父は私を恨むでしょうか？

レス78

（トピ主 1 ）

😨

りん696

2015年05月28日 19:17

ひと

初めまして。大学生のりんと申します。私の父と私の関係性に悩んでいます。
私の実父は私が小６のとき母と離婚し家を出て行きました。私には当時６歳下の妹がいましたが二人とも母に引き取られました。
離婚の理由は父の私と妹に対する暴力なのですが、そのとき母はかなり仕事が忙しく（父と同業者）、そして父より収入が上でしたので必然的に父が慣れない育児をまかされてかなり精神的に滅入っているようでしたので後から考えると暴力はしょうがなかったのかもしれませんが母は離婚を決めました。でも離婚を決めたのは母なのですが引き金を引いたのは自分なんだという事実に最近怖くなってきました。私は父が大好きだったので母に愚痴ったりすることは無かったのですが一度だけ、幼い妹が布団に叩き付けられたのを見て母に「お母さんと妹と３人で暮らしたい」と言ってしまったのです。母は今でもこのことを覚えていて当時の話をするとかならず「あなたの一言が私の背中を押したのよ」と言ってきます。母には悪気は無いと思います。むしろ武勇伝感覚？
私が中３のころ母は再婚し新たに弟も誕生したのですが父は未だに独身で一人で祖母の入院費などを払っています。たまに一緒に祖母に会いにいくのですがその度に私は父をひとりぼっちにしてしまったのは私なのではないかという恐怖に直面します。極端な話ですが父は人生を振り返ったときにひとりぼっちの人生を後悔し、私を恨んだり憎んだりするのではないでしょうか？もしそうだとしても、どうやって謝ればいいのかさえ見当もつきません。

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貴女には何の責任もないです

海賊の妻

2015年05月29日 16:44

単にご縁が無かっただけです。夫婦は縁のもの。たかが子供が何か言ったくらいで離婚なんかしませんよ。貴女も今日から明るい気持ちで「やだーお母さんたら。私のせいにしないでねー」と笑いながら言いましょう。夫婦の仲が本当に良くてうまくいっているなら簡単に離婚なんてしませんよ。これは42年も結婚して離婚しなかった私が言うのですから真実です。

トピ内ID：5183049811

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離婚ってもっと複雑なものでは

🐤

アリス

2015年05月29日 16:00

ご両親が離婚を決められた理由は、娘さん達への暴力が主なものでしょうか？それは他にもいろいろな理由があるうちの一つに過ぎなかったのではありませんか？どんな夫婦でも、離婚に至るにはたった一つの理由だけで、ということはないように思います。お父様は今もあなたに大切に思って貰えて、喜んでおられるのでは、と思います。

トピ内ID：8262339090

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え～っ

連鎖

2015年05月29日 16:00

貴女厳しいレスになりますが少し可笑しいですよ。父親の子供への暴力を「仕方なかった」と肯定するなんて。恐ろしいです。貴女が。貴女母親に既になっていますか？子供への暴力は絶対にしてはいけませんよ。今親による子殺しが多発していますが、暴力を振るわれた子供の立場なのに大人になったら父親のあなた達への暴力を肯定するなんて信じられません。私は戦後生まれですが父親による暴力なんて受けた事がなかったので、親の暴力そのものが許せないのですが、親の暴力を「仕方なかった」と認めるのはどうなんでしょうね。自分の子供を布団に叩き付けたり、暴力をふるう父親なんか貴女のお母さんに離婚されて当然です。

トピ内ID：9239314874

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感謝の気持ちもあるはず

☀

ハレルヤ

2015年05月29日 16:00

夫婦間の捉え方と親子間の捉え方は違うでしょうから、お母様にとってはあなたの武勇伝でも、あなたにとっては辛いですよね。私が父親なら、あなたに感謝する気持ちもあるでしょうね。優しい父親だったのなら、妹さんに手を挙げてしまう事で自分を責める気持ち、罪悪感もあったでしょう。このままだったらエスカレートしてしまって、取り返しのつかない事になったかもしれない。あなたのおかげで止められた。感謝の気持ちもありますよ、絶対に。慣れない子育てだろうが(あなたが母親になれば分かるでしょうが、1人育てただけでは、母親だって育児慣れた…なんて言えません)子供に八つ当たりして良い理由にはなりません。あなたの一言は、妹さんと父親を救ったとも言えますよ。

トピ内ID：4360620484

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びっくりにポチした！

😑

へぇ？？

2015年05月29日 16:00

トピ主と妹に対する暴力、幼い妹が布団に叩き付けられたのにＤＶの父親が『私を恨んだり憎んだりする』のかどうかを悩むとは…。お母様はあなた達の命を護る為に離婚をした。そのまま暴力がエスカレートしていたら脳挫傷や頭がい骨骨折が何かで障害が残ったり、最悪、あなた達は亡くなっていたかも知れなかったのに？？赤ちゃんを床に叩き付けただの、冬にベランダに放置したとか、食べ物を与えないとか… そんな事件がいくつもニュースになっていますが、知らないんですか？あなたの父は自分の家庭を持ち、家族を築く心構えも出来ていないのに「歳も歳だしそろそろ結婚するものなんだろうなぁ」程度の気持ちで、家事は女が全て担うものだと決めつけ、自分もまた“生活の当事者である”という意識に欠けたまま結婚してしまったんでしょう。子供は守り育てるべき存在であって、虐待するなど言語道断です。あなたの父親が未だに独身なのは彼自身の選択。もしくは交際しても相手にＤＶ気質がバレるのかも。以前よりはＤＶについての情報が周知されていますからね。

トピ内ID：2693842230

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恨む資格もない

😑

あっきー

2015年05月29日 16:44

どんなことがあっても暴力、しかも幼い子供に対してなんて許される訳ないじゃないですか。状況がはっきりしないので、何とも言えませんが、お父様は当時働かずに育児をされていたのでしょうか？子供としてのトピ主さんの立場はあるでしょうが、別れたのはお父様、お母様のご事情によるもので、トピ主さんが責任を負うべきものではありませんよ。ましてやその後の人生です。今でもお祖母様に会いに行かれているんですよね。それだけでも、十二分にお優しい方だと思います。どうぞもう少しご自分の幸せを考えて、ご自分を大切になさってください。

トピ内ID：6054942043

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暴力はしてはいけないこと

しぐれ

2015年05月29日 16:44

ご両親の離婚はあなたのせいでは、ありません。お母様は、あなたのことを誉めるつもりなのかも。でも、あなたはその度に傷つけられているように私は感じました。言われるのが嫌なら、ご自分でその事をお母様にお話ししてください。きっと、あなたの気持ちを尊重してくれます。お父様とは、今の関係を大切に。もし、気持ちを確認したいのなら、それがお父様を傷つけてしまうことも、覚悟しましょう。今のお父様なら、あなたの気持ちを受け止めてくれると思いますが。

トピ内ID：1644953963

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大丈夫、あなたは悪くない

きき

2015年05月29日 16:44

いくらあなたのお父さんが育児に慣れず苦悩していたとしても、暴力を振るうのは許されないことです。あなたのお父さんがあなたを恨んでいたとしたら、それは逆恨みというものです。そもそも、慣れてないとはいえ12歳と6歳の姉妹の育児が暴力を振るうほど大変なものだとは私にはどうしても思えません。どちらかと言えば、妻より収入が低くしたくもない家事育児をさせられていた苛立ちを子供に八つ当たりしていただけという風に思います。それは父と母の問題で、暴力やあなたの一言がなくともいずれ離婚になっていたと思います。しかし、あなたの中にそのような気持ちがあるのならお母さんに正直に話してみたらどうでしょうか。私のせいで離婚が決まってしまい、父を不幸にしたのではないか。恨まれているのではないかと。少しは気持ちが落ち着くと思います。

トピ内ID：5177774939

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大丈夫

🐧

通りすがりですが

2015年05月29日 16:44

親がこどもを恨むなんてないです。安心なさい。

トピ内ID：1413717493

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自分を責めないで。

rio

2015年05月29日 17:29

貴女と同年代の子供の母です。私の父もＤＶでした。子供にまで暴力を振るうようになったのを機に目が覚めたといいます。自分が親になって思います。自分よりも圧倒的に弱い者、庇護するべき者に対して暴力（言葉でも）を振るう者は親で居てはいけないと。イライラして軽く放り投げただけかも知れません。ケガしないように、ちゃんと布団に投げたのかも知れません。でも、その時、貴女が怖いと感じてしまったのなら。その後きちんとフォローがされていないままだったのなら。大人としてダメです。お父様が今も独りでいるのは「自分には家族をもつ資格はない」と感じたからなのか。 [家族なんて、もう面倒なものはいらない」と感じたからなのか。それはお父様しか分かりません。お母様が何度も「あなたのおかげ」というのは本当に今の生活に満足していて、その切っ掛けをくれた事に感謝をしているだけでしょう。女って、一度見切りをつけたらそれはそれは恐ろしいくらいキッパリと割り切る生き物です（貴女もそのうち分かると思いますよ・笑）からね。

トピ内ID：7618866097

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自業自得の人生

🐧

さくらんぼ

2015年05月29日 17:29

を父上はおくられているのです。トピさんは父上を犯罪者にしなかった善行をされたのです。父上は余りに幼く心の弱い人だったのです。母上が離婚を決断しなければ父上は犯罪者となっていたかも知れません。

トピ内ID：5735556351

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絶対に

✨

ほし

2015年05月29日 17:29

後悔する必要もないし不安になる必要もありません。それに謝るのはやめましょう。妹さんが投げられたら、そんな事思うの当然です。妹さん思いの優しい方ですね。お父様とお母様が離婚しなかったら、別の後悔が待ってたと思います。

トピ内ID：5857139021

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罪悪感が作りあげる幻想

みかん

2015年05月29日 16:44

育児に慣れてなくても、子供に暴力をふるう事は、仕方のない事なのですか？よく考えてください。貴女の言葉が背中を押したと繰り返し言われ、それが罪悪感として開花したようですね。母親が、ありがとうと言葉を付加していたら、自分の言動を肯定出来たのかも知れません。父親が怨みに思うかは、当人でしかわかりませんが、それこそ代償を払っただけでしょう。何事も、人の道から外れたら代償は付き物ですから。

トピ内ID：8512784979

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なにを言ってるのですか

さくら餅

2015年05月29日 17:29

あなたは何も悪くありませんよ。三人で一緒に暮らしたい、と言わなかったらお父さんからどんな目にあっていたかわかりません。あなたは自分と妹さんを救ったのですよ。そしてお母さんも離婚をする事で大切な娘たちを守ったのです。お父さんが今の状況なのは自業自得です。心を痛める事なといっさいありません！お父さんがあなたを恨む？それはお門違いです。もしそうであったら彼は自分のしたことだどれだけいけないことか無自覚ということです。自分が娘に暴力をふるったことを一生かけて反省しなければなりません。今は幸せな家族できて本当によかったです。

トピ内ID：5862923457

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どんな理由があれ子供に虐待は許されません

rei

2015年05月29日 16:44

トピ主さんの一言が妹を守ったとは思えませんか？多分離婚しないまま生活していたら父親の暴力はだんだんエスカレートしていたでしょうね、慣れない育児だろうが小学校に上がるか上がらないかの幼い娘を布団に叩き付けるような人に同情する必要はありません。それにトピ主さんのお母さんはそれから再婚をされて弟さんも産まれてますよね、父親だって結婚するチャンスはあったはずですよ、父親が一人にしてしまったからといってトピ主さんが責任を感じる必要は全くありません。

トピ内ID：7260187247

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正しいことをした

🐴

bebe

2015年05月29日 17:29

子供の頃にお父様に暴力を振るわれて、怖い思いをして大変でしたね。どんな理由があろうとも暴力だけは絶対に正当化してはいけないものです。家族だからお父様を想う気持ちがあるのは当然だし、トピ主さんは優しい方だなと思いますが、トピ主さんの言動は間違いなく正しかったと思いますし、妹さんとご自分を救ったことになったと思います。これからはご自分が幸せになることを考えて生きていっていいと思います。

トピ内ID：0444567067

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お父さんに今の気持ちを

丈

2015年05月29日 17:29

しっかり怖がらずに伝えてください。離婚の原因は貴方ではないと思うよ。それはお父さんが話してくれると思うから。がんばれ！でもね、ちなみにだけど。。。「幼い妹が布団に叩き付けられた」親がする事ではない！　　許せない行為だよ。「あなたの一言が私の背中を押したのよ」絶対に言ってはいけない。　　離婚の原因を子供に押し付けてはいけない！残念だけど、ご両親とも毒親だったかも。反面教師と思って、しっかり学んで下さい。幸せは自分で掴もう！

トピ内ID：3986743767

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謝る必要はありません

🐧

おばはん

2015年05月29日 19:04

妻より収入が少なくても、慣れない家事育児を任されても、うちの夫は娘に一度も手を挙げたことはありませんよ。べったべたに可愛がりましたよ。ですから、貴女が父親から暴力を受けても仕方がないなんてことは、絶対に無いのです。＞たまに一緒に祖母に会いにいくのですがその度に私は父をひとりぼっちにしてしまったのは私なのではないかという恐怖に直面します。一人ぼっちになったのは夫婦の問題です。貴女のお母さんは子どもがいても、ちゃんと再婚したじゃないですか。お父さんが再婚しなかったのは、それなりの理由があるのです。それは、貴女の知らない理由かも知れませんよ。たんに貴女はお母さんの背中を押しただけで、離婚の理由は他にあったと思います。貴女が罪悪感を感じることは全くありません。謝るべきは育児が出来なかった父親で、貴女ではありません。それよりも、貴女はお母さんの愛情を当たり前だと思っているようですね。貴女方姉妹を抱えて、お母さんは大変だったと思いますよ。父親のことよりも、貴女は母親に感謝すべきです。

トピ内ID：0604212987

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父親が謝るべき

あかさたな

2015年05月29日 17:29

>幼い妹が布団に叩き付けられたのを見て, 幼子にこんな事ができる父親。母が離婚せず一緒にいたら、大怪我させられる事態が起こっていたかもしれません。お母さんは最善な選択をしたのです。＞父は一人で祖母の入院費などを払っています当たり前です。一体他に誰が払うのですか？トピ主さんが謝る必要なんて何もありません。離婚して子供をひとり親にした責任は暴力を振るった父親です。また暴力が無くても甲斐性のない夫ならどちらにしろ妻（トピ主母）から離婚されていたと思います。

トピ内ID：7557433414

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子供を布団に叩きつける？

🐤

ピヨピヨママ

2015年05月29日 19:04

そんなの、どんなに子供のお世話が大変でも絶対やっちゃダメなことですよ。主さんは覚えていないかもですが、きっともっと辛い体罰うけていたんじゃないかしら。お母様もいろいろ辛抱されていたのよ。気に病むことはありませんよ。

トピ内ID：5531782065

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トピ主が妹を救ったのですよ。

kire

2015年05月29日 19:04

トピ主さんは気にしなくても良いですよ。お父さんが一人なのは、お父さんの責任です。気にすることはありません。慣れない育児をしているからといって、虐待してもよいわけがありません。逆にそのまま生活していたら、もっと大変になっていますよ。妹は暴力から解放されました。お父さんも、虐待等の刑事事件で警察に捕まりませんでした。二人をすくったとも言えます。だから気にすることはないです。

トピ内ID：5818494924

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妹さんが殺されてもよかったんですか？

TRex

2015年05月29日 19:04

違いますよね？だからトピ主さんはお母さんに自分の気持ちを伝えたんですよね。トピ主さんはお母さんの再婚相手と上手くいっていないのですか？それともお父さんが罪悪感を抱くように誘導しているかも？どう考えても無駄で必要無い罪悪感に振り回されいるようですし、実のお父さんの良いところをなんとかして探そうとしている印象です。お父さんが一人で孤独なのは、暴力で周りの人間を排除したからです。守るべき我が子を殺すかもしれない行動をしておいて、反省しなかったからです。お父さんはあなたに謝罪して、今は反省していますか？もしそうなら、それはマイナスがゼロになった程度の事で、別にプラスではありませんよ？ご両親が離婚した理由は、トピ主さんが我儘だったからではないのに、罪悪感を感じる必要はありませんよ。もしお父さんともっと歩み寄りたいとしても、他のご家族に迷惑をかけないよう、あくまでも個人の行動の範囲でそうするべきだと思います。

トピ内ID：3717737360

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あなたには関係ありません。

😀

さだお

2015年05月29日 19:04

暴力をふるい離婚に至ったのは父が原因でありあなたに責任はありません。それを逆恨みするような父親なら，別れてよかったと思ってください。

トピ内ID：4916019167

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あのままだったら自分がどうなっていたか想像してみなさい

ムチリンダ

2015年05月29日 19:04

あのまま離婚しなければ。妹さんは、お母さんの見ていないところでもっと暴力を振るわれていたかもしれない。そのときは落ちた場所が布団の上だったからケガをしなくて済んだだけかもしれない。暴力はしょうがない？それだけは肯定してはいけないと思う。いまは気持ちが揺れているせいかもしれないけれど、その考え方は間違っています。

トピ内ID：0959897402

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は？

ゆず

2015年05月29日 19:04

あなたの父親が一人になったのは自業自得です。育児に行き詰まっていようが、子供に暴力なんてありえません！考えてみてください。もし、お母様が離婚を決意しなければ、あなたと妹さんの人生が終わっていたかもしれないんですよ。命の危険があるものから子供を遠ざけるのは、親の責任、義務です。あなたは悪くありません。

トピ内ID：8957090053

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何を言ってるんだ、しっかりしなさい

子なしパパ

2015年05月29日 19:04

> 引き金を引いたのは自分なんだという事実に最近怖くなってきました。引き金を引いたのは父親でしょうが。虐待は何が理由であろうとも「しょうがない」なんてことはありません。虐待した方が悪いのです。議論の余地はない。 > 幼い妹が布団に叩き付けられたのを見て母に「お母さんと妹と３人で暮らしたい」と言ってしまったこれ、引き金でもなんでもない。父親がやったことを「怖い」と思っただけのことでしょう。当たり前の反応です。 > 「あなたの一言が私の背中を押したのよ」これは母親が悪い。子に対しては、あくまで全て自分の責任と判断でやった、という姿勢を貫かなくてはダメですね。特にトピ主のように、大学まで行きながら自己の精神が未発達な我が子が居る場合には。母親も覚悟が足らない。 > 父は（中略）私を恨んだり憎んだりするのでは > どうやって謝ればいいのかさえ見当もつきません。この話の流れで子を恨むなら、それは父親の逆恨みですよ。こんな有様になったのも父親の自業自得でしょうが。それに対して何で虐待された貴方が謝る必要があるんですか。ほんと、しっかりしなさいよ。

トピ内ID：0006877984

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あなたはまったく悪くない。

🐴

はてさて

2015年05月29日 20:25

同様のレスが多数つくと思いますが、本当に、あなたはまったく悪くないです。＞幼い妹が布団に叩き付けられたのを見て＞母に「お母さんと妹と３人で暮らしたい」と言ってしまったのです。あなたは、ほかの子供が同じ境遇だったとして、親ではなく子供を責めますか？責めませんよね。あなたが謝る必要はありません。謝るべきなのはお父上の方です。そんなひどいことをしたのに、今でもこうして気にかけてくれる娘がいて、お父上は幸せだと思いますよ。

トピ内ID：8950793177

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自分を責めることはないですよ

momo

2015年05月29日 20:25

もしかしたらそのままだったら、妹さんの命がなくなっていたかもしれない。子どもを殺してしまうくらいなら一人で過ごすくらい何でもないことです。お父さんだってあなたに助けられたのかもしれません。まして、離れて暮らしていても娘さんが元気でいるならば、お父さんはいくらでもがんばれると思います。自分を責めないほうがいいですよ。

トピ内ID：0505442866

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殴られ続ければよかった？

弥冨金魚

2015年05月29日 20:25

暴力は悪化します。トピ主は１２歳ですから死なないまでも妹が、殴り殺されても父親といっしょにいればよかった？どうして、お母さんは子供２人連れて再婚して、子供産んだのにどうして、フリーの父親が独身なの？父親の自業自得です。トピ主が気にする必要はないですよ。

トピ内ID：1781175064

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謝罪の必要なんてないです。

せしる

2015年05月29日 20:25

娘２人に暴力をふるった上での離婚なのですからお父様にとっては今、一人身なのは自業自得です。トピ主さんのせいでもなく、当時の妻であるお母様が結婚生活を継続できないと判断したのです。娘を守るためには離婚しかない。でも結果的に娘から父親を奪うことは避けたほうがいいのかという迷いがずっとあったんだと思います。トピ主さんが背中を押したから決断したのではなく、決断が早まっただけ。何も責任なんて感じる必要はありません。それにしても暴力はしょうがなかったって本気ですか？娘２人に暴力振るう父親なんてあり得ないですよ。それにお父様が人生を振り返った時にトピ主さんを恨むなんてことがあったら、そんなのただの逆恨みですので、そんな父親なんてもう忘れましょう。

トピ内ID：8244419622

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