浮気が原因でなく旦那の行動が原因

☀

今日は晴れ

2016年07月06日 16:05

相手は逆恨みなんでしょうけど正義感から相手を諫める時には注意が必要です。旦那は自分がいいことしたつもりでしょうけど相手からはよけいな事してくれたと思われていますから。武勇伝でもなんでもありません。ただのアホです。浮気現場を目撃したのなら証拠写真を撮っておいて後日こっそり後輩に教えてそれでも結婚するかどうか相手にまかせればよかったのです。ポイントは自分勝手に正義感をふるまわない事選択決断は相手にさせる事です。

トピ内ID：4580949633

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追っ払えてよかったじゃないの

いっぱんぴ－ぽお

2016年07月06日 15:49

切実な理由からくるそういう行為ではないですよね。何年も仮面夫婦だったからつい・・・でもなく、ＤＶ受けて追い詰められ・・・でもなく、いちばんいい時期の浮気はもはやレジャーですよね。そういう人と友人関係でいるとこれからもろくでもない事に巻き込まれるのです。すべてにおいてユルいんです。この手は。仕事、金銭、友人関係、もちろん男女関係・・・・・。中年で不倫に勤しむ人は兆候があるのです。若いころから。だらしないのです。トピ主さまに災いがいつ降りかかるかわからないそういう人を追っ払った夫さんにはむしろ感謝すべきではないですかね。「相談女」あるいは「妻とはうまくいってないんだ男」として周りをチョロチョロされても困るでしょう。

トピ内ID：3407523836

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知らぬが仏

😀

おばさん

2016年07月06日 16:05

ご主人はこの言葉を知らなかったのですかね～？それにしても馬鹿旦那ですね。見て見ぬ振り、生きていくには重要な事です。今回の件で、ご主人の愚かな部分をみてしまいましたが、そんな男なら、いつか馬脚をあらわし、遅かれ早かれ気づいたのでは？向こうが無視なら、あなたも無視でいいのでは？子供がいなけりゃ離婚だけどね。それにしても、いい年の男が、浮気目撃で大騒ぎするとはねえ。情けない。恥ずかしい。余計な事を、、、ご主人が、思慮の浅い人だと思います。

トピ内ID：4822138526

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貴女のご主人が間違っています

🙂

海賊の妻

2016年07月06日 16:05

余計な事をして他人の結婚の邪魔をして武勇伝も有りません。私の夫の会社でも臨時のパートの中年女性を使ったところ、一人の社員との噂が立ちました。妻子持ちの男性です。社員が多い会社なので、規定も厳しく不適切な異性関係に反則する事になりました。人事に沢山の情報が上がって来たそうですが、誰も奥さまに告げ口する人は無く、パートは期限で切られました。その後も「二人で映画館でデートしていた」「デパートで買い物していた」「二人でコンサートにいた」「手をつないで歩いていた」等の情報が上がり相手も夫と子供のいる人なので会社も困り関連会社に飛ばすしかありませんでした。しかし最後まで奥さまは知らないままでひそやかに事は進み決して騒ぎにはなりませんでした。こんな武勇伝を得意げに語るご主人ははっきり言って教養が無さすぎです。主人の会社は数百人の社員がいましたが誰一人騒ぎませんでした。さすがだと居間になって思います。家庭内別居の夫婦が増えていると今日のテレビで見ました。話しても分からない夫ならそうするしかないのでしょうね。そんな人と結婚したなんてお気の毒にと思うばかりです。

トピ内ID：7792142695

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トピ主さんの感覚が普通

🙂

通りすがり

2016年07月06日 16:05

男ですが、知り合いが不倫していても見て見ぬ振りするでしょうね。親しい人なら後で相手の人に教えるかもしれませんが。激昂する？ーー何で？旅行を台無しにする。ーー周りや今の状況が理解出来ない人。武勇伝。ーー人に恨まれて当然。よくそんな人と暮らせますね。

トピ内ID：1472530687

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ご主人が正しい

😣

ポメちゃん

2016年07月06日 16:05

あなたのご主人が正しいと思います。じゃあ、何？事勿れ主義で放置しとけば、後輩も婚約者も良かったとでも？もともと愛もそこそこだったのかもね？だけどあなたのご主人は許せなかったのです。まともな正義感の持ち主ですよ。あなたのご主人の味方であってほしいなぁ。

トピ内ID：4014855939

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う～ん

黒旋風

2016年07月06日 16:50

トピ主さん側の文章を読むと、まぁご主人が余計な事をしたのかな…と思いますけどね。でも、何故後輩（浮気された方）からも恨まれてるのかが分りませんね。そもそも嫌われ者だったの？ご主人。旅行の件だって、その場では揉めたのでしょうがその後は別にどうって事ないでしょ？普通に旅行を楽しめない理由が分りません。社内に流された悪評ってのもピンと来ないんですよね… 他人の問題に踏み込んだというデリカシーの無さを大袈裟にした感じなのでしょうか？いずれにしても、多分職場で好かれて無いご主人に対しての不満がここに来て限界を超えたって事でしょう。なので、この件で夫婦間が壊れそう…という事ではなくダメ押しだっただけだと思います。私の感覚ですと、やはり自分の後輩の婚約者が浮気していたら後輩には話すと思う。それ以上でも以下でもありませんね。

トピ内ID：1767257409

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レスします

🐴

うーん

2016年07月06日 16:50

人の恋路の邪魔をしちゃいけないんじゃないの？知らぬが仏とも言うし。あーあ、やっちゃいましたね。

トピ内ID：8868223570

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知人が原因ではなく、トピ主の発言が原因では？

💡

どーだろ

2016年07月06日 16:50

親戚の前で恥をかかせる発言をしたから、離婚の危機になったのでは？と、思いました。元々些細なことで衝突していたことも原因でしょう。自分なら、どうするだろう。友人や家族なら伝えるかもしれないけど、職場の知人なら、見て見ぬ振りをするかもしれません。ただ、何が正解ってない気がします。昔、職場の人の二股現場に遭遇しました。私は黙っていましたが、後々二股が発覚し、知っていて黙っていたことを「非情だ、自分なら知りたくないか？」と、責められました。今回は八つ当たりされましたが、感謝される場合もあると思うので、ご主人が間違っているとも思いません。親戚の前で恥をかかせる必要があったのでしょうか。確かに武勇伝は見苦しい。でも、そんな発言をする必要があったとは思えません。たまにいますよね、配偶者を落とす発言をする人。私は苦手です。何故、周りが気を遣うような発言をするのか不思議です。言うなら、夫婦だけの時にすれば良いのに。

トピ内ID：4998465670

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旦那のほうがいい

♨

房総族

2016年07月06日 16:50

見て見ぬ振りするのが正しいの？

トピ内ID：4461920051

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そうね

❤

ふふふ

2016年07月06日 16:50

ご主人が、何もしなくても後輩達はいつか駄目になっているでしょうね。だから後輩が恨むのは御門違いです。悲惨な結婚生活を回避出来た事をご主人に感謝ですよ。悪口いう後輩がオカシイです。相手にしないこと。そんな人達に振り回されて夫婦仲が悪くなるのはつまらないでしょ？仲良しな所を後輩に見せつけちゃいましょー！

トピ内ID：8564868544

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「正しい」人間が大好きで、それに酔ってるね

旦那さんは

2016年07月06日 16:50

そういう人間って、なかなか治らないよ。だって「自分が正義」が絶対前提なんだから。よっぽど痛い目見ないと理解できないだろうから、今後も同じような事が起こる可能性は高い。説得は難しいだろうね。ご主人は善意のつもりだったんだろうけど、後輩とその婚約者の間に介入するのはタブーだと思う。よほど悪質なら、婚約者のみに警告するっていう手もあるのに直接現場に乗り込むとか最悪のパターン。後輩たちがどうなろうと、彼らの問題は本人達が解決するべきであってご主人に口を出す権利はない。しかも身内の集まりで自慢げに語るとか、ちょっと調子に乗り過ぎ。きっと、職場でもトピ主の知らない所で言いふらしてた可能性あるよ。だから後輩たちに恨まれてんじゃないかな。ご主人に関しては「身から出た錆」だけど、巻き込まれたトピ主はとんだ迷惑だったね。誰か、ご主人の親族の中で彼に忠告できる立場の人間がいればいいのにね。「独りよがりの正義感で他人に不快な思いをさせてはいけない」とキッチリ叱ってくれる人間がいれば、少しは違うかも。で、現在トピ主はどうなの？家庭崩壊やむなしと思ってる？

トピ内ID：8227649732

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？

😑

ぴあ

2016年07月06日 17:15

多分ね言わなくても問題になったよ。悪評って何？嘘の噂？なら名誉毀損で訴えれば？悪評が立つような事してるの？どれだけ騒ぎ立てたか知らないけど、ベラベラ周りにプライバシーをしゃべったならあなたの旦那が悪い。けど正義感から行った事を、味方の筈の妻までが否定するのはどうかな？

トピ内ID：4741299374

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ご主人は浅はかな人。

🙂

うーん

2016年07月06日 17:31

離婚がちょうど良いと思います。自慢げに話すなど、最低ですね。ま、出世はしないでしょうね。

トピ内ID：8303859118

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間違っていないと思う

おっさん3号

2016年07月06日 18:13

やり方が良く無かったのかも知れませんね。だって後輩を救ったんですよ。後輩が一緒になって怒るという神経が理解できません。婚約者からは余計なことと言われるのはそうでしょうね。逆ギレと言うんですけどね。自分が悪いことしておいて神経を疑うね。まぁそう言う神経だから浮気出来るのだろう。なぜ後輩も言うのかがどうしても理解できない。プレーだったわけじゃないよね。揉めて破談になったんだから。余計な一言というならば、 >夫婦纏めて恨まれて職場に悪口言いふらされて何が武勇伝なのこれかな。

トピ内ID：6515512054

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