ママ友を怒らせてしまったかも。何がいけなかったのでしょうか？

レス170

（トピ主 4 ）

ＡＹＡ

2016年07月04日 13:01

ひと

一人娘が4月から幼稚園に通っています。
ママ友も少なく、付き合い方がまだよくわかっていない中で、
仲良くしてもらっていたママ友の気分を害してしまったようなのです。
長くなりますが、何がいけなかったのかご意見いただきたいと思います。

きっかけは、娘が幼稚園からおもちゃを持ち帰ってきたことです。
「それどうしたの？」と私が聞いたところ、「Ａちゃんがいらないからあげるって言った」というのです。
幼稚園に私物のおもちゃを持ってくることはないんじゃないかと思い、何度も聞いたのですが、
「Ａちゃんがお家で遊ぶのに、好きじゃないからいらないからあげるって言った」
とのことでした。

幼稚園にもおもちゃはあるのですが、
もし私物だったらと心配になり、Ａちゃんのママに
「娘がＡちゃんにもらったと言ってるのですが、大丈夫だったでしょうか？もし間違って持ち帰ったものだったらお返ししたい」とＬＩＮＥしました。

その後、ママから
「写メで見せてもらえますか？」と返信があったので、おもちゃの写メを送り、
「うちじゃないです」とのことだったので、
「お騒がせしてすみません、もう一度よく聞いてみます」と送り、その日は終わりました。

その後、娘にもう一度よく教えて！と聞いたところ、
おもちゃは幼稚園のもので、Ａちゃんが言ったのは
「わたしは好きじゃないからいらないけど、そんなに気に入ったならお家に持って帰って遊べば？」
と言ったようだということがわかりました。

その後、Ａちゃんのママに聞きたいことがあったので、ＬＩＮＥしたのですが、
念のためお騒がせしたことを謝り、おもちゃは幼稚園のものでＡちゃんが言った上記のこと、娘も園に返してきたのでホッとしました、と送りました。
それ以来、既読スルーされています。

Ａちゃんとは小学校も一緒です。とても親しくしてくれた方なので、
ずっとモヤモヤしています。

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何故信じる？

♨

モガオ

2016年07月05日 20:22

＞Ａちゃんがお家で遊ぶのに、好きじゃないからいらないからあげるって言った何度も、聞き直したにも関わらず、このように嘘を吐き通した子ですよね。なのにも関わらず、＞「わたしは好きじゃないからいらないけど、そんなに気に入ったならお家に持って帰って遊べば？この言葉は信じたのですね。何故、嘘を吐き通す子の言葉を裏も取らずに信用できるのかが不思議でなりません。思うに、Ａちゃんは一切関わってないくらいなんじゃないですかね。少なくとも、「そんなに気に入ったならお家に持って帰って遊べば？」は嘘でしょうね。Ａちゃんのママにしてみれば、自分の子が関わっていないことに対して、如何にも裏できっかけを作っているように言われたら、それは面白くないでしょう。もう少し、自分の子がどういう子なのか冷静に見極め、状況を幼稚園に確認するなどして、裏どりをされてから話をするようにされては如何でしょうかね？

トピ内ID：1627563050

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年少なら３歳か…

🙂

難しいね

2016年07月05日 20:22

まだ会話も覚束ないですよね。多分、Ａさんは誤解されたことがちょっと不愉快だったのだと思います。幼稚園に禁止されている、おもちゃを持って行ったかのように思われたから。モヤモヤはＡさんのほうが強いのではないかな。トピ主さんの中では解決したことだけど、かき回された感じがしたのでしょう。人はそんなに気持ちは切り替われないものだと思いますよ。時間を待ちましょう。

トピ内ID：0469142558

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相手のお気持ちがわかります

🙂

スイ

2016年07月05日 20:22

"念のためお騒がせしたことを謝り"と書いてありますが、状況が判明した時点ですぐに連絡をすべきだったのではないでしょうか。また、"Aちゃんがこう言ったから持って帰ってきた" と、多少Aちゃんに原因があるというニュアンスで伝えていませんか？実際に持って帰ってきたのは娘さんなのですから、例えAちゃんが間違ったことを言っていても、幼稚園のものを持ってきてはいけないことを娘さんがちゃんとわかっているならば、こうはならなかったはずです。それは親御さんのしつけ・教育の問題だと思います。私も、また何かあってうちの娘のせいみたいにされたら嫌なのでちょっと距離を置くと思います。

トピ内ID：7521443784

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今は何でもＬＩＮＥなんですね

🙂

母２号

2016年07月05日 20:22

それくらいの勘違いはよくあること、謝罪もされているのに、何が気に障ったのでしょうね。うちの子供が幼稚園だったのは１０年以上前で、ラインで親同士がやりとりするような習慣がなかったので気になったのかもしれませんが、私なら園にまず問い合わせて、園のおもちゃではないなら、園からＡちゃんに問い合わせてもらいます。気になるといえば、それくらいでしょうか。ラインだと他のメンバーにも話が漏れて、真相がわかるまではＡちゃんが家のおもちゃを園に持ち込んだと誤解されますので。先生からも「Ａちゃんとお母様にご迷惑とご心配をおかけして、申し訳なかった」と伝えてもらったらどうでしょう。

トピ内ID：8516139638

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そうですね

白玉

2016年07月05日 20:22

＞おもちゃは幼稚園のものでＡちゃんが言った上記のこと、ここか原因じゃないでしょうか。わざわざＡちゃんがこう言ったからなんて伝える必要はなかったと思います。Ａちゃんがどういうつもりでそんなことを言ったのか分からないし、本当に言ったかどうかも分かりません。もし本当に言ったのだとしても、「助言」ではないはず。娘さんがそのおもちゃでばかり遊んでいるから苛々したのかもしれないですよ。娘さんのほうも言い分が変わっているので、「園のおもちゃを持ち帰るのはだめなこと」と理解している（＝だから初日は母親にうそをついた）ということですよね？ということは、Ａちゃんも「園のおもちゃを持ち帰るのはだめ」と分かっているはずです。（同い年なんですよね？）ここまで想像つくのに「Ａちゃんがこう言ったみたいで～」なんて余計じゃないですか？「おもちゃは幼稚園のものだった。お騒がせしてごめんね！」でよかったと思います。そもそもトピ主さんは、本当にＡちゃんがそう言ったと思っているのですか？ならばなぜ、初日にお子さんはうそをついたのでしょう。

トピ内ID：4448664319

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なるほど。

💡

しろくま

2016年07月05日 21:05

　〉わたしは好きじゃないからいらないけど、そんなに気に入ったならお家に持って帰って遊べば？と言ったようだということがわかりました。　この一文がそのママにとっては余計だったんだと思います。トピ主さんは、白黒はっきりさせたいタイプなのでしょうか？誰だって、自分の娘を責めるような内容を送られれば気分を悪くすると思います。（実際はやんわりとした内容で送ったのかもしれませんが、、、）大人対応する方であれば、『そうだったんですね、すみません。』と返信するかもしれません。でもそれ以降は疎遠、もしくは深入り禁物なママと思うかと。ママ友という難しい繊細な関係なのだから、白黒つけないこともたまには必要なのではないでしょうか？トピ主さんはご自分の娘さんに注意するだけで良かったんですよ。どうしても今後のAちゃんのために、と言うのであれば、担任の先生に事実を伝えて普段の様子を注意して見てもらえばいいのだと思います。

トピ内ID：9317900508

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持ち帰りの理由

ゆ

2016年07月05日 21:05

Ａちゃんの発言のせいにされたら嫌だな…と思ってるかもしれないですね。でもこれ以上色々言い訳しても仕方ないと思います。というか余計なこと言わないほうがいい。「うちの子が悪いっていうの？」と思われたら面倒な話になります。

トピ内ID：1625904062

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まるで

なし

2016年07月05日 21:05

単純に「園のもので私の勘違いでした。」くらいの報告で済ませれば良かったのに、Aちゃんのお母様に「Aちゃんがこういったから」とAちゃんのせいのような言い回しになっていたのでは？そのつもりはなくても余計なことは書かないのが一番ですよ。

トピ内ID：2103009205

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気付かない？

🙂

ほほう

2016年07月05日 21:05

書いてて気付きませんか？もう一度よ～く読んで見て。終始Aちゃんのせい、Aちゃんを悪者にしてるでしょ。

トピ内ID：9995152660

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そりゃ嫌われるわ。

🙂

あした

2016年07月05日 21:05

なぜＡちゃんのせいにしたの？あなたのメールだと、うちの子はあなたの子供の言ったことを鵜呑みにしておもちゃを持ち帰った。って、言ってるみたい。自分の子のこと棚に上げてなぜ他所のお子さんに罪を着せるの？そんなつもりは無かったんでしょうが、そう取れてしまいますよ。

トピ内ID：8199784995

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なんとなく

🙂

kazu

2016年07月05日 21:05

主さんの行動、悪かったことはないと思いますが、Ａママさんは、なんとなーく、気分が悪かったのかもしれませんね。実際に持ち帰ったのは、主さんのお子さんで、幼稚園の物なら、持ち帰ることは、悪いことだし、Ａちゃんのおもちゃを「あげる」と言ったとしてもそれは、実際、違ったわけですし、主さんの子供が、「持ち帰ったこと」をＡちゃんの指図により、持ち帰ったと主さんに言われているようにも、思えますよね？もし、Ａちゃんが、何も悪くないなら、本当にお騒がせですよね？誰が、悪いってことではないですがＡママは、なんとなく、気分悪かったんじゃないですか？自分の娘が、園のものを持ち帰ったのに、Ａのせいにしてきたことが…

トピ内ID：2935055938

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80点かな？

🙂

yuhi

2016年07月05日 21:05

トピ主さんはそこまで失礼な事はしてないと思うのですが、ただ Aちゃんママにしてみれば、「うちの子が幼稚園の物を自分の私物だと言ったみたいに聞こえるじゃない？」と気分を害したのかもしれないなと思いました。これはママさんそれぞれの性格にもよりますが。大らかなママは全然気にしないでしょうが、細やかなママはムッとするかもしれないね。「うちの子が言葉足らずでごめんなさい。お騒がせしました。幼稚園のもの勝手に持って帰っちゃったのね～Aちゃん関係なかったね（汗の顔文字）」と、お詫びのＬＩＮＥ送るときに、暗に自分の娘だけに非があったと言う風に送れば良かったのにな、と思いましたよ。

トピ内ID：7084598388

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そんなことも分からない？

2016年07月05日 21:05

自分の子供の言うことを真に受けて、Aちゃんを「共犯者」イヤ「主犯」にしてしまったことを送った？？？？？？なぜ、人様まで巻き込むの？？そういう気が利かないところ、学んだほうがいいですよ。

トピ内ID：8997607805

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えっ！？ウチの子のせいになったの？

😑

あらま

2016年07月05日 21:05

と、思われたんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4627934528

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Aちゃんのせいだと聞こえる

🐧

花名英

2016年07月05日 21:05

＞Ａちゃんが言った上記のこと、というのは、＞「わたしは好きじゃないからいらないけど、そんなに気に入ったならお家に持って帰って遊べば？」という発言ですよね？これをそっくりそのままAちゃんのママに伝えたのですね？それですと、トピ主さんの娘さんが幼稚園のおもちゃを持って帰ってしまったのは、Aちゃんが「お家に持って帰って遊べば？」と勧めたせいであり、責任の一端はAちゃんにある…と言っている様になってしまいますね。「Aちゃんが勧めたせいでウチの子が持って帰って来てしまったのよ」と、我が子の失態をAちゃんのせいにしたがっている…と受け取られてしまったのでしょう。 Aちゃんのママに何か言うのであれば「Aちゃんと一緒に遊んでいて楽しかったから、家でもそのおもちゃで遊びたくなって持って帰って来ちゃったらしいの。それを私がAちゃんの物だと勘違いしてしまったばかりにお騒がせしてごめんなさいね」かな？ Aちゃんのせいにしたと誤解されていると思いますので、言い方を間違えたと話してお詫びしてみては？

トピ内ID：5786663425

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自分の子供の言葉を鵜呑みにしてはいけない

🙂

母だよ

2016年07月05日 21:05

　≪「わたしは好きじゃないからいらないけど、そんなに気に入ったならお家に持って帰って遊べば？」とＡちゃんが言ったこれってとぴ主さんの娘が言ってるだけですよね？つまり、うちの子は悪くない、Ａちゃんにそそのかされてやっただけ！って事を直接Ａちゃんママに言ったんでしょ。気分も悪くなるわ。悪いけど、とぴ主娘が勝手に持ってきたのを、怒られると思ってＡちゃんのせいにしたとも考えられる。まだ３．４才と子どもの言うことを信じすぎ。みんな、うちの子に限って・・・って思うけど、子どもって自分を守るために嘘はつきますよ。それが普通。トピ主娘の言うことが本当だとしても子どもの言ったことをそのまま伝えちゃダメでしょ。３人育てた経験者の意見でした。

トピ内ID：9785295893

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余計な一言

まや

2016年07月05日 21:05

持ち帰ったのを Aちゃんが持って帰って遊べと言ったせいにしたからですよ。もしかしたら娘さんが怒られるからAちゃんのせいにしたとも考えられますよ。お子さんも最初に言った話と内容が変わってますし。

トピ内ID：2901517051

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Aちゃんのせいで、おもちゃを持ち帰った

通りすがり

2016年07月05日 21:05

Aちゃんママは、トピ主からのLINEでそう思ったのです。トピ主も「Aちゃんが余計なことを言うから！」という気持ちがあったから、わざわざAちゃんが言ったことをLINEで送ったのでしょう？ Aちゃんの発言は誉められたものではありませんが、幼稚園のおもちゃを持ち帰るトピ主娘が問題です。今のうちにきちんと躾けないと、手癖が悪い子だと周囲から思われますよ。

トピ内ID：3845301857

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おこらせたというより

おばさん

2016年07月05日 21:05

勘違いとはいえむすめさんは、手癖の悪い子だと思われてしまったのでは? だから仲良くさせたく無いから無視しているような気がします

トピ内ID：9191238819

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あなたがしつこいから嫌われたのかも

🙂

七草粥

2016年07月05日 21:05

＞Ａちゃんが言ったのは「わたしは好きじゃないからいらないけど、そんなに気に入ったならお家に持って帰って遊べば？」と言ったようだということがわかりました。それ、あくまでもあなたの娘ちゃんが言ってることで、事実と違うかもしれませんよ。（ママ（あなた）に叱られないように、Ａちゃんのせいにした、とか）最初の「Ａちゃんがいらないからあげるって言った」と違ってきていますし。あなたがＡママに伝えて、Ａちゃんはこっぴどく叱られたかもしれません。「お家に持って帰って遊べば？なんて言ってない！持って帰りたいって言ってた」って大泣きしたかも。Ａママはわが子を信じるでしょう？あなたがそうであるように。幼稚園児の会話をうのみにしていちいちメールするとか、面倒くさい人だな～と思われたんじゃない？しかもわが子を悪者にして、って。事実は「おもちゃは幼稚園のもので、娘が持ってきてしまった」です。それがわかったなら、返せばいいだけの話。Ａママに「Ａちゃんがそんなに気に入ったならお家に持って帰って遊べばと言った」と告げ口（しかも本当にそう言ったかどうかわからない）する必要あったかな？

トピ内ID：8809624870

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不安ですよね。

🙂

さき

2016年07月05日 21:22

Aちゃんのお母さんの心理は分からないですしもう過ぎた事なので今更感も否めないですが... 一度聞いた時に誤解だと分かったのならばその後のLINEでは、その話について触れなくても良かったかも知れませんね。何事もなく接していたら、なーんだ解決したんだーぐらいで、今まで通りだったと思います。ですが、必ずしも怒った訳では無いと思いますよ。取り敢えず既読したが、後で返そうと思い忘れてしまったとか、有り得ます。もし気になるとしても、これ以上は今回の件について触れない方が良いです。相手は何とも思っていないのに、勝手に落ち込まれて何度も謝られては、重たいと思われるだけだと思うので。あんまり気にしなくて良いと思いますよ。今まで通りに接したら良いと思います。 LINEの返事なんて、タイムラグがあって当然です。私も内容だけ確認して後で返すこと、有りますよ。

トピ内ID：6590308319

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不確かなことで悪者にしたらダメでしょ

🙂

うーん

2016年07月05日 21:22

お嬢さんの発言、とっても曖昧ですね。何度も聞かれて最初とは違うことを言ってますよね。小さい子は悪気はなくても自分が悪くないようにしか言いません。決めつけはよくないかもしれないけど、おそらくお嬢さんが勝手に気に入ったおもちゃを持って帰ってきただけですよ。 Aちゃんのせいにして自分が悪くないように言い訳しただけです。それを想像力もなく、そのまま相手の親にいうなんてびっくりです。まさか幼稚園にもAちゃんがそう言ったから持ち帰ってしまったと言いましたか？もしそうならさっさと訂正してくださいね。

トピ内ID：0054330790

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主さんは誠実な方

ゆっこ

2016年07月05日 21:22

私がトピを拝見する限り、トピ主さんに非はないと感じました。とても誠実な、きちんとした良い方だと思います。ただ、世の中には色んなタイプの人が存在しています。想像力の無い人だと、もしかしたら、「自分が責められた、いちゃもん付けられた」みたいに思う人もいるかもしれません。でもそれは、その人の問題であってあなたのせいではありませんし、それが原因でうまくいなかったとしたら、根本的な相性が悪いのだと思います。世代に寄らず、派手な人・地味な人・騒がしい人・おとなしい人・本が好きな人・運動が好きな人と色々な人がおります。みなその中で自分に合う人と自然に付き合っていくもので・・・幼稚園や学校など、自分中心ではなく　”子どもの保護者”　であることから心のすれ違いや行き違いが多いママ友の世界です。言う慣れば、何かあっても、「あまり気にしないの」が一番だと思います。それと、小さな子どもの発言は、あやふやなものが多いです。子どもに何回も確認するよりも、園関係でしたら先生に直接聞いてしまったほうがいいと思いますよ。ママ友さんに何か聞くのは、危険と隣り合わせです。

トピ内ID：1164378848

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本当にわからないの？

🐤

魑魅魍魎

2016年07月05日 21:22

うちの娘はあなたの娘にそそのかされたんだよ、という内容のことを送信したんですよ？無視されて当然です。トピ主の娘の言ったことの真偽は別として、その内容をそのママ友に伝える必要があったんですか？

トピ内ID：2576704057

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これでしょ

🙂

さくら

2016年07月05日 21:22

「あなたの娘がうちの子にあんなこと言うから持って帰ったんだからね。幼稚園にはその事伝えたからね！」と言っているようなものですね。自分の娘が素直に最初から幼稚園から持って帰ってきたと正直に言わなかったから悪いのに、持ち帰るよう企てたやつがいたと言わんばかり。そもそも本当にAちゃんが家に持って帰えればいいと言ったかどうかもわからないのに。 Aちゃんからもらったと嘘ついた娘が、更に嘘ついてるかもしれないのに。それをわざわざAちゃんのお母さんに追って連絡する必要ありましたか？結果報告なら、「先日LINEした件ですが、幼稚園の物でした。お騒がせしました！」程度で充分だったと思いますよ。

トピ内ID：5857263456

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小中学生と一緒

💡

ブラボ～

2016年07月05日 21:22

人と話をするときにＳＮＳでとは時代なんですかね。それで既読無視とかスルーとか見えない相手にやきもきするのは小中学生と同じ。伝えたいことがあるなら面と向かって行動すれば相手の顔色などもわかってやきもきしないで済みますよ。大体得体のしれない者同士が連絡先交換て不思議な世の中になったもんだ。一生、ＳＮＳに翻弄される人生を送らないように人と会って話しましょう。

トピ内ID：0029161126

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気にしない

🙂

あじさい

2016年07月05日 21:22

余りビクビクしなくても。ママさん友？…うーん幾らでも変わります。向こうにしたら相性余りと…感じたかもしれません。別に今回の事が、原因では、ありません。まだまだ、始まったばかりです。スルーしたいなら、させておきましょうよ。誰にも挨拶忘れずに。無理に合わせる必要ありません。ママ友て、子供を通じての付き合いです。良い出逢いあれば逆も。

トピ内ID：8436111801

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本当に分からないんですか？

🙂

さな

2016年07月05日 21:22

本当に分からないんですか？？もやもやしていますって、オイオイ、モヤモヤしたのはAちゃんのママでしょうに！と、無関係の私でも思いましたが…。トピ主さんが言ったことはつまり、「園のおもちゃをパクって帰ったうちの娘が悪いんではなく、持って帰るよう仕向けたAちゃんが悪い」ということですよ。悪いとまで言ってなくても、責任の一端はあると。 Aちゃんがうちの娘にそうさせた、と。 Aちゃん側からしたら「知らんがな」だと思いますよ。幼稚園児の言ったことだし、そもそもどこまで本当かもあやしいし。というか、普通言われたからって持って帰らないし。まるで自分の育て方や自分の娘は悪くないような口ぶりに、『合わないな』と思われたんじゃないですか？

トピ内ID：2160004697

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なんて返って来ればよいのでしょうか？

🙂

おもちゃのちゃ

2016年07月05日 22:31

「Aちゃんが言ったのが原因で、娘が持ってきてしまった」と言いたいのだな、とAちゃんのお母さんには受け取られたのではないでしょうか？ Aちゃんのお母さんがAちゃんに聞いてみてAちゃんが「そんなこと言ってない」と言っていたら？ Aちゃんのお母さんもどう反応していいかこまりますよね。かえって「うちの子はそんなこと言ってないっていっているんですけど」と返したら、余計気まずくなると思ってスルーされているのでは？ Aちゃんが言ったせいだと敢えて指摘したかったのなら、仕方ないのかなと思いますが、そこまで想像できませんか？どちらにせよ、持ち帰ったのは娘さんなのですから、Aちゃんも娘さんも幼稚園のおもちゃを持ち帰ることについての理解はどっちもどっち。Aちゃんを責めるのはちょっと違うかなと思います。

トピ内ID：0352816352

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Ａちゃんにそそのかされました

あまなつ

2016年07月05日 22:31

＞おもちゃは幼稚園のものでＡちゃんが言った上記のこと、娘も園に返してきたのでホッとしました、と送りました。この報告に、Ａちゃんの発言内容まで書く必要有ったかな？これじゃまるで「Ａちゃんにそそのかされて園のおもちゃを持ってきたようですが、ちゃんと返しました。Ａちゃんにもちゃんと言い聞かせて下さい」と言ってるようです。確かにＡちゃんの＞そんなに気に入ったならお家に持って帰って遊べば？は問題発言です。でも、Ａちゃんに言われたからと言って、持って帰っていい物ではありませんよね？お子さんには、その辺りをちゃんと説明しましたか？Ａちゃんが何と言おうと、勝手に持ち帰ったのはお子さんです。トピ主さんの躾がちゃんとしていれば、防げた事ではないでしょうか？それを、Ａちゃんの躾がなってないと言ってるようなLINEが来たら、カチンと来るんじゃないですかね？自分の事は棚上げ？って。「先日はお騒がせしてすみません。おもちゃは園の物でした」これだけで充分だったんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7345526601

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