友人にショックな事を言われました

レス180

（トピ主 45 ）

😢

ライト

2016年07月04日 17:23

ひと

前向きになりたいので、アドバイスをお願いします。 20年前から親しく友人がいます。友人が独身の頃から面倒なお願いごとをさせられる事もありました。例えば、犬をペットホテルに預けたくないから、鍵を預けるので餌をあげてほしい等。しかし友人が結婚と出産をすると、子育中の自分は大変というのを出すようになり、あらゆる事に対する不平不満を私に浴びせるようになりました。それでも、自分なりに言い返したり、私には関係のない事と伝えてここまできたのですが、物を届けに平日の昼間に伺った時にショックな事を言われました。（訪問日時は、友人の指定）友人の子供の幼稚園バスが自宅前に停まります。一緒にお迎えに行ってくれない？というので、腹痛も重なり、トイレに入っちゃダメかな？と聞くと、「旦那がライトは他人だし身内ではない人を家に一人にしないでっていうの。ライトは他人だし。身内じゃないし」と言われました。しかも、ニヤッとした表情もしました。そろそろコストコで買い物したいんだけど？と私に言っている友人を見たとき、私はこの人と本当に友達なのか？と考えてしまいました。私はコストコの会員ですが、あんなことを言われた後に、いいよ。一緒に行く？という気になれず、私はこの前行ったばかり。じゃあねーと帰りました。ご主人の言いつけを守るのは当然と考えて、友人のご主人を悪く思うのはやめました。ムカつきますが、夫婦ならそういうこともあると思いました。今後は友人夫妻の頼まれごとは引き受けない事をを念頭に入れて適度に交流しようと思います。ここまでは、自分でなんとか気持ちの整理をつけたのですが、どうもショックと怒りでいまいち前向きになれません。。もう少し元気に前向きになれるようにアドバイスを頂けませんか？よろしくお願い致します。

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よかったですね

きなこ

2016年07月06日 10:43

これから頼みごとされたら私は身内じゃないし、他人だから、ペットの面倒をみたり物を届けたり子どもを迎えに行ったり買い物に連れていったりする義務ないよね？気づかせてくれてありがとう!! と返しましょう。

トピ内ID：4369827311

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友人じゃなくて便利屋だね

若葉

2016年07月06日 10:13

トピ主様はお友達じゃなくて便利屋さんなんだね。でも、ここで気がつけて良かった。今なら、そっとフェードアウトすることもできるじゃないですか。そもそもトイレなんて、５分も１０分もかかるもんじゃないでしょ。さっとトイレに入ってもらって、お迎えに行けばいいじゃないですか。お迎えのバスだって、着いた瞬間に保護者がいないから出発するわけじゃないし。まあ、トピ主様は他人で便利屋だから家には入れたくないってことです。ここで、今後、絶縁も含めて毅然とした態度がとれるかどうかが大切です。その友人一人いなくても、人生は終わりませんから、音信不通をお勧めします。

トピ内ID：9369983247

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他人と言われて良い気分の人はいません。

🐱

neko

2016年07月06日 10:43

人の気持ちに鈍感なお友達ですね。『友達は他人』当たり前ですよね？『身内』の定義は人それぞれ違いますが『身内＝血縁』と考えれば、友達は身内ではない。でも『他人だし。身内じゃないし』と言われてそれが当たり前だとしても、良い気分の人はいません。友達は血縁＝身内ではないのは分かっていますが『あなたは他人じゃない、身内だもの』と言われるとやはり嬉しいものです。でもそれを向こうがする気がないなら仕方がないですよね。向こうが一線を置くならこちらも一線を置く方が上手くいきます。

トピ内ID：3894685528

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「関係を変える一言」ってあるよね

🙂

ぴゃー

2016年07月06日 10:43

旦那さんの意見はもっともなので、たぶん良い関係ならばトピ主さんも聞き流せたのかも。友達との関係に疲れていたから、カチンときたのかと思います。私も幼馴染がいて、「東京に行くから泊めてくれ」って、こっちが試験中でも面接前でもお構いなく来てしまったり、断ったのに「来ちゃった」と急襲されて仕方なく泊めたこともありました。相当我慢していましたが、こっちから簡単な事で、あるものを買って送ってもらえないか打診したら、その返答は「いやだ。めんどくさいから」でした。さんざん人に面倒かけておいてそれですか。作り話でも、車が壊れたとか、言い訳する手間もかけませんか。私もそれで、すっかり相手に対して冷めました。幼馴染だからよくしてあげようという気持ちもなくなりました。この件の良かった点は、その後にその幼馴染から頼まれても、「いやだ。めんどくさいから」で済むようになったことです。ゴチャゴチャ言ってても、「めんどう」って言ってれば諦めます。トピ主さんも、「家族でもないのに車出す義務ないわ」って言えばいいです。自分の言葉が自分に返ってきてるだけです。

トピ内ID：0090466526

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怒りって...

🙂

aba

2016年07月06日 10:43

で、トイレ間に合ったのですか？どうされたの？間に合うなら、やっぱり他人宅で大って結構、トピ主さんって図々しいなあ… 幼稚園の子供って帰宅したら、結構トイレ直行ですし… コストコも自分で会員になればすむ、ことですし、別に困らないでしょうねえ。アドバイスは、お出かけ時にはトイレ大は済ませておけばいいのでは？おいくつなんですか？トピ主さん？幼い子供いらっしゃる？

トピ内ID：0319812973

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ドライで行こう

マイト

2016年07月06日 10:43

まあ、今回の件に関してはご主人の気持ちは理解できます。私がご主人の立場だとして、伴侶の仲の良い友達だとしても自宅に一人で留守番というのは正直いい気はしません。だから「それはＮＧ」というのはわかる。でも、ものは言いようですよね。「夫から身内じゃない人を一人留守番させるのは避けてほしいと言われてて。ごめんね」と言われればトピ主さんだって嫌な気はしなかったのではないでしょうか。「他人だ、身内じゃない」を繰り返されてニヤッとされたからショックだったんですよね？そんな態度では、相手が正論語ってたって誰だっていい気はしませんよね。ただ、それが仲が良いゆえのシャレっ気だったのか、それともトピ主さんを下に見ての馬鹿にした態度だったのかはわかりませんけど。トピ主さんは最近の友人の行動も合わせてマイナスに捉えたのでしょうね。人間関係は基本ギブ＆テイクだと思うので、自分ばっかり割に合わない…と思うようならドライに付き合うので良いと思います。ギブ＆テイク、と割り切っちゃえば案外楽に付き合えるようになるかもですよ。

トピ内ID：3126464311

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疎遠で良いでしょ

ああ

2016年07月06日 11:24

トピ主は「今後は友人夫妻の頼まれごとは引き受けない事をを念頭に入れて適度に交流しようと思います。」と思われているようですが、その人と疎遠になると困ることありますか？何でも話せる友人とかってことでもいいですが(そうじゃないのは解ってて書いてます) 友人が言った言葉、言いたいことはわかりますけど、そんな言い方しなくたっていいじゃないと思いますよ。でも、その出来事がある前から、トピ主のことは下に見てますね、その人。友人と言う名の利用できる人(トピ主)ですね。対等な友人と思って居るのはトピ主だけですよ。と言うか、そんな人でも交流はするの？もう交流自体やめればいいのでは？

トピ内ID：9933653476

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頼まれごとにはつれなくしましょう

😡

通りすがり

2016年07月06日 11:24

この友人たぶん、あなたを体の良い言いなり、いやお手伝いさん、使える人、…家族や身内と思って頼っています。＞「旦那がライトは他人だし身内ではない人を家に一人にしないでっていうの。ライトは他人だし。身内じゃないし」それなのに、いざというときは、これですから。身内のように体よく使ってるくせにね。コストコの断ったときみたいに、断りましょう。そして、あなたも面倒事を頼み込みましょう。友人以上に面倒な人だと思わせれば、離れていくかも。一番、厳しい恐い人になってください。隙があって優しい人が、こういう頼まれごとを頼まれ、断れないので。そうすれば逃げていくかもしれません。頑張ってください。たとえば、ペットの餌をあげて欲しいならば、料金は一泊五万とか法外な料金を請求する。しかも、前払いでなければやらない。しかし、お金も面倒な人とのやりとりは面倒だから、きっぱり断る、嫌だという、大切ですね。

トピ内ID：1295988740

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追記

😡

通りすがり

2016年07月06日 11:24

こちらが腹痛でトイレ貸してと言っている、それなのに、にやっとその返し（入るなってことかよ）私なら、呼びつけといて、腹も痛いし、【なら、いいわ、帰る。】と怒って、もう関係は終わりですよ。面倒事だけを頼み込む人間なんて友人じゃないですからね。もっと良い人と友人関係を続けた方が良いですよ。

トピ内ID：1295988740

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トピ主さんの友人評価に誤りがある

🐱

貧乏楽宅

2016年07月06日 11:24

これは、トピ主さん自身の問題であろうと思いました。友人と一口に言っておられますが、友人の「格付け」と交流範囲が間違っていたと言う事ではありませんか。「CかD」の格付け友人を「B」の取扱いをして仕舞ったと言うことではありませんか。格付けに相応しい友人関係を築き交流することです。件の方なら、話だけで行動を伴う交流はありません。

トピ内ID：9076028658

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もういいのでは。

🐱

ヘムレン

2016年07月06日 11:24

交流やめちゃえ。すっきりするはず。

トピ内ID：7512163048

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信用されてないって分かって良かったと思う

トマト

2016年07月06日 11:24

所詮は他人だからね。人間関係で親子でも友人でも適度な距離を取るのって難しいですね。トピ主さんは優しくて世話好きで、便利な存在だったのでしょう。トピ主さんもこれからは｢多忙な毎日｣を過ごして、｢お断り｣してください。

トピ内ID：7382482652

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うん・・

tomomi

2016年07月06日 11:24

結局何がショックだったって事？他人だって言われた事？だって他人は他人ですよね。ご主人の言ってる他人は家族以外皆ですよ。親しい友達だから他人じゃない！なんて感情はこの場合トンチンカンすぎます。だいたいその家の人がいないのに一人家に残る～っていうのは、通常ならあまりすべきことではないので。旦那さんが釘をさすのも当然です。トイレくらい、少しの間くらい・・と思ったのかもしれないけど。バスって結構待つ時あるし。なんでその時に限って家に残ろうとしたのか、それも不思議です。普通家の人が誰もいないなら遠慮するでしょう。トレイに行くなとは言ってない。彼女がいる時にトイレにいればいいだけです。私も同じような状況になった時、迷わず一緒に迎えに行きましたけど。だって一人家に残るわけにはいかないので・・ご主人はお迎えの間の時間・・の事を言ったのではないのかもしれないけど。基本家の人がいない時に、家族以外の人が家に残るのはよくないですよ。それは普通の事では？それに怒ってるのだとしたら意味不明です。トイレは後で入ればいい。他人だし・・も「そりゃそうだ」って話です。

トピ内ID：0503037602

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一切のお願い事は断る

🙂

ふ～ん

2016年07月06日 11:48

　利用できる古くからの知人。相手はそう思ってるんじゃないかな。（脳内では友人としてるかもしれませんが）　今度から頼み事は一切断ってみたら？お誘いは受けても、頼み事は断る。　ちょっと読んだだけでも、その人の執事か何かのよう。ペットホテルに預けたくないのは、お金が惜しいから。友人にそんな面倒なこと頼みませんよ。　友人にトイレを貸さない？これはまあ彼女一人の家ではないしもしも何か無くなったりした場合も考えればあなたの身を守るためにも、それで良かったと思います。　コストコ？自分が会員じゃないのに行きたいって？全部断って良いんじゃないですか？「お腹の調子が悪くて、ちょっと行けそうもないわ」でも「疲れてるから」でも「こないだ行ったばかりで用無いのよ」でも何でもいいから、彼女の誘いのようなお願いはお断りする。　それで少し距離を置いたら？

トピ内ID：6736060797

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そんなに言われるのなら

😝

癒しの風がほしい

2016年07月06日 11:48

離れればいいのに・・・トピ主さんも、その友人とやらに固執しすぎです。他にも趣味の友達　見つけてみては??きっと気の合う人見つかりますよ。そんな自己中な人、とっとと距離おいて、ご自身の生活大切にして下さいね。また遊ぼうーとかコストコーって言われても「あー友達と行ったばっかりだからー他の人に言ってね」で何度かスルーしていれば、そのうち連絡こなくなります。

トピ内ID：5622512993

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その人、嫌な人ね！

😠

いっちー

2016年07月06日 11:48

うわ～そのお友達、嫌な意地悪な人ですね。お腹痛い友人にトイレ貸さないなんて絶対意地悪いから！これからはトピ主さん主導の関係で良い！！負けないで！

トピ内ID：0544508416

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あの

🐱

あかさ

2016年07月06日 12:10

もう、あなた様の心の中に答えがあると思います。友人様は、自分が良ければと考える人です。自然に疎遠になりますように。私は、友人で、あまりにも非常識なので、自然に疎遠にしました。ちなみに、あなた様の友人は、なんか意地悪な人と思います。

トピ内ID：5222692943

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そう。他人。

🐶

あんこ

2016年07月06日 12:10

この人「友達」？違うよねえ。「嫌な人」だよね。困らないよ。絶交しても。気持ちに蓋かぶせたままにして発酵、爆発させないでね。疲れたでしょう。ゆっくり休んでくださいね。

トピ内ID：3299357981

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その人は友達じゃない

❤

ドーナツ

2016年07月06日 11:48

トピ主さんにとって『友達』とはこんな人？ 1.面倒なお願いごとをする・ペットの世話・子供のお迎えを依頼・有料会員ではないが、お店を当たり前に利用。 2.不平不満を浴びさせる 3.こちらのお願いは「他人だから」と笑いながら断る＞適度に交流しようと思います。 …認めるのは辛いでしょうが、あちらには友情がありません。便利な人だと思われています。だから上記のように、バカにした態度が取れるのです。トピ主さん自身の尊厳を守る為、それを穢す人とは距離を置きましょう。彼女を説得したいと思うでしょうが、見下した相手の言い分を聞く様な人ではありません。むしろ逆ギレされます。もしくは反省したふりをして、利用を続けます。黙ってそのまま消えましょう。例え会っても笑顔で、「用事があるから無理」の一点張りで逃げて下さい。下手に喋ると揚げ足をとって、意地でもお願い事をされますよ。対等に付き合える人と友達付き合いをされた方がいいです。

トピ内ID：7872735765

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友達ですよね

😨

ミニミニ

2016年07月06日 12:10

トピ主様、はじめまして。投稿を読んで、私なりに思ったことをレスさせていただきます。トピ主様の思っているようなレスではないかもしれませんが... まず、ご親友の旦那様の言うことは決して間違えではないですよね。 20年来のお友達とはいえ、ご親友とトピ主様は身内でもなく他人です。私にも30年来の親友がいますが友人の家で同じような状況の時、私も一緒に外に出るように心がけています。お腹が痛かったのは辛かったと思いますが。私も旦那の友達をひとり家のなかにおいて行くのは遠慮してほしいです。たとえ旦那の親友であっても、私には違いますから。笑ったように言われたとありましたが、真顔で言われるほうがキツくないですか？万が一『何か物が無くなった」といったトラブルに巻き込まれないとも限りませんし、やはり身内でない以上他人の家にはひとり残るようなことが無いほうが良いと思います。厳しい意見ですみません。

トピ内ID：9998088042

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もし

🙂

サフラン

2016年07月06日 12:10

悲しいですね。自由なトピさんが羨ましいのかしら。上下関係やら、張り合いやら。まぁ、人間多少はあるかもしれませんが、それが疑いあうほどならば、友人関係ではなくなっています。そうなったら距離を置くしかありません。確かに、独身の時と、結婚してからでは違うとは思います。伴侶に気は使いますよ。それに、いくら仲良しでも他人を自宅に一人にするのは抵抗はあるし、間違ってはいません。ですが、腹痛を訴える友人を突き放すことは普通しないと思いますよ。友人は信頼しているから友人では？だから私なら貸します。しかも家の前なら家の様子みながらササッとお迎え行けるでしょうに。そろそろコストコとかも、私なら言えないです。相手から言ってくれないなら言わない。友人は残念ながら流れていく人がほとんど。残る人は貴重です。駄目だなと思ったらバサッと切ったほうが、しばらくは寂しくても、結局はさっぱりします。だって、嫌な気持ちになる友人はいらないでしょう？

トピ内ID：0999226450

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疎遠にしていい

😠

ノンママ

2016年07月06日 12:10

いいように使われて、トイレ貸してと言われたら他人だから、1人置いていけない？ひどいです。ペットの餌やり頼むのに矛盾してます。まず、お腹大丈夫？って言葉かけるべきですよね。今からは、いいように使われないよう気を付けてくださいね。疎遠でもいいんじゃないかな。

トピ内ID：7598364190

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以前と住む環境が違ってきている

☀

夏の朝

2016年07月06日 12:10

結婚すると独身のようなことはできないということで、お付き合いに距離を起きましょうね。友人からの要望も上記の理由で可能な限り断りましょうね。友人との関係は対等である事が一番ですよ。してあげるやってあげるばかりは疲れますよ。

トピ内ID：4369282503

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人間関係を断捨離

よし

2016年07月06日 12:10

わたしも経験あります。こういう人って、とことんまで絞られるんですよね～。何人かいましたけど、縁を切りました。切るとすっごい下手に寄ってくるけど、一切無視しました。捨てたら、その分いい人に出会えると友人から言われたことがあります。確かに、良い人に出会えましたよ。

トピ内ID：3292442015

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変わっていく友情

❤

マミー

2016年07月06日 13:00

トピ主さん、私でしたら、その友人と徐々に距離を広げていくと思います。私にとっての友情は、会って楽しく、温かい交流でさっぱりとしたものだと思っています。そういう付き合いが出来る人とあっさりとした友情を保っています。相手に負担をかける様な事はしたくないですし相手から負担をかけられる事は、ごめん被りたいです。トピ主さん、相手は、トピ主さんに甘え過ぎていると思いますし、酷い言い方ですと【舐めている】のかもしれません。トピ主さんが、「じゃあね～」と帰ったのは私はよくやった！と思いました。友情について？？？が付くようになったならその友情をどうするべきか考える時が来たのだと思って、ご自分の心が喜ぶ方へと考えてみられて下さいね。

トピ内ID：7044178874

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トピ主が友人に依存していた印象

チューリップ

2016年07月06日 13:00

普通はそこまでサービスはしないよ。トピ主が友人に介入しすぎです。もう少し距離をとりなさい。

トピ内ID：8277733383

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親友ではない

🙂

くま

2016年07月06日 13:00

トピ主はもうきづいているでしょ？その人は親友でもなんでもない。彼女はトピ主を下に見て、厄介ごとを引き受けてくれる便利な友人の一人としか見てない。彼女はトイレも貸してくれないぐらいだから、いざというときもあなたを助けてくれないよ。大人になったら、人を利用するだけの自己中心的な友人と付き合うのはよしましょう。

トピ内ID：3719078229

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どっちもどっちでしょ

カノン

2016年07月06日 13:00

確かに自分勝手なご友人でしょうし、物の言い方にも問題は有るように思います。しかし、トピ主様にも、全く非が無かったと言えるでしょうか？独身時代の住まいならば、家主であるご友人次第で留守宅の訪問も有りかもしれません。でも、結婚し、ご夫婦の住まいになったからには、自ずと事情が違う事を理解しそれなりの節度を持って付き合うべきだったのです。つまり、家主であるご友人が出かけなければいけなくなったのなら、当然一緒に家を出て、一人で家に残る様な事はしないのが普通です。それを自分の方から、家に残りたいと言うなんて考えられません。また、＞旦那がライトは他人だし身内ではない人を家に一人にしないでこのセリフからも、これまで節度を欠く振る舞いをしてきていた事がわかります。何も無ければ、御夫婦間でこの様な話題が出るはずが無いからです。つまり、今回不愉快な言葉を聞く羽目になったのも、言わば「身から出たサビ」自業自得と言えるでしょう。ご友人と距離を置くのは構いませんが、貴女の『ショックと怒り』はご自身にお向けください。貴女の節度の無い思考と振る舞いから招いたものですから。

トピ内ID：3080394961

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ショックな事を言われると二通りの感情が芽生える

うみ

2016年07月06日 13:00

一つは免疫がないのと想定外の言葉　パニックになります　色々考え悩みます二つ目は一気に冷める　何気に言われ感じる排除の言葉　見下し　お願いする癖にされるとサラッと断る　ある日何気ないトドメノの一言が引き金になって引き潮のまま引き続ける　ここまで至ると断る事に罪悪感がなくなります　どうでもいい存在に格下げされます　本当ににっこり笑って明るい口調で・・・一つ目を経験した後に来るものと思いますなんか二つ目に気持ちが向きそうな気配がします

トピ内ID：6772633423

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友人関係も賞味期限ってありますよ

😑

それ友人？

2016年07月06日 13:00

残念ながら、その友人は私の考えでは私の中では「ない」。ご主人の意向がどうであろうと、自然現象である「トイレに行きたい」を拒否する人は友人ではないと思います。また、他人だから、ということは、その間に主さんが「何か取るかも」ということを前提にしていますよね？　私なら、信頼できる友人なら主人には別にすべて報告する必要はないのでそのままトイレをお貸しします。その友人に真のやさしさはない。もしかつてあったとしても今はない。そう思いますよ。人は残念ながら変わります。いい方にも悪い方にも。私見ですが、もっと質のいい方と今後はおつきあいなさった方がいいと思います。あくまでご提案として。選ぶのは主さんです。

トピ内ID：7786162327

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